Новости синтона
Новое на сайте
Подпишитесь
на нашу рассылку!
Жить чувствами или включать голову? Автор: Н.И. Козлов
Если Аристотель определил человека как homo sapiens, этим он определил не столько факт, сколько ориентир способа жизни: «Человек — тот, кто живет разумом».
Во все века, во всех мировых религиях людей учили усмирять свои страсти, очищать свой ум от разгоряченных эмоций и чаще жить духом. Для христиан «страсти» — препятствие на пути восхищения души к Богу. В исламе понятие «нафс», то есть это телесно-чувственная сущность человека, сравнивается с конем: если конь необуздан, с ним нужно бороться, если он обуздан, им нужно управлять. Для светских людей эпоха Просвещения провозгласила верховенство разума и необхомость подчинению разуму всех остальных начал в человеке и обществе.
Однако времена меняются, и начиная где-то с 60-х годов ХХ века идет массированная пропаганда взглядов «чувства выше разума». Раньше об этом писали только в женских романах, однако вскоре это переселилось в квазидуховную литературу (Ошо о приоритете интуиции и чувств), стало модным в книгах Пауло Коэльо («живи чувствами!») и вскоре стало общим местом в гештальт-терапии.
Единственным местом, где до сих пор сохранилось уважение к разуму и предлагается убирать чувства при решении серьезных вопросов — это бизнес. Если вы при решении вопроса о размещении акций вы принесете шефу не анализ биржевых сводок, а будете ссылаться на свои внутренние чувства, с должности финансового консультанта вам вскоре придется уйти.
Лозунг «жить чувствами» стал модным тогда, когда на общественную сцену вышли женщины. Женщины прекрасно умеют жить головой, женщины сообразительны и практичны, но женщинам нравится жить чувствами, и там, где они могут себе это позволить, они это делают. На работе женщина прекрасно думает, ответственна и рассудительна. Но только на телефоне высветилась смска от любовника, женщина выключает голову и отвечает уже не как умная, а как принято в женской культуре — импульсивно, на парусах чувств и эмоций. Формируя решения в своем бизнес плане, женщина спокойно считает риски, но если у нее заболел ребенок, ее реакция чаще эмоциональная: голова выключается, пошли тревоги и беспокойства.
Жить чувствами или жить, включая голову — два существенно разных образа жизни. Если человек живет чувствами, то свои удачи он проживает через свои чувства — через чувство радости, легкости и энтузиазм. Если человек живет чувствами, то совершаемые ошибки он проживает через свои чувства — через чувство вины, переживание, раскаяние и искупление. Так живет человек-организм. Если человек живет разумом, его схема жизни другая: «Подумал — сделал». Подробнее: осмыслил, оценил, переосмыслил и сделал выводы, поставил задачу, скорректировал поведение, оценил итоги, поставил следующие задачи. Так действует человек разумный.
Почему некоторые люди живут чувствами, а другие — головой? В первую очередь это результат воспитания. Как людей приучили, так они и живут.
Я жил среди тех, кто всегда включал голову — я привык жить также. Я жил среди тех, кто всегда жил чувствами, для меня это стало моей нормой жизни. Дети и некоторые девушки настолько привыкли жить чувствами, что им и в голову не приходит, что когда-то можно руководствоваться и головой.
Определенную роль играют возрастные и гендерные особенности. Дети чаще живут чувствами, взрослая жизнь предполагает большую роль разума, однако там, где люди могут свой образ жизни выбирать самостоятельно, мужчины чаще руководствуются разумом, женщины — чувствами. На фоне гормональной бури включать голову действительно сложно, а если от девушки ждут скорее мягкий характер, нежели острый ум, то привычка «включать голову» может у нее и не выработаться. И включать голову будет — сложно.
Кроме привычек, доставшихся от воспитания, на нашу склонность жить чувствами или головой влияют жизненные выгоды. Если не думать о будущем или находиться на содержании, то жить чувствами — проще и выгоднее: думать не нужно, а за импульсивные и глупые решения отвечаете не вы, а — чувства. Если жить с головой, нужно было бы в такой ситуации делать трудные выводы, а если я живу чувствами, мне достаточно попереживать, поплакать и может быть «поделиться» чувствами с подругами. Понятно, что это — проще. Жить чувствами — безответственно, но именно это многих и привлекает.
Те, кто не включает голову и живет чувствами, чаще попадают в конфликты и другие неприятности, и при наличии хоть какого-то разума с возрастом понимание приходит: «думать полезно». Однако современная жизнь устроена так, что свою жизнь вполне можно прожить и не включая головы, в трудных ситуациях можно просто поплакать, а в совсем трудных ситуациях всегда помогут добрые родственники и собес. Единственный вопрос — вы сами захотите жить рядом с таким человеком? Вы этому будете учить своих детей?
