Унижение – самая болезненная эмоция, оставляющая незаживающие душевные раны
«Когда мне нечего было терять, я приобрела все! Когда я перестала быть тем, кем была, я обрела себя саму! Когда я познала унижение и все же продолжала путь, я поняла, что вольна выбирать свою судьбу!», –
Пауло Коэльо.
Есть эмоции, которые мы чувствуем особенно сильно. Например, вину, гнев, грусть и ярость. Однако есть одна настолько сильная эмоция, которая может буквально разорвать нас на части: это унижение.
Унижение активирует мозговые центры, связанные с восприятием боли. Ученые из Амстердамского университета провели исследование, в ходе которого сравнили эмоциональные реакции добровольцев. Они проанализировали мозговые волны участников во время оскорблений и лести.
Кроме того, участникам эксперимента рассказали истории, в которых им нужно было поставить себя на место главного героя. Цель задания заключалась в установлении связи со своими эмоциями посредством эмпатии. Например, один из этапов предполагал встречу с другом. Но как только человек, с которым вы должны встретиться, вас замечает, он тут же разворачивается и уходит.
Ученые обнаружили, что чувство унижения намного быстрее и сильнее повышает уровень мозговой активности, чем радость. Эта эмоция оказалась даже хуже злости и активировала при этом мозговые центры боли.
Унижение – это довольно распространенная эмоция. На самом деле многие общаются, унижая окружающих, будучи при этом уверенными в собственной правоте.
Для примера представим, как мать нахваливает друга своего сына, сравнивая детей. Сама того не осознавая, она не замечает успехов собственного ребенка. Если же такое сравнение будет происходить в присутствии обоих мальчиков, ее сын будет чувствовать себя униженным еще больше.
Мы часто оказываемся в подобных ситуациях. Так происходит, когда один человек унижает другого, заставляя чувствовать неполноценным.
Унижение – это неприятная и сильная эмоция, наносящая, как правило, глубокие и незаживающие душевные раны.
Что мы можем сделать, столкнувшись с унижениями? Секрет в том, чтобы понимать и ценить себя, перестав придавать чужому мнению большее значение, чем своему собственному. Не позволяйте другим определять нашу сущность.
Другими словами, необходимо следить за своей самооценкой, чтобы в моменты сомнений мы могли вернуть уверенность в себе. А для этого нам действительно необходимо следить за своим внутренним диалогом – за тем, как мы разговариваем с самими собой. Говорим ли мы себе приятные вещи или же то и дело повторяем, какие мы глупые, что ничего не умеем и не знаем?
Мы должны хорошо к себе относиться, ценить и любить себя. Если мы можем быть толерантными по отношению к окружающим, то почему не можем быть толерантными с собой? Позвольте себя совершать ошибки.
Давайте ценить себя достаточно сильно для того, чтобы перестать обращать внимание на попытки других людей нас унизить. Эти попытки нельзя предотвратить, но мы можем изменить то, как именно они на нас влияют.
Просто поверьте в самих себя!
Новое видео:
Источник
Как перестать чувствовать себя униженным и обиженным?
Для начала давайте разберемся в термине и дадим определение понятию «унижение».
Унижение – чувство, которое переживает человек, когда его идеалы и точка зрения полностью раздавлены. Это состояние – следствие того, что он вынужден подстраиваться под то, как надо, как принято или как говорят другие, игнорируя или не видя то, что считает правильным он сам.
Такому человеку кажется, что и на работе, и дома все стараются его задеть, унизить и не во что не ставят. Ему трудно добиваться от окружающих уважения, и он все время старается получить признание и все делать еще лучше, но его старания не замечают, ведь в действительности они никому не нужны. В общении с другими этот человек старается угождать, чтобы его любили и с ним дружили. Он по-настоящему не понимает, почему окружающие его люди относятся к нему, как к пустому месту.
Так можно описать человека, у которого по сути нет достоинства и своего мнения.
А как же выглядит эта ситуация, если смотреть на самого этого человека?
Что он переживает? Почему он не может проявлять себя, заискивает, задабривает, угождает, ожидает и ждет, что его оценят?
Такой человек чувствителен к любой критике и достаточно обидчив. Отсутствие своего мнения или неспособность его удерживать, скорее всего, тянутся у него еще с детства, потому что его родители всегда знали, как будет лучше их ребенку. То есть, человек не научился чувствовать свой выбор и не понимает, как ему этот самый выбор преподносить окружающим.
Отсутствуют наработанные модели поведения. Даже если человек умеет что-то отстаивать, выражать, то в любом случае он сталкивается с проблемой внутри – проблемой понимания самого себя. Он не понимает, как он хочет на самом деле, что он любит, как себя вести в той или иной ситуации. Чтобы стать счастливым человеком, важно и нужно вернуть себе управление собой и ответственность за свой свободный выбор.
