Если депрессия после смерти дочери
Хочу уйти из семьи, чтобы умереть, так чтобы ни кто не знал, где и когда и не было бы места захоронения. После трагической гибели доченьки жить не охота, всё безразлично, да и в смерти дочери виню только себя самого. В семье разлад и не понимание, в тихую ненавидят и ждут когда избавятся от меня. Старшая дочь усыновленная мной с младенчества, несколько раз говорила — когда ты уйдешь. Переживаю только за младшего сына как у него сложиться жизнь. Ни когда не думал, что жизнь так круто повернётся. Понимаю многих кто оставил здесь «письма».
Андрей , возраст: 44 / 19.03.2017
Сочувствую вашей утрате.
Но вам нельзя поддаваться эмоциям, ни своим, ни чужим. Наверняка упреки в вашу сторону в большой степени продиктованы просто негативными эмоциями. Даже если вы в чем-то виноваты, это не повод умирать. Это повод поработать над собой, ради себя и других. Ради памяти дочери.
Вячеслав , возраст: 28 / 19.03.2017
Андрей, видно, что Ваша ситуация действительно тяжела. Но нельзя сдаваться! Вы нужны своему сыну! Ведь известно, что без отца, без его примера мужественности мальчику очень трудно, а то и не возможно стать настоящим мужчиной. Как он потом будет жить, зная, что отец «предал» его? Этот период надо просто пережить, потом станет понятней зачем все это было нужно.
Ольга , возраст: 31 / 19.03.2017
Дорогой Андрей, за доченьку нужно молиться. Смерть — это не конец, это переход в иной мир, где нет ни болезни, ни слёз, ни печали. Все мы встретимся «там». Чтобы помочь доченьке и всегда чувствовать её рядом, нужно молиться. Ей и нам это очень важно! Винить себя не нужно! Живите, помогайте сыночку, ходите в храм. Мне очень помогла исповедь, причастие Святых Христовых Таинств. Господь ждёт каждого из нас, он любит нас как никто другой. Не нужно думать о самом страшном. Можно на пару дней съездить в монастырь, помолиться, отдохнуть от всего. Помоги вам Господь, дорогой Андрей!
Лу , возраст: 21 / 19.03.2017
Здравствуйте Андрей. Хочу вас поддержать. У всех бывают периоды отчаяния. Было время когда мне тоже не хотелось жить. Этот период надо пережить. Советую изливать свою боль Богу в молитве.
Ира , возраст: 40 / 19.03.2017
Андрей у вас сейчас не легкие времена, но есть одна истина которая работает 100%. и заключается она в том что ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА. Если ничего нельзя изменить примите ситуацию как бы больно Вам не было. Если Вам стала в тягость Ваша семья, уходите дайте себе перерыв в уединении и обдумайте все, но это не значит что Вам не для кого жить. У Вас есть сын, которому Вы нужны, уверена есть еще люди которым Вы дороги да и просто жить стоит. Разрешите себе покой и просто быть, опустите весла все уладится само, расслабьтесь и примите себя и ситуацию. Поверьте все можно изменить,не цепляйтесь за старое. Как говорится если Вам где то не стало места, значит Вас давно ждут в другом. Продолжайте движение. много еще впереди. Всё образуется.
