Если чувствуешь себя ребенком рядом с мужчиной

GuruTest

5 причин вести себя как ребёнок в отношениях с мужчинами

Серьёзность — это, разумеется, хорошее качество. Однако практика доказывает, что мужчины с большей охотой связывают свою жизнь с женщинами, которые умеют вести себя по-детски.

С раннего детства взрослые люди учат нас тому, что ребячество никто не поощряет и что от него будут одни только проблемы. В частности, с мужчинами: они зачастую ищут себе равную спутницу, которая может стать для них поддержкой и опорой. Всё это верно, однако не спешите сразу же прощаться со своей наивностью и весёлым настроением: многие мужчины обожают, когда женщина ведёт себя в отношениях, как маленький ребёнок. Кроме того, у подобного поведения есть масса плюсов.

Потеря бдительности

Мужчины, как правило, теряют бдительность рядом с той, что ведёт себя, как маленький ребёнок в отношениях с ними. Он пусть и любит свою избранницу, но считает её легкомысленной и наивной, а значит, полностью ей доверяет. В таких отношениях женщине очень удобно управлять любимым человеком так, чтобы он этого не заметил, ведь мужчина совсем не ожидает того, что его «маленькая девочка» окажется умнее его. Люди часто недооценивают детей и тех, кто ведёт себя по-детски и во взрослой жизни, считая, что те совсем ничего не понимают. Не нужно открывать глаза мужчине на ваши умственные способности, ведь «работая под прикрытием» вы можете заставить вашего избранника вести себя так, как вам будет удобно, а значит, сильно облегчите свою жизнь.

Меньше ответственности

Детям не принято давать слишком ответственные поручения, как и тем, кто ведёт себя по-детски. Вот и ваш мужчина будет считать вас милой и хрупкой девочкой, о которой так хочется заботиться и которую просто необходимо защитить от всех невзгод и проблем. Если вы будете постоянно вести себя в отношениях с мужчинами, как ребёнок, вам не грозит, что ваш избранник попытается возложить на вас все семейные заботы, облегчив тем самым свою жизнь. Скорее, он возьмёт на себя роль вашего защитника и опекуна, а значит, хоть он и будет пытаться вас постоянно чему-нибудь научить, основная часть обязанностей ляжет на его плечи, а не на ваши. Ваша же роль, в основном, будет заключаться в том, чтобы быть всегда «милой маленькой девочкой» и развлекать вашего избранника.

Милая наивность

Несмотря на то что наивность принято считать недостатком, мешающим жить, многие мужчины такую черту характера в женщинах очень любят и ценят. Разумеется, лучше всего казаться наивной, но такой не быть — не все мужчины хотят вам только добра, поэтому поначалу в новых отношениях лучше быть осторожной. Однако если вы уверены в своём мужчине — расслабьтесь и не бойтесь проявлять свою наивность: ему понравятся ваши искренность и вера в самое хорошее. Мужчины любят, когда они «старшие» в паре, могут опекать свою партнёршу, подсказывать, как лучше поступить, а как, наоборот, не стоит. Поэтому не скрывайте свою детскую наивность, подогревайте в мужчине нежность и «отцовские» чувства, не забывая при этом выражать восхищение его умом и сообразительностью, даже если до всего додумались гораздо раньше него. От наивной девушки, по-детски верящей в чудеса, мужчина ни за что не уйдёт.

Разнообразие в жизни

Вести себя по-детски — значит постоянно быть разной, но при этом всегда весёлой и жизнерадостной, шутить, втягивать мужчину в свои игры, даже если он притворяется, что не хочет, якобы это не солидно. С такой женщиной ни один представитель мужского пола никогда не заскучает и не будет искать разнообразие на стороне. Зачем ему это, ведь рядом с ним всегда жизнерадостная и смешливая женщина, которая каждый день ведёт себя по-разному, постоянно куда-то его вытаскивает: то потанцевать, то посмотреть комедии, то погулять под звёздами. Каждый день для вашего избранника будет не похожим на другие, а всё благодаря вам — ведь вы умеете вести себя по-детски беззаботно и этой беззаботностью можете заразить и своего любимого человека.

