Если человек не проживает эмоции

Почему важно проживать все свои эмоции и как правильно это делать

В юности мне казалось, что сильный человек – это тот, кто умеет сдерживать себя, действовать с холодной головой, кто может не испытывать «вредные» эмоции: печаль, страх, ревность, отвращение, гнев. В общем, отсекает свою чувственную сферу, когда в этом есть необходимость. К тому же в обществе часто поощряется такая модель поведения. Многие живут с убеждением, что показывать свои эмоции ­стыдно.

Жизненный опыт и годы изучения психологии убедили меня в обратном: эмоции – не слабость, а сила. Если, конечно, с ними правильно обращаться: не подавлять, а дать им право быть, проживать их.

Не существует верных или неверных ощущений. Все для чего-то нужны, каждое выполняет свою функцию. Блокируя одни эмоции, мы дискредитируем другие и лишаем себя многих приятных моментов. Например, подавляя страх и гнев, начинаем испытывать счастье и радость гораздо слабее.

Карл Густав Юнг как-то сказал: «Депрессия подобна даме в черном. Если она пришла, не гони ее прочь, а пригласи к столу, как гостью, и послушай то, о чем она намерена сказать». У любой эмоции всегда есть причина. И вместо того чтобы бороться, допустим, со своим раздражением, хорошо бы разобраться, что оно пытается сообщить. Сражаясь с эмоцией, мы сражаемся лишь с индикатором проблемы, а не с ней самой. Подавляем чувство – и загоняем причину его появления еще глубже в подсознание. И тогда, не получив выхода наружу, энергия невыраженной эмоции находит выход в теле – в форме психосоматических заболеваний, вегето-сосудистой дистонии, депрессии и панических атак.

По этой причине сильный человек не избегает собственных чувств, а максимально проживает свои эмоции. И, что важно, делает он это безопасным для окружающих способом (примеры см. далее). При таком подходе страх, печаль и любая другая «негативная» эмоция уходят гораздо быстрее. Стоит ее принять – и она сразу начинает отпускать. «То,чему сопротивляешься, – усиливается, а то, на что внимательно смотришь, – исчезает», – писал американский писатель Нил Уолш в книге «Беседы с Богом».
В психотерапии часто можно услышать слова «побудь в этом». Тебе грустно? Побудь в этом. Испытываешь обиду (тревогу, зависть, вину и т.д.)? Побудь в этом.

Побудь – значит, признай и проживи это чувство. Не отталкивай и не отрицай. Страшно? Но гораздо страшнее постоянно жить с фоновой болью, которая, как зависшая компьютерная программа, тормозит работу «процессора». Лучше однажды встретиться с ней лицом к лицу и, выпустив на свободу, распрощаться, чем годами носить в себе. Заблокированное чувство будет стремиться найти выход, подсознательно притягивая обстоятельства, в которых оно сможет наконец развернуться на полную катушку.

Например, если человек не прожил все эмоции от тяжелого расставания, он будет жить в страхе быть оставленным. Одни и те же события могут повторяться до бесконечности, пока сильная и невыраженная эмоция сидит внутри.

Еще один распространенный «способ» – при попадании в травматичную ситуацию как можно скорее переключиться. После развода сразу окунуться в новые отношения или полностью посвятить себя детям, карьере, творчеству. Да, на какое-то время становится легче, но испытывать настоящую радость от жизни уже не получается – внутри как будто что-то зудит. Непрожитые боль и травма никуда не ушли, они остались глубоко внутри и препятствуют ощущению полноты жизни.

Бытует мнение, что при обращении к психотерапевту уж он-то поможет избавиться от «неполезных» чувств. На самом же деле первое и главное, чему учит грамотный специалист, – это проживать свои чувства осознанно. Говорить себе: «Да, сейчас я испытываю боль. Но я не буду ей сопротивляться, и я знаю, что она пройдет». Или признаваться: «Я чувствую гнев. И это совершенно нормально» (как бы ни было сложно тем, кто воспитывался на убеждениях «злиться плохо» и «надо сдерживаться»).

Обозначить свою эмоцию далеко не всегда просто, хотя даже одно это имеет терапевтический эффект. Люди жалуются: «Как-то плохо, состояние подавленное, всё бесит…» А что именно за чувство испытывают, непонятно. Мы часто путаем стыд и вину, обиду и жалость к себе, гнев и отвращение. Но пока не разберем наше состояние на эмоции, его составляющие, оно не уйдет. Ряд современных направлений психотерапии (скажем, гештальт-терапия) работает именно над умением распознавать собственные ощущения. Для того чтобы развить такую чувствительность самостоятельно, нужно быть очень внимательным к себе – прислушиваться к ощущениям в теле, поскольку все эмоции находят выражение именно в виде телесных блоков и зажимов.

Когда мы осознаем и проживаем свое чувство, мы одновременно переходим в позицию наблюдателя. Смотрим со стороны и безоценочно описываем словами все ощущения. Так мы отделяем себя от эмоции, она не становится нами, не накрывает нас с головой. Мы понимаем: «я» не равно «мои чувства», потому что я больше, чем они. Когда я проживу их, то не разрушусь, а стану счастливее и свободнее.