SvetLana , возраст: 30 / 19.03.2017
Андрей,здравствуйте!Вам сейчас очень нелегко, даже словами не опишешь.Если Вам в тягость ещё и обстановка в которой Вы живёте, если Вас окружают родные которые ещё винят Вас и желают Вашей смерти,то это в миллион раз тяжелее! Это хорошо что Вы делитесь тем что у Вас на сердце, от этого становится немного легче.Если у Вас есть близкие друзья или можете с кем-то поделиться или исповедаться, сделайте это.У Вас в душе сейчас большой камень, который тянет на дно. Вам очень тяжело, ещё и потому что родные Вас не поддерживают.Я считаю что это очень жестоко с их стороны.Поэтому если есть возможность куда-то уехать на время, сменить обстановку, сделайте это.Тогда хоть не будет давления со стороны.Даже если Вы виноваты в смерти дочери, не думаю что Вы желали её смерти, скорее всего произошла какая-то нелепая случайность.Не вините себя сильно за это, ведь каждый мог оказаться на Вашем месте, никто не застрахован от ошибок, людям свойственно ошибаться.Нужно время чтобы всё утихло,оно расставит всё по своим местам. Но смысл жизни ,поверьте, есть, даже если Вы его сейчас не видите.Смысл жизни в том, чтобы помогать, служить людям. Ещё хандра лечится в работе. Вам главное не оставаться одному, продолжать ходить наработу, хотя работать сейчас Вам будет тяжело, но необходимо. И найдите что-то чем Вы можете кому-то помочь и помогите, и Вы почувствуете облегчение.Простите себя, не терзайте душу,Вы не виноваты, просто так случилось.Жизнь непредсказуема.Что случилось, то случилось,ничего уже не изменишь.Подумайте вот над чем:что если Вы сейчас умрёте, то на этом всё и закончится, а если будете продолжать жить, то сколько хорошего Вы сделаете для людей, возможно Вы даже спасёте кому-то жизнь.Может Вы потом решите удочерить девочку. возможно что-то ещё произойдет прекрасное. жизнь продолжается. Держитесь! Дай Бог Вам сил выдержать это испытание!Что не убивает нас, делает нас сильнее!Вам сейчас очень тяжело, но я верю в Вас, что Вы выстоите!Жизнь стоит того, чтобы жить, даже если порой кажется, что она не имеет смысла.Или попробуйте поблагодарить жизнь за то, что имеете.Нужно ценить то ,что есть.Ведь наверняка Вы не всё потеряли в это жизни, и можно найти причины, за что быть благодарным жизни.Это должно немного облегчить Ваши страдания.Ещё говорят:клин клином вышибают.Возможно если Вы удочерите себе девочку, Вам станет намного легче,внимание перейдет на неё в настоящем, и Вы меньше будете вспоминать прошлое.Силы духа Вам!
Александр , возраст: 32 / 19.03.2017
Здравствуйте. Андрей, не спешите, остановитесь, прошу вас! Такое горе нельзя переживать в одиночку, наоборот необходимо сплатиться, всем вместе поддерживать друг друга. У дочери шок, поэтому она сгоряча наговорила всего, но вы нужны своим близким! Только Господь решает когда кому родиться, когда кого забрать. Вашей вины нет, не мучайте себя. Держитесь! Берегите себя и близких!
Ирина , возраст: 29 / 19.03.2017
Здравствуйте Андрей!
Вы можете изменить свою жизнь, можете уйти, но не из жизни, а из того места, где Вы живете. Сейчас очень много возможностей поменять окружение, род занятий. Может вам сходить в храм, это облегчит Ваши страдания! А Я говорю вам: любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас, да будете сынами Отца вашего Небесного; ибо Он повелевает солнцу Своему восходить над злыми и добрыми и посылает дождь на праведных и неправедных » (Лк. 6: 28)
Молитва о врагах, произносимая от чистого и милостивого сердца, способна обращать людей от тьмы к свету.
Ведь Господь Сам являет всё это нам и может даже самое каменное сердце наполнить подлинной любовью, жизнью и милостью.
С пожеланием всех благ, Наталия
Natalia , возраст: 56 / 19.03.2017
Андрей, здравствуйте.
Вы зачем ,так себя мучаете, плохими мыслями. Конечно у Вас в семье горе, потерять ребёнка. Очень Вам соболезную.
А Ваши дети, а как же жена? Конечно, все по своему переживают утрату. Но, Вам нужно собраться и » взять себя в руки». А как Ваш сын без Вас останется? Он сестру потерял, ещё и папу потерять?. Подумайте о нем, пожалуйста! Вам наоборот нужно сейчас сплотиться- вашей семье. Вы глава семьи. Постарайтесь сделать, что то что бы ваша семья была в сплочённости, так легче все трудности преодолевать.
