Девушка считаем себя ненужной нелюбимой
Вопрос психологам
Спрашивает: Сергей
Категория вопроса: Отношения
Предыстория: наши отношения длились 3 месяца (мне 32, ей 27).
Я сам по себе скрытный человек, и мне бывает сложно выразить эмоции и рассыпаться комплиментами. И я не тороплюсь с выводами на тему любви к человеку. Девушка мне понравилась с первой нашей встречи. Вместо этого я окружил девушку заботой и вниманием. Мы отлично проводили время вместе: встречались с моими друзьями, ходили на мероприятия, играли в игры, посещали заведения, спектакли, выставки. Прогулки, походы в кино. С моей стороны я видел эти отношения как стабильные и развивающиеся, я был спокоен за отношения и за свою спутницу.
Ситуация: Пару недель назад у нас случилось недопонимание по моей вине, из-за которого мы не общались пару дней, но я вышел на контакт первый, так как посчитал что вина была полностью на моей стороне. Извинился, и предложил решение данной проблемы. Решение было принято. Суть решения — я просил обсуждать со мной любые моменты наших отношений, которые ей кажутся странными или требуют уточнения, чтобы это все не копилось и взрывалось без контроля.
Дальше идет все без каких либо проблем, мы начинаем понемногу жить вместе. Никаких предпосылок для шторма.
И буквально через две недели все происходит по идентичному сценарию — молчание с ее стороны, и на мой вопрос «Что происходит» она отвечает что «есть проблемы в отношениях, и ей нужно разобраться». я ждал два дня, и когда мне стал очень скучать и мне стало обидно я попытался выяснить что и как. В ответ получил информацию следующего характера «что она не ощущает себя со мной любимой, нужной» и не видит взаимной любви с моей стороны.
Я снова призвал ее к разговору, потому что я мне действительно не безразличен этот человек и я хочу развивать наши отношения. Ответа пока не последовало..
Как лучше поступить в данной ситуации?
Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Девушка считаем себя ненужной нелюбимой
Мне кажется, ключевой момент в Вашем рассказе — это Ваше собственное признание, что Вы — человек скрытный и Вам сложно говорить о собственных чувствах, поэтому Вы предпочитаете выражать их через практические действия — внимание, совместное времяповождение, материальную заботу. Это всё конечно, здорово, но у девушек обычно ещё есть потребность в эмоциональном тепле, то есть — комплименты, ласка, нежность, какие-то обнимашки, ласковые называния, улыбки, задушевные беседы о философии, и всё в таком духе. Есть ощущение, что Ваша девушка — из тех, у кого такая потребность есть. И для начала Вы должны сами себе признаться самому — готовы ли Вы перестраиваться и начинать себя вести непривычным для себя обрзом — более открыто, тепло, ласково? Если нет — Вам лучше найти девушку с другим характером, которая будет согласна на менее эмоциональные отношения.
Если же Вам действительно дорога эта девушка — попробуйте спросить её, конкретно — как бы она хотела, чтобы Вы выражали ей то, что она Вам нужна и любима? Какими словами, движениями, жестами, интонацией. Чтобы она пофантазировала и представила Вас тем человеком, с которым ей хорошо, и описала поведение этого человека. И тогда Вы смотрите — Вы готовы делать для неё что-то из того, о чем она мечтает, или нет. Если готовы — пробуйте, может быть Вы будете приятно удивлены, как она расцветёт и станет радостной, расслабленной. Если ей не понравится, или Вы решите, что она слишком многого от Вас хочет — наверное, лучше расстаться.
В свою очередь, Вы тоже можете выражать ей какие-то просьбы в смысле её поведения поотношению к Вам. Только важно, что эти просьбы касаются не того, как она живёт свою жизнь, а именно поведения по отношению к Вам. Говорите ей о своих намерениях, о том, рассматриваете ли Вы эти отношения серьёзно. Это всегда хороший мотив, чтобы работать над отношениями.
Почитайте «5 языков любви» Чепмена, обсудите вместе с девушкой. У Вас явно эти языки разные, но при желании быть вместе решение найти можно.
