Если человек пережил сильные эмоции

Почему важно проживать все свои эмоции и как правильно это делать

В юности мне казалось, что сильный человек – это тот, кто умеет сдерживать себя, действовать с холодной головой, кто может не испытывать «вредные» эмоции: печаль, страх, ревность, отвращение, гнев. В общем, отсекает свою чувственную сферу, когда в этом есть необходимость. К тому же в обществе часто поощряется такая модель поведения. Многие живут с убеждением, что показывать свои эмоции ­стыдно.

Жизненный опыт и годы изучения психологии убедили меня в обратном: эмоции – не слабость, а сила. Если, конечно, с ними правильно обращаться: не подавлять, а дать им право быть, проживать их.

Не существует верных или неверных ощущений. Все для чего-то нужны, каждое выполняет свою функцию. Блокируя одни эмоции, мы дискредитируем другие и лишаем себя многих приятных моментов. Например, подавляя страх и гнев, начинаем испытывать счастье и радость гораздо слабее.

Карл Густав Юнг как-то сказал: «Депрессия подобна даме в черном. Если она пришла, не гони ее прочь, а пригласи к столу, как гостью, и послушай то, о чем она намерена сказать». У любой эмоции всегда есть причина. И вместо того чтобы бороться, допустим, со своим раздражением, хорошо бы разобраться, что оно пытается сообщить. Сражаясь с эмоцией, мы сражаемся лишь с индикатором проблемы, а не с ней самой. Подавляем чувство – и загоняем причину его появления еще глубже в подсознание. И тогда, не получив выхода наружу, энергия невыраженной эмоции находит выход в теле – в форме психосоматических заболеваний, вегето-сосудистой дистонии, депрессии и панических атак.

По этой причине сильный человек не избегает собственных чувств, а максимально проживает свои эмоции. И, что важно, делает он это безопасным для окружающих способом (примеры см. далее). При таком подходе страх, печаль и любая другая «негативная» эмоция уходят гораздо быстрее. Стоит ее принять – и она сразу начинает отпускать. «То,чему сопротивляешься, – усиливается, а то, на что внимательно смотришь, – исчезает», – писал американский писатель Нил Уолш в книге «Беседы с Богом».
В психотерапии часто можно услышать слова «побудь в этом». Тебе грустно? Побудь в этом. Испытываешь обиду (тревогу, зависть, вину и т.д.)? Побудь в этом.

Побудь – значит, признай и проживи это чувство. Не отталкивай и не отрицай. Страшно? Но гораздо страшнее постоянно жить с фоновой болью, которая, как зависшая компьютерная программа, тормозит работу «процессора». Лучше однажды встретиться с ней лицом к лицу и, выпустив на свободу, распрощаться, чем годами носить в себе. Заблокированное чувство будет стремиться найти выход, подсознательно притягивая обстоятельства, в которых оно сможет наконец развернуться на полную катушку.

Например, если человек не прожил все эмоции от тяжелого расставания, он будет жить в страхе быть оставленным. Одни и те же события могут повторяться до бесконечности, пока сильная и невыраженная эмоция сидит внутри.

Еще один распространенный «способ» – при попадании в травматичную ситуацию как можно скорее переключиться. После развода сразу окунуться в новые отношения или полностью посвятить себя детям, карьере, творчеству. Да, на какое-то время становится легче, но испытывать настоящую радость от жизни уже не получается – внутри как будто что-то зудит. Непрожитые боль и травма никуда не ушли, они остались глубоко внутри и препятствуют ощущению полноты жизни.

Бытует мнение, что при обращении к психотерапевту уж он-то поможет избавиться от «неполезных» чувств. На самом же деле первое и главное, чему учит грамотный специалист, – это проживать свои чувства осознанно. Говорить себе: «Да, сейчас я испытываю боль. Но я не буду ей сопротивляться, и я знаю, что она пройдет». Или признаваться: «Я чувствую гнев. И это совершенно нормально» (как бы ни было сложно тем, кто воспитывался на убеждениях «злиться плохо» и «надо сдерживаться»).

