Если чувств нет то надо уходить

Не чувствую эмоций. Как обрести радость жизни

«Не чувствую эмоций» — это переживание смерти подобно. Конечно, эта ситуация не нормальна. Когда есть желание испытывать чувства, оно должно реализоваться. И если не получается, нужно выяснять, почему я не чувствую эмоций. Как заполнить эмоциональную пустоту и вернуть прежнюю яркость жизни?

«Не чувствую эмоций» — это переживание смерти подобно. Возможно, раньше жизнь была полна красками, но они почему-то поблекли. Нет прежнего энтузиазма, нет желаний, нет чувств. Или окружающие говорят, что вы эмоционально закрыты, не отзывчивы. Вы, может, и хотели бы наладить связи с людьми, поддержать близких, но не получается — внутри пусто. Иногда остается только притворяться, что вам хорошо, чтобы не потерять тех, кто рядом.

Конечно, эта ситуация не нормальна. Когда есть желание испытывать чувства, оно должно реализоваться. И если не получается, нужно выяснять, почему я не чувствую эмоций.

Как заполнить эмоциональную пустоту и вернуть прежнюю яркость жизни? Разобраться с этими вопросами поможет психоанализ, который дает тренинг Юрия Бурлана «Системно-векторная психология».

Для кого чувства — смысл жизни

Не для всех отсутствие чувств так критично. Всего 5 % людей ощущают себя живыми, только когда испытывают сильные эмоции. Это люди со зрительным вектором в психике. Они очень эмоциональны от природы, ведь их предназначение в том, чтобы любить, сочувствовать, впечатляться, общаться. Другие тоже делают это, но гораздо менее эмоционально и не столь зависят от проявления чувств.

Когда эта способность пропадает (а желание-то любить остается), у людей со зрительным вектором теряется смысл, возникает дискомфортное состояние тревоги и страха одиночества, отделенности от людей и жизни.

Почему вы ничего не чувствуете:

не хватает навыка создавать эмоциональные связи;

наложен запрет на чувства в процессе воспитания;

произошла потеря чувствительности после сильного стресса;

чувства подавлены из-за депрессии, отсутствия смысла жизни.

Разобраться с этими причинами нам помогут реальные истории из жизни, выписанные на психологических форумах.

Не хватает навыка проявления эмоций

«Не чувствую чувств и эмоций. С одной стороны, уже как-то привык к этому. С другой стороны, огорчаю своих близких, а главное — свою девушку. Я не могу сопереживать людям. У меня не возникает желания встретиться и пообщаться. Больше провожу времени в одиночестве, хотя и это не доставляет мне удовольствия. Родители развелись, когда мне было 10 лет. Отца я больше не видел, мама была все время на работе. Я вырос с бабушкой. У нас не было принято показывать свои чувства, и я до сих пор удивляюсь, когда родственники обнимаются, говорят о своей любви друг к другу. Хочу научиться сопереживать, чтобы не бояться близких отношений».

Если так было всегда, то отсутствие чувств связано с тем, что в детстве не сформировался навык их реализации. Каждый зрительный ребенок рождается с большим эмоциональным потенциалом, но, если в детстве были травмы или родители не уделяли внимания развитию чувственной сферы ребенка, он не умеет пользоваться своими способностями.

Мы видим, что наш герой болезненно перенес развод родителей: маленького зрительника разрыв эмоциональных связей сильно травмирует. В семье было не принято проявлять любовь, разговаривать по душам. Чувства не получили развития. Хотя желание есть, оно не обеспечено навыком.

«Испытываю эмоции, только когда фантазирую или в одиночестве смотрю фильмы, читаю книги. С людьми не умею контактировать, они мне не интересны. Приходится притворяться, чтобы наладить контакт с девушками или детьми, но они ощущают фальшь и не хотят со мной общаться».

