Если человек вменяет вам чувство вины

Содержание

Навязанное чувство вины: что это и как от него избавиться
Что такое навязанное чувство вины
Почему мы испытываем чувство навязанной вины
Чувство вины во взрослой жизни, или Без вины виноватые
Чувство вмененной вины как подарок для манипуляторов
Вина: объективная и навязанная
Как избавиться от чувства вины?
LiveInternetLiveInternet
—Метки
—Цитатник
—Рубрики
—Музыка
—Поиск по дневнику
—Подписка по e-mail
—Статистика
«Остерегайтесь тех, кто хочет вменить вам чувство вины, ибо они жаждут власти над вами. «

Навязанное чувство вины: что это и как от него избавиться

Чувство вины хорошо знакомо почти каждому из нас. И речь идет не об объективной его разновидности, когда мы кого-то подвели, а о хронической, навязанной, не имеющей реальных причин, но постоянно давящей на нас. Такое чувство вины мы впитываем его едва ли не с молоком матери, точнее, в нас его активно культивируют с самого детства, именно поэтому оно также называется вмененным. Став взрослыми, мы даже не замечаем, как оно накладывает отпечаток на все наши действия, реакции и поступки, а фактически – на всю нашу жизнь. Психологи считают, что это – одна из важнейших причин формирования заниженной самооценки и серьезная преграда на пути к счастью и успеху. В данной статье мы рассмотрим, почему так происходит и как можно избавиться от подобного чувства вины.

Что такое навязанное чувство вины

Что такое чувство вины с точки зрения психологии? Это нарушение неких долженствований – либо своих собственных, либо навязанных родителями и другими авторитетными личностями.

Надо сказать, что у психологов есть разные точки зрения на то, может ли чувство вины быть конструктивным и как оно соотносится с чувством ответственности. Подробнее этот вопрос освещается в статье «Ответственность, вина и стыд: что это за чувства?», а пока же условно примем, что чувство вины бывает объективным и необъективным. Это неофициальное деление, но оно будет полезно в рамках данной статьи. Пример объективной вины – вы пришли в гости к другу и разбили его новенький монитор. Вы нарушили установки «Я не должен портить чужие вещи» и «Я не должен расстраивать своих друзей», и здесь на то, чтобы испытывать чувство вины у вас есть реальные, настоящие причины.

Но в этой статье мы хотим поговорить о другом явлении – хроническом вмененном чувстве вины. Оно вызывается установками, навязанными в детстве другими людьми, и избавиться от них гораздо сложнее. Основная проблема в том, что такое чувство собственной вины постоянно преследует личность, хотя для этого нет реальных причин. Оно опасно тем, что человек направляет агрессию на самого себя. Это своего рода самонаказание за нарушение долженствований («Я плохой», «Я неудачник», «Я ни на что не способен»…).

В таком чувстве нет ничего конструктивного, но избавиться от него весьма сложно. Посмотрим, почему так происходит, как развивается такое чувство и можно ли с ним справиться.

Почему мы испытываем чувство навязанной вины

Как правило, разбираемое нами явление начинается с чувства вины перед родителями. Когда ребенок появляется на свет, он не знает, какой он, что он делает правильно, а что – нет. Все эти понятия и шаблоны закладывают в него родители или другие значимые взрослые в процессе воспитания. Чаще всего используется механизм «хороший – плохой». Если поведение ребенка соответствует требованиям родителей, значит, он хороший. Если нет, то плохой. Таким образом его самооценка формируется с точки зрения ожиданий родителей.

«Какой у Ивановых умный ребенок, а ты у нас такой бестолковый!», «Хорошие девочки (мальчики) так себя не ведут», «Мы тебе все лучшее отдаем, а ты ничего не ценишь», «Мама так переживала из-за твоей двойки по математике, что теперь лежит с головной болью» и так далее. Эти или подобные фразы большинство из нас слышали в детстве неоднократно. Поводом могло стать что угодно – сломанная игрушка, порванная или запачканная одежда, четверка вместо ожидаемой пятерки и так далее. В ответ на обвинения ребенок начинает испытывать чувство вины и стыда, потому что ему кажется, что из-за его плохого поведения мама и папа несчастны и даже могут заболеть. Более того, он испытывает вину не только из-за конкретного «прокола», но и вообще из-за самого факта своего рождения.