Подарки и внимание

Вы по-детски милы и веселы, а значит, ваш мужчина будет вами умиляться и пытаться о вас заботиться. А лучший способ проявить свою любовь — подарить избраннице подарок, который её порадует. Мужчина с удовольствием будет смотреть, как вы радуетесь даже самому небольшому сюрпризу, ваша реакция будет для него наградой, а значит, он захочет радовать вас снова и снова. Главное, не забывайте вести себя, как маленький ребёнок, чтобы ваш избранник хотел осыпать вас подарками и щедро одаривал своим вниманием: будьте по-детски милой, хлопайте в ладоши и пытайтесь угадывать, что в заветной коробочке, со счастливой улыбкой на лице.

Разумеется, каждый мужчина высматривает в избраннице что-то своё: кто-то ищет верную и равную себе спутницу по жизни, кто-то ждёт страстную женщину-огонь, а кто-то предпочитает милых девушек. Поэтому в любых отношениях нужно быть собой, на любой характер найдётся свой поклонник и почитатель. Есть, впрочем, и исключения, пять типов женщин, на которых мужчина никогда не женится, однако «взрослый ребёнок» к ним не относится. Даже если вы встречаете людей, рекомендующих вам повзрослеть и стать более серьёзной, не спешите соответствовать чужим ожиданиям: многие мужчины любят таких как вы, ведь рядом с вами они чувствуют себя сильными и мужественными. Однако не пытайтесь притворяться ребёнком, если вы ненавидите, когда вас опекают, в особенности если вы предпочитаете прочно стоять на своих ногах и не ищите ни у кого помощи. Оставайтесь собой; притворяясь другим человеком, вы никогда не станете счастливой.

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

Источник

«Ты как ребенок»: что делать, если в отношениях мы ведем себя по-детски

Если мы часто обижаемся, отчаянно нуждаемся в похвале и откладываем решение серьезных вопросов на потом, это значит, что мы ведем себя по-детски. И такой подход может приводить к проблемам в общении, карьерном росте и семейных отношениях. Как понять, что мы столкнулись с подобной проблемой, и научиться вести себя по-другому?

Количество прожитых нами лет не равняется нашему психологическому возрасту: человек может задержаться в состоянии ребенка до глубокой старости. Вот жизненный пример «детского поведения». Муж изменяет, жена знает об этом, но хочет забеременеть и родить, чтобы он в конце концов выбрал семью. Это и есть детская вера в чудеса.

Где наш ребенок?

Теперь разберемся в устройстве психики взрослого человека. Для этого представим классического снеговика, состоящего из трех частей, где нижний шар — самый крупный, а верхний — самый маленький. В норме верхняя часть этого «снеговика» — внутренний ребенок, средняя — внутренний родитель, а нижняя (основная) — внутренний взрослый.

Человек с таким строением психики в сложных ситуациях опирается на основную часть, то есть реагирует из состояния взрослого. Он берет на себя ответственность и думает о том, как решить проблему без лишних эмоций. На работе не ждет похвалы и не обижается на начальника. Вместо этого он адекватно оценивает условия труда, думает о развитии и отказывается работать сверхурочно за «спасибо».

Но бывает наоборот: взрослая часть психики находится в наименьшей части «снеговика», то есть занимает верхний шар. Тогда мы видим взрослого, который постоянно обижается на людей, терпит нарушение своих границ и нарушает чужие, ведь не детское это дело — думать о границах. К инфантильному поведению можно отнести переедание и тортики по ночам, вечные обещания сесть на диету, откладывание похода к врачу и прочее.

Как сделать внутреннего взрослого своей основой? Повзрослеть психологически вполне возможно. Для этого нужно внимательно наблюдать за своим эмоциональным состоянием. В результате можно научиться переходить в состояние взрослого в сложных и стрессовых ситуациях. Шар «взрослости» в конструкции психики постепенно будет увеличиваться. А чем он больше, тем проще обращаться к нему и переходить к состоянию спокойствия, уверенности и сохранять контроль над ситуацией.

Внутренний родитель: забота или критика?

Помимо внутреннего ребенка и внутреннего взрослого, в структуре нашей психики есть внутренний родитель, от поведения которого также зависит наше эмоциональное состояние и психологическая зрелость. При этом внутренний родитель может как заботиться о нас, так и критиковать. Когда он занимает критикующую позицию, это выражается в вечном недовольстве собой и самобичевании.

Заметим, что критикующий родитель тоже нужен. Например, ресторанному или литературному критику эта часть личности приносит реальную пользу в работе.

