Если брак не приносит радости

Что делать, если семейная жизнь не приносит радости?

В каждой семье рано или поздно наступает такой период, когда и быт не радует, и отношения находятся не на самом лучшем уровне. У многих женщин в подобных ситуациях появляются мысли о том, что жизнь окончательно зашла в тупик, а любовь безвозвратно канула в лету. Но все далеко не так безнадежно, как может показаться с первого взгляда. Это могут с уверенностью подтвердить тысячи психологов, которым практически каждый второй клиент заявляет, что семейная жизнь больше не приносит ему радости, о не знает, что с этим делать. Как показывает опыт, уже после нескольких сеансов им удается найти решение и вернуть человеку ощущение того, что у него в жизни все хорошо. Давайте и мы постараемся разобраться в том, что можно сделать в такой ситуации.

Как вернуть семейное счастье?

Быт, рутина или потеря личного интереса друг к другу – стандартные проблемы, с которыми сталкиваются тысячи пар уже на 3, 5, а тем более на 7 году совместной жизни. Если и вас настигло ощущение того, что все, у вас больше нет сил каждый день делать одно и то же – это явный признак того, что вы дожили до очередного семейного кризиса. Но есть и приятные новости — из любого кризиса можно найти выход. Если вас в буквальном смысле слова утомила семейная жизнь и вам кажется, что вы больше не сможете ее переносить, пора сесть и проанализировать все, что с вами происходит.

Если виной всему быт…

Что именно вас раздражает в семейной жизни? Необходимость каждый день готовить, стирать и убирать? Или вас больше сердит необходимость угождать во всем собственному мужу? У каждого из нас разная ситуация, поэтому ответы на эти вопросы будут разными. Возможно, вам не по душе именно готовка, а кого-то могут раздражать бытовые проблемы.

Но прежде чем винить во всем отсутствие любви и взаимопонимания со стороны мужа, надо успокоиться и понять, что от быта – нам не уйти в любом случае. Даже если вы разведетесь и начнете жить самостоятельно, варить кушать и убирать в доме вам все равно придется. Поэтому усталость, которую вы чувствуете на данном этапе жизни, не стоит связывать с недостатком любви. Возможно, вы просто устали и вам нужно передохнуть.

Чтобы выйти из кризиса, запланируйте в ближайшее время небольшой отдых. Купите путевку в санаторий, съездите на курорт. Это даст вам возможность немного отдохнуть от домашних дел, а также наладить отношения с супругом.

Если виной всему отсутствие любви…

Если же причиной вашей внутренней усталости и апатии стали личные взаимоотношения с мужем, то для возвращения семейного счастья вам придется потрудиться намного больше. Прежде всего, вам нужно заново вспомнить, за что вы полюбили этого человека и почему вышли за него замуж. А после этого проанализировать все этапы ваших отношений и понять, как и почему вы пришли к тому, что имеете сейчас. Угасание интереса друг к другу, проблемы в спальне и прочее лишь свидетельствует о том, что кто-то из вас приложил недостаточно усилий для того, чтобы ваши отношения развивались в нужном ключе. Удвойте свои старания в этом плане. Попробуйте поговорить с супругом по душам, расскажите ему обо всем, что вас волнует и почему.

А еще лучше постарайтесь сделать так, чтобы он вновь в вас влюбился (если вас это нужно, конечно). Благо для этого в женском арсенале есть много разных штучек: косметика, новая одежда или полностью новый имидж, в конце концов.

В любом случае помните, что наше отношение к любой ситуации всегда можно изменить. Если вы до чертиков устали от семейной жизни, просто перестаньте жить так, как вы жили до этого. Осмельтесь внести заметные изменения в свой ежедневный рутинный график. Займитесь чем-то новым, и жизнь перестанет казаться для вас такой скучной и предсказуемой.

Источник

Суть брака не в том, чтобы делать вас счастливыми

Мы связываем невероятное количество надежд с браком. Это то, что для многих становится главным смыслом жизни.

Взрослея, мы думаем, что самое трудное найти «подходящего» человека, который станет ключом к счастливой жизни. Нам кажется, что чем более «правильным» будет человек, которого мы встретим, тем меньше страданий испытаем.

