Перенос на себя эмоций других людей
Весьма часто встречаются такие проявления апперсонализации, когда реальные или воображаемые переживания окружающих людей, их несчастья и радости пациенты как бы примеряют к себе, а затем принимают за свои собственные. Это касается и поведения окружающих, оно также невольно копируется. Используя терминологию Е.Блейлера, обозначим данный феномен как симптом суммирования.
Вот свидетельства пациентов: «Пропускаю чужую беду через себя. Я как пылесос, все на себя собираю, все болезни, потому и в больнице лежать мне очень тяжело. Чужую вину могу взять на себя. Такое было еще в школе: кто-то украл что-нибудь, никто не сознается, а мне стыдно, воровкой почему-то чувствую себя. Бывает, что в разговоре с кем-то я вдруг чувствую обиду или раздражение. Причины для этого нет никакой, обидеться или вспылить должен был мой собеседник. Я думаю, что такие эмоции ощущаю потому, что они перешли ко мне от другого человека. Кому-то больно, а мне отчего-то еще больней. Легонько шлепну дочь, она тут же забывает об этом, а у меня дня три рука болит и отнимается.
 | Занятия с социальным психологом позволят Вам научиться отличать собственные эмоции от эмоций окружающих |
Я всегда такая — чужое горе или чьи-то неприятности для меня как свои собственные. Как услышу, что кто-нибудь отравился или умер, долго не могу успокоиться. Мне кажется, что такое может случиться и со мной. Когда я слышу, как кого-то ругают, мне делается не по себе, становится тяжело, лучше бы отругали меня. Переживаю за других людей сильнее, чем они сами. Они, может, это уже забыли, а у меня из головы не выходит. У меня все болячки мамины. Беру страдания мужа на себя, мне делается даже хуже, чем ему. Я всегда была очень впечатлительной, все переносила на себя, мне казалось, что то же будет и со мной. Однажды мама рассказала о шаровой молнии, так я до сих пор панически боюсь грозы.
Бывает, услышу, что кто-то покончил с собой, мне западает это в душу и думается, а вдруг и я что-то с собой сделаю. Я перестала уже смотреть по телевизору о разных несчастьях и слушать об этом стараюсь поменьше, мне становится совсем плохо, даже снится. Когда я увидела фото чужих детей, мне вдруг показалось, что это мои дети. Моя татуировка стала как бы частью моего Я, она не раз спасала меня в трудные минуты, спасла меня и от самоубийства. Бессознательно поддаюсь мнению других людей, они будто заговаривают меня или гипнозом действуют. Я невольно перенимаю их образ мыслей, взгляды, начинаю на все смотреть будто бы их глазами. Из судьбы других обязательно что-то переходит ко мне. Я как бы беру себе от людей их голос, манеру говорить, мимику и жесты, привычки».
«Я, — говорит больная, — всегда была очень добрая. — ? — Да, да, не совсем так. Я хотела сказать, что чужое горе я принимала на себя и переживала его как свое собственное. Ко мне всегда люди приходили жаловаться, делиться со своей бедой. Они говорили, что я для них как психотерапевт. Им после этого делается легче, они сами это говорят. А я с работы прихожу, и мне так тяжело, как будто я чем-то заразилась или испачкалась. Я сразу же иду в ванную, чтобы смыть все плохое с себя. В людях я всегда вижу все самое хорошее, для меня они все как родные или близкие. Потом, когда я узнаю, что человек этот не хорош, я просто не подхожу к нему, а зла и обиды никогда не держу.
Однажды брат замахнулся ножницами, сделал вид, будто собирается проткнуть меня или выколоть мне глаза. Я поняла, что это был прикол, но все равно испугалась. Мне сразу же представилось, как я это же делаю брату, но уже не в шутку, а вполне серьезно. С тех пор я не могу отвязаться от того, что воображаю себе сцены, в которых я убиваю кого-то из близких. Это яркие, как на самом деле, ужасные сцены. Я почти вижу, как кого-то режу, кругом все залито кровью, а я будто бы все довожу до конца и не могу остановиться. Я постоянно боюсь, что меня переклинит и я сделаю что-нибудь такое же на самом деле.