Цените разум, живите с головой. Учитесь думать, чаще обращайтесь к разуму — и к своему собственному разуму, и к разуму окружающих вас людей. Значит ли это, что нужно жить без эмоций? Конечно, нет! Только различайте левую и правую эмоциональность. Действительно, есть впечатлительность и импульсивное реагирование, а есть сила темперамента и эмоциональная выразительность. Склонность выплескивать чувства, впечатлительность и импульсивное реагирование — скорее проблемная особенность и дурная привычка, заставляющая людей переживать впустую, делать глупые покупки и совершать решения, о которых будет жалеть и сам человек, и те, кто с ним рядом. Это — левая эмоциональность. С другой стороны, высокая энергия эмоций, выразительные жесты и сила темперамента — полезный инструмент и удачная личностная черта, поскольку без труда сочетается с разумностью решений и поведения. Это — правая эмоциональность, это радостно, полезно и отлично.
Умные люди эмоциями раскрашивают жизнь, но в ситуации принятия решений умеют эмоции отодвигать и обращаются к разуму.
Источник
Жить своими чувствами
Сейчас уже модно говорить о том, что нужно быть собой и жить своей жизнью. Не все понимают до конца – как это. Но хотя бы делают попытки понять это. Есть еще одна тема, которая редко проявляется, но совершенно зря. Снова о нашей чувственной безграмотности. Все ли чувства, которые у нас есть- наши?
Давайте на примерах. Так обычно понятнее.
Ира, родители которой в разводе. Очень любит маму, мама растила ее одна, в трудное время. И ненавидит своего отца. Ни разу не встретилась с ним после развода, хотя он звонил, предлагал, платил алименты. Но она всегда отказывала и очень резко.
Маша. Ее объектом ненависти является свекровь. Свекровь милейшая женщина. Просто чудо. И к Маше относится хорошо. Вот только муж Машин до двух лет жил у какой-то тетки, потому что мама устраивала личную жизнь. И даже когда его положили в больницу с какой-то инфекцией, мама так и не появилась. Муж говорит, что зла не держит. Отношения с мамой у него прохладные. А Маша с первой встречи ничего не может сделать со своей ненавистью.
Женя терпеть не может детей. У нее детей нет. Братьев и сестер тоже нет. Зато ее бабушка родила семь дочерей. Дочерей, которые были, как бельмо в глазу, дедушке. Он ждал сына. И так бабушка ненавидела свою эту женскую долю – рожать до победного, который так и не случился. К тому же уход за детьми никогда не радовал ее.
Три истории. Три разных проявления одной и той же ситуации. Девочки испытывают чувства. Но их ли это чувства?
Если говорить языком системного подхода, то существует три вида чувств:
- Первичные или базовые. Их всего два – любовь и боль. Это основа нашей жизни – все соткано из них. Это то, с чем все время приходится сталкиваться. Ситуации приносят или любовь, или боль.
- Вторичные – злость, стыд, радость, вина, страх. То есть все то, под чем скрываются так или иначе наши базовые чувства. Потому как жить базовыми чувствами очень и очень сложно – это жизнь маленького ребенка, который умеет любить, и испытывает это чувство максимально глубоко. Но так же глубоки переживания и его боли.
- Перенятые чувства. Вот эта категория самая интересная. Это те чувства, которые на самом деле не наши, нам не принадлежат. Но мы их разделяем с кем-то. Словно делим чью-то непростую ношу из любви по-братски.
Есть еще так называемые мета-чувства – чувства всеобщей любви, например. Но мы сейчас будем об обычных, земных.
Возвращаясь к трем историям в начале. Все они о перенятых чувствах. Механизм достаточно прост – из любви к близкому человеку, из солидарности с ним, мы «встаем на его сторону».
Ира таким образом встала на сторону мамы при разводе. Ее ненависть к отцу на самом деле принадлежит ее матери. Потому как ребенок безусловно любит обоих родителей – это как две половины его тела. Для ребенка опасно не любить какую-то из них. Но так или иначе родители вовлекают детей в свои отношения и свои разводы. Эта ситуация не редкость. Иногда такое возникает даже если никакого развода нет. Например, папа пил, и маме с ним тяжело жилось. Мама жаловалась дочери – и дочь начинала проявлять то, что мать в себе подавляла.
Выражение именно подавленных чувств – это самая часто встречаемая форма в этой ситуации. Если бы мама открыто могла выражать то, что чувствует, у ребенка не было бы необходимости делать это вместо нее. Вместо нее злиться, ругаться, хлопать дверью.
Я помню одну историю, которую видела в расстановочном процессе как раз на эту тему. От одной женщины после долгих лет брака ушел муж. А женщина очень добрая, душевная. Не ругалась. Даже вещи его собрала, отнесла ему. И даже ждала его обратно. А в ее душе при этом происходил маленький конец света. В ней была такая огромная буря, которую она душила, что эти чувства перешли к ее сыну. И сын, который всегда обожал отца, стал оскорблять его, устраивал ему истерики и даже пытался избить.
