Если чувствуешь что не прав

Как убедить человека, что он не прав? И стоит ли вообще это делать?

Несомненно, каждый из нас хоть раз, но вступал с кем-либо в дискуссии. Будь то спор о чем-то важном или не очень, мы встречали людей, которые доказывали свою правоту, не имея на то никаких оснований. Как убедить человека, что он не прав? И стоит ли это делать?

Как убедить человека, что он не прав?

Прежде всего, определиться с тем, насколько вам нужно его в этом убеждать. Ведь известны случаи, когда мы продолжали убеждать кого-либо в чем-либо исключительно из собственного упорства. И при этом мы тратили собственные силы и нервы, злились и возмущались, но продолжали стоять на своем. Правильная расстановка приоритетов – изначальная необходимость.

Если же все-таки убедить человека, что он не прав, является необычайно важным, то начинать стоит с четкой и внятной аргументации. Сказать « что за бред ты несешь, слушай умного человека, то есть меня », — может каждый. И каждый, кто это скажет, не будет услышан. Потому что это не аргументация, а банальная глупость.

В зависимости от темы спора или дискуссии, отталкивайтесь изначально от тех фактов, которые у вас есть. Вы можете ссылаться на какие-либо социальные корреляции, исторические факты и различные достоверные источники. Помимо этого, внимательно выслушайте своего оппонента, и увидев среди его аргументации то, что можно оспорить, — сделайте это. На конкретных примерах, когда вы сумеете объяснить, почему в данном конкретном случае человек не прав, будет куда проще убедить его в дальнейшем.

❓ Стоит ли убеждать человека в том, что он не прав?

– Как говорилось ранее, это тот вопрос, который нужно задать себе в первую очередь.

Спор или дискуссия имеют обыкновение отнимать у нас достаточное количество эмоций, сил и нервов. Далеко не все разговоры этого заслуживают.

Кроме того, есть определенная категория людей, которых убеждать – это все равно, что плевать против ветра . Нам же в лицо и отлетит. Такие люди в силу своего мировоззрения и внутреннего мира, считают, что правы только они. А все остальные – декорации в театре одного актера. И если человек дожил с этим до сознательного возраста и его все устраивает, то спорить с ним – гиблое дело. Ему просто не нужно слышать то, что вы говорите. Даже если вы правы, а он нет. Он живет в собственном обособленном мире, где все ровно так, как ему нужно. И никак иначе. А когда приходит кто-то другой, так сказать, со своим уставом в чужой монастырь, — человек ощущает дискомфорт, и методично возводит стену между вами. Эта стена, несомненно, станет барьером в общении и отношениях.

Именно поэтому обязательно задумайтесь о том, насколько ваш оппонент готов воспринимать другую точку зрения, и, исходя из этого, решайте, стоит ли вам убеждать человека, что он не прав.

Источник

Как не чувствовать вину за совершённые ошибки?

Почему мы боимся ошибиться? В чём опасность такого страха?

Глупо, наверное, повторять банальности, но что поделаешь — на ошибках учатся, и об этом нужно помнить. Причем способность учиться на своих ошибках считается чертой умных людей. Но вопрос я бы сформулировал иначе — имеем ли мы право на ошибку и даем ли мы себе это право? С одной стороны, понятно, что без ошибок не проживешь, а потому и право на ошибку должно существовать. С другой стороны, если как белый день ясно, что за свои ошибки я расплачиваюсь из собственного кармана, то очевидно, что я имею полное право на ошибку. В особенности если я готов производить эти выплаты, не пытаясь скостить наделанные мною долги!

Понять это, осознать это, утвердиться в этом необычайно важно. Ошибаться — это мое священное право; я могу ошибаться, потому что платить все равно мне. Другое дело — хочу ли я ошибаться, буду ли я ошибаться, но главное — я имею на это право. Право на ошибку — это право на свободу действий, до тех пор пока мне кажется, что я не должен, не имею права ошибаться, все мои поступки оказываются под ярмом этого страха. Иными словами, это поступки, сделанные мною в угоду моему страху.

Кажется, что подобное «право» — право на ошибку — выглядит достаточно странным и —как бы это сказать — неактуальным, что ли. Какой в нем толк? Зачем оно вообще нужно? Но оказывается, что нужно, и вот почему. Одной из самых больших ошибок (наравне с ошибкой непризнания собственных ошибок и с попытками избежать расплаты за них) является ошибка под названием «страх ошибиться». Ведь что получается, если я боюсь ошибиться? Буду ли я от этого ошибаться меньше? Не факт. Но буду ли я пытаться не заметить свою ошибку, найти ей оправдание, посчитать ее незначительной, сказать, что она и не ошибка вовсе? К сожалению, все это вполне возможно.