Чувства должны быть направлены в первую очередь на других людей. Навык радоваться жизни — это умение жить среди других людей. Заменители живого общения — книги, фильмы, — не помогут испытать настоящую радость от жизни. Почему это так, объясняет Юрий Бурлан. Посмотрите фрагмент тренинга:

Запрет на чувства от родителей

Есть социальный стереотип, что мужчины не плачут. Поэтому часто воспитание мальчиков подразумевает запрет на слезы: «Ты чего нюни распустил? Будь мужиком!» Но такой подход неприменим, когда речь идет о чувствительном мальчике со зрительным вектором. Ему-то как раз нужно плакать слезами сочувствия над какой-то грустной историей, иначе его чувства окажутся заперты, и он не сможет проявить свое предназначение в этой жизни — любить, сопереживать.

В русском менталитете вообще плакать стыдно, поэтому такой запрет в нашей стране может касаться и девочек: «Перестань плакать! Держи себя в руках! Как тебе не стыдно, ты же сильная! Что люди скажут?» И девочка со зрительным вектором оказывается не способна любить, когда вырастает.

Послушайте, как Юрий Бурлан рассказывает о том, почему нельзя сдерживать слезы:

Бесчувственность после стресса

«Два года назад перенес сильную стрессовую ситуацию. С тех пор хожу как каменный — не могу ни радоваться, ни грустить, ни даже бояться чего-либо. Пропало чувство юмора. Раньше был творческим человеком, и моя эмоциональная чувствительность для меня много значила. Как вылечиться?»

«Раньше я был очень веселым и жизнерадостным, но в 18 лет у меня полностью выключились эмоции после стрессового периода в жизни. Без них я просто овощ. Как будто онемело все внутри. Не испытываю любви к людям, даже к своим родителям. Говорю слова, а за ними пустота. Хочется, как раньше, любить, ненавидеть, говорить от чистого сердца».

Стресс может быть разный — насилие, разрыв отношений с эмоционально значимым человеком, осмеяние первой любви. Таких историй очень много, когда эмоционально непереносимые ситуации заставляют людей — осознанно или бессознательно — отказаться от чувств. Сознательно — когда человек просто себя сдерживает.

Например, была ситуация трагической неразделенной любви и вынесенный из нее «урок»: «Я больше никогда не буду влюбляться. Это слишком больно». Или нереализованные чувства вызывают постоянные истерики, слезы. Кажется, что жизнь — сплошной стресс. А потом принимается решение: «Я запрещаю себе плакать. Я больше никогда не буду смотреть тяжелые фильмы и читать книги, которые вызывают слезы».

К сожалению, отказ от чувств проблемы не решает. Со временем развивается бесчувственность — человек действительно как будто бы обретает эмоциональное спокойствие, к которому он стремился. Но желание применить свои богатые эмоциональные способности никуда не делось. Оно будет проявляться в страхах, панических атаках. На телесном уровне может появиться психосоматика. Например, человек не ощущает гнев, но телесно у него может возникать сердцебиение, удушье, ком в горле.

Отсутствие чувств во время депрессии

«Никогда не было эмоционального контакта с близкими и друзьями. Вообще ни с кем не складывались отношения. Уходила в загул — бесконечные пьянки, тусовки, но в итоге только еще большая пустота внутри. Пытаюсь насильно себя чем-то заинтересовать, но надолго меня не хватает. Снова скатываюсь в это бесчувственное состояние, когда ничего не радует. Последнее время развилась непереносимость никотина, кофеина и алкоголя, хроническая усталость. Только не советуйте мне психологов. Ходила, пила таблетки — не помогает».

«Я не чувствую эмоций… Только страх, что жизнь пройдет, а я так и буду наблюдать за ней как из окошка, как будто фильм смотрю. Не получаю удовольствия ни от любимых дел, ни от еды. Настроение всегда плохое. Хочется плакать. Живу как в вакууме, как в кошмарном сне».

Если наряду со зрительным вектором у человека есть и звуковой, он может испытывать депрессию — болезненное состояние, вызванное отсутствием смысла жизни. Что бы он ни делал, куда бы ни направлял свой интерес, в итоге все сводится к бессмысленности происходящего. Только когда человек реализует себя, он способен ощущать настоящую радость от жизни. А когда он не знает, для чего он появился в этом мире и что ему делать, он испытывает пустоту от отсутствия смысла жизни.