Как формируется внутренний родитель

В раннем возрасте ребенок считывает модель поведения своих родителей, и подсознание сохраняет ее как шаблон действий на всю жизнь. Такой шаблон невозможно стереть из подсознания, но создать новый — вполне реально.

Если ребенок рос с вечно критикующими родителями, а после столкнулся с заботливой моделью поведения (к примеру, в лице учителя или начальника на работе), то у него может сформироваться новый внутренний «заботливый родитель», который бережет, а не критикует. Психолог во время терапии также может стать новым «прототипом» заботливого родителя.

Как работают внутренние взрослый и родитель

Состояние внутреннего родителя проявляется, когда нужно защищать себя в разных жизненных ситуациях. Наверное, такое бывало с каждым: нам нахамят, и мы уходим, еле сдерживая слезы от обиды. В этот момент плачет наш внутренний ребенок. А критикующий родитель добавляет: «Ну вот, вечно у тебя все не как у людей».

Человек, у которого развита часть заботливого родителя, будет отстаивать свои права, не допуская мысли, что с ним что-то не так. А после, когда функция защиты будет выполнена, на смену внутреннему родителю придет внутренний взрослый. Он оценит и проанализирует ситуацию, спланирует дальнейшие действия и поставит цели.

Например, конфликт с начальником на работе также следует проживать из состояния взрослого, который выясняет причину конфликта и справляется с ситуацией. А вот два варианта неверного распределения «ведущих ролей» в этой же ситуации:

1. Попасть в состояние родителя: начать спорить, ругаться с начальником, изо всех сил защищаться.
2. Провалиться во внутреннего ребенка, впасть в ступор, быть не в состоянии собраться и привести аргументы. Так и двухлетний ребенок не может по-взрослому решать вопрос с разозлившейся мамой.

Как работать над психологической зрелостью

Первым этапом на пути к психологической зрелости должно стать осознание, понимание, что именно помешало ей сформироваться в вашем случае. Психологическое взросление личности на каком-то этапе замедлилось, не произошло естественным образом, а потому его нужно инициировать сейчас. В этом нет вашей вины, и это не стыдно.

Затем стоит научиться каждый день осознанно проживать эмоции. Практический совет: начните вести дневник своих эмоций и каждый день записывайте, что вы чувствовали в той или иной ситуации. Анализируйте, отвечайте себе на вопросы: из какой части психики я реагировал? А из какой нужно было?

Это и есть дорога к психологической зрелости.

В качестве напутствия

Чтобы изменить свою жизнь к лучшему, одного знания теории недостаточно. Вы можете легко замечать детские реакции у других взрослых, но не видеть их в себе. А чтобы психологически повзрослеть, нужны время и прицельная, вдумчивая работа над собой.

Однажды начав вести дневник и замечать свои эмоции, не останавливайтесь. Тогда вы заметите изменения. Важны именно активные действия, ведь и наши дети не взрослеют только от того, что прочитали книжку про взрослую жизнь.

Источник

Перестаньте быть ребенком в отношениях

Мои подписчики со мной не один день, не одну неделю. Некоторые из подписчиц со мной уже несколько лет! Вы знаете, процесс психотерапии идет даже через мои видео, статьи. Ведь я вам хоть и не последовательно, но рассказываю о тех процессах, которые происходят в наших глубинах, и всегда потихонечку подвожу вас к тем глубоким внутренним изменениям, на которые и направлена моя внутренняя работа.

Сегодня я хочу поговорить о нашем внутреннем взрослении. В чем это проявляется?

Давайте вспомним поведение ребенка. Например, у ребенка праздник. Выходной день, он с родителями. Как ведет себя ребенок? Он этот день наполняет своим «хочу»: «Я хочу это, хочу то, а давай поиграем, а давай погуляем!» Он не дает родителям ни секунды посидеть, не говоря о том, чтобы пообщаться друг с другом. Ребенок очень активно наполняет собой все пространство. Он все время тянет внимание на себя. Ему хочется вовлеченности, процесса. Ему хочется, чтобы с ним играли, разговаривали, отвечали на вопросы.

Несмотря на то, что он ребенок, когда он остается со значимыми, важными для него людьми, он становится очень объемным, заполняя собой все пространство. В нем очень много энергии, инициативы. Он все время что-то предлагает: одно закончили – давайте сделаем это, посмотри вот сюда, давай в это поиграем, а пойдем туда и я тебе что-то покажу…

Не так ли мы себя ведем в отношениях с мужчиной? Когда мы знакомимся, или уже в отношениях, не становимся ли мы большой в пространстве с мужчиной? Не наполняете ли вы собой, своей инициативой, ваш досуг, ваши планы?