Право на ошибку — священное право, не отдавайте его никому. Вы можете ошибаться, потому что знаете, что за ошибкой последует необходимость расплаты, а вы готовы расплатиться из собственного кармана. Не думайте, что бездействие лучше ошибки. Кто не ошибается, тот ничего и не достигает. Когда же вы побеждаете свой страх ошибки, вы получаете подлинную свободу, а свободный человек — это счастливый человек. Только свободный человек совершает поступки, которые действительно идут ему на пользу, а потому и на радость другим, тем, кто этому человеку дорог.

Вам, наверное, приходилось встречать людей, которые никогда и ни за что в жизни не признают того, что были неправы. Даже понимая свою ошибку, отдавая себе отчет в том, что ошиблись, они все равно про­должают настаивать: «Нет, не было никакой ошибки! Просто обстоятельства! А как мож­но было поступить иначе?! И по большому счету, я все равно прав!» Выглядит все это, мягко говоря, не очень красиво, но дело даже не в этом, ведь оказывается, что этот человек снизу доверху и от края до края сво­его внутреннего мира буквально поражен, скован и порабощен собственным страхом, страхом своей ошибки.

У этого страха, конечно, есть свое происхождение, как и у любого другого нашего страха. Чаще всего люди, боящиеся быть уличенными в ошибке, воспитывались в се­мьях, где провинность ребенка жестоко наказывалась родителями, причем особенным образом — психологически. Существуют разные формы психологического наказания — родители в этом случае или унижают детей, или игнорируют их интересы, или говорят, что они не будут их любить. Физическое наказание ребенка, как правило, не дает такого эффекта. Из детей, которые воспитывались преимущественно ремнем и побоями, вырастают люди, склонные ко лжи или открытой конфронтации. Они не привыкли оправдываться, ведь «человеку с ремнем» трудно что-либо объяснить, переговоры здесь не работают. А вот психологическое наказание, напротив, растит детей, которые в последующем будут патологически бояться своих ошибок, оправдание — это их стезя.

С одной стороны, психологическое насилие в семье предполагает психологиче­ские же средства защиты — в частности, например, роль «жертвы» или упомянутое оправдание. С другой стороны, психологическое насилие в отношении ребенка — вещь куда более действенная, это только ка­жется, что ребенок больше боится побоев, на самом деле для него куда страшнее ро­дительская холодность. А именно эта холодность и является во многих семьях аргументом в пользу «неправильного» поведения детей, аргументом, который ребенок очень хорошо понимает.

Но какие выводы он из этого делает? Решает, что он поступил неправильно? Это вряд ли. Он размышляет о том, как скрыть свой поступок, который роди­тели оценивают как «не­правильный», а также о том, как оправдаться и войти в доверие. Разумеется, психологический портрет человека, выросшего в таких условиях, оставляет желать лучшего. Потому что такой человек боится дать себе право на ошибку, в нем живет страх: если я ошибусь, то от меня отвернутся, меня перес­та­нут любить, а худшей участи живое су­щество, живущее в «сво­ре», себе не представляет.

И снова все та же трагическая коллизия — где я, а где мой страх? Что руководит мной, че­му я подчиняюсь? Подчиняясь сво­е­му страху, под какими бы благовидными предлогами он ни скрывался, я перестаю быть самим собой, потому что нель­зя быть самим собой и делать то, что велят твои страхи и комплексы. В конечном счете мы — это то, что мы делаем. И если я делаю то, что велит мне мой страх, я сам ста­новлюсь этим страхом. Если же я не делаю того, что соответствует мне, моему внут­реннему миру, моему пониманию жизни, я перестаю строить свою судьбу, создавать свою жизнь.

Наступите на горло своему страху, причем самому гнусному из всех — страху допустить ошибку. До тех пор пока вы боитесь совершить ошибку, вы ничего не сделаете для себя и для своей жизни. А за­чем вам нужна такая жизнь, в которую вы не делаете вложений? Если же вы понимаете, что и зачем вы делаете, если вы сознаете, что делаете это для себя, — вы строите свою жизнь, и она принесет вам богатый урожай. Каждый получает ровно столько, сколько заслуживает. Сама наша жизнь и есть подлинная справедливость, но понять это можно, лишь неся за нее личную ответственность, а значит, действуя, не боясь ошибиться.

Источник

4 причины, почему ты все время чувствуешь себя виноватым

Так быть не должно, и, чтобы это решить, прежде всего необходимо избавиться от внутренних страхов и причин, которые сидят в голове. Как, например, эти.