Именно это и ощущает человек со звуковым вектором, когда не может понять свои желания, которые отличаются от устремлений большинства людей, ведь они нематериальны. Вектор его желаний направлен на познание — себя и других людей. В этом мире слишком многое отвлекает его, не дает понять себя и реализовать цель своей жизни. Он чувствует себя странным, иным, отличным от других. Не вписывается в жизнь. Сравнивает себя с другими и не в свою пользу. Задается вопросом: «Почему они счастливы и радуются жизни? Почему я не чувствую тех же эмоций?»

Депрессия и апатия идут рука об руку, когда не хочется вставать и что-то делать, когда ничего не радует, когда нет сил жить и накрывает беспросветная усталость. Звуковой вектор в состоянии нереализации оказывает влияние на эмоции — они как будто замораживаются, потому что и в них нет никакого смысла.

Что же делать, чтобы вернуть чувства?

Возрождение чувств

«Были у меня такие состояния. Приходилось заставлять себя жить. Через усилие шла и делала что-то. Через пелену, через замороженность. Выгнала себя в мир. Начала жить. Просто очень хотелось быть нормальной».

«Когда училась в школе, были проблемы дома, с родителями. Тоже радость от жизни ушла. Но поделилась с другом, рассказала ему все, сказала, что хочу снова почувствовать радость. Он вечером принес котенка. Я начала заботиться о нем и постепенно вытянула себя из этого состояния. Не нужно сдаваться. Всегда есть люди и ситуации, в которых вы нужны».

Направление наружу от зацикленности на себе и своих состояниях — верное. Но без осознания причин и способов заполнения эмоциональной пустоты такие действия редко дают результат. Стойкое избавление происходит через системный психоанализ. Вы можете сделать это самостоятельно на тренинге «Системно-векторная психология».

Что дает тренинг:

Осознание детских травм, особенностей воспитания в семье, последствий стрессов. За счет этого происходит избавление от их влияния на жизнь. Когда негативные программы выводятся из тайников бессознательного на свет, это лишает их влияния на вас. Слезы очищения на тренинге открывают чувства, дают к ним доступ.

Понимание себя, своих желаний, степени их реализации. Вы начинаете видеть, чего на самом деле хотите и как правильно реализовать свои желания, чтобы они не создавали психологических проблем. Вы обретете смысл жизни, потому что без него невозможно почувствовать себя счастливым.

Выход из сосредоточенности на себе в сосредоточенность на людях, на мире. Во время тренинга это случается само собой: в процессе изучения психологии другие люди естественным образом становятся вам интересны. Они начинают вызывать симпатию, эмоциональную привязанность, любовь, отсутствие которых и вызывало уныние и апатию.

Все это поможет обладателям как зрительного, так и звукового вектора. Первые наконец-то поймут, что мешало им реализовывать их природное предназначение — сопереживать, любить. Вторые обретут смысл жизни, найдут ответы даже на неразрешимые вопросы и, если захотят, найдут единомышленников, а вместе с этим вернутся и все краски жизни.

До тренинга Дина была настолько сосредоточена на себе, что не чувствовала эмоций. Даже шутки казались ей несмешными. Она притворялась, что радуется жизни. Впервые после тренинга она почувствовала себя живой:

Антон видел, что окружающие его люди счастливы. Умом он понимал, что счастье есть, но сам его не испытывал. После тренинга он почувствовал интерес к жизни, к людям и наконец-то ощутил счастье, удовлетворение от реализации:

Юлия ходила на работу как робот, делала ее хорошо, но ничего не чувствовала. Жизнь продолжалась, она так же ела, пила, ходила в спортзал, но внутри понимала, что умирает. Когда она проходила тренинг, ей стало казаться, что деревья становятся зеленее, а птицы поют звонче. Стала появляться радость…

Тренинг «Системно-векторная психология» помогает обрести способность глубоко чувствовать, навык радоваться жизни, каждому ее мгновению, легкому дуновению ветерка и каплям дождя на лице. Жизнь не так длинна, чтобы проводить ее в унынии.