Ещё есть такая техника — выслушивание девушки в течение 20 минут, говоря только фразы типа: «да?», «это ужасно», » с ума сойти», «я понимаю» и всё в таком духе. При каждодневном применении, такое вложение времени в общение с девушкой может принести хорошие результаты в плане её эмоционального состояния.
Всего Вам доброго!
Гришина Надежда Николаевна, психолог в Минске
Вам обоим нужно учиться отношениям и обращению друг с другом. Чтобы вы понимали, сложности есть у всех и когда образуется пара, через такое проходят все.
И у вас разные способы выражения любви. Вы выражаете ее через поступки, а девушке надо как-то по другому. Это могут быть слова, возможно подарки, какое-то особое внимание. И если она не видит того, что является для нее подтверждение любви, она может чувствовать себя нелюбимой. Попробуйте узнать у нее, что ей надо для того. Чтобы она чувствовала себя любимой. Конечно, если она вам этого не скажет, догадаться сложно. И второй момент. Она закрывается. И вам, конечно, сложно. Расскажите ей о том, как чувствуете себя, когда она внезапно замолкает. Подозреваю, что вам непросто.
С другой стороны, мне не понятно как она сама к вам относится. Вы как будто в ответе за все. Она чувствует любви, и вы ищете выход. А она как будто просто соглашается на отношения. Возможно, это только мне так кажется. Но меня это смутило. Потому что если с ее стороны нет никаких движений, то повод задуматься, а нужны ли ей вообще отношения. Иначе все ваши старания будут бесполезными.
Наварро Зоя Анатольевна, психолог в Минске и по skype
Источник
Почему женщина чувствует себя несчастной в отношениях
В этой статье я хочу рассмотреть неэффективные стратегии поведения женщин, которые являются в большей степени неосознанными, поэтому о них мало говорят. Реализуя эти стратегии раз за разом, женщина начинает себя чувствовать неудовлетворенной и несчастной в тех отношениях, в которых она состоит. Мы рассмотрим их на примере взаимодействия с мужчиной, но диапазон их применения, конечно, гораздо шире. С родителями, детьми, коллегами, подругами и так далее.
Люди вступают в отношения, потому что у них есть специфические потребности, которые можно реализовать только во взаимодействии с другими.
Поэтому отношения между мужчиной и женщиной можно назвать счастливыми в том случае, когда оба партнера реализуют в них свои потребности на достаточном уровне.
Уровень удовлетворения чем-либо можно рассчитать по формуле:
Удовлетворение = Реальность — Ожидания
Если взять эту формулу в отношении одного из партнеров, то самое простое, на что он может влиять стопроцентно — это ожидания. Это можно делать через проверку их на реальность, путем согласования со вторым партнером.
— Вот я бы хотела, чтобы было так. А как тебе? Мог бы ты это делать для меня? Согласуется ли это мое ожидание с твоими целями и возможностями?
К сожалению, мало женщин задумываются о том, что для них действительно важно в отношениях и еще меньшая часть обсуждает их с мужчиной. Они просто ожидают, что все решится само собой. Ведь «если он меня любит, он догадается, что мне нужно». Реальность такова, что мужчина не может прочитать мысли женщины и угадать ее желания. И ее часть ответственности в том, чтобы донести свои ожидания (но не требования) до мужчины.
Другая особенность женского поведения — вкладываться в отношения, жертвовать чем-то ради мужчины, в надежде заслужить реализацию своих желаний.
Взаимоотношения людей условно можно представить в виде двух счетов, который каждый открывает на имя второго партнера и периодически делает вклад. При этом, не возбраняется и самому пополнять свой собственный счет. Есть негласное соглашение, что эти вклады должны быть примерно равны, чтобы каждый был заинтересован в продолжении отношений. Женщина, вкладываясь в мужчину, надеется, что он заметит, как много она уже внесла, и захочет тоже сделать вклад. Сложность в том, что другому человеку не всегда удается оценить, чего стоило партнеру вложение. Особенно, если об этом не говорить.