1. Берешь на себя ответственность за чужое настроение

Бывают моменты, когда наши близкие переживают не самые лучшие дни. Естественно, выглядят они мрачно, настроение их испорчено, а нам трудно с этим что-то сделать. Поэтому обычно в таких случаях мы чувствуем себя довольно беспомощно, и один из самых приемлемых вариантов для нас — взвалить вину за их настроение на себя. Простой пример. Ты живешь вместе со своей девушкой. Она возвращается вечером с работы, отказывается от еды, отвечает тебе невпопад или односложно, о чем-то думает и выглядит совсем не так, как обычно. Ты же начинаешь ломать голову над тем, что произошло, пытаясь прокрутить в голове все варианты того, где ты поступил неправильно и мог ее обидеть. А дело вовсе и не в тебе. Поэтому, чтобы не чувствовать себя в подобных ситуациях виноватым, перестань накручивать себя таким образом. Просто прими тот факт, что у любого человека свои тараканы в голове и своя зона жизни, которой он управляет самостоятельно. Ты не сможешь поднять настроение всем и каждому — это не твоя работа. Если не получилось с первого раза, лучше оставь как есть. Пускай человек борется сам. Когда ему понадобится твоя помощь, он обязательно к тебе обратится.

2. Пытаешься контролировать свою жизнь

Самоконтроль и контроль вообще — штука важная, но иногда все-таки стоит немного отпустить тормоза. Однако почему-то многим людям проще навесить на себя их несуществующие или преувеличенные недостатки, чем признать это. Но нужно понимать, что, если ты обвиняешь себя в чем-то, это еще не гарантирует решение возникших вокруг тебя проблем. Постоянное беспокойство и мысли о том, как лучше было бы поступить здесь, что нужно было сделать там и как бы все от этого поменялось, являются попыткой взять под контроль свою жизнь целиком и полностью. Правда, никакого удовольствия это нам не приносит — только сильнее усугубляет ситуацию и угнетает нас. Поэтому нужно признаться самому себе, что есть вещи, которые неподвластны твоей воле и железной хватке. Что-то все равно мы упускаем из виду, поскольку оно не находится в поле нашего зрения. Пускай жизнь идет своим чередом — тебе лишь остается подстраивать обстоятельства наиболее благоприятным образом. А если она подложила тебе свинью, не спеши принимать на свой счет. Ведь это за пределами твоей власти.

3. Стараешься быть идеальным

Еще одна причина, из-за которой жизнь многих превращается в бесконечный самоанализ и самобичевание. Люди пытаются не допустить в своей жизни ни одной ошибки, делая все в совершенстве. Они думают, что, стремясь выполнять все на 100 %, будут вознаграждены чем-то свыше, но получают сплошной геморрой и тотальную нехватку времени, которая мешает выполнить следующую задачу так, как они задумывали. Если ты подвержен такому мышлению, стараешься жить по таким принципам, лучше избавляйся от них прямо сейчас. Во-первых, ты сможешь сохранить свое душевное здоровье (вернее, то, что от него осталось после такого типа существования). Во-вторых, получишь большее наслаждение от жизни. Лучше самому совершить ошибку и абсолютно оправданно повиниться в этом, чем постоянно обвинять себя в своей несостоятельности в каком-то деле, просто потому что ты не успеваешь выполнить все в срок или на 100 %. Мы не спорим, к идеалу следует стремиться, но со временем, оттачивая и отрабатывая свои навыки. С первого раза редко у кого что-то получается.

4. Сидишь в зоне комфорта

И ты прекрасно понимаешь это. А главным обвинением самому себе является то, что ты уже давно не можешь сдвинуться с мертвой точки. И каждый раз перед сном или в свободное время ты постоянно анализируешь сложившуюся ситуацию. Пытаясь понять, как так вышло, человек перебирает в своей памяти чуть ли не всю свою жизнь, подробнее останавливаясь на моментах, которые этому поспособствовали, таким образом тормозя самого себя. А вместо всего этого нужно просто поднять свою пятую точку и начать что-то делать. Прошлое следует оставить в прошлом, ведь изменить можно только настоящее. Но ты не ищешь новую работу, не заводишь новых знакомств и связей (необязательно полезных), а каждый следующий день очень становится похож на предыдущий. Вокруг тебя разворачиваются одни и те же картины и действия —меняются только времена года. В этом случае винить себя ты можешь только в одном — в том, что ты ничего с этим не делаешь. И это полностью твоя вина. Но если тебе не хочется испытывать это тяжелое чувство, начни менять свою жизнь, и оно сразу уйдет.

Источник

Почему некоторым людям так сложно признать, что они были не правы.

Мы все совершаем ошибки и делаем это регулярно.

Некоторые ошибки незначительные. Например: «Нет, нам не нужно заезжать в магазин; на завтрак осталось печенье и много молока».