Обозначить свою эмоцию далеко не всегда просто, хотя даже одно это имеет терапевтический эффект. Люди жалуются: «Как-то плохо, состояние подавленное, всё бесит…» А что именно за чувство испытывают, непонятно. Мы часто путаем стыд и вину, обиду и жалость к себе, гнев и отвращение. Но пока не разберем наше состояние на эмоции, его составляющие, оно не уйдет. Ряд современных направлений психотерапии (скажем, гештальт-терапия) работает именно над умением распознавать собственные ощущения. Для того чтобы развить такую чувствительность самостоятельно, нужно быть очень внимательным к себе – прислушиваться к ощущениям в теле, поскольку все эмоции находят выражение именно в виде телесных блоков и зажимов.

Когда мы осознаем и проживаем свое чувство, мы одновременно переходим в позицию наблюдателя. Смотрим со стороны и безоценочно описываем словами все ощущения. Так мы отделяем себя от эмоции, она не становится нами, не накрывает нас с головой. Мы понимаем: «я» не равно «мои чувства», потому что я больше, чем они. Когда я проживу их, то не разрушусь, а стану счастливее и свободнее.

Способы проживания эмоций

Любая эмоция – будь то кратковременная вспышка гнева или затянувшаяся обида – должна быть прожита прежде всего безопасным способом. Безопасным как для себя, так и для окружающих. Вот несколько вариантов того, как проживание эмоций можно перенести.

1. 1. Нарисовать. Возьмите ручку в левую руку (она связана с правым полушарием мозга, которое отвечает за эмоции) и начните вырисовывать свою злость (вину, обиду и т.п.). Лучше закрыть глаза. В произвольном движении рука будет переносить все эмоции из тела на бумагу.
   2. Пропеть или прокричать. Например, в лесу. Или в парке аттракционов – здесь это позволительно всем. Кричится обычно какое-то важное слово. Предположим, «да» или «нет», если они подходят для вашей эмоции. Сделать это нужно столько раз, сколько необходимо, пока не ощутите внутри пустоту.

Источник

Первая психологическая помощь людям, переживающим сильные эмоции (рекомендации к действию)

психолог отделения «Служба экстренного реагирования»

Всем нам довольно часто приходится сталкиваться с людьми, которые переживают сильные эмоциональные состояния, плачут или находятся в состоянии истерики. Сталкиваясь с такими людьми, у нас практически всегда возникает вопрос: «Что делать?». Так чем же может помочь человек без специального образования? Какую первую помощь может оказать каждый из нас?

Приведем рекомендации психолога в том случае, если человек рядом с вами под воздействием сильных эмоций, начинает плакать.

1. Не оставляйте плачущего человека наедине с самим собой и своими мыслями. Это предотвратит возможность «зацикливания» человека на своём состоянии.

2. Установите физический контакт с плачущим человеком (возьмите за руку, положите свою руку ему на плечо или спину, погладьте его по голове). Таким образом вы даете ему почувствовать, что вы рядом.

3. Чаще соглашайтесь с плачущим, говорите: «да», «ага», кивайте головой. Таким образом вы подтверждаете, что слушаете и сочувствуете.

4. Повторяйте за тем, кто плачет отрывки его фраз, особенно тех, в которых он выражает свои чувства.

5. Говорите о своих чувствах и чувствах плачущего человека.

6. Не старайтесь успокоить его. Наоборот дайте ему возможность выплакаться и выговориться, «выплеснуть» горе, страх и обиду.

7. Иногда не нужно задавать вопросов наподобие: «Из-за чего ты плачешь?», потому что ваша задача – выслушать.

8. Стимулируйте человека выплакаться. Пусть человек выплеснет из себя все свое страдание, страх и обиду. Человеку иногда нужно выплеснуть эмоции через слёзы.

Если рядом с вами находится человек в состоянии истерики, вам нужно помнить, что истерическое состояние может длиться от нескольких минут до нескольких часов, но такие длительные истерики достаточно редки: огромная нагрузка на организм и естественное истощение физических сил человека.