Мне кажется, что я живу чужим счастьем или несчастьем, чьей-то чужой жизнью, а про себя будто забываю. Время от времени мне совершенно неожиданно встречаются люди, к которым я попадаю в полную зависимость. Они будто бы с Луны сваливаются, вскоре я надолго оказываюсь в их плену. Потом, спустя год-два, я прихожу в себя. Вспоминаю все и не могу понять, как могло так случиться, что я шла у них на поводу, а они как бы растворялись во мне. Так за последние 10 лет было четыре раза.
Последним был случайный вроде бы мужчина. Мне пришлось содержать, поить-кормить его, а он потом обнаглел, пил, вытирал об меня ноги, издевался, а под конец исчез и прихватил все ценности, какие у меня еще остались. Мне все время кажется, будто я всем должна, мне почему-то надо всем помогать, и мне постоянно стыдно за то, что я делаю для других мало. Кругом я вижу так много людей, которым живется плохо будто по моей вине, и я просто обязана им помочь. Я живу как бы для других, мне самой не остается ничего. Меня даже дети укоряют за то, что другим я отдаю последнее, а о себе не думаю».
На первый взгляд данное расстройство выглядит как проявление эмпатии, может быть, несколько преувеличенное. В действительности это не совсем так. При эмпатии индивид, действительно, способен почувствовать себя не месте другого человека, но он не принимает чужое страдание за свое собственное, то есть сохраняет свою идентичность. Сообщения же пациентов явно указывают на то, что их идентичность меняется, притом значительно и на длительное время. Кроме того, они в большинстве своем отчетливо осознают болезненность своей чрезмерной восприимчивости к внешним влияниям.
Они понимают также, что именно из-за своей особенности они нередко оказываются в рабской зависимости от окружающих, становятся подверженными влиянию преувеличенных болезненным воображением психических травм, неадекватная реакция на которые совершенно непонятна здоровому человеку. Зачастую эти личностные качества делают пациентов виктимными, привлекательными для мошенников и правонарушителей. Кроме того, при определенных обстоятельствах больные остро ощущают свою внутреннюю несвободу или, точнее, утрату прежней свободы и автономности. Иногда, как показывает одна из иллюстраций, в силу данного нарушения могут возникать и такие серьезные симптомы, как навязчивые представления. Более других проявлений симптом суммирования напоминает чрезмерную внушаемость и самовнушаемость.
Это расстройство у князя Л.Мышкина в описании Ф.М.Достоевского (1869) выглядит следующим образом: «Почти то же было и до этих писем. Как могла она об этом писать, и как могла такая безумная мечта зародиться в ее голове? Но мечта эта была уже осуществлена, и всего удивительнее для него было то, что, пока он читал эти письма, он сам почти верил в возможность и даже в оправдание этой мечты. Да, конечно, это был сон, кошмар и безумие; но тут же заключалось и что-то такое, что было мучительно-действительное и страдальчески справедливое, что оправдывало и сон, и кошмар, и безумие. Несколько часов кряду он как будто бредил тем, что прочитал, припоминал поминутно отрывки, останавливался на них, вдумывался в них. Иногда ему даже хотелось сказать себе, что он все это предчувствовал и предугадывал прежде; даже казалось ему, что как будто он уже читал это все, когда-то давно-давно, и все, о чем он тосковал с тех пор, все, чем он мучился и чего боялся, все это заключалось в этих давно уже прочитанных письмах». Князь, как видно, не только принял за «действительное» и даже «справедливое» «безумную» мечту писавшей, он будто и «предугадывал» (ошибка хиднсайта), и чувствовал, что «как будто он уже читал это все» (уже прочитанное).
