Если чувствуете не молчите

Может ли молчание заставить мужчину скучать по вам, или немного о силе женской энергии

Может ли молчание заставить мужчину скучать по женщине? Это вопрос, который мне задают довольно часто, особенно в последнее время.

Надеюсь, это будет полезно и для вас, независимо от того, на каком этапе в личной жизни вы находитесь: может быть, у вас есть муж, парень или вы вовсе одиноки и еще не обрели своего человека. Каждый сможет узнать для себя что-то новое и, возможно, наладить напряженные отношения.

Краткий ответ на вопрос: «Заставляет ли мужчину скучать длительное молчание?» Да, заставляет.

Если вы ему нравитесь или вы знаете, что он любит и заботится о вас, мужчина будет тянуться к вам, несмотря на обстоятельства. И если вдруг между вами наступает тишина, независимо от причин ее появления, он начнет скучать по общению с вами.

Но хочу сделать важное замечание: это правило, у которого тоже бывают исключения. Некоторые мужчины крайне негативно относятся к молчанию, потому как расценивают его как игнорирование.

А потому я бы не рекомендовала часто делать вид, что вы заняты чем-то очень важным, стараясь заставить мужчину что-то почувствовать или сделать.

Все эти игры разума и запутанные стратегии могут привести к крайне печальным результатам. Более того, положительный эффект может быть получен в краткосрочной перспективе, но в долгосрочной – он будет неустойчив.

Лучше проявить искренность и быть собой, чтобы привлечь внимание своего мужчины. Тем более, если между вами действительно есть любовь и связывающая вас энергия.

Помните, что вы должны жить полной жизнью и реализовывать свою личность вне зависимости от того, как реагируют окружающие.

И если вы будете делать именно так, то это привлечет к вам нужного мужчину. Если он пишет или звонит вам, значит он инициирует контакт, чтобы связаться с вами. А потому, нужно обязательно отвечать ему, когда у вас есть возможность.

Многие психологи рекомендуют подождать несколько часов или даже дней перед тем, как ответить мужчине. Будто бы это демонстрирует ему насколько вы уравновешены и не проявляете излишнюю нетерпеливость. Но это не совсем так.

Будьте проще и отвечайте на любой звонок или сообщение, когда есть возможность. Если вы действительно заняты чем-то другим, не отвлекайтесь. Но позже не забудьте связаться с ним.

Естественно, это не означает, что вам нужно подскакивать с дивана и сразу бежать за телефоном, когда звонит ваш мужчина. Просто относитесь ко всему проще. Не нужно вдаваться в игры.

Отзывчивость – это черта женской энергии.

Вам наверняка хочется думать о себе, как об отзывчивой девушке, которая всегда выходит на связь со своим мужчиной. Как только он написал вам, вы сразу же отвечаете ему. Значит поступайте так! Если он звонит и оставляет сообщение, перезвоните ему, когда представится возможность.

Перестаньте играть в игры или применять временные стратегии, такие как «практика тишины», чтобы заставить мужчину скучать по вам. Почему? Потому что мужчина способен уловить малейшие изменения в вашем поведении. Особенно, если с ним начинают играть.

Рано или поздно он поймет, и ему явно не понравится то, что вы хотели каким-то образом повлиять на него. Более того, он может отдалиться от вас еще больше на глубоком подсознательном уровне.

А теперь давайте предположим, что вы не слышите его какое-то время: может быть, несколько дней. И это человек, который вам не безразличен.

Как правило, это может вызвать у вас желание проявить мужскую энергию и начать контактировать с ним, искать какую-либо связь или вовсе прибегнуть к поискам его местонахождения.

Очень часто подобные желания проявляются незаметно.

Как только мужчина отстраняется, вы, естественно, можете почувствовать тягу к выяснению причин этого. Либо просто попытаться хотя бы поговорить.

Вот тут у женщин могут возникнуть проблемы.

Потому что это не свойственный тип поведения для женщины. Это мужская черта. Это он должен выходить на связь и искать возможность для общения. Если же это начинает делать женщина, то он может быстро потерять интерес к ней, отдалиться или вовсе пропасть из виду.

Это может происходить по разным причинам, но факт остается фактом. Он сам может не понимать, почему так вышло, но его интерес будет угасать, если женщина будет гнаться за ним по пятам.

Итак, будьте уверены, что вы соответствуете женской энергии и не играете в кошки-мышки.