Андрей Вы молоды, в Вашей жизни ещё будет много важных и хороших моментов: дети вырастут, будете ими гордиться, потом счастье- внуки. Берегите свою семью и себя.
Юлия , возраст: 32 / 19.03.2017
Дорогой Андрей, сочувствую вашей трагедии. Как бы она ни произошла, это случилось не по умыслу, и от случайной трагедии никто не застрахован. Не торопитесь покидать этот мир. Если вам трудно находиться в семье, попробуйте пожить в монастыре например, где у вас было бы время подумать обо всем, разобраться в своей душе. Да и вашей семье требуется время, чтобы простить вас и все принять. Не торопитесь, пусть пройдет время. Желаю вам душевных сил и прощения.
Анна , возраст: 36 / 19.03.2017
Андрей, не оставляйте Ваших близких, они тоже переживают. Это сильное потрясение, не стоит их упрекать в том, как они его перенесли. Возможно, Вас никто и не винит, Вы больше сами себя вините и так остро воспринимаете всё. В любом случае, им нужна Ваша поддержка и крепкое плечо. Что бы они ни говорили. Вы нужны другим своим детям, жене, Вы несете ответственность за этих людей. Молитесь Господу, боль рано или поздно утихнет.
Счастья Вам, любви и добра!
Мария , возраст: 28 / 19.03.2017
Здравствуйте, Андрей! Понимаю Вас, Ваше состояние на данный момент, искренне сочувствую Вам. Тем не менее, верю, что все-таки найдете в себе силы принять правильное и умное решение. Как бы ни было тяжело. В первую очередь, не обращайте внимание на слова, которые говорят Вам в семье. Понятно, сейчас горе, Вам необходима поддержка. Но, наверное, члены семьи не в силах ее оказать, раз Вы о таком задумываетесь. Только Вы сам можете решить, что дальше делать и как жить. А не «дочка», которую, как можно понять, Вы вырастили. Старайтесь поменьше контактировать с ней. Сами для себя решите, можете ли жить с ними дальше, или, если есть возможность, переехать куда-то. Оцените ситуацию, не торопитесь. Трудно находиться в такой обстановке — бывайте где-то, кроме работы. Будет очень хорошо, если сможете брать с собой младшего сына и ездить с ним погулять. Можно вместе посещать интересные места — музеи, выставки, какие-то мероприятия. Ему от таких поездок только польза, а Вам — способ хоть немного отвлечься от горя и от недружной обстановки в семье. Если же решите, что дальше совместное проживание невозможно, то также не настраивайте себя на худший исход. Обязательно поддерживайте связь с сыном, активно участвуйте в его воспитании. Может, действительно Вам будет легче отдельно от всех остальных. Вы молодой мужчина, не сомневаюсь, что Вам хватит сил пережить это горе. Поддерживаю Вас и желаю Вам всего самого доброго.
Arina , возраст: 50 / 20.03.2017
Да, посмотрев на мой возраст, вы подумаете, что я ничего не понимаю, и вы намного старше и умнее, больше пережили. Да, это действительно так. Но я просто умоляю, представьте себя на месте сына. Вы — взрослый мужчина, потепявший дочь, вам нелегко. Но он маленький ребёнок, у которого больше нет сестры! Ему и так непросто, даже если ему нет даже года, все равно ребёнок чувствует, что что-то не так. Вы действительно хотите оставить ребёнка без отца?
Просто прошу, держитесь. Держитесь ради сына. Ради того, чтобы ребёнок не знал, как это — потерять отца. Разве это не достаточный повод, чтобы жить?
Источник
Как пережить смерть близкого человека
Четыре шага, которые помогут справиться с утратой.