В длительных отношениях мужчина начинает воспринимать старания женщины сделать его жизнь комфортной, как норму. Ему привычнее делать время от времени какие-то большие шаги, чем каждый день много мелких. И поэтому женский способ наполнения счета мужчины может быть недооцененным. В этом месте женщина делает еще одну ошибку.
Счет уже не в ее пользу, но она продолжает жертвовать, вместо того, чтобы позаботиться о себе или «предъявить мужчине чек к оплате».
Потому что женщина не привыкла заботиться о себе. Она была воспитана в традиции: «Заботься обо всех и тогда кто-нибудь позаботиться о тебе». Эта традиция передавалась не в одном поколении женского рода, она никогда не проговаривается вслух, но впитывается с молоком матери. Поэтому женщина выбирает стратегию ждать, когда мужчина догадается, что давно пора делать вклад. Но он не догадывается.
Когда разница вкладов превышает ее терпение, она считает себя вправе:
Обижаться и «дуться» на мужчину, всем своим видом показывая, что пора платить по счету. Но для мужчины эта разница и степень его «задолженности» не очевидна.
Гневаться и предъявлять претензии.
И та и другая стратегия — манипулятивна. Это попытка пополнить банк отношений без открытого разговора. Конечно, открытый разговор опасен в тех парах, где нет доверия друг другу, где не налажена близость и принятие другого. Если женщина скажет напрямую, она может получить отказ. Поэтому она действует либо через обиду: «Догадайся сам, в чем ты провинился и исправь это». Либо через предъявление претензий и осуждение, чтобы под влиянием чувства вины мужчина захотел исправиться.
Самая частая реакция на обиду — игнорирование. Мужчина, подсознательно чувствуя эту молчаливую манипуляцию, выбирает стратегию «не брать в голову». Ему проще обесценить чувства женщины:
— Обиделась. Не буду ее трогать — сама «отойдет».
Наиболее частые реакции на обвинения — «На себя посмотри» или просто молчание, чтобы не раздувать конфликт еще больше. Это молчание женщина интерпретирует как безразличие к ней.
Почему же раз за разом женщина выбирает эти неэффективные стратегии вместо того, чтобы выйти на открытый и уважительный разговор?
Потому что не осознает структуру ситуации и не видит своего вклада в нее. Она полна праведного гнева на то, что она так много вложила в эти отношения и так мало получает от них.
Ответственность женщины в том, что ситуация складывается именно таким образом в следующем:
1. Это именно она терпела до последнего. До тех пор, когда терпеть уже стало невозможно и ей стало трудно контролировать свои эмоции.
И тогда цель донести до партнера то, что не ее устраивает и получить шанс на удовлетворение своих потребностей, заменяется на подсознательную цель «выпустить пар». Которая сознательно женщиной, конечно, не формулируется.
2. Привычные стратегии, усвоенные из детства — реагировать через претензии и обиды. Находясь во власти эмоций, женщина идет по проторенной колее.
3. Страх получить отвержение, если будешь напрямую говорить о своих потребностях. Она намекает и ждет вместо открытого разговора.
Парадокс состоит в том, что в результате женщина как раз и получает отвержение от мужчины вместо удовлетворения своих потребностей.
Тем не менее, эта стратегия подкрепляется, потому что, как минимум, одна важная цель достигается. Скандал произошел и эмоции частично вышли. От этого становится легче и у партнерши появляются силы терпеть еще какое-то время. До следующего раза.
Со временем, ситуации накапливаются, конфликт и непонимание нарастает. Женщина чувствует, что ее не ценят, мужчина чувствует, что его постоянно «пилят» и вгоняют в чувство вины.
Партнеры все больше отдаляются друг от друга, чтобы не соприкасаться с болезненными эмоциями. Если никто из партнеров не изменит свою стратегию, они отодвинутся максимально далеко и наступит разочарование в отношениях. В них все меньше будет вкладов и все больше обид. Когда негативные эмоции в отношениях переходят некий внутренний рубеж терпения, люди расходятся.
Какой выход из этой ловушки, в которую попадают изначально любящие друг друга люди? Думаю, что основные читатели этой статьи — женщины, поэтому и алгоритм выхода будет для них.