Основными признаками истерики являются: сохранение сознания, чрезмерное возбуждение с множеством движений, которые принимают театральные позы. Также для этого состояния характерна эмоционально насыщенная и быстрая речь, а сам человек часто кричит и рыдает.

Следует помнить и о других рекомендациях, если рядом с вами возбужденный человек .

1. Удалите посторонних людей и создайте спокойную обстановку.

2. Останьтесь с человеком наедине, если только это не опасно для вас.

3. Неожиданно совершите действие, которое может сильно удивить (можете облить водой, с грохотом уронить предмет, резко крикнуть на человека в истерике).

4. Говорите с человеком в истерике короткими фразами, уверенным тоном: «Выпей воды», «Умойся.»

5. После истерики наступает упадок сил, и вы можете уложить человека спать.

6. Не потакайте желаниям человека в истерике, часто они имеют иррациональный характер. Также он может почувствовать в вас слабину, и будет использовать такое поведение в качестве шантажа, вызывая к себе чувство жалости.

7. В случае экстренной необходимости и особо сильной истерики вы также можете обратиться в скорую помощь.

Часто человек сам чувствует приближение истерики, но она ещё не наступила. В таком случае можно попробовать на что-нибудь переключиться, постараться отвлечься. Основное правило: чем сильнее внутреннее напряжение, тем более мощным должен быть способ отвлечения. А если истерика неминуемо наступает, не следует загонять свои эмоции внутрь и подавлять их в себе. Гораздо более продуктивным выходом будет позволить себе пережить эти эмоции, «разрядиться до конца».

После переживания таких острых эмоциональных состояний человек обычно нуждается в профессиональной психологической помощи, которая оказывается необходимой для ликвидации проблемы, вызвавшей подобный эмоциональный стресс.

В сложной жизненной ситуации вам всегда помогут психологи «Кризисного центра». Запись на консультацию по телефону 8(351)735-02-18, адрес: г. Челябинск, ул. Мира, 13.

Версия для слабовидящих

С юристом Вы можете связаться во вторник с 10.00 до 12.00

С психологом вы можете связаться в среду с
10.00 до 12.00

С психологом отделения психологической диагностики и коррекции вы сможете связаться в пятницу с 10.00 до 12.00

Со службой экстренного реагирования вы можете связаться ежедневно с 22.00 до 08.00

Источник

«Эмоции других людей меня утомляют и раздражают!» Что с этим делать

«Она ненормальная! Машет руками, как мельница. Слишком много эмоций. Неприятно слушать и смотреть на неё», — высказался один из случайных зрителей моего канала. Я изучаю значение эмоций для отношений мужчин и женщин больше 10 лет. Консультируюсь с личным психотерапевтом, оплачиваю обучение у кандидатов и докторов психологических наук, обсуждаю проблемы своих подписчиков с разными практикующими психологами и психотерапевтами.

В этой статье я хочу поделиться накопленной информацией о том, почему некоторых людей раздражают эмоции. В этом важно разобраться, чтобы не разрушить гармонию в отношениях, если партнёр излишне эмоционален. Основных причин раздражения всего две.

Первая причина раздражения — сопротивление на фоне ограничений

Сопротивление — это когда человек испытывает внутреннее несогласие с тем, как ведёт себя другой человек. «Иногда сильные эмоции сильно раздражают и даже утомляют», «демонстрировать свои эмоции публично — это признак невоспитанности». Такое мнение нередко возникает в обсуждении публикаций про эмоции и психическую энергию.

С точки зрения психотерапии, то, что раздражает — это симптом бессознательного сопротивления. В момент сопротивления человек хочет сказать: «Так нельзя! Это неприлично! Это действует на нервы!» Такое состояние возникает в том случае, если человек сам не может себе позволить такие реакции, запрещает подобное поведение и себе, и другим. Обычно это происходит по причине разных ограничений и запретов. И самое сильное сопротивление испытывают люди, у которых были жёсткие запреты на демонстрацию эмоций со стороны родителей.

Если в семье не принято выражать гнев или грусть, человек будет испытывать дискомфорт рядом с тем, кто сильно, глубоко и долго грустит. Но подавленные эмоции не исчезают в никуда. Они разворачиваются внутрь психоэмоциональной системы и начинают действовать на работу внутренних органов и разных систем организма. Это называется психосоматика — связь телесного здоровья и эмоций.