Источник
Мужчина выводит женщину на эмоции: зачем и как реагировать
Приветствую. Я часто слышу однотипные жалобы от подруг: «он меня доводит за пять минут, в итоге я кричу или плачу, а ему хоть бы что..» или вот ещё «доведёт меня до белого каления, а потом я виновата оказываюсь…». Сегодня говорим о том, зачем мужчина выводит женщину на эмоции, какая ему с того выгода. Психологи в один голос твердят, что так поступают манипуляторы и советуют держаться от них подальше. Но зачем и почему? Попробуем разобраться в этом на блоге bursin.ru .
Содержание:
Манипулирует
Кто такие манипуляторы? Это люди, умеющие управлять другими, играя на их чувствах и слабостях. Ситуация для примера (имена вымышлены). Катя и Вадим планировали на выходные поехать к её родителям на дачу помогать облагораживать территорию. Точнее, планировала Катя, а Вадим особо не рвался, но и отказать напрямую не мог. Что он делает? Начинает словами и действиями провоцировать Екатерину – «случайно» заляпывает её любимую футболку, сминает и бросает в мусорное ведро важный отчёт, оставляет грязную тарелку на полу возле дивана. Для чего? Он намеренно вызывает раздражение в девушке, выводит её на негативные эмоции и распаляет. Результат – бытовая ссора. Виновата Катя, а Вадим «белый и пушистый», он же не нарочно. Обиженный мужчина ни за что не поедет на дачу к тестю и тёще, он лучше футбол посмотрит с пивом, за которым Катя сгоняет в качестве извинений. Знакомо?
Ещё одна история. Однажды Оля взялась пересаживать комнатные цветы. Её муж Олег очень не хотел ей помогать, банальная лень и онлайн-турнир по нардам на смартфоне были тому виной. Но как отказать любимой, между прочим, жене, ведь эти цветочные горшки такие большие и тяжёлые? Нужно сыграть на её раздражительности и любви к быстрой качественной работе. Тогда Олег берёт обычную столовую ложку (ту, что для супа), тазик, садится на пол рядом с горшком и начинает из него вычерпывать ложкой землю. Оли хватило на 5 минут созерцания такого «нелёгкого» труда. Потом она психанула, подняла горшок, перевернула, встряхнула и высыпала всю землю в тазик. Тогда Олег обиделся: «не нравится моя помощь, тогда делай всё сама, я что, по-твоему, тупой или ленивый…». И пошёл дальше играть в нарды и пролёживать бока на диване (история, к слову, реальная).
Манипуляции бывают разные. Одни из них нацелены на то, чтобы чего-то сделать, другие – чтобы не делать. В обоих случаях манипулятор добивается желаемого путём давления на психику «жертвы», её чувства, слабости и привычки – жалость, любовь, злость, раздражительность, пунктуальность… Да, и пунктуальность тоже. Мой знакомый всегда опаздывал домой к обеду, в институт, на электричку, всегда и везде, оправдываясь непутёвостью общественного транспорта. Его родители — люди пунктуальные и обязательные очень раздражались из-за этого. Поэтому подарили ему наручные часы и машину, чего он собственно и добивался. Так что манипулировать могут не только вторые половинки, но и дети, друзья, родители, случайные прохожие. Чтобы им противостоять, нужно знать свои слабости, уметь распознавать психологическое давление и контролировать реакции на него.
Самоутверждается
Ещё одна категория мужчин – слабовольные трусы, которые нарочно злят женщин поступками и словами, зачем? Так они самоутверждаются. Пример для наглядности. Эльвира, приходя с работы, выслушивает от мужа кучу замаскированных претензий:
- «А что, кроме этой похлёбки, больше есть нечего».
- «Только ноги помыл, опять грязные, прям как полы».
- «А Маринка (его сестра) сегодня причёску новую сделала, красивая такая, глаз не оторвать, а к твоему виду я уже как-то привык».
- «Ты в этом платье вроде в саду картошку сажала».
- «А что прокладки такие дорогие?»…
И такие фразочки сыплются нескончаемым потоком до тех пор, пока Эльвира не взорвётся или просто не скажет: «хватит». Этого-то Ильдару (муж) и надо. Поток из фразочек превращается в бурный водопад оскорблений, уже нескрываемых и агрессивных. Чем раньше Эльвира заплачет, тем быстрее остановится Ильдар, предварительно обвинив жену, что она вывела его из себя. Ильдар получил желаемое: Эльвира унижена, растоптана и оставлена виноватой, а он – красавец и самец.