Выход из ситуации, опять же, жить своей жизнью! Вы, как и любой другой человек, вполне можете быть вне зоны доступа в определенные моменты. И не стоит переживать насчет этого. Просто в будущем он будет все чаще подгадывать момент, когда вам удобно говорить.

Все должно быть естественно и по-настоящему. Конечно, если вы хотите чего-то добиться. Вы должны жить полной жизнью вне его жизни.

Если мужчина приглашает вас на свидание в последнюю минуту, из-за чего у вас не получается прибыть на место, не стоит проявлять грубость, игнорировать его или дотошно объяснять ему, что следовало сообщить об этом раньше. Потому что это может заставить его почувствовать себя виноватым и что он ничего не может сделать правильно.

Допустим, мужчина приглашает вас на свидание в последнюю минуту. Я знаю, что многие женщины сталкиваются с этим в наши дни. В таком случае, просто скажите ему: «О, это так приятно. Конечно, я была бы рада увидеть тебя, но, к сожалению, сегодня я не могу». Или что-то вроде: «Я не смогу появиться на этих выходных, но я буду свободна вот в эту конкретную дату в такое-то время».

Это поможет не оскорблять мужчину и не принижать его энергию. Поверьте, необязательно доставать пистолет и пристреливать его при первом же проколе.

Вы должны думать обо всем, что связано с пространством и мягкостью.

Вы создаете пространство, в котором он может подойти к вам.

Это означает, что вы не преследуете его, не следите за ним и не инициируете с ним контакт. Здесь все просто.

Отказываясь от мужской энергии и оставаясь в собственной женской, вы можете создать пространство, в котором мужчина может пойти вам навстречу.

Затем, когда он появится, вы захотите проявить мягкость, теплоту, открытость и восприимчивость. Все это в целом можно охарактеризовать как мягкость женской энергии.

Конечно же, только лишь создания пространства между вами недостаточно. Еще нужна мягкость, чтобы мужчина действительно скучал по вам.

Если к вам приходит мужчина, а вы автоматически задаете ему такие вопросы как: «Ну и где ты был?»; «Почему ты так долго? Почему не позвонил?»; «Почему ты еще не пригласил меня на свидание?», – вы спровоцируете беду. Подобная энергия говорит о том, что вы постоянно в нем разочарованы. Это никак не заставит его скучать по вам.

Чтобы мужчина по-настоящему скучал по вам, вам нужно обладать этой мягкостью, а также создавать пространство, в котором он может одновременно приближаться к вам.

Пространство и мягкость действительно важны. Все это побуждает мужчин продолжать тянуться к женщине, добиваться ее внимания. Это заставляет его энергию идти навстречу вашей, чтобы все чаще видеть эту мягкость в вашем характере.

Надеюсь, этого достаточно для того, чтобы ответить на главный вопрос. А эти советы помогут вам наладить отношения с любимым человеком. Не забывайте про женскую энергию, которая способна побудить мужчину к действиям.

Автор: Helena Hart

Новое видео:

Источник

Почему молчание порой равносильно эмоциональному насилию, и как на него реагировать

Активное молчание — это намеренный отказ вступать в вербальный контакт с другим человеком, как правило, являющийся следствием какого-либо конфликта. Эта линия поведения, как правило, сопровождается холодностью, отстраненностью и является пассивно-агрессивной формой контроля. А во многих случаях даже «достойна» считаться одним из видов эмоционального насилия.

Так бывает далеко не всегда. Порою вам или вашему собеседнику действительно нечего сказать. В эти моменты, когда вы явно находитесь на разных волнах, разумнее отступить в свои уголки психологического ринга, чтобы подумать, перегруппироваться, а после вернуться к бою за истину (или пожать руки и прекратить бессмысленный бой, если вам просто не за что больше сражаться).

Такие ссоры и споры никогда не бывают приятными (а какие ссоры вообще бывают?). Но они приходят и уходят, зачастую оставляя за собою разрешение какой-либо сложной ситуации и, возможно, новое понимание.

Вот только… все мы бывали в ситуации, когда просто не хотим возвращаться к спору и даже не из-за страха, что все выйдет из-под контроля. Мы отступаем для того, чтобы наказать молчанием нашего собеседника.

Молчание по праву ставится на первое место в арсенале пассивной агрессии, так как постоянно держит вашего собеседника «на крючке», одновременно давая вам фальшивое чувство власти над ним.