Какие шаги стоит предпринять, чтобы избавиться от обиды и унижения?
Начните с малого! Вместо «Меня унизили» — «Я чувствую унижение».
«Меня обидели» — «Я – обиделся» и т.д. «Я злюсь». «Я осуждаю».
Такое изменение в формулировки даже внутри собственных мыслей приведет к осознанию того, что это Ваш выбор. Даже если первоначально Вы не понимаете своих реакций, не страшно. Направляйте внимание внутрь, задавайте себе вопросы: что я чувствую? Как я хочу поступить? — и со временем Вы начнете понимать себя намного лучше.
Обратите внимание! Когда Вас унижают или обижают, очень хочется поменять ситуацию и окружение и кажется, что новый колектив или новые отношения могут исправить всю ситуацию. Зачастую нужно потерять немало времени, чтобы заметить, что в разных местах и с разными людьми ситуация повторяется.
Это происходит потому, что:
Вы одинаково общаетесь.
Вы одинаково реагируете.
Вы испытываете однотипные, привычные эмоции.
Без смены привычных типов реагирования ситуация поменяться не может.
Даже если удается сменить работу или отношения, Вы получаете временную передышку на момент, пока люди не узнают Вас и не привыкнут к Вам.
После знакомства и общения есть риск обнаружить себя в в исходной точке.
Конечно, есть обстоятельства, при которых можно и даже нужно менять окружение, но такие решения должны приниматься не под волнами эмоций, в момент, когда Вы переживаете унижение и обиду, а в состоянии спокойного и уравновешенного ума, когда буря позади и когда Вы готовы нести ответственность за свой выбор.
Честно признаваться в своих переживаниях. Чтобы что-то изменить — нужно знать, что менять.
Чтобы выздороветь — нужно понимать, от чего лечиться.
Когда вы признаетесь себе в том, что Вас не устраивают те ситуации, которые происходят в Вашей жизни, а вернее, те эмоциональные отклики, которые Вы испытываете, то это и есть момент начала изменений.
Хочу предупредить тех, кто рискнет – это нелегко, научиться чувствовать свое мнение и противопостовлять его мнению других людей.
Когда человек решает вылезти из чувств унижения и обиды – выйти из жертвенной позиции – он попадает в растерянность. Многие люди боятся этого состояния. Но это состояние незнания – намного лучше, чем предыдущее. Потому что человек начинает прислушиваться к тому, чего он хочет на самом деле, начинает прислушиваться к самому себе и пробует делать, как он сам выбрал.
Человек пробует то, что ему кажется наилучшим в данной ситуации, получает опыт, оценивает его и пробует еще раз, пока не найдет наилучшее решение.
Этот процесс можно сравнить с лестницей знания с большим количеством промежуточным состояний.
Научившись чувствовать и выражать себя, мы находим путь по-настоящему Своей жизни и больше не сворачиваем с него. Мнения окружающих для нас могут оставаться важными, однако они нас перестают пугать, потому что внутри есть знание и отклик.
Внутренний отклик – знание о себе – свое мнение – появляются не сразу. Они вырастают из проб и ошибок.
Заметьте, это должно быть не просто противоположное мнение, а конкретно Ваше, то, которое устраивает именно Вас. Уважение приходит к личности, у которой есть свое мнение и стиль жизни. Личность состоит из мелочей, каждодневных выборов, способности защитить свои взгляды, отсутствия страха вступать в конфликт, жизни без ожидания одобрения.
ЛИЧНОСТИ ВАЖНЕЕ ДОНЕСТИ, СКАЗАТЬ, ВЫРАЗИТЬ… ВАЖНО БЫТЬ УСЛЫШАННОЙ.
Если Вы до сих пор находитесь в позиции жертвы или у вас есть вопрос на эту тему, Вы можете поделиться этим в комментариях.
Расскажите, как вы справляетесь с чувствами обиды или унижения, дополните этот материал своими способами выходить из этих состояний.
Если вам нужна поддержка или психологическая терапия по выходу из созависимых отношений или позиции жертвы, оставляйте свои заявки.
Источник
Чувство униженности в отношениях.