Женщина по своей природе заинтересована в отношениях гораздо больше, чем мужчина. Мы в силу своей природы нуждаемся в присутствии кого-то в своем пространстве. Женской природе на самом деле чуждо состояние одиночества. Она стремится к отношениям, взаимодействию между людьми. Женская природа стремится к семье, к своей принадлежности семье.

Для женщины важно чувствовать себя любимой, нужной. Поэтому отношения для нее находятся в приоритете. И, когда она познакомилась с мужчиной, или влюбилась, или только вышла замуж – вся ее внутренняя система ценностей начинает крутиться вокруг отношений. И может даже не столько вокруг отношений, сколько вокруг собственного желания быть в отношениях. Она начинает вести себя как ребенок. Ее становится очень много. Она предлагает, она планирует, она придумывает варианты каких-то действий, занятий. Если она только познакомилась с мужчиной, буквально через несколько дней или недель у нее уже готов план их совместной жизни. Она уже видит, когда будет свадьба, как это будет, где это будет, какие гости придут, где они будут жить после брака…

Понимаете? Женщина всю инициативу берет на себя. Получается, что она будто тащит мужчину за собой. Она идет вперед, мужчину взяла за руку и ведет его за собой, а может и тащит – все зависит еще от включенности мужчины в эти отношения и инициативности женщины.

И что получается? Ваша сверхзаинтересованность в отношениях – я бы даже сказала излишняя заинтересованность – приводит к тому, что вы напрочь лишаете мужчину его вклада в ваши отношения. Он не думает головой, как провести досуг – вы же об этом думаете! Он не планирует каких-то мероприятий для вас двоих, чтобы еще больше сблизиться. Понимаете? Вы своим объемным присутствием в отношениях просто лишаете мужчину того, чтобы он раскрыл, образно говоря, свой кошелечек и начал вкладывать свой взнос в ваши отношения.

Чем больше мы отдаем энергию, тем сильнее мы привязываемся

Допустим, мы взяли комнатное растение. Ухаживаем, поливаем, протираем листочки, рыхлим почву… Со временем привязываемся все больше, начинаем с ним общаться. Так же и с домашними животными – мы заботимся о них, кормим, выгуливаем, что-то еще делаем… Мы привязываемся к тому, о ком мы заботимся.

Привязанность и любовь – это разные вещи по своей глубокой структуре, хотя это и про одно и то же. Привязанность всегда возникает в результате заботы.

У некоторых женщин изначально после родов выключен материнский инстинкт. Он включается постепенно. И только через заботу о ребенке женщина привязывается к ребенку, и у нее просыпается материнский инстинкт.

Привязанность к другому человеку возникает за счет наших вложений в этого человека. Поэтому, когда мы находимся в отношениях с мужчиной и придумываем выходные, продумываем отпуск, вечера с ним, в общем нашу общую жизнь – это что мы делаем? Мы вкладываем свою энергию и на чувственном, и на ментальном, и на временном уровне. Мы отдаем много ресурсов в это планирование, инициативность: «Это надо купить домой… Тут вот так украсить, чтобы уютно было… Ему нужно купить вот такую рубашку…»

Мы привязываемся к мужчине, но при этом не даем ему привязаться к нам. Мы лишаем его этих размышлений: «А что бы придумать, чтобы ее удержать рядом? Что сделать, чтобы была возможность побыть с ней наедине? Что бы купить такое, чтобы ее порадовать? Что сделать, чтобы ей было приятно?» Мы лишаем его этих вещей. А знаете, почему это происходит? Мы излишне заинтересованы в этих отношениях, слишком сильно включаемся. А если вы еще и были какое-то время одна, то вы соскучились за необходимостью о ком-то заботиться. А в нас этот потенциал очень большой, и мы начинаем заботиться.

Девчонки, можно сколько угодно тормозить себя на сознании. Но если изменения происходят внутри, о чем я все время говорю, у вас просто автоматически выключится это детское поведение – становиться большой рядом с мужчиной. У вас будут включаться другие способы взаимодействия, другие действия, ощущения. Вы отойдете от своих привычек ребенка. Поэтому на сознании, имея эти знания, вы можете себя тормозить. Но все же на этом далеко не уедешь: в голове чуть контроль ослабили и опять свалились в свое привычное состояние.