Родители еще больше усугубляют ситуацию, ругая или наказывая чадо до тех пор, пока оно не «осознает свою вину» и не произнесет вслух: «Я виноват, простите меня». В итоге малыш понимает – чтобы от него отстали, нужно признать себя виноватым. На первый взгляд, вроде бы ничего страшного в этом нет. Но на самом деле формируется опасный механизм, следствием которого во взрослой жизни становится ощущение неполноценности, зависимость от мнения других людей и заниженная самооценка. Все это может негативно сказаться на дальнейшей жизни. Зачастую так действительно и происходит.

Чувство вины во взрослой жизни, или Без вины виноватые

Став взрослым, человек с хроническим чувством вины, идущим из детства, становится очень строгим и даже жестоким родителем самому себе. Любой упрек посторонних людей приводит к тому, что в нем вспыхивают сильная вина и стыд. Как правило, это воображаемые причины, а не реальные («Она на меня как-то не так посмотрела, наверняка я ее чем-то обидела»). Он может испытывать чувство вины перед человеком за свои негативные эмоции по отношению к нему, за свое равнодушие или невозможность кому-то помочь, за то, что живет лучше окружающих, за то, что не оправдал чьих-то ожиданий и так далее. Некоторые доходят до того, что считают себя виновными за все беды человечества, хотя это уже похоже на манию величия.

Человек с болезненным чувством вины создает для себя крайне жесткие границы и правила (долженствования), и за их нарушение сам себя наказывает. К примеру, мысленно ставит себе установку «Я должен быть безупречным работником» или «Я должен стать идеальным мужем (женой, матерью)». Но как мы понимаем, идеальных людей не бывает, все ошибаются и совершают неправильные поступки. Однако у человека, испытывающего постоянное чувство вины ни за что и за все сразу, нарушение этих догм вызывает сильнейший стресс. Вполне понятно, что таким людям очень трудно быть счастливыми и наслаждаться жизнью. Вместо этого они постоянно грызут себя, занимаются самокопанием, самобичеванием, загоняют себя в строгие рамки и сами себя наказывают за свое неидеальное поведение по принципу, выученному в детстве: «Виноват – понеси наказание».

Чувство вмененной вины как подарок для манипуляторов

Человек, испытывающий постоянное чувство вины и как следствие имеющий низкую самооценку, практически всегда очень удобен в «использовании». Мы имеем в виду, что его используют все кому не лень, ведь его легко подчинить и управлять им с помощью все того же их слабого места. На работе на таких сотрудников часто навешивают дополнительные обязанности, и они безропотно соглашаются, так как боятся отказать. И дело не столько в страхе увольнения, сколько опять-таки в чувстве вины и нарушении долженствований. Ведь детская установка «Я не должен расстраивать маму» трансформируется в более широкую «Я не должен расстраивать других людей» или «Я не должен отказывать людям, с которыми у меня хорошие отношения».

Вообще человек с чувством вины – настоящая находка для манипуляторов, которые за версту чуют «виноватого» и ловко используют его уязвимость в своих целях. Особенно ярко данный механизм проявляется в отношениях между мужчинами и женщинами. К примеру, банальная фраза «Я отдала тебе лучшие годы своей жизни, а ты так себя ведешь» не что иное, как манипуляция. Обвиняемый, если у него сильно развито чувство вины, берет на себя ответственность за неудавшуюся судьбу своей второй половинки и старается загладить свою вину всеми доступными ему способами. Однако нужно понимать, что цель манипулятора – получить власть над партнером, добиться определенных выгод, а также самоутвердиться за счет «обвиняемого». Потому что, как правило, манипуляторы – тоже неуверенные в себе люди, но они тщательно это скрывают за внешне агрессивным поведением и за жалостью к себе, которую они вызывают.

Вина: объективная и навязанная

Не нужно думать, что чувство вины носит исключительно негативный характер. Благодаря нему, мы можем сопереживать людям, различать добро и зло, оценивать последствия своих поступков для окружающих и так далее. Но только в том случае, если мы имеем дело с реальной виной, а не надуманной или навязанной кем-то. К примеру, вы обещали выполнить некую работу в определенный срок, но не сделали ее и подвели людей. В этом случае нормально испытывать чувство вины и муки совести. Как должен в такой ситуации поступить взрослый осознанный человек? Прежде всего извиниться, признать свою ошибку, а не перекладывать ее на кого-то другого или неблагоприятные обстоятельства и предложить варианты решения проблемы. Это признак зрелой адекватной личности.