Произошёл конфликт с парнем. Во время конфликта я решила выйти из комнаты, парень толкнул меня в спину.(позже он извинился, сказал, что разозлился). Такое произошло впервые. Я почувствовала себя очень униженно, тк есть в голове, что физическое насилие применяется только к каким-то недостойным женщинам. Не могу простить парня даже после его извинений. Чувствую себя слабой, тк в моей голове есть стереотип, о котором говорят везде «Если поднял руку — уходи, а если не уходишь, то ты слабая и зависимая женщина». Я чувствую себя такой. В прошлых абьюзивных отношениях парень поступал некрасиво по отношению ко мне, и я все терпела. От этого чувствую себя безвольной, слабой, что не могу ответить(т.е как сильный человек взять и уйти). Что мне делать в данной ситуации? Я постоянно чувствую себя униженной, долго обижаюсь, если мне сделают плохо(думаю, это потому что Мама меня постоянно критиковала и называла слабой). Мне хочется сказать всем: «Я не чмо.», развернуться и уйти, показав парню, что он допустил ошибку. Но мне очень больно думать о расставании. А выбирая оставаться в отношениях, я чувствую себя совершенно недостойной девушкой, я чувствую общественное осуждение в своей голове и так же ощущаю гнев на парня. Действительно ли уходить или после того, как толкнули, можно остаться?(Я разговаривала с парнем после конфликта и говорила, что для меня это недопустимо и я не позволю этого по отношению к себе в отношениях. Он извинился и сказал, что этого больше не повторится). Даже после разговора я все равно ощущаю , что останься я сейчас, я буду чувствовать себя униженной и недостойной, девушкой, которую ударили. Хотя я не знаю, можно ли расценивать это за удар. В любом случае, я чувствую себя очень униженно. Я думаю, что если со мной так поступили, значит я недостойная, потому что достойных девушек не толкают, и если я останусь после этого, а не убегу из отношений, как советуют на всех форумах и во всех видео о достойных женщинах, то я тем более какое-то чмо. Что после такого нельзя оставаться в отношениях, если уважаешь и ценишь себя.
Здравствуйте. Горячиться конечно не стоит. Принципы у любого человека должны быть, но семейные отношения особенно вначале очень сложный процесс. Если не получились первые, теперь под угрозой вторые, то стоит задуматься что не так происходит. Если не можете разобраться сами, то лучше выбрать специалиста и обратиться очно.
психолог-консультант с опытом работы более 12 лет.
Здравствуйте, Эмили! Вы очень правильно рассуждаете, и, фактически, мне даже нечего добавить к вами сказанному. Но вам нужно подтверждение со стороны. И да, я могу подтвердить правильность вашего решения. Во-первых любое физическое насилие это насилие. Толкнул или ударил или избил до полусмерти это все насилие, различается только степенью тяжести. Насилие всегда имеет тенденцию к эскалации. Даже если преграждает путь, запирает и не даёт выйти, стучит по стенам, замахивается, знайте, продолжение обязательно будет и совсем не важно, что он говорит на словах. Это всего лишь слова, звук и не более. Ориентируйтесь на факты. По факту он уже применил насилие. Значит внутри него — агрессор. Во-вторых, чувство стыда. Его насилие вызывает у вас чувство стыда. По идее, вы должны были чувствовать гнев. А вы чувствуюте себя униженной и недостойно( с ваших слов). Ваша мама внушила вам, что вы слабая. Это совсем не так. Просто вы находитесь под чужим влиянием и чужими установками. Вы совершенно не слабая, но вы, скорее всего, находитесь в созависимости, а следовательно рискуете стать жертвой в этих отношениях, если не прервете. На мой взгляд, вина отчасти всегда лежит на родителях. Дети перенимают патерны поведения своих родителей и повторяют их в своих собственных отношениях. Но вы это совсем другое дело. Ваше внутреннее «я» не хочет с этим мириться, вы не принимаете позицию жертвы и не позволяете развиваться этой модели. Агрессору не место в вашей жизни, ощущение униженности и недостойности никак не сочетается с любовью и заботой. И вы большая молодец, что не смотря ни на что, слушаете свой внутренний голос, следуете своей интуиции, которая, по сути, ваш жизненный компас. Я каждый раз испытываю огромную радость, когда женщине или девушке удаётся осознать ситуацию и начать защищать свои границы и свое достоинство. Те колебания, что вы испытываете, лишь говорят о том, что вы тонко чувствующий человек, эмпатичный, который боится обидеть или не правильно поступить с другими. Не сомневайтесь, в данном случае, вы очень правы. И, если вы не готовы прощать, то и не заставляйте себя это делать. Вы никому и не чем не обязаны.
Эмили, здравствуйте! Чувство достойности и ощущение себя сильной, внутри находится. У Вас это чувство, к сожалению, не достаточно сформировано, скорее всего, из-за Ваших взаимоотношений с мамой . Вместо ощущения ценности и достойности , у Вас сформировалось внутреннее ощущение униженности. Эмили, дело, прежде всего, не в парне и его поведении, а в этом внутреннем ощущении, именно через его призму Вы воспринимаете себя, а окружающие это считывают подсознательно .