Источник

Без чувств: как правильно прекратить отношения, когда любовь прошла

Прекратить длительные отношения и отпустить из своей жизни человека, которого вы любили долгие годы – это очень тяжелая задача. Но что делать, если отношения изжили себя?

Подобная ситуация, если она затягивается на годы, делает вашу жизнь невыносимой. Именно поэтому, несмотря на то тот длинный путь, который вы прошли вместе, несмотря на те тесные связи, которые вас еще могут связывать, отношения должны быть прерваны.

Как же правильно прервать изжившие себя отношения?

Как правильно сообщить о расставании

Оговоримся сразу: данная статья не является инструкцией к тому, как разрушить семью или даже отношения вне брака, если такие отношения, что называется, дали трещину. Более того – рекомендуется сделать все возможное, чтобы сохранить семейные отношения, воспользовавшись, к примеру, советами, которые изложены в другой нашей статье.

Если же ситуация складывается таким образом, что отношения не удается сохранить ни под каким видом, если над сохранением отношений и над собой готов работать только один партнер, тогда такие отношения, скорее всего, не имеют перспективы и их лучше прекратить.

К сожалению, если говорить откровенно, не существует никакого «правильного» или «лучшего» единого способа прекратить изжившие себя отношения, подходящего абсолютно всем парам. Каждые отношения уникальны, а каждый человек в этих отношениях – это целая вселенная, законы в которой отличаются от законов другой вселенной.

Однако подход к разрыву отношений, позволяющий сгладить острые углы и сделать расставание максимально безболезненным для обоих, существует. Существующие советы призваны облегчить расставание, однако только вам решать, какие именно из этих советов подойдут вам настолько, чтобы их можно было использовать на практике.

1. Осознайте, что безболезненный разрыв отношений между людьми, которые когда-то любили друг друга, невозможен

Возможно, существуют уникальные обстоятельства, когда разрыв отношений или развод может пройти безболезненно. Однако это может означать, скорее всего, только одно – мужчина и женщина давно все решили для себя гораздо раньше, а их совместная жизнь (или жизнь под одной крышей) просто продолжалась «по привычке».

Вероятнее всего, свой самый болезненный период после разрыва отношений такая пара уже пережили. Так бывает, что люди, даже расставшись, живут под одной крышей долгие годы. К примеру, когда они оба принимают решение не разбегаться, пока не вырастут их дети. Да мало ли какие могут причины!

Как бы то ни было, даже если один из партнеров переживает разрыв относительно безболезненно, другой может чертовски сильно страдать. Осознайте данный факт как можно раньше – это поможет вам морально подготовиться к сложному и болезненному периоду разрыва отношений.

2. Сообщите вживую о решении расстаться

Если речь идет о разводе, тут, понятное дело, не обойтись без личного контакта. Однако многие любовные партнеры, которые не проживают под одной крышей, предпочитают сообщать своей второй половинке о необходимости расстаться посредством текстового сообщения или письма на электронную почту.

Возможно, подобный способ покажется вам менее болезненным и более простым, чем разговор с глазу на глаз. Однако стоит ли говорить, что это не совсем честно по отношению к партнеру? Если вас связывали годы теплых отношений, которые закончились не по причине подлого поведения одного из партнеров, не из-за измены, а из-за того, что у вас ушли чувства, то при чем тут ваш партнер?

Неужели человек, который дарил вам свою любовь, внимание и время, не заслуживает того, чтобы с ним хотя бы объяснились вживую, а не с помощью эсэмэсок?

Понятно, что это будет очень непростой разговор. Однако сделать это необходимо хотя бы для того, чтобы ни у кого из вас впоследствии вновь не возникло искушения выяснять отношения. Если вы опасаетесь, к примеру, слишком бурной реакции вашего партнера, тогда организуйте встречу где-нибудь в людном месте, где ваш уже бывший (или бывшая) будет вести себя гораздо сдержаннее.