Открытые эмоции, даже самые сильные — это более здоровое проявление, чем подавленные эмоции и чувства, на которые наложен запрет. А то, что демонстрировать эмоции неприлично — это ложное ограничивающее убеждение, которое может быть опасно для здоровья.

Вторая причина раздражения — эмоциональная неустойчивость

Сильные эмоции другого человека может выдержать не каждый. Для этого нужна эмоциональная зрелость и устойчивость. Психика эмоционально взрослого человека отличается от психики ребёнка способностью выдержать большое напряжение. Но поскольку далеко не всем людям посчастливилось достичь такого состояния, большинство мужчин и женщин просто не способно находиться рядом с бурно эмоционирующим человеком и сохранить равновесие.

Люди, которые не могут выдерживать большую эмоциональную нагрузку, с трудом отделяют свои собственные переживания от переживаний других людей. Поэтому если кто-то рядом демонстрирует эмоции, они сливаются с этим человеком, им начинает казаться, что они чувствуют то же самое, и это непереносимо.

«Когда тебе плохо, мне тоже плохо», — говорил муж одной моей клиентке. Поэтому в присутствии мужа она старалась не показывать никаких эмоций, чтобы он не страдал. А в результате — подавленные эмоции, отсутствие честности и открытости, накопленное раздражение и развод. Муж не мог вынести эмоций жены. Когда она грустила, он тоже впадал в тоску. Когда она злилась, его накрывала злость. Когда у неё начиналась истерика, он отвечал такой бурей раздражения, что мало никому не казалось.

Они жили, как два сообщающихся сосуда, наполненные непрожитыми и незавершёнными эмоциями. Общие эмоции бродили, как брага, а потом забурлили и взорвали брак. Они не знали, что совершенно не обязательно переживать то же самое, что переживает любимый человек. Можно сопереживать, сострадать, сочувствовать, но не брать эмоции другого человека на себя. Они не умели. Их в момент сносило шквалом эмоций.

Что делать, когда чужие эмоции выбивают из равновесия

Было бы некорректно давать единственный ответ — обращаться за помощью к помогающим специалистам, психологам или психотерапевтам. Это самый эффективный способ развить свою эмоциональную устойчивость, но далеко не все люди готовы к такому шагу.

Если вы предпочитаете саморазвитие и самосовершенствование без помощи специалистов, важно знать, что если вас раздражают и утомляют эмоции другого человека, это сигнал о том, что вы запрещаете себе делать то же самое. В таких случаях психотерапевты обычно спрашивают клиента: «А что страшного и опасного для тебя в этом?» Всегда находятся какие-то причины, о которых клиент никогда не задумывался.

Например, многие мужчины обнаруживают, что мама или бабушка говорили, что злиться и обижаться на девочек нельзя. Став взрослыми, эти мужчины запрещают себе выражать злость и обиду в присутствии женщины, поэтому их выводит из себя, когда женщины делают то, что мужчинам запрещено.

Если кого-то бесит жестикуляция автора канала, скорее всего, в детстве ему сказали, что махать руками неприлично. А почему неприлично? Где это написано? Никаких правил и норм морали, связанных с жестикуляцией нет. Больше того, если у человека телесная часть личности связана с эмоциональной сферой, тело всегда поддерживает выражение эмоций. Здоровый человек помогает выражать эмоции и мимикой, и жестами, и движениями тела. Это нормально!

Позвольте себе освободиться от ложных ограничивающих убеждений и разрешите себе и другим людям проявлять свои эмоции так, как хочется. Попробуйте постепенно выдерживать всё большее эмоциональное напряжение и не сливаться с другими людьми. Если кто-то нервничает, не берите это на себя. Сочувствуйте, но не нервничайте так же, как ваш собеседник.

Единственное ограничение — ваша физическая безопасность и безопасность ваших собеседников. Как только причина запрета становится осознанной, блокировки снимаются, и сильные эмоции перестают раздражать.

Источник