Активное молчание требовательно — оно требует от других людей такого ментального и эмоционального совершенства, которого, откровенно говоря, нет ни в ком из нас.

Когда мы игнорируем кого-то подобным образом, это может быть весьма болезненным ощущением. Психологические эффекты активного молчания могут быть крайне негативными и длительными. И, откровенно говоря, оно очень нечестно в отношении наших собеседников.

Активное молчание кричит: «Ты должен знать!»

Итак, ты, мой дорогой собеседник, в чью сторону я, насупившись, молчу, должен знать:

а) что ты, по моему мнению, сделал не так;

б) что я по этому поводу чувствую;

в) что ты должен сделать, чтобы покончить с моим молчанием.

Эти три «ты должен» молчаливо проецируются в сторону другого человека, пока вы занимаетесь своими делами в одном доме, внезапно ставшим тесным и душным для вас двоих.

Будем откровенны: «Ты должен знать» может работать лишь с условием полной убежденности в том, что вы и ваш близкий человек настолько близки мыслями, что фраза «Я не должен объяснять, почему мне больно, он и так это знает» кажется вам абсолютно логичной и осмысленной (хоть вы и оперируете категориями невербального и неуловимого). И то, что ваш собеседник порою целыми днями не может понять, что вы от него хотите, бесит вас еще больше.

В вас растет обида в стиле: «Да как ты посмел разрушить мою иллюзию полной близости!»

Ты должен знать, что я чувствую. Ты должен понимать, что должен сделать, чтобы это закончилось. Так почему же ты этого не делаешь?

В этих случаях активное молчание лишь усиливает неуверенность в себе практикующего его человека, и рано или поздно превратится (хотя для этого может потребоваться несколько лет и множество ссор) именно в тот вид недоверия, который обрекает отношения на неудачу. Да, это самоисполняющееся пророчество, начинающееся с взглядов исподлобья и внутренних обвинений.

Если же вам хочется более яркое сравнение, то вот оно: активное молчание — это словно плотные затычки, которые вы вставляете в уши любимого человека, одновременно крича ему, как вам больно, и удивляясь, что он вас не слышит и не понимает.

Несчастье любит компанию

Как правило, человек, практикующий активное молчание, хотя бы частично делает это потому, что хочет заставить собеседника страдать за то, что тот якобы довел его до необходимости отстраниться от него и начать молчать… И при этом он, скорее всего, будет в шоке, если кто-то будет оправдывать домашнее насилие в стиле — «Она сама виновата в том, что мне пришлось ее ударить».

Он, скорее всего, просто не понимает, что длительное, направленное и тяжелое молчание — это тоже один из видов насилия. Просто не физического, а эмоционального.

Если бы молчащие действительно стремились к пониманию и разрешению конфликтов, они бы не молчали — они бы говорили. Хоть что-то, хоть как-то.

Они бы попытались справиться с тем некомфортным осознанием, что человеческие эмоции порою бывают очень ершистыми и неудобными. Но они такие, какие есть. Глупо обвинять другого человека в том, что он не идеален и не умеет читать мысли.

Отказываясь иметь с ними дело, они сами крадут у себя возможность понять, какими чудесными, стойкими и замечательными могут быть эти несовершенные эмоции.

Вам стоит попытаться понять одну простую вещь о жизни и межличностных отношениях: за то время, которое вы и ваш любимый человек проводите вместе, он может при желании найти множество причин и поводов вас бросить — как внешних, так и внутренних. Поверьте, это действительно так. И поэтому не стоит давать ему настоящую и неподдельную причину, по которой это стоит сделать — такую, как оскорбленное молчание, затянувшееся на несколько дней, сопровожденное обиженными взглядами исподлобья.

Если вам хочется жутко обидеться на близкого человека и не общаться с ним, пока он не покается и не исправится, помните о том, что, скорее всего, вы обиделись на какую-то мелочь. Да-да, в большинстве случаев люди перестают общаться друг с другом из-за какой-то мухи, которую они раздули до размеров слона. Не стоит позволять этой мелочи подталкивать партнера к тому, чтобы поискать себе другой дом — там, где с ним хотя бы будут разговаривать.

Так что… вместо того, чтобы оскорбленно молчать в их сторону, постарайтесь поговорить сами с собою. Что именно в поведении близкого человека настолько вывело вас из себя — и почему именно это?

Активное молчание практически всегда является тактикой, с помощью которой мы пытаемся избежать необходимости разбираться с нашими внутренними демонами.