Зачем они это делают? Только слабые женщины (особенно зависящие от них, например, сидящие в декрете) не могут дать им отпор. С другими воевать страшно, а как поднять самооценку? Отыграться на тех, кто слабее. Как с такими бороться? Если возможно, бежать не оглядываясь. Если нет, не реагировать на их провокации. Психологи советуют в момент атак, мысленно отвлекаться – повторять таблицу умножения, мечтать о поездке на море, выбирать цвет обоев или планировать перестановку мебели. Ещё действенные приёмы – это мысленное возведение кирпичной стены или одевание на себя колпака из бронированного стекла.
Вампирит
В ту же категорию можно отнести энергетических вампиров, которые питаются энергией, выбрасываемой женщиной, когда она злится, кричит или плачет. Мужчины-вампиры ведут себя так же, как и в предыдущем примере. Но, только «жертва» теряет душевное равновесие, они успокаиваются, не ругаются, а лишь редкими вмешательствами подливают масла в огонь, не давая страстям угаснуть слишком рано.
Разогревает
И приличным мужчинам в безобидных целях бывают нужны женские эмоции. Зачем? Рассмотрим на примере. Иван – личность горячая и эмоциональная. Мария же – спокойная и сдержанная. Такие противоположности, но счастливы вместе много лет. Когда Ивану совсем становится тоскливо рядом с «холодной, как вобла» женой, он начинает её «разогревать». Разными способами добивается эмоционального взрыва. Частенько это бывают нешуточные ссоры, но они всегда заканчиваются бурным сексом. А потом в доме снова воцаряются мир и гармония. В подобных случаях психологические атаки служат этакими пилюлями, дающими ему порцию адреналина, а ей разрядку (нелегко постоянно держать всё в себе).
Сомневается в наличии ответных чувств
Если ваш избранник намеренно вызывает ревность, заставляет волноваться и непрерывно думать о нём, вероятно, он сомневается в наличии у вас пламенных чувств и устраивает своеобразные проверки. Помните фразу: «ревнует, значит, любит». В этом он и пытается убедиться нечестным, но действенным способом. Обычно в таких случаях, мужчины говорят что-то, способное вывести из себя женщину, и при этом улыбаются или ведут себя, как ни в чём не бывало.
Также поступают «шутники», которым просто нравится бесить вторую половинку ради забавы. Проверить истинную мужскую цель несложно. Если первые, получив желанное – ласку, ревность, заботу и прочие выражения любви, прекратят «шуточки», то вторые — только раззадорятся и умножат их кратность в разы.
Готовит план отступления
Отдельные индивидуумы провоцируют скандалы, готовя себе пути отступления. Ведь приятнее назвать девушку «истеричкой», чем признавать себя «кобелём». Да и проще так, чем искать другие причины для расставания.
С бывшими сложнее
С бывшими сложнее, они провоцируют на эмоции в трёх случаях:
- Жалеют о разрыве и проверяют, тлеет ли ещё в вашей душе огонёк любви, чтобы попытаться вернуть отношения.
- Убеждаются, что вы страдаете, чтобы потешить самолюбие. Для них ваши эмоции лишь очередная победа и ступенька на пьедестал, присвоение себе самому титулов «неотразимого» и «всемогущего».
- Мстят за то, что вы легко оправились от разрыва. Ваша злость и раздражение, как бальзам на уязвлённую душу.
Распознать истинность их намерений практически нереально. Что делать? Не реагируйте, отпустите ситуацию. Всё решится само собой.
Такие выводы сделала я, основываясь на своих наблюдениях. Может, вам есть, что добавить или опровергнуть. Пишите в комментариях. Тема взаимоотношений мужчин и женщин интересна и неисчерпаема. Чем больше мнений и примеров из жизни, тем больше шансов прийти к правильным выводам. До свидания.
Источник