3. Будьте предельно честны, однако не давайте слишком подробных объяснений

Когда человеку неожиданно сообщают, что он больше не нужен; когда ваш партнер осознает, что его чувства могут быть выброшены на помойку, а прожитые вместе годы – стерты из памяти, у него возникает вполне естественное желание узнать, чем же он заслужил подобную немилость.

Поскольку у вас не стоит задачи сохранить ваши отношения, неправильно будет углубляться в мельчайшие детали того, что произошло на самом деле. Конечно, заявления, типа «ты просто ужасен/ужасна в постели!», или «ты проводишь больше времени с друзьями, чем со мной» выглядят честно. Однако подобные высказывания вряд ли помогут вашему партнеру пережить расставание не так болезненно, как хотелось бы вам обоим (если, конечно, у вас нет иной цели!).

С таким подходом можно нажить себе врага, поскольку подобные высказывания подрывают самолюбие партнера, порождают обиды, от которых будет крайне сложно избавиться в ближайшей перспективе.

И если уж без деталей совсем не обойтись (как чаще всего и бывает!), тогда следует формулировать свои аргументы иначе. Вместо «ты никакой в постели» следует сказать «я не чувствую, что мы сексуально совместимы». Вместо «ты вообще не уделяешь мне времени» – «я не думаю, что наши отдаленные цели в жизни совпадают».

С одной стороны, с помощью таких фраз вы не унижаете и не обижаете своего уже бывшего партнера, что выглядит вполне корректно. С другой стороны, вы не играете ему на руку, занимаясь самобичеванием, типа «это я во всем виноват/а, а не ты». Поменьше деталей, побольше дипломатии!

4. Не поддавайтесь искушению вступать в полемику или спорить

Для вашего партнера заявление о том, что вы больше не вместе, может быть весьма неожиданным. И реакция его может быть непредсказуемой – от элементарного недопонимания и неверия в происходящее до откровенной агрессии. Ваш партнер может начать с пеной у рта доказывать, почему вы должны быть вместе, почему отношения должны продолжаться, почему вы должны все попробовать заново.

Но если вы УЖЕ внутренне расстались с человеком, тогда его сентенции никак не смогут поколебать вашего решения, не так ли? И если вы начнете ему или ей что-либо доказывать, это лишь сделает расставание еще более болезненным и мучительно долгим.

Будьте предельно сдержанны и следите за словами

Не предлагайте своему бывшему любовному партнеру, чтобы вы остались друзьями. Не говорите, что вы будете продолжать регулярно общаться, встречаться. Чтобы поскорее разрушить ореол романтических отношений, которые изжили себя, необходимо избегать любых предложений, предполагающих существование какой-либо длительной эмоциональной связи с партнером в будущем.

Вполне возможно, что с течением времени вы и станете друзьями (а то и снова станете встречаться – пути господни неисповедимы!), однако сейчас не самое лучшее время для того, чтобы делать подобные предложения. Чем скорее разорвать прочные эмоциональные связи с партнером, тем лучше для вас обоих!

5. Покажите, как вы расстроены разрывом. Скажите, что полезного принесли вам эти отношения

Когда вы ставите своего партнера перед фактом, говоря, что вы более не вместе, это может быть шоком для него. Такое сообщение очень тяжело пережить. При этом данную новость можно чуть сгладить. К примеру, покажите, что вам такое решение также далось непросто. Напомните о тех положительных моментах, которые наверняка были в вашей совместной жизни.

Однако ни в коме случае не затрагивайте самые эмоциональные аспекты! Можно даже несколько разрядить обстановку, касаясь обычных житейских вещей. Скажите, к примеру, что «благодаря тебе я научилась/научился готовить и теперь точно не помру с голоду«, или что-то в этом духе. Покажите, что и для партнера годы не были пустыми, добавив что-то вроде «мне так приятно осознавать, что я научил тебя водить автомобиль».