Как с этим бороться

Если ваш близкий человек при виде вас демонстративно не желает общаться и смотрит на вас, поджав губы, вам, скорее всего, захочется выйти из подобной ситуации с наименьшими потерями… Но как это сделать?

Извиниться? Поползать перед молчащим «обиженным» в пыли? Все это бесполезно. Помните — с его точки зрения вы должны страдать за ваши прегрешения.

Но вы не хотите страдать. Более того, вы не хотите, чтобы ваш любимый угодил в свою же ловушку молчания, и его разум наполнялся негативными мыслями и стремлением вас помучить.

Для того, чтобы отреагировать на активное молчание конструктивным образом, нужна чувственность, открытость, понимание и изрядная доля человечности.

То, что вам нужно сделать, на самом деле довольно просто. Решение проблемы молчания вовсе не в том, чтобы каждый раз прощать этого человека, или пытаться быть выше этого и делать вид, будто между вами не происходит ничего странного. Подобный курс действий опять-таки рано или поздно приведет к самоисполняющемуся пророчеству. Просто со временем вы устанете быть человеком, который всегда идет навстречу, закрывая глаза на, мягко говоря, не самое достойное поведение.

На самом деле вам просто нужно быть честными с молчащим, ведь именно этого вы хотите и от него, не так ли? Не отвечайте молчанием на молчание.

Скажите ему: «Мне бы очень хотелось знать, что не так. Я хочу, чтобы мы попробовали вместе разобраться в этой проблеме». Покажите ему, что вы готовы к диалогу — ведь для любого танца нужна пара, а для танца жизни — тем более.

Будьте искренни с любимым человеком. И не делайте вид, будто просто не замечаете его молчания — это лишь подольет топлива в и без того жарко горящий огонь.

Да, я понимаю, что быть честными и искренними в подобной ситуации не так-то просто, так как, скорее всего, вам от нее очень неловко, и она выводит вас из равновесия.

Вам больно… но вы чувствуете себя виноватыми. Довольно сомнительное сочетание, не так ли? Это неприятное сочетание — часть тактики молчащего. Он пытается заставить вас сомневаться в том, не сделаете ли вы своими словами лишь хуже. В каком-то смысле он пытается лишить голоса и вас, и его попытки оставляют после себя мерзкое послевкусие.

Активное молчание — это словно игра в «угадайку», только вам перед ней завязали глаза, и человек, который показывает, что он имеет в виду, на всякий случай стоит к вам спиной, чтобы вы случайно ничего не увидели.

Вам не по душе это «подвешенное» положение, и вы инстинктивно хотите все исправить, но — вот беда — молчащие ставят вас в положение, когда вы просто не знаете, что вы, по их мнению, сделали не так. А может, они поступают с вами подобным образом лишь потому, что им хочется большего контроля над вашими отношениями.

Если на вас давят активным молчанием, это заранее лишает вас любого преимущества. Вам не победить, что бы вы ни делали.

Если вы принимаете навязанную вам ситуацию незнания, в чем вы провинились, неуверенности в том, что сказать и стоит ли вообще что-то говорить, неуважительности к вашим собственным чувствам, отбрасываемым в сторону, словно что-то ненужное и сомнений в том, есть ли будущее у ваших отношений, щедро сдобренных ощущением вины, вызванным убежденностью в том, что это вы создали разрастающуюся трещину между вами, вы играете в заведомо проигрышную игру. В итоге не добиваетесь ничего, беспомощно смотря на то, как ваши отношения летят под откос.

Для того, чтобы выйти за пределы порочного цикла ссор, молчания и возвращения на исходную позицию, для того, чтобы стать человеком, готовым сделать первый шаг к тому, чтобы растопить лед, сковавший ваши отношения, нужно немалое терпение и желание докопаться до истины — но вы должны это сделать, иначе это будет продолжаться вечно.

Учтите, когда молчащий, остававшийся безучастным ко всем вашим попыткам наладить диалог, внезапно «смягчается», «оттаивает» и вновь начинает «снисходить» до общения с вами, даже не говоря, на что обижался, и неодобрительно относясь к вашим попыткам завязать об этом разговор — это лишь очередной психологический прием, рассчитанный на то, чтобы наполнить вас еще большим чувством вины и заставить закрыть глаза на весь вред, который вам причинила вся эта ситуация.