Более крупные: «Не торопи меня! У нас есть еще куча времени, чтобы добраться до аэропорта до вылета рейса».

И некоторые из них имеют решающее значение, например: «Да, я знаю, что шел дождь и было темно. Но я уверен, что видел именно этого человека и именно он залез в соседский дом».

Никто не любит быть лгуном. Это очень неприятно понимать.

Вопрос лишь в том, как мы реагируем на то когда выясняется, что мы ошибались.

Когда не было достаточно молока для кофе? Когда мы попали в пробку и пропустили рейс? Или когда мы узнаем, что человек которого посадили в тюрьму на основе наших показаний, был невиновен?

Некоторые из нас признают, что были неправы, и говорят: «Ой, ты был прав. Надо было заехать за молоком».

Некоторые из нас подразумевают, что были неправы. Но мы не признаем это явно или тем способом, которым бы хотелось другим людям.

«У нас было времени с запасом, чтобы доехать до аэропорта вовремя, если бы не эта 3-х километровая пробка. Я же не мог о ней знать. Но хорошо, в следующий раз мы будем выезжать раньше».

Но некоторые люди отказываются признавать, что они неправы, даже несмотря на неопровержимые доказательства: «Вы отпустили его из-за признания другого человека и анализов ДНК? Смешно же! Это тот парень! Я видел его!».

С двумя первыми примерами, вероятно, сталкивался каждый из нас. Это не плохо и не хорошо. Это всего лишь наши типичные ответы на допущенные ошибки.

Иногда мы берем ответственность за случившееся полностью, а иногда лишь от части. Но в этих случаях мы никогда не опровергаем достоверные факты. Мы не доказываем, что молоко было, когда его не было. Или что мы не опоздали в аэропорт, когда приехали туда после того, как самолет уже улетел.

А что насчет того, человека который не признает объективных фактов? Почему он не может согласиться с тем, что он был не прав? Это особое строение психики или осознанный выбор?

Ответ связан с их Эго, их самоощущением в этом мире.

Некоторые люди имеют настолько хрупкую самооценку, слабую психику и ранимое Эго, что признание собственной ошибки, разрушит эту всю неустойчивую конструкцию.

Признаться в том, что он был не прав, для такого человека, наравне с разрушением его комфорта и его внутреннего мира.

Все защитные механизмы работают на максимальных возможностях, что бы защитить организм от столкновения с реальность. Буквально защитный механизм искажает восприятие реальности, факты внутри сознания тоже терпят преображения. Все делается так, что бы снизить стресс организма.

В результате, после этих внутренних манипуляций, они заявляют: “Я проверял утром молоко. Оно было! Видимо его кто-то выпил” . И вы можете сказать, что дома никого не было, кроме этого человека, но это его не остановит, а наоборот заведет.

“Но кто-то точно выпил! Может ты просто сама этого не помнишь? Наверное это ты пришла с работы и выпила. Я же точно проверял, что молоко было утром!”

В другом приведенном мною примером они будут настаивать на том, что их ошибочные показания были правильные, несмотря на доказательства ДНК и признание другого человека.

При столкновении мнений они будут продолжать настаивать или проявлять агрессию на любого, кто пытается возразить ему.

Скорее всего, человек будет манипулировать как-бы логичными фактами: «Эти лаборатории постоянно совершают ошибки, и, кроме того, вы не можете доверять признанию еще одного преступника!».

Люди, которые из раза в раз демонстрируют такое поведение, по определению психологически хрупки.

Однако людям часто трудно принять этот факт. Потому что в обычной жизни они выглядят так, как будто они уверенно стоят на своем и не отступают — вещи, которые мы связываем с силой.

Но психологическая жесткость не признак силы, это признак слабости .

Эти люди совершенно не хотят стоять на своем; они вынуждены делать это, чтобы защитить свое хрупкое Эго — свой внутренний мир.

Признание, что мы оказались неправы, неприятно, это удар для любого.

Требуется определенная эмоциональная сила и смелость, чтобы справиться с этой реальностью и признать свои ошибки.

Большинство из нас немного обижается, когда вынуждены признать, что были не правы, но все равно справляется с этим.

Но когда люди постоянно не могут признать, что они не правы, когда они не могут терпеть само представление о том, что они способны к ошибкам, это происходит потому, что они страдают от своего чувствительного Эго.

Как мы реагируем на таких людей, зависит только от нас.

Единственная ошибка, которую мы не должны делать, — это рассматривать их настойчивый и жесткий отказ признать свои ошибки как признак силы или убежденности.

Потому что это абсолютная противоположность — это их психологическая слабость и чрезмерная хрупкость.

Источник