И, как правило, люди объединяются в пары с теми людьми, с которыми, по их мнению, они будут наиболее счастливы (даже если в некоторых случаях это счастье больше связано с безопасностью, статусом или традицией, чем с любовью). Но иногда люди делают выбор, который им должен принести счастье, лишь для того, чтобы обнаружить, что они ошиблись.

Это случается не потому, что они связывают себя обязательствами с «неправильным» человеком, а потому, что их ожидания основывались на идеальных представлениях, а не реальности.

Эти нереалистичные ожидания могут разрушить вас, если вы им позволите это сделать.

Суть брака состоит вовсе не в поиске и удерживании рядом «идеального партнера». На самом деле брак – это принятие того факта, что вы можете и дальше строить отношения с человеком, даже когда чувствуете себя разочарованным, истощенным, опустошенным и растерянным.

Мы выбираем романтических партнеров с помощью так называемой «карты любви». То есть неосознанного списка достоинств, выстраиваемых нами по мере накопления жизненного опыта: знакомств, предыдущих неуспешных отношений, психотравм, убеждений других людей, наших собственных представлений о том, кто мы и что нам следует делать в жизни. В итоге у нас собирается воедино образ нашей правильной второй половины. Затем, конечно, возникает сексуальное влечение, которое мы нередко путаем с совместимостью.

Мы испытываем привязанность к людям, которые в наибольшей степени отражают наши сильные качества и душевные травмы. Это случается потому, что нам нравится находиться в привычной среде, и потому, что главная цель длительных отношений – это помощь в личностном росте. Если наша жизнь направлена на то, чтобы стать самими собой, то наши самые близкие люди способны стать величайшими учителями.

Брак не сможет проделать всю эту работу за вас.

Главное волшебство брака состоит вовсе не в том, чтобы наяву пережить счастливый «хеппи-энд» романтического голливудского фильма, а в том, чтобы вы смогли осознать себя как личность. И чем более заметным будет ваш рост, тем больше радости вы испытаете.

Это противоречит здравому смыслу, но чем меньше вы ждете, что брак принесет вам счастье, тем больше в итоге этого счастья получите.

Мы часто говорим, что наши неудачные отношения становятся для нас самыми ценными уроками. Однако самому важному нас способны научить лишь постоянные отношения.

Наше взаимодействие с партнером раскрывает всю нашу человеческую суть и то, как мы на самом деле ведем себя. Наши отношения способны стать самым лучшим средством для просветления самосознания. Никто не поможет вам в этом больше, чем человек, вместе с которым вы решились построить жизнь, дом и разделить постель.

Ваш спутник жизни – это, можно сказать, ценный актив, который способствует вашей личной эволюции, но рост не ограничивается только брачным союзом.

Лучше всего рассматривать брак как дар, как невероятную привилегию. Судьба дарит нам спутника, с которым мы будем идти по жизненному пути вместе, а не того, кто показывает дорогу.

Если вы относитесь к своей второй половине не как к спасителю, а как к главному собеседнику в жизни, с которым вы будете общаться до самой смерти, вам будет легче закрыть глаза на его минусы и признать, что он не идеален и никогда не станет таковым.

Наши вторые половины существуют вовсе не для того, чтобы удовлетворять все наши эмоциональные потребности. Они приходят в нашу жизнь для того, чтобы стать компаньонами — отдельными, но равными. И наша задача – полюбить их всей душой, что позволит нам получить намного больше, чем мы отдадим.

Если вы сможете избавиться от стереотипа, что партнер должен обязательно подстраиваться под вас, перед вашим взглядом предстанет нечто действительно великолепное – гармония. Ведь именно о ней мы и мечтаем всю свою жизнь.

Брак – не является гарантией счастья, но способен подарить людям нечто большее. Он предоставляет вам шанс стать счастливым, живя в мире, прощая, осознавая цель своей жизненных поисков, понимая как можно полюбить несовершенного человека, понимая, что такое обязательства и что такое компромисс.

Брак не проделает эту работу за вас. Эта работа только ваша – отныне и навсегда. И она состоит не в том, чтобы найти правильно человека, а в том, чтобы самому стать таковым.

Новое видео:

Источник

Отношения, которые не приносят радости: уйти или остаться?

Недавно ко мне на терапию пришла клиентка, которая практически с порога начала перечислять негативные стороны своего мужа. Он и жадный, и кривой, и косой, и вообще не очень понятно, как такая идеальная женщина терпит его и зачем.