Будьте проще, и это поможет вам решить проблему

Вы просто не можете нормально жить, постоянно чувствуя себя так, будто вы, сами того не зная, напоили любимого человека неведомым ядом, от которого просто обязаны найти противоядие. Не вешайте себе на шею ярмо чувства вины неведомо в чем.

Не принимайте его, не делайте его частью себя. И уж совершенно точно не воспринимайте сознательные или подсознательные попытки близких людей контролировать вас с помощью молчания в качестве признаков вашей неполноценности, криворукости и сволочной натуры.

Знайте, ничто из того, что вы могли совершить, не заслуживает подобного отношения к вам. Если на вас злятся за что-то конкретное (и говорят, за что), это одно… Если же вас обливают ушатом презрения и горделивого молчания за какие-то неведомые прегрешения, это совсем другое.

Если только вы не являетесь по-настоящему тяжелой в эмоциональном плане личностью, склонным к физическому или эмоциональному насилию человеком, или, скажем, прожженным манипулятором (в этих случаях вам действительно нечего друг другу сказать, кроме как «прощай»), вы не сделали ничего для того, чтобы заслужить молчание.

Его единственная цель — это утомить вас обвиняющими взглядами и чувством надуманной вины.

Скорее всего, множество людей (и доброжелательных, и злонамеренных, и просто шутников) давали вам множество самых разных советов относительно «игры под названием любовь»… и все они ошибались изначально, считая любовь всего лишь игрой.

Любовь (да и полноценное общение, если уж на то пошло) — это не игра, у которой есть стороны, ведется подсчет очков, и в которой нужно победить.

Для того, чтобы наши отношения были крепкими и полноценными, нужно следовать всего двум простым правилам.

Будьте добры друг к другу.

Заботьтесь друг о друге.

Только и всего. Это не значит, что вы можете выбрать одно из них — вам нужно и то, и другое, иначе курс ваших отношений рано или поздно собьется с правильного пути, приведя вас прямиком в пропасть.

И злонамеренное молчание идет вразрез сразу с обеими этими правилами. И что бы там ни считал Мик Джаггер, путь к счастью и удовлетворению может начаться с одного простого слова… Скажите «привет».

Это может быть неловкий «привет», сказанный шепотом или через силу, это совершенно неважно. Важно другое — кто-то его сказал. Кто-то из вас.

Вы признали, что никто не может читать ваши мысли, как бы вам того ни хотелось. Что вы вовсе не являетесь открытой книгой (что бы вы там ни думали о вашем уровне эмпатии и эмоциональном интеллекте). И что страх и чувство вины — совершенно не те чувства, которые вам бы хотелось вызывать в близких людях.

И вы, и ваш самый близкий человек одинаково ответственны за то, чтобы у вас все получилось… Если, конечно, у вас двоих изначально была основа, над которой стоило работать.

Жизненные реалии — довольно неплохая отправная точка для начала разговора. Молчание? Порою оно кричит громче любых слов.

Исключения из правила: когда молчание — правильная реакция

Для молчания тоже есть свое время и свое место. Более того, в некоторых ситуациях молчание может оказаться рекомендованной линией поведения.

В токсичных отношениях, когда одна из сторон встречает любые движения в сторону разрешения конфликта эскалацией агрессии и делает это на постоянной основе, молчание может быть единственным выходом для того, чтобы обезопасить себя, пока вы ищете способ покончить с этими отношениями раз и навсегда.

В этом случае молчание является не оружием, а щитом, помогающим вам укрыться от яда вашего собеседника, способом справиться с ситуацией. Такое молчание является защитной реакцией и порою может стать единственным способом хоть как-то снизить градус напряженности.

В чем разница между этим молчанием и тем, о котором мы говорили выше?

Задайте себе один простой вопрос: Чего вы пытаетесь добиться молчанием? Вы хотите защитить себя или сделать больно другому человеку? Вот в чем разница, и это единственная разница, которая имеет значение.

Если вы храните тяжелое и агрессивное молчание для того, чтобы одержать верх в той или иной ситуации, попутно причинив другой стороне эмоциональные страдания, это насилие.

Если же вы молчите для того, чтобы избежать риска подвергнуться насилию, это защита.

Активное молчание также рекомендуется использовать, если вам удалось вырваться из основанных на насилии отношениях с нарциссом или социопатом. В этом случае молчание становится незримой границей, которая оберегает вас от возможности вновь попасть под влияние этого человека.

Новое видео:

Источник