Эмили, я бы задавалась сейчас вопросом не что делать нужно, уходить или оставаться? а сначала поработать с своим внутренним ощущением ценности и достойности . Тогда Вы начнете через эту призму оценивать ситуацию и принимать решения.
Если хотите, можете ко мне обратиться на консультацию, с такими вопросами я работаю по скайп. Мои условия работы указаны в анкете.
С уважением, Елена
Ваша боль понятна и вполне адекватна произошедшему случаю с вашим парнем. Вы пишите также, что мама в детстве критиковала вас и называла слабой. Получается, что у вас это непроработанная травма, доставшаяся вам из детско-родительских отношений. Сейчас вы чувствуете себя обиженной и униженной девушкой и ваши мысли сосредоточены на том, чтобы прервать эти отношения и расстаться с парнем.
Конечно это можно сделать, если не найти другого выхода. А можно принять во внимание, что парень совершил такой поступок впервые и после вашего с ним разговора извинился. Вы уже были в абъюзивных отношениях с другим парнем и расстались из-за того, что у вас не сложились уважительные отношения друг с другом. В данном случае вы также склоняетесь к тому, чтобы развернуться и уйти. Это ваше право так показать свою самостоятельность и подчеркнуть вашу независимость. Но можно поступить и по-другому и не расставаться с вашим парнем.
Просто разорвать отношения — это не очень сложно, а вот для того, чтобы выстроить с ним взаимоприемлемые и уважительные отношения необходимо потрудиться. Если у вас получится так их наладить, чтобы и вам и ему было хорошо, то это замечательно. Для вас нынешняя ситуация, как учебный материал для того чтобы научиться быть не слабой и не обиженной. Мы так и учимся в жизни на своих ошибках. У вас сейчас есть просто прекрасная возможность, не разрывая отношений, доказать себе и своему парню, что вы действительно достойны уважения и не даете никому обижать себя.
Здравствуйте, Эмили! Вы были в абьюзивных отношениях, у Вас были ожидания от мужчины и Вы стали этого ожидать и от него, но при этом пока и не могли знать того, какой он на самом деле человек. Вы видели тревожные сигналы, вернее слышали их, но не придавали им такого весомого значения. Вы терпели и принимали позицию жертвы. И он видел, что Вы с ним, слышите его, но при этом с ним рядом, продолжаете строить с ним отношения.
Вы чувствуете себя разбитой, потому что разбились те ожидания, которые у Вас были — от него, от мужчин. Но, самое главное сейчас, это не спроецировать этот негативный опыт на всех мужчин! Вынести для себя опыт! Сейчас Вы везде можете видеть Агрессора, снова и снова можете чувствовать себя Жертвой и страх от того, что не можете защитить себя, отстоять границы и можете реагировать на любое «нарушение» Ваших границ. Вам предстоит поработать над чувством безопасности!
Что прежде чем растворяться в мужчине, нужно разрешить себе увидеть его, услышать, а не пытаться подгонять его под свои ожидания.
Важно, чтобы именно разделить — что эта надежда и ожидания относятся не к нему, не к тому реальному человеку, который так поступает — а к другому, к тому призрачному образу — это образ метафорического мужчины с теми качествами, которые Вы хотели бы в нём видеть.
Этот образ Вы можете ставить между собой и любым другим мужчиной, видя не мужчину, а именно его… пытаясь увидеть в реальном мужчине то, что есть в этом образе, при этом упуская то, что может быть в реальном мужчине.
Этот призрачный образ — как опора для Вас, как то, что Вы должны увидеть в мужчине. Но… Вы только и будете видеть его, этот призрак, а настоящего мужчину… нет.
Поэтому, важно увидеть этот призрачный образ, оставить его внутри себя и сместить опору в отношениях — она не в том, чтобы искать эти призрачные черты в реальном мужчине и не в том, чтобы наделять реального мужчину этим призрачным образом, а… внутри Вас. Что Ваша безопасность в отношениях — это Ваша рука, Вы сами. Что Вы видя мужчину, не растворяетесь в нем, а наблюдаете, держите на расстоянии вытянутой руки, чтобы рассеивать этот призрак и видеть настоящего мужчину. И если Вы видите в нём что-то что причиняет боль, пугает, если его слова или действия болезненны, манипулятивны, то Вы сможете уйти, а не будете ждать и верить — вот в чем Ваша опора! В себе.
Эмили, если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – – буду рада Вам помочь!
Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!
Источник