Если же вина необоснованная, болезненная (комплекс чувства вины), то она может существенно отравить жизнь. Такие люди испытывают беспокойство по любому, даже самому ничтожному поводу, их постоянно мучают угрызения совести, они придумывают себе проблемы, которых на самом деле нет, и к тому же считают, что они за все в ответе. Понятно, что жить с таким грузом очень нелегко, и он может привести к различным проблем, включая неврозы и психосоматические заболевания.

Как избавиться от чувства вины?

Надеемся, приведенное выше описание убедило вас, что вмененное чувство вины по сути своей деструктивно. Если вы обнаружили, что описанные выше проблемы относятся и к вам, советуем вам начать работу с навязанной виной. Как и все установки из детства, избавиться от данного чувства не слишком просто. Поэтому при необходимости не отказывайтесь от помощи специалиста. А мы же дадим несколько советов и расскажем о некоторых техниках, которые помогут убрать чувство вины или сделать его не столь ярким.

Учитесь различать реальную вину и надуманную. Когда к вам в очередной раз придет это чувство, попробуйте определить причину и оцените, насколько это действительно ваша вина и вина ли вообще.
Осознайте, какие долженствования вы нарушили. Для этого можно записывать ситуации, в которых вы ощущали себя виноватым, и анализировать их, чтобы понять, откуда у вас появились те или иные долженствования (в первую очередь отмечайте, придумали ли вы их себе сами или они были навязаны вам в детстве). Иногда этого бывает достаточно, чтобы хотя бы частично избавиться от болезненного чувства вины. Хотя, как уже отмечалось, справиться с установками, которые нам были привиты в детстве, крайне сложно. Здесь все-таки желательно обратиться к специалисту.
Перестаньте быть жестоким по отношению к себе, примите себя таким, как есть, и дайте себе право на ошибку. Постарайтесь не наказывать себя за промахи и неудачи и не обвиняйте во всех смертных грехах.
Если вы хотите избавиться от чувства вины перед родителями, которых нет в живых, постарайтесь понять и осознать, что ситуацию уже нельзя изменить. Просто примите этот факт, и живите дальше. Если же чувство вины не отпускает, мысленно попросите у отца и матери прощения и почувствуйте, как ваша вина трансформируется в чувство любви и принятия.
Ни в коем случае не оправдывайтесь перед человеком, который вас в чем-то обвиняет. Особенно если вы подсознательно чувствуете, что таким образом он хочет от вас чего-то добиться и получить контроль над вами. Как только вы начнете оправдываться, вы тут же попадете в сети манипулятора. Например, есои вас о чем-то просят, просто откажите, не оправдываясь. Советы, как сказать нет, вы сможете прочитать в нашей статье.
Перестаньте заниматься самокопанием и беспрерывным анализом уже случившегося. Что произошло, то произошло. Лучше устремите свои мысли в настоящее и займитесь планированием будущего с учетом прошлых ошибок, если они действительно имели место.

Источник

LiveInternetLiveInternet

—Метки

—Цитатник

Онлайн-расчет количества пряжи для взрослых и детей Огромное разнообразие пряжи для вязания, к.

НАРЯДЫ, КОТОРЫЕ СТРОЙНЯТ. I часть Старайтесь выглядеть стройнее уже сегодня — не откладывайте жи.

Как сшить платье без выкройки своими руками. Модные Практики с Паукште Ириной Михайловной. Кроим .

КАК ПРИГОТОВИТЬ ФУНЧОЗУ: ТОП-7 ВАРИАНТОВ КАК ПРИГОТОВИТЬ ФУНЧОЗУ: ТОП-7 ВАРИАНТОВ&.

Молитва для процветания! .

—Рубрики

интересно (4)
правильное питание (3)
молитвы (1)
игры (1)
астрология (1)
библиотека (1)
фото (0)
фото (0)
притча (0)
притча (0)
юмор (0)
библиотека (0)
вязание (25)
вязание (0)
дача (1)
живопись (3)
здоровье (8)
история (2)
Красота (1)
Красота женщины (12)
кулинария (8)
мода (3)
музыка (2)
Нумерология (1)
Нумерология (0)
открытки (1)
оформление дневника (4)
полезные советы (0)
полезные советы (2)
психология (13)
стихи (27)
стихи (0)
таблицы (1)
таблицы (0)
таблицы (0)
туфелька (0)
украшения (4)
украшения (0)
фильмы (0)
худеем (3)
цветы (2)
читать (0)
читать (0)
шитье (11)
шляпки (6)

—Музыка

—Поиск по дневнику

—Подписка по e-mail

—Статистика

«Остерегайтесь тех, кто хочет вменить вам чувство вины, ибо они жаждут власти над вами. «

Воскресенье, 11 Октября 2015 г. 12:21 + в цитатник

«Остерегайтесь тех, кто хочет вменить вам чувство вины, ибо они жаждут власти над вами. «

Манипуляции стали столь обычной и повседневной частью нашей жизни, что мы часто их не замечаем. Они подобны множеству птиц вокруг нас, которых мы не видим и о которых не думаем.