Несмотря на тот факт, что отношения закончились, вряд ли вы хотите, чтобы ваш бывший партнер ушел от вас с камнем за пазухой. Добавьте что-нибудь жизнеутверждающее, вроде «я знаю, что мы хотели состариться вместе, и мне тоже грустно, что так случилось… Но я уверен/уверена, что мы оба справимся с этой ситуацией». Покажите, что вы разделяете грусть партнера по поводу несбывшихся надежд.

6. Не стоит превращать партнера «в самого плохого человека на свете»

Никто не совершенен. Поэтому очернять человека, поливать его грязью в глаза и за глаза только потому, что вы не видите больше смысла продолжать ваши отношения, является крайне неблаговидным и недальновидным поступком. В конце концов, даже если ваш партнер повинен в том, что вы не видите дальше смысла в ваших отношениям, вы тоже не идеальны и допускали ошибки.

Конечно, могут быть ситуации, когда ваш партнер применял к вам насилие, но мы не рассматриваем в рамках данной статьи подобные обстоятельства.

Каждый из партнеров в браке или любовных отношениях допускал ошибки, делал не очень хорошие вещи (обманывал, скандалил по пустякам, придирался), но все мы люди. А людям свойственно ошибаться. И поэтому, когда вы сообщаете партнеру причину расставания, лучше говорить о том, что было сделано неправильно, а не о том, что это было сделано именно так, потому что ваш партнер – какой-то неправильный человек

Даже если вы сами выступили инициатором разрыва отношений, наверняка и вы пережили период грусти и душевных терзаний, связанный с этим разрывом. Возможно, данный период случился еще тогда, когда партнер и не подозревал о вашем решении расстаться. В этом случае у вас есть преимущество – вы уже пережили самые сложные моменты, тогда как для вашего партнера подобная новость будет сродни ушата холодной воды на голову.

Получается, что вы уже не в равной позиции, поэтому ваш партнер может демонстрировать реакцию того самого «плохого человека» – обвинять вас, оскорблять, унижать. Необходимо с достоинством пережить данный период, однако не стоит обольщаться насчет того, что вы – образчик интеллигентности и спокойствия, а ваш партнер – хам и психопат. Вы просто лучше подготовились к разговору!

Как правильно подготовить себя к разрыву

Вы скоро расстанетесь с партнером, сообщив ему о своем непоколебимом решении. Это означает, что вы его уже приняли. Это означает, что вы уже пережили уйму бессонных ночей, что вы уже перемололи в своей голове все «за» и «против». И это означает, что вы должны были подготовиться к этому разрыву лучше вашего партнера.

Отбросьте мысли об эгоизме! Никому не станет легче от того, что вы будете вместе с партнером лить горькие слезы об ушедших годах! Лучше подготовиться к разрыву заранее, чтобы пережить его не так болезненно.

1. Подготовьте себе «подушку безопасности»

Кинутая в сердцах фраза – «я ухожу от тебя!», после которой вы гордо собираете свои вещи и покидаете жилище вашего партнера, это классика жанра трагедии расставаний. Однако после того как уровень адреналина спадет, вы начнете расхлебывать последствия вашего независимого жеста.

Почему бы не подготовиться к расставанию заранее? Задайте себе простые вопросы:

· на что вы будете жить?

· будет ли у вас поддержка со стороны, которая поможет пережить моральные и физические тяготы, связанные с разводом или расставанием?

Таких вопросов может быть очень много. Это не означает, что если вам не на что жить, вы должны наступить на горло собственным чувствам, продолжая влачить жалкое существование с нелюбимым человеком! Это означает лишь то, что вы не должны действовать спонтанно! Процесс разрыва отношений должен быть продуман до мелочей.

2. Ваша цель – независимость!

Если так сложилось в вашей жизни, что вы во многом зависели от своего партнера, необходимо загодя подготовиться к расставанию таким образом, чтобы не попасть тут же в зависимость от обстоятельств или от другого человека. А для этого необходимо четко проанализировать ситуацию, чтобы здраво оценить то, насколько независимым человеком вы являетесь.

Факт заключается в том, что основой практически любой независимости в человеческом обществе является финансовая независимость.