«Когда родители теряют сына или дочь, не вышедших из возраста цветущей юности, или любящий супруг теряет свою жену, или жена — мужа, находящегося в расцвете сил, все философии и религии в мире, в независимости от того, обещают они бессмертие или нет, не могут устранить воздействие этой жестокой трагедии на близких. »
Сложно не согласиться с высказанной в эпиграфе мыслью философа, что ничто не устранит тяжелого воздействия такой трагедии, как потеря близкого человека. Но человеку, который переживает такое сильное потрясение, можно помочь.
Психолог Дж. Вильям Ворден выделил четыре основные задачи, которые необходимо выполнить скорбящему, чтобы вернуться к полноценной жизни:
- Признать утрату
- Пережить боль от потери
- Реорганизовать быт и окружение
- Выстроить новое отношение к умершему и продолжать жить
В отличие от стадий горя, которые выделялись раньше, формулировка этих задач подчеркивает активную и ответственную, а не пассивную и беспомощную роль горюющего. Горе — это не то, что происходит с нами само по себе, сменяя свои фазы. Мы привыкли относиться к негативным чувствам, как к ненужному балласту, от которого нужно как можно скорее избавиться. Переживание боли утраты — это необходимая часть пути, которая ведет к ее принятию. И это в первую очередь внутренняя работа самого горюющего.
Это не значит, что горюющий должен справляться с утратой, полагаясь исключительно на собственные силы. Присутствие людей, готовых поддержать горюющего и разделить с ним скорбь, равно как и его помощь другим в их скорби, значительно смягчает переживание утраты.
1. Признать утрату
Как смириться со смертью близкого человека? Чтобы пережить утрату, нужно признать, что она произошла. Первое время человек на автомате пытается установить контакт с усопшим — «видит» его среди людей в толпе, механически пытается до него дозвониться, закупает его любимые продукты в супермаркете.
При обычном раскладе данное поведение закономерно сменяется действиями, которые отрицают надуманную связь с умершим. Человек, который совершает действия, подобные отмеченным выше, в норме осекается и задумывается: «Зачем я это делаю, ведь его (ее) больше нет».
При всей кажущейся странности подобное поведение нормально в первые недели после потери. Если иррациональная надежда на возвращение умершего приобретает устойчивый характер — это признак, что человек сам с горем не справляется.
Дайте себе время свыкнуться с утратой.
2. Пережить боль утраты
Как принять смерть близкого человека? Необходимо пережить тяжелые чувства, чтобы не нести этот груз через всю жизнь. Если сразу не пережить боль, впоследствии возврат к этим переживаниям будет сложнее и мучительнее. Отсроченное переживание осложняется еще и тем, что потом горюющему будет сложнее получить сочувствие и поддержку окружающих, на которые он может рассчитывать непосредственно после утраты.
Иногда, несмотря на всю невыносимость боли и страданий, горюющий цепляется за них (чаще неосознанно), как за последнюю связь с умершим и возможность выразить ему свою любовь. Здесь работает следующая искажающая логика: перестать страдать — значит смириться, смириться — значит забыть, забыть — значит предать. Подобное иррациональное понимание любви к умершему не дает принять утрату.
Выполнение данной задачи нередко тормозят реакции других людей. При столкновении с негативными чувствами и сильной болью скорбящего у окружающих может появиться напряжение, которое они стараются снизить путем оказания не всегда корректной помощи:
- переключают внимание («соберись, подумай о детях», «ты должна заботиться о маме»)
- пытаются сразу занять чем-то горюющих, чтобы отвлечь от переживаний
- запрещают говорить об умершем («не тревожьте его, он уже на небе»)
- обесценивают уникальность происшедшего («все там будем», «не ты первый и не ты последний»)
Разрешите себе чувствовать боль и потерю, дайте волю слезам. Избегайте людей, которые мешают вам переживать утрату.
3. Реорганизовать быт и окружение
Вместе с близким человек теряет и определенный жизненный уклад. Умерший брал на себя обязанности, помогал в быту, ожидал определенного поведения от нас. Необходимо перестроить жизнь, чтобы заполнить пустоту. Для этого горюющему важно самому учиться делать то, что делал для него умерший, получать эту помощь от окружающих, а возможно, и продолжить его дело, если оно приходится по душе.