Способы проживания эмоций

Любая эмоция – будь то кратковременная вспышка гнева или затянувшаяся обида – должна быть прожита прежде всего безопасным способом. Безопасным как для себя, так и для окружающих. Вот несколько вариантов того, как проживание эмоций можно перенести.

1. 1. Нарисовать. Возьмите ручку в левую руку (она связана с правым полушарием мозга, которое отвечает за эмоции) и начните вырисовывать свою злость (вину, обиду и т.п.). Лучше закрыть глаза. В произвольном движении рука будет переносить все эмоции из тела на бумагу.
   2. Пропеть или прокричать. Например, в лесу. Или в парке аттракционов – здесь это позволительно всем. Кричится обычно какое-то важное слово. Предположим, «да» или «нет», если они подходят для вашей эмоции. Сделать это нужно столько раз, сколько необходимо, пока не ощутите внутри пустоту.

Источник

НЕПРОЖИТЫЕ ЭМОЦИИ

В случае, когда человек сдерживает свои чувства, прячет их, стыдится и считает их неправильными, происходит накопление и капсуляция не прожитых эмоций.

С помощью чувств ваше тело пытается до вас достучаться, а распознает сигналы уже мозг. Если у вас есть внутри установка, что такое хорошие и плохие чувства, то происходит блокировка плохого чувства. Но ваше тело испытывает печаль от этого, ведь вы не принимаете его язык, заглушая чувства.

Например, у вас установка, что плакать, когда плохо – нельзя и вообще грустить нехорошо, а вот радоваться – можно и хорошо. Через такой способ, сдержанные слезы обретают статус сильной воли. Вот ведь молодец — не плачет, когда ему больно.

Все эти не прожитые эмоции, в конце концов, находят место на теле, где остановиться. И в зависимости от вида вашей не выраженной печали они могут быть как в виде отека, так и в виде кисты.

Продолжите давить в себе эмоции и дальше, следом наступит вторая стадия – деревенелость, то есть бесчувственность. А за ней доброкачественная опухоль или ожирение. Одеревенелые люди очень удобные и хорошие – никому не откажут и все сделают, даже если это совсем не в их интересах.

Третья стадия – окаменелость. Эти люди-кремень, стойко все терпят, но за счет этого и образуются отложения в органах — камни, склерозы, артрозы.

Четвертая стадия – омертвелость. Это когда печаль умирает и чувства вместе с ней. Эта стадия рождает жестокость, как к себе, так и к другим. Обычно люди в этой стадии желают очистить мир от всего плохого, что в их понимании представляет зло – политиков, несправедливость. Когда печаль умерла — это уже серьезное состояние, которое может приводить к болезням вплоть до онкологии.

Такие серьезные последствия, а ведь может оказаться, что изначально печаль была связана с тем, что человек стремился найти себя, но сам решил, что не получится, загнал свои стремления вглубь, задавил, забыл. Внутреннее Я пыталось достучаться до него сначала с помощью печали, слез, а потом и с помощью болезней.

Ставьте лайк и подписывайтесь на мой канал.

Источник

Чем опасны непрожитые эмоции

Качество нашей жизни зависит от настроения. Настроение зависит от эмоционального состояния человека.

Природа наделила нас базовыми эмоциями: страх, тревога, печаль, гнев и радость. Все они необходимы нам для выживания и самосохранения. Сейчас реальные опасности редки, но химия тела осталась.

Как реагирует тело на базовые эмоции:

• Когда мы радуемся — тело расширяется, становится легким.
• От страха наше тело сжимается.
• Когда тревожимся, сердце стучит, дыхание поверхностное, чувство нехватки воздуха. Тревога заполняет все тело.
• Гнев необходим нам для того, чтобы преодолеть препятствие, защититься. Напрягается шея, грудь и руки

А что происходит, когда мы не выражаем наши эмоции?

Обида — это подавленный гнев, который в силу определенных обстоятельств нет возможности выразить. Обида сдавливает горло (комок в горле). От обиды перехватывает дыхание, болит сердце.

Животные и дети эти эмоции не скрывают, а взрослый человек в силу социальных условий, не всегда имеет возможность выразить испытываемые чувства. Но, как бы человек не подавлял свои эмоции, тело все равно реагирует на них и все чувства отражаются в виде мощного мышечного спазма.

В зависимости от того, в какой ситуации чаще находится человек, в тех или иных участках тела возникают зоны постоянного хронического напряжения — мышечные блоки. Это приводит к функциональным нарушениям, а затем и к появлению тех или иных болезней.

Чем больше непрожитых подавленных эмоций, тем больше груз, меньше энергии.

Вы думаете : нет, хватит с меня, не буду это больше проживать, но они же никуда не деваются. Чтобы избавиться от напряжения, надо прожить..

Но почему же мы все так же продолжаем сами подавлять свои эмоции, и учим детей делать это?