Займитесь вплотную самообразованием, запишитесь на какие-нибудь курсы, которые позволят овладеть подходящей профессией или навыками, начните искать более высокооплачиваемую работу, создайте условия для карьерного роста. Путь к свободе тернист и сложен, однако его невозможно миновать, коль скоро вы мечтаете об этой самой свободе и независимости.

3. Сообщите кому-то о своем решении

Нет смысла держать все в секрете абсолютно от всех, коль скоро решение расстаться уже было вами выстрадано и принято. Это не означает, что вы должны трубить об этом решении на каждом углу – тогда у вас точно не будет времени подготовиться к разрыву! Это означает, что вы должны выделить из своего окружения человека (может быть, не одного), с кем можно было бы поделиться вашими планами.

Это может кто-то из членов семьи или близкий друг – кто-то, кто всегда подержит и придет на помощь, кто не даст дурных советов. К сожалению, ситуации бывают разные, поэтому рекомендуется заручиться поддержкой адвоката на тот случай, если у вас возникнут трудности с вашим партнером. По крайней мере, нелишним будет проконсультироваться – особенно если вы опасаетесь непредсказуемой реакции вашего партнера!

Во всей этой ситуации очень важно убедиться в том, что вы обратились к правильному человеку за поддержкой; человеку, который опытнее и мудрее вас.

4. Прекратите разговаривать по душам с вашим партнером

Кому будет легче от того, что вы будете до последнего демонстрировать своему партнеру свои якобы теплые и нежные чувства, а потом вдруг – БАЦ! – и неожиданно заявите, что уходите от него? Даже вы сами будете больше и дольше страдать, если до последнего попытаетесь сохранять видимость нормальных отношений, поддерживая эмоциональную связь с партнером.

Необходимо постепенно развязаться эмоционально, поэтому долгие разговоры по душам – это не то, что сейчас необходимо вам обоим. Коль скоро вы решили в самом ближайшем будущем прервать отношения, сведите к минимуму ваше общение. Аргументацией с вашей стороны может стать сильная занятость – в конце концов, вы же решили овладеть новой профессией, чтобы завоевать независимость?

Другое дело, если вы живете с партнером по одной крышей. Но и в этом случае можно постараться избегать многих форм коммуникации. К примеру, если у вас есть дети, можно свести все разговоры к их теме. Как бы то ни было, если вы выбрали подобный путь, тогда необходимо как можно быстрее решить свои проблемы и сообщить партнеру горькую правду.

5. Начните менять свой образ жизни

Новая жизнь – новые привычки. Никто не призывает вас избавляться от всех старых привычек, однако было бы полезно пересмотреть свое отношение к некоторым вещам. Многое зависит от того, как скоро вы собираетесь сообщить своему партнеру, что больше не намерены продолжать ваши совместные романтические отношения.

Как бы то ни было, следует обратить внимание вот на какие вещи (в первую очередь!):

Если вы привыкли питаться со своим любовным партнером, исходя из его или ее потребностей в еде, и, более того, если приготовлением пищи занималась ваша вторая половинка, вам стоит подготовиться к тому, чтобы готовить самостоятельно. Или приготовиться к тому, что вы будете питаться чем попало, а, значит, приготовиться к больному желудку и прочим «радостям» такой холостяцкой жизни.

Не забывайте также о том, что вскоре вас ожидает серьезный разговор с партнером, который, с большой долей вероятности, окунет вас в водоворот постоянных стрессов. Когда закончатся эти стрессы – известно лишь одному богу. Однако после развода или расставания на ваш организм ложится большая нагрузка, поэтому начните прямо сейчас менять свой рацион питания в сторону оздоровления.

Здоровая пища – крепкий иммунитет. «Прокачайте» защитные функции организма с помощью нового рациона питания, в котором будет много полезных продуктов питания: начните активно посещать спортивный зал, делайте регулярно зарядку, отправляйтесь на пробежки. Откажитесь от курения и употребления спиртных напитков – эти вредные привычки вам никак не помогут пережить тот сложный период расставания, который вас ожидает.