Основная причина всех манипуляций лежит в вечном человеческом конфликте между опорой на себя и опорой на внешнюю среду. Возникает проблема доверия себе и доверия другим людям.

Например, недоверие к себе побуждает искать поддержку у авторитетных лиц. Человек не пытается на совещании доказывать свою правоту, а ссылается на авторитеты и ищет поддержки у сильных.

Искусный игрок при помощи манипуляции постоянно стремится скрыть от других свою пустую карту. Игрок-манипулятор живет и действует обманом. Человек, однажды солгавший, не понимает, какую обузу он на себя взял. Ему придется солгать еще двадцать раз, чтобы поддержать свою первую ложь и затем выдавать ее за правду.

Манипулятор в своем стремлении управлять собой и окружающими не использует и малой доли тех возможностей, которые предоставляет ему жизнь. Вместо того чтобы искренне обрадоваться, он лишь кисло улыбается. Он ни за что не возьмет на себя ответственность за свои поступки и ошибки и будет поэтому бесконечно обвинять всех и каждого.

«…все манипуляторы считают, что жизнь несправедливо их обделила, поэтому они стремятся «добрать» от окружающих, при каждом удобном случае разыгрывая из себя жертву несправедливости судьбы и человеческого жестокосердия. Манипулятор получает ни с чем несравнимое удовольствие, помыкая людьми.

Манипуляторы всегда считают себя умнее и хитрее всех и полагают, что имеют полное право распоряжаться «недалекими» близкими, весь смысл существования которых заключается в том, чтобы, разинув рот, слушать манипулятора и по первому его писку кидаться исполнять его прихоть. И, надо сказать, им это неплохо удается, потому что манипуляторы от природы хорошие психологи.

Манипулятору… нужно внимание. Он жаждет быть в центре внимания, жаждет чувствовать и видеть, что он любим и обожаем, что его слово – незыблемый закон для окружающих. Его собственное «Я» – высшая ценность для него самого и для окружающих. Для достижения этой цели он может прибегать к самому отвратительному шантажу, например, к инсценированию суицида…

Политика манипулятора заключается в шантаже: «сделай так, как я хочу, а то я сделаю что-то такое, за что тебе потом будет очень стыдно». Манипулятор балансирует на грани, всякий раз ставя вас в такое положение, при котором ваш ответный шаг уже будет находиться за гранью приличия…

Давать рекомендации, как вести себя с манипулятором, сложно, потому что такие люди расцветают на слабых характерах близких. Они, безусловно, находят своих жертв: тех, кто позволит безропотно помыкать собой.

Очень трудно набраться смелости и поднять бунт против манипулятора, потому что он спекулирует на самом святом: на любви к себе…
Разоблачение вызывает такой приступ агрессии у манипулятора, что не каждый может выдержать этот натиск чисто психологически. Будьте готовы услышать о себе много интересного. Но все же кое-что посоветовать можно…

…отпор манипулятору надо давать сразу. Узнать этого человека легко – он с первого раза пытается заставить вас поступать так, как ему нужно. Уступив ему всего лишь раз, попадете в зависимость, из которой тем сложнее выбраться, чем дольше вы терпели и смирялись в надежде, что у наглеца когда-нибудь проснется совесть. Главное правило общения с манипулятором – не играть по его правилам. Это называется разбить схему поведения…»

ЗАЩИТА ОТ МАНИПУЛЯЦИЙ

Научитесь говорить «нет»

Одна из самых легких добыч для манипулятора — человек, стесняющийся вовремя произнести слово «нет». Лучше иной раз оказаться неправым, чем сомневаться все время. Не понравившемуся собеседнику «нет» нужно говорить решительно.

Ценнейшую информацию о потенциальной жертве дает манипуляторам избыточная доверительность и приближенность. Михаил Булгаков не зря писал: «Не разговаривайте с незнакомцами».