Как справиться со смертью близкого человека, если вы были связаны самым тесным образом? Если умерший всё делал по дому, выберите оптимальный вариант — нанять человека для уборки или научиться простейшим действиям самому. Если вы потеряли супругу и мать своих детей, возьмите организацию комфортного семейного быта на себя, попросите помочь родственников или наймите няню. Так же и мамы при потере супруга могут, например, освоить вождение и занять место мужа за рулем, чтобы возить детей на учебу и секции.
Это может прозвучать цинично, но иногда у потери близкого человека есть и плюсы. К примеру, зависящая от матери девушка сказала: «Мама умерла, и я начала жить. Она не позволяла мне стать взрослой, а теперь я могу строить жизнь, как хочется. Мне это нравится». Взрослый человек наконец-то начал распоряжаться своей жизнью. Согласитесь, что далеко не все «взрослые» могут этим похвастаться.
Хорошо, если освободившееся время будет занято тем, что удовлетворяет подлинные потребности горюющего, наполняет его жизнь радостью и смыслом. Это могут быть новые или забытые увлечения, общение с близкими или отдалившимися из-за утраты друзьями, поиск себя и своего места в новой жизни.
Важно перестроить жизнь и свой быт так, чтобы минимизировать ощущение возникшей пустоты.
4. Выстроить новое отношение к умершему и продолжать жить
Новое отношение к умершему не подразумевает его забвение, оно определяет для него место, заняв которое он оставит достаточно пространства для других. Это отражается в иллюстрации мысли Вильяма Вордена, описывающего письмо девочки, которая потеряла отца и написала матери из колледжа: «Есть другие люди, которых можно любить. Это не значит, что я люблю отца меньше».
Прежние отношения могут быть очень ценными, но они не должны препятствовать новым. Как помочь пережить смерть близкого человека: выстроить новое отношение — человек должен осознать, что смерть любимого не противоречит любви к другому мужчине или другой женщине, что можно чтить память друга, но при этом дружить с новыми людьми.
Отдельно стоит оговорить смерть ребенка. Нередко родители торопятся с решением родить нового ребенка, не успев в полной мере пережить и принять утрату прежнего. Подобное решение это не столько движение к новой жизни, сколько отрицание необратимости потери старой (неразрешенность первой задачи). Они неосознанно хотят заново родить умершего ребенка, вернуть все как было. Но только пережив утрату полностью, оплакав умершего и выровняв свое эмоциональное отношение к его смерти, стоит думать о новом ребенке. Иначе родители не смогут выстроить подлинные отношения с ним и будут бессознательно примерять на него идеализированный образ умершего. Понятно, что сравнение это будет не в пользу живого.
Пережить утрату — не значит забыть умершего.
Когда обратиться за помощью
При застревании на выполнении любой из описанных задач, при невозможности смириться с утратой и усвоить новый опыт, работа горя может приобрести патологический характер. Необходимо разграничивать нормальную работу горя от проявлений клинической депрессии, которая требует медицинского вмешательства и психологической помощи (в среднем ей подвержен каждый пятый горюющий). Среди симптомов серьезной депрессии, когда требуется помощь, принято выделять:
- непрерывные раздумья о безнадежности сложившейся ситуации, отчаяние
- навязчивые мысли о суициде или смерти
- отрицание или искажение факта утраты
- неконтролируемый или чрезмерный плач
- заторможенные физические реакции и ответы
- экстремальное снижение веса
- постоянная неспособность выполнять элементарные бытовые задачи
Болезненность симптомов определяется не столько их содержанием, сколько длительностью, степенью выраженности и последствиями: насколько сильно они мешают человеку жить и способствуют развитию сопутствующих заболеваний. Поэтому неспециалисту порой затруднительно отличить нормальное течение горя от его патологической формы. Если есть подозрения, не откладывайте визит к психологу или врачу-психотерапевту.
Источник