• Не реви, ты что, девочка?
• Хватит бояться, что тут страшного!
• хватит грустить, что кислый сидишь?
• Кричать и злиться некрасиво, так ведут себя только плохие дети!
• Если ты себя так ведешь, значит ты меня не любишь!
• Не позорь меня, сиди тихо!

И ладно бы, только негативные эмоции, так и радоваться особенно нельзя –«смех без причины…» и все такое. И вот, ребенок становится тем самым взрослым с подавленными напрочь эмоциями и букетом болезней.

Но есть же и другой путь, и он не значит быть неадекватным с психическими проявлениями безудержных эмоций, которые выплескиваются через край.

Чем больше принятие жизни, других людей с их индивидуальными особенностями, травмами, тем гораздо меньше становится претензий к ним, а тем самым, обид, гнева, страха. Появляется доверие. Доверие людям, жизни.

А чем больше принятие себя – тем меньше подавления.

Грущу – позволить себе погрустить, стало обидно-проплакаться, весело- прыгать и веселиться. Мы же живые. И хотелось бы оставаться такими подольше.

Если у вас есть любые сомнения и вопросы в том, как проживать и прорабатывать эмоции, приходите на консультацию. Телефон есть здесь в контактах или в Инстаграм.

Источник

Подавленные эмоции, непрожитые чувства: взгляд психолога

Эмоциональная сфера человека сложна и многогранна. Но есть люди, для которых их собственные чувства, эмоции, ощущения и переживания остаются не до конца известными, не до конца осознанными, прожитыми частично или совсем не прожитыми. Эти эмоции можно сравнить с айсбергом, подлинные размеры которого, невидимые глазу, остаются тайной, сокрытые под глубинами вод, как и эмоции, таящиеся в душе, рождающиеся и остающиеся там. Причины этого абсолютно уникальны, как и сами истории жизни людей, как и сами люди. Но все же есть нечто общее, основное, что объединяет людей, незнакомых со своим чувственным миром. Это способ их адаптации к жизни.

Маленькие дети впервые сталкиваются со своими эмоциями непосредственно, через их проживание, но еще не будучи знакомы с ними осознанно, поименно. Детские эмоции выражаются свободно: радость – в заливистом, заразительном смехе, печаль, грусть или злость – в плаче или крике. Если ребенку что-то не нравится или он хочет чего-то здесь и сейчас, он может выразить это сразу, он отстаивает себя так, как чувствует, например, требует, плачет, кричит. Задача родителей – объяснить ребенку, что с ним происходит, какую эмоцию он переживает в данный момент, познакомить ребенка с ней, помочь разобраться, как с ней взаимодействовать конструктивно.

Основная проблема здесь может быть в том, что родитель сам оказывается не знаком со своим чувственным миром. То, с чем мы незнакомы, обычно пугает. Родитель не может понять, что происходит с ребенком или просто не в состоянии выдержать негативной реакции ребенка, т. к. сам не умеет справляться со своими эмоциями. Это столкновение всегда болезненно, поскольку взрослому приходится ощущать собственные ответные реакции, которых он не понимает или не принимает в себе. Поэтому, бессознательно защищаясь от собственных негативных переживаний, родитель просто отрицает, игнорирует или обесценивает эмоции ребенка. «Ты не получишь игрушку, потому что я так сказал!», «не лей мне тут крокодиловы слезы!», «хватит кричать, все равно будет по-моему» и пр. И тогда зависимый от взрослого ребенок может начать подавлять свои нежелательные для взрослого эмоции (не обязательно всегда негативные), по сути, начиная игнорировать себя, адаптируясь к реакции взрослого, чтобы получить желаемое или избежать агрессии в ответ.

Одной из самых нежелательных, а, следовательно, часто подавляемых эмоций является гнев. Вырастая, такой взрослый и дальше бессознательно подавляет свои чувства просто по привычке, так, как он научился этому, адаптируясь к жизни. Но знакомство, понимание, изучение своего чувственного мира очень важно не только для понимания себя и других, полноты проживания жизни.

Чем опасны подавленнные эмоции

Подавленные когда-то эмоции никуда не исчезают, они остаются той самой сокрытой водой частью айсберга, которая однажды может дать о себе знать совсем невовремя и неконструктивно. Такие эмоции копятся внутри и со временем могут привести к разрушительным последствиям, различным соматическим заболеваниям, пытаясь найти любой возможный выход, например, через тело. Но это лишь сигнал о том, что пора начать прислушиваться к себе, слышать и выражать свои истинные чувства.

Очень часто без помощи психолога трудно осознать свои неконструктивные жизненные установки, уметь скорректировать их, взглянуть на себя и жизнь по-новому, под другим углом, научиться жить в согласии с собой, по своим правилам, посмотреть в «лицо» своим подлинным переживаниями и чувствам, а также их причинам. Не всегда легко справляться с такой непростой, но важной встречей в одиночку. Задача терапии в данном случае – помощь в поиске более зрелых, адаптивных форм жизни, поиске причин и поддержка на пути ко встрече с собой.

Заручитесь поддержкой профессионального психолога. Записывайтесь на индивидуальную консультацию к психологу в Санкт-Петербурге в центр «Здесь и сейчас» .

Источник