Все аферы — от маленьких до глобальных — обычно используют:

— жадность;
— желание быстро разбогатеть;
— любопытство, в частности, желание узнать свое будущее, судьбу;
— жажду острых ощущений;
— желание произвести впечатление, покрасоваться;
— нерешительность.

Осознание попыток внешнего управления

Существенный признак манипуляции — появляющееся чувство неудобства. Вы не желаете выполнять какие либо действия, но в силу неких моральных обстоятельств вынуждены их исполнить: в противном случае будет «неудобно», «эгоистично», «по хамски», «некрасиво», «неловко», «Вы не оправдаете чьего то доверия», «будете выглядеть в плохом свете» и т.п.

Вербальные признаки манипуляции

В высказываниях манипуляторов неизменно присутствует следующее:

— на Вас целиком ложится ответственность за предлагаемое действие;
-Ваша «плата» перевешивает Вашу выгоду;
— наличие элементов принуждения или понуждения;
— обязательная подготовительная преамбула перед, казалось бы, непринуждающими словами манипулятора;
— нехватка времени на принятие решения.

«Только глупцы и покойники никогда не меняют своих мнений. » Дж.Р. Лоуэлл

Одно из средств манипулирования — формирование чувства вины. Традиционное воспитание прививает образ жизни по неким правилам, нарушение которых вменяется в вину.

Вот самые опасные (в манипулятивном плане) из этих неписаных зомби программ:

— человек обязан реагировать на речь собеседника и отвечать на задаваемые вопросы;
— в обязанность каждого вменяется стремление улучшить себя, работать над собой.

Например, человек должен стараться «быть хорошим», тактичным, аккуратными во всем, соблюдать правила и т. д.;

— все должны придерживаться принятого решения и не изменять своих мнений;
— человек обязан быть понятливым, непонятливость осуждается;
— человек не должен ошибаться, а если ошибся, — обязан осознавать и переживать свою вину;
— человек должен быть логичным и предсказуемым.

Человек, слепо исполняющий перечисленные выше правила, — лучшая мишень для манипулирования. Защититься от чувства вины поможет формулирование соответствующих контрправил.

Итак, Вы вовсе не обязаны:

— отвечать на вопрос, если Вам этого не хочется;
— стараться всегда казаться привлекательным;
— быть рабом ранее произнесенных Вами слов;
— разбираться во всем.

Каждый имеет право:

— на ошибки (за исключением случаев должностной халатности);
— быть непонятливым или что-то не знать;
— быть нелогичным;
— сказать «Я не хочу»;
— передумать, изменить свое мнение;
— воспринимать себя таким, каков есть, не насиловать себя.

Хотим мы этого или нет, но воспитание закладывает в нас программу: нужно добиваться благорасположения окружающих. Издержки этой программы проявляются в том, что нам неловко говорить «нет», дабы кого-то не обидеть.

Произнеся же «да», чуть позже мы ненавидим себя за слабоволие.

Как определить манипулируют ли вами.

Отличительной чертой манипуляции является то,что человек поддается психологическому воздействию неосознанно и не по своей воле. Чтобы не стать жертвой манипуляции, необходимо вовремя обнаружить наличие такого воздействия, после чего выяснить, с какой целью оно затевается.

Практически во всех случаях, когда вами пытаются манипулировать, возникает ощущение дискомфорта, поэтому стоит прислушиваться к своим чувствам, не позволяйте манипулировать собой. Жертвами манипуляторов чаще становятся люди, неуверенные в себе и чрезмерно доверчивые. Однако попасть в ловушку могут и люди, желающие выглядеть сильными, благородными или щедрыми.

Помните, что манипулятор ловко играет на ваших слабостях и наиболее психологически уязвимых, местах (привычки, желания, достоинства и недостатки).

Как защитить себя от Манипуляций

Чтобы избежать манипуляции, нужно придерживаться нескольких простых правил.

1). Не бойтесь отказать и твердо сказать «нет»! Человек, который стесняется произнести слово «нет». — самая легкая добыча манипулятора. Нужно уяснить себе, что любой имеет право отказаться, у вас есть право сказать «нет». «Нет» должно быть произнесено решительно.

2). Соблюдайте психологическую дистанцию. Манипуляторы легко получают полезную для них информацию о «жертвах» не благодаря своей мнимой «гениальности», а только благодаря чрезмерной доверчивости людей и их небрежности.