6. Подготовьте вещи

Если вы жили под крышей вашего партнера, наверняка у вас есть немало ваших личных вещей, которые вашему партнеру без надобности, а вам будут очень необходимы после развода или расставания. Это не означает, что вы должны демонстративно разложить чемоданы, которые начнете забивать своими вещами и различной кухонной утварью.

· во-первых, необходимо заранее позаботиться о ценных вещах и документах;

· во-вторых, следует составить список ваших вещей, которые вы планируете взять с собой, съезжая с жилплощади партнера.

Другое дело, если партнер съезжает с вашей жилплощади. Тогда вам стоит позаботиться лишь о том, что он или она в порыве гнева, по ошибке (или еще по какой-либо причине!) не прихватил/а с собой некоторые ваши вещи (в том числе и особо ценные). Никто не собирается сомневаться в порядочности окружающих вас людей, однако надо понимать, что человек способен на разные поступки под воздействием стресса, в том числе и не на очень благовидные.

Если же съезжаете вы, список ваших вещей, которые необходимо забрать от вашего партнера в первую очередь, очень поможет вам собраться грамотно, избегая хаоса.

7. Начните постепенно сжигать мосты

Подумайте заранее о том, что сильнее всего может связывать вас с вашим любовным партнером. Есть ли среди всего этого нечто такое, что ваш партнер может использовать в качестве аргументов, уговаривая вас не бросать его? Есть ли что-нибудь, чем он может пытаться манипулировать? Что-нибудь, что можно использовать для шантажа или даже угроз?

Общие дети, конечно, не относятся к разряду «мостов», которые необходимо «сжечь», поэтому речь об этом не идет!

Быть может, вы вместе со своей второй половиной регулярно посещали одни и те же компании, захаживали на ужин в один и тот же ресторан, всегда занимались в одном и том же спортивном зале с одним и тем же тренером. Следует осознать, что все эти милые и удобные привычки и обычаи теперь, скорее всего, станет невозможно соблюдать. Либо вам, либо вашему партнеру придется что-то менять. Логично, что если вы даете себе время подготовиться, на вас ложится большая ответственность по сжиганию мостов.

Кстати, если говорить об общих привычках и о привычках вообще. Следует прекратить быть милой или милым. Это не означает, что вы неожиданно должны начать проявлять жестокость. Но позаботьтесь о том, чтобы в последние дни в вашем облике было как можно меньше того, что так нравилось партнеру, так привлекало его в вас на протяжении долгих лет.

К примеру, смените прическу на ту, которая ему не нравится; подстригитесь так, как ваш партнер не любит; прекратите пользоваться тем парфюмом, который так нравится вашему партнеру. Возможно, вы посчитаете это перебором, но коль скоро у вас есть возможность подготовиться самому или самой, так почему не подготовить к расставанию и вашего партнера (хотя бы косвенно, избавившись от всех этих потенциально ностальгических признаков?).

8. Привыкните к мысли о жизни в одиночестве

Боитесь ли вы остаться в одиночестве после разрыва отношений? Если у вас немало друзей, а работа отнимает большую часть времени, требуя от вас постоянной коммуникации с партнерами по бизнесу, с коллегами и клиентами, тогда одиночество вам вряд ли грозит. Другое дело, если ваша жизнь протекала достаточно обособленно.

После разрыва отношений вы почувствуете, что такое настоящее одиночество.

Надо ли слишком уж бояться данной перспективы? Скорее, ее надо воспринимать, как данность, к которой следует должным образом подготовиться. Посещение обучающих курсов, освоение новой профессии, дополнительная работа сверхурочно – это те шаги, которые вы реально можете предпринять для того, чтобы избежать ощущения одиночества.

Можно также восстановить связи со старыми друзьями; если у вас есть хобби, найдите в социальных сетях группы по интересам и поучаствуйте в их встречах оффлайн. Можно сделать очень многое, включая знакомство с целью развития новых романтических отношений, если вы к этому уже готовы. А можно изменить свое отношение к одиночеству, чтобы научиться извлекать пользу из данного состояния.

Источник