Первое — осознать свои неэффективные стратегии.
Второе — учиться озвучивать свои ожидания, соотносить их с реальностью. Не терпеть до последнего, начинать как можно раньше. Рисковать говорить открыто и, при этом, уважительно.
Третье — научиться заботиться о себе самой. Если вы научитесь это делать сами для себя, удивительным образом и мужчине будет легче заботиться о вас. Потому что радовать счастливую женщину гораздо приятнее.
На этом все. Надеюсь, эта статья была для вас полезной.
Источник
Задать вопрос психологу бесплатно
Правила психологического форума:
1. Вы можете задать один вопрос психологу в одном из выбранном вами разделов в соответствии с темой вопроса. Количество последующих реплик не ограничено, однако, стоит понимать, что в любом, даже самом подробном обсуждении вашей проблемы есть граница, за которой уже невозможно что-то сделать посредством форума, и мы оставляем за специалистом право обозначения вам той грани, после которой решение ваших задач возможно уже только в серьезной индивидуальной работе.
2. Размещая свой вопрос на форуме, вы отдаете себе отчет в том, что форум доступен для чтения многим. Вы можете скрыть какие-либо характерные детали, которые, по-вашему, сделают вас узнаваемыми. Заявок об удалении темы с форума пост-фактум мы не принимаем: любая работа имеет определенную цену, в данном случае работа психолога оплачивается возможностью оставить важный для понимания его работы и знакомства с ним материал в открытом доступе. Таким образом, размещая свой вопрос, вы соглашаетесь с тем, что он останется открыт для чтения.
3. На форуме не допускаются оскорбления, некорректные высказывания и не относящиеся к теме комментарии. Если вам что-то не понравилось в ответе психолога — выскажите это ему открыто и в корректной форме.
4. На форуме запрещено давать комментарии и задавать свои вопросы в чужих ветках. Форум предназначен только для вашего диалога с психологом.
Добро пожаловать, гость
Добро пожаловать, гость! Для участия в форуме требуется регистрация.
| Страниц: [1] |
 Автор | Тема: Девушка чувствует себя бесполезной и ненужной |
|---|
| |||||||||
| Девушка чувствует себя бесполезной и ненужной Добрый день. Меня Зовут Игорь. Мне 24 года. Встречаюсь с девушкой почти год. И последний месяц с ней происходит что-то странное. Абсолютно пропало настроение. И главное случилось это очень резко. Еще в выходной все было хорошо, а на следующий день её как будто подменили. Не хочет ни общаться, ни встречаться, ни гулять, стало все равно на учебу, забросила тренировки, перестала нормально питаться. Приходит домой с учебы, и просто ложится спать. И говорит, от того, что она ничего не делает, ей становится еще хуже. Но ничего не может с собой поделать, аргументируя это тем, что нет абсолютно никакого настроения. А недавно, когда мы с ней гуляли, я рассказывал, что у меня есть определенные планы по развитию дальнейшей жизни, и говорил, что у каждого человека должно быть хоть малейшее представление того, как он планирует организовать свое будущее. И в конце прогулки она расплакалась и заявила, что от неё нет никакого толку. Что родители в неё вкладывают, учат её, а она ничего не может делать. Что она представления не имеет, как будет жить дальше, потому что у неё нет никаких планов, никаких целей, и сейчас у неё ничего нету. Говорит, что ей абсолютно ничего не хочется, и от этого становится еще хуже. Спрашивает, зачем я её терплю, если она все равно мне ничего не может дать, если все равно последнее время нормально со мной не общается. И все её попытки это исправить, переступить через себя и начать что то делать, оканчиваются провалом. Прошу, подскажите, что мне нужно сделать? Как и о чем с ней поговорить, чтобы вывести её из этой депрессии. Заранее спасибо |
| ||||||||
Девушка чувствует себя бесполезной и ненужной| Страниц: [1] |
Если консультация психолога оказалась для вас полезной, но вы не располагаете средствами на серьезную работу с психологом, вы можете поблагодарить проект любой суммой.
Источник