3). Воздержитесь от хвастовства, ведь оно — один из лучших способов вызвать зависть. Человеку же. поставившему себе цель манипулировать кем-то. это четкое указание на потенциальную жертву.

4). Вам нельзя показывать свои слабые стороны. Использование слабостей собеседника лежит в основе любой манипуляции. Все хотят казаться достойными, благородными, значимыми, в чем-то превосходящими других. Ваши желания и стремления могут стать мишенями «кукловодов».

5). Будьте непредсказуемы. Непредсказуемость в общении с манипулятором гарантирует человеку неуязвимость. Невозможно одержать победу, если правила игры постоянно меняются, если вас совершенно невозможно «просчитать».

6). Сохраняйте спокойствие и медлите с ответом. Постарайтесь выдержать паузу. Это позволит успокоиться и. сосредоточившись, подобрать правильный ответ. Можете приучить себя отвечать только после того, как мысленно досчитаете до десяти. — это. кстати, будет говорить о вас как о человеке, знающем цену своему слову.

7). Постарайтесь расставить все точки над «i». Выскажите манипулятору все, что вас смущает и не нравится. заставьте его объясниться. Для манипулятора это будет довольно трудной задачей, ведь «открывать карты» — не в его интересах.

8). Задавайте прямые вопросы, тем самым вы сразу обескуражите манипулятора. Он догадается, что его цели разгаданы, а хитрая манипуляция потерпела провал.

_____________________________________________________

Лола Пирхал
Самозащита Без Оружия: Как защититься от манипуляции
http://net-way.org/leader/samozashhita-bez-oruzhiya/

____________________________________________________________

Один из моих любимых литературных героев — профессор Преображенский из «Собачьего сердца».

Помимо интеллигентности, профессионализма и чисто человеческого обаяния этот человек дает образец противодействия любым попыткам собой манипулировать.

В качестве иллюстрации вспомним один из наиболее памятных эпизодов.

«Активисты домкома демонстрируют нам достаточно распространенный прием манипулятивного воздействия, и на сегодняшний день активно применяемый как в деловом, так и в повседневном общении. Более того, профессиональных продавцов специально обучают этому приему для общения с несговорчивыми клиентами.

Его суть состоит в том, что сначала манипулятор делает жертве некое предложение, а получив отказ, пытается интерпретировать его причину. И, разумеется, предлагаемая им интерпретация выставляет собеседника в крайне невыгодном свете (так профессор моментально предстал перед нами как скупердяй, равнодушный к страданиям детей).

В случае с продажами его применение может выглядеть примерно так: — Вы не хотите включить в свой ассортимент нашу продукцию? Значит, вас не интересуют женщины (дети, пенсионеры и т. д.) в качестве целевой аудитории?”. На межличностном уровне это может проявляться еще более прямолинейно: — Ты не хочешь купить мне это колечко? Ты меня вообще любишь?

В чем же коварство подобных вопросов? Если внимательно вдуматься в смысл диалога, то станет очевидным, что здесь незаметно увязываются два несвязанных момента: высокий мотив (сочувствие детям) и необходимость совершить некое действие.

То есть, если сочувствуешь голодающим детям — придется купить несколько мятых мокрых журналов по неадекватной цене. При этом любые другие возможности помочь детям не рассматриваются в принципе. Подобные вопросы часто сопровождаются мощным невербальным давлением (демонстрацией удивления, презрения), так что человек может пойти на поводу у манипулятора просто для поддержания своей репутации.

И в этом же диалоге мы можем наблюдать действенный пример противодействия этому приему. Профессор Преображенский четко помнит, что он не обязан отчитываться за свои поступки перед членами домкома. Поэтому он вежливо, но решительно отвергает все попытки втянуть его в диалог. Весь пафос незадачливых продавцов разбивается об его иронично-вежливое “не хочу”.

Если по каким-то причинам вы не можете себе позволить “метод Преображенского” и вынуждены вступить в диалог с манипулятором, то можно отчетливо развести предложение манипулятора и его интерпретацию ваших действий: я сочувствую голодным детям, но я знаю другие пути помощи. А учитывая возможность более изощренных вариаций этого приема, следует сразу насторожиться, если вам настойчиво задают вопросы, касающиеся мотивов ваших действий. Ведь лучший способ взаимодействия с манипулятором — не выбираться из его ловушек, а своевременно их обходить.»

Защита профессора Преображенского http://www.birzhaplus.ru/kariera/?35783

Источник