Я уверена, что процесс внутреннего взросления – это глубокие изменения внутри вас. И вы не на сознании удерживаетесь в правильной позиции, эта позиция идет изнутри, и вам просто не хочется вести себя вот так. Или, наоборот, вам уже хочется вести себя как-то по-другому. Ваше поведение определяется вашими внутренними ощущениями. А для этого никаких усилий на сознании совершенно не нужно.

Нужно всегда помнить, что отношения – это танец. Сделал один шаг – дал партнеру сделать шаг, сделал второй – дал возможность шагнуть партнеру. Но очень часто, находясь ребенком в отношениях, мы делаем первый, второй, третий, пятый, десятый шаги. Это совершенно не взрослая, не мудрая позиция – это позиция ребенка. Ребенок не считает своих вложений, он готов очень много делать для того, с кем он в дружбе. Для детей это нормально.

Помните: сделали шаг – остановитесь, позвольте мужчине начать свое движение. И наблюдайте, смотрите. Если человек не делает шаги навстречу – стоит ли вам дальше идти к нему?

Притча

Я хочу вам рассказать одну притчу, которая когда-то мне очень понравилась.

Он сказал: «Мне нравятся многие женщины. Я не могу быть только с одной».

Она улыбнулась в ответ.

Он сказал: «Я сам по себе. Я свободен и никому ничего не должен».

Она закурила и опустила глаза.

Он сказал: «Мне нравятся женщины, которые понимают меня и ценят мою свободу. Я не собираюсь что-либо менять».

Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.

Он сказал: «Давай хорошо проведем время. Ты мне нравишься».

Она затушила сигарету и посмотрела ему прямо в глаза. Он понял, что она не возражает.

Он спросил: «У тебя, наверное, было много мужчин?»

Она обняла его и сильнее прижалась к нему.

Он спросил: «Тебе со мной хорошо?»

Она закрыла глаза и поцеловала его.

Уходя утром, он сказал: «Все было здорово. Только давай это останется между нами.»

Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.

Он сказал: «Я как-нибудь тебе позвоню».

Она кивнула и захлопнула дверь.

Он позвонил вечером того же дня. Ее не было дома. Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью. Она позволила ему приехать только через неделю.

Он спросил: «Ну как ты развлекалась без меня?»

Она улыбнулась и предложила ему кофе.

Он звонил ей почти каждый день. Иногда она просто не поднимала трубку. Он приезжал к ней, когда она разрешала. А она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.

Он понял, что хочет быть с ней. Он нервничал, когда она не отвечала на звонки. Он выходил из себя, когда узнавал, что ее видели с другим. Он хотел, чтобы об их связи знали все. Она была против.

Он приехал с огромным букетом роз. Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения. Он хотел попросить ее стать женой.

Она сказала: «Я сама по себе».

Он закурил. У него дрожали руки.

Она сказала: «Я свободна».

Ему вдруг стало холодно.

Она сказала: «Я никому ничего не должна».

Ему показалось, что сердце его остановилось.

Она сказала: «Я не собираюсь ничего менять».

Девочки, вторую часть притчи я оставлю без комментариев. Но вот первая часть, именно то, как женщина ведет себя – это потрясающе точное описание уверенной, мудрой женщины. Она не объясняет тысячами предложений, почему ее не было дома или почему не ответила на звонок. Она не оправдывается, не дает советов. Она тиха, как река. Она наблюдает за мужчиной. Она отвечает ему вполне дружелюбно. Но она не воспитывает его, ничего не ждет, не требует. Она идет за ним и смотрит: а хочется ли ей быть дальше с этим человеком?

Дорогие мои, это не о терпении. Чтобы обладать таким спокойствием – принять что-то от мужчины, не отреагировать эмоционально – к этому мы можем прийти, только изменив свою детскую позицию, повзрослев внутренне. Потому что самое первое отличительное качество взрослого от ребенка – это стабильность.

Я очень хочу, чтобы вы обрели это состояние, чтобы вам внутри себя было стабильно, спокойно, и вы чувствовали себя уверенной. Пишите мне свои вопросы в ватсап и на почту, я всегда стараюсь хотя бы вкратце ответить всем вам, мои дорогие!

Всегда рада помочь вам стать счастливее!

Источник