Когда женщина поняла, что сын на самом деле из любви к матери проживает ее заблокированные чувства и показывает ей, куда стоит развиваться, она была в шоке. Мы часто бываем в шоке, когда нам кажется, что мы свои чувства уже хорошо спрятали и никто ничего не поймет. Но нет. Дети все чувствуют. Их лояльность нам настолько велика, что они готовы жертвовать собственным счастьем (неосознанно) ради нашего спокойствия. Чтобы мы не сталкивались внутри себя с тем, что причиняет такую боль.
Если мы говорим о Маше, то она делает абсолютно то же самое, но уже для своего мужа. Его обида настолько глубока и подавлена, что ему самому не справиться. К тому же он мужчина. И это неприлично — ругаться с матерью. Да и поводов нет. Но его травма детской отверженности и одиночества разъедает ему сердце. Любящая жена часто готова делать для мужа многое не только на физическом уровне, но и на уровне души. Поэтому с первого же дня она вовлеклась в эту сцену, пытаясь выразить все то, что муж внутри себя запечатал.
Пока Маша будет продолжать это делать из большой любви к мужу, ничего не поменяется. Она таким образом оберегает его от боли. А он может делать вид, что все в порядке. Что у него с мамой все нормально.
Женя же в своей жизни отыгрывает бабушкины эмоции. Ее безысходность, ее невозможность делать то, что ей нравится. Необходимость одной воспитывать детей, на которых мужу наплевать, потому что они девочки. Невозможность любить своих дочерей, из-за которых муж становится все дальше и недоступнее. Может ли ненавидеть детей девушка, у которой детей нет и не было? А может ли их ненавидеть женщина, которой пришлось много рожать и много терпеть из-за них?
Давайте вернемся к нам. Жить своими чувствами. Каково это звучит для вас? Мне эта фраза очень резонирует, греет сердце.
Проверить, чьими чувствами вы живете, несложно:
- Как вы относитесь к своей матери? Какие чувства испытываете?
- Какие чувства есть у вас к вашему отцу? Похоже ли это чувство на базовое чувство всех детей к обоим родителям – безусловную любовь?
- Какие чувства вы испытываете к вашему мужу? Обосновано ли это? (Ну например, если это ненависть, то дает ли он вам повод реальный для такого чувства – или что бы он ни делал, чувство не меняется)
- Какие чувства у вас к вашим детям? Похожи ли эти чувства на чувства родителей? Или вы боитесь их, ждете от них чего-то?
- Какие чувства вы испытываете к вашей работе, деньгам, хобби? И насколько это уместно?
- Есть ли в вашей жизни люди, чувства к которым для вас непонятны?
- Какие чувства вообще преобладают в вашей жизни – и есть ли для этого повод? Может быть, вы поглощены непонятной вам тоской, таким трауром безо всяких на то причин?
Когда вы видите, что ваши реальные чувства далеки от того, как «должно быть» — например, к матери вы испытываете жалость, к отцу – злость, к мужу – презрение и так далее, подумайте, чьими эти чувства могли бы быть.
То есть найдите в вашем семейном древе тех, кто имел ситуации, в которых эти чувства были бы правильными? Кроме развода родителей и их плохих отношений на вас могли влиять разные факторы – выход замуж не по любви, не за того человека, измены, предательства, аборты, выкидыши, непрожитые потери, войны. Да мало ли причин у наших предков было для того, чтобы попытаться убежать от боли!
Вопрос только в том, что когда они убегают, на этом месте остаетесь вы. Или ваши дети. Кто-то же должен прожить чувство, раз уж оно пришло.
Что делать, если вы нашли в своей жизни чужие чувства?
- Просто так ничего не бывает. Если вы попали в такое чувство, то кармически зачем-то вам это нужно. Поэтому подышать не помешает точно. И поблагодарить за урок.
- Найдите того, чьи чувства вы проживаете. Если не знаете, кто этот человек, попробуйте сделать медитацию (например родовую с моего сайта)
- Поблагодарите мысленно этого человека и верните ему то, что принадлежит ему. Сопутствующие слова могут быть: «Это твое», «Я делала это для тебя (за тебя), но больше не буду», «С любовью и благодарностью я возвращаю это тебе»
- Хорошим дополнением станет практика поклонов этому человеку, Важно отдать чувства с любовью, а не швырнуть в лицо. Потому как если любви в этом акте не будет, до адресата они не дойдут. Считайте, что любовь – это марка на конверте, которая обязательно должна быть
- Отслеживайте свои ощущения и изменения. Попробуйте делать что-то по-другому. Например, позвонить своему отцу, — чаще всего я встречаю у девочек искаженные чувства именно к нему, самому первому мужчине в их жизни.
- Молитесь. Молитва лечит от всего. Просите Господа забрать у вас все то, что не ваше. Попросите его открыть для вас ваши чувства и ваш путь. Господь исполняет желания каждого и всегда. Будьте уверены.
Жить своими чувствами это так же непросто, как и искать свой путь. Даже еще страшнее. Потому как если вы сами проживаете чужие чувства, то кто проживает ваши? И что на самом деле творится в вашей душе?
Поделитесь, пожалуйста, статьей в любимой соцсети или мессенджере. Это очень важно
Источник