Своим молчаливым недовольством она заставляет всех в семье ощущать, что она здесь жертва, ее нужно беспрекословно уважать, любить, жалеть, слушаться и приносить дары.

Удобная позиция, согласитесь? Она недовольна, причину всех недовольств перенесла на мужа, и это позволяет ей не делать ничего для изменения ситуации.

Первое правило счастливых отношений — взять за них на себя ответственность. Вы можете изменить отношение к происходящему или попробовать повлиять на него. Но важно понимать: вы НЕ можете изменить другого человека. Если в партнере есть черта, которая не устраивает вас, скажите об этом и примите любую реакцию. Если человек отказывается меняться, ваш выбор либо принимать и не раздражаться, либо искать человека без подобных изъянов.

Годами находиться в перманентном состоянии неудовлетворенности и ждать – не выход. Лучше задумайтесь о том, что именно вам не нравится, и почему для вас это важно.

Есть вещи, которые действительно мешают гармоничным отношениям: разные выражения любви, разные жизненные приоритеты или взгляд на отношения в целом. Если ваши мнения расходятся, необходимо быть особенно гибкими и открытыми для нахождения общего языка, ведь вам потребуется создать что-то абсолютно новое, среднее между вашими убеждениями и убеждениями вашего партнера. Как показывает практика, пары, в которых появляется собственный язык отношений, гораздо крепче и ценнее друг для друга. Это обусловлено тем, что люди вкладываются эмоциями, силами и временем на построение этого языка, а мы всегда ценим то, что достается с трудом. Подумайте о том, что большинство людей общаются на языке любви, который им показали в детстве. Большую часть происходящего в отношениях они знают заранее, и это не позволяет оценить реальную ценность близости в паре. Как правило, в таких парах есть созависимость.

Наглядный пример для понимания — пьющий отец у девочки. Вырастая, раз за разом она встречает мужчин с зависимостями, терпит и пытается их изменить. Это с детства знакомый ей паттерн поведения. Но если такой девушке встречается любящий и уважающий ее мужчина без вредных привычек, она будет всячески саботировать отношения с ним, сомневаясь в искренности происходящего. Так вот: если девушка поверит в новые отношения, они проявятся на новом уровне. А если удастся такие отношения сохранить, вы и сами представляете, как ценно будет это для обоих партнеров.

Но если вам не нравится, что ваш партнер не выносит мусор по первой просьбе или готовит не так часто, как хочется, то такие проблемы решить гораздо легче. Подумайте, почему именно это вас задевает: возможно вы просто не разрешаете себе подобное поведение. Затем попробуйте мягко донести до любимого человека, насколько обидно, когда такие мелочи портят настроение. Скажите о том, что вы постараетесь изменить свое отношение (а затем и правда измените отношение!), но вам нужна его помощь и содействие.

Если раньше в ваших отношениях преобладали любовь и доверие, но со временем что-то изменилось, не стоит спешить с разрывом связи. Подумайте вместе: после какого момента ваши отношения приобрели другой характер?

Важно понять, что пошло не так и почему. Возможно, вы утратили базовое доверие после того, как не смогли дозвониться любимому в момент острой необходимости ли вы не оказали поддержку в трудную минуту, расстроив тем самым партнера.

Вспомните ситуации, которые заставили вас отдалиться. Самые острые травмы — это те обиды, которые всплывают во время каждой сильной ссоры. Без упреков объясните партнеру почему ситуация была для вас настолько травматичной (говорите только о себе, не злитесь и не обвиняйте) и обсудите что можно сделать, чтобы развеять ссору.

Источник

Почему не следует бояться развода, если семейная жизнь не приносит счастья?

Бывает, что женщина хочет развестись, но не может это сделать по финансовым соображениям, например, потому что находится в декрете и понимает, что не способна одна обеспечить ребенка всем необходимым, а алиментов ей не хватит. Разумеется, в этом случае расторжение брака придется отложить. Но чаще всего люди предпочитают не разводиться, даже если семейная жизнь их не устраивает, а веских причин продолжать жить вместе нет. Рассказываем, почему не следует бояться развода, если все плохо.

Возможность встретить подходящего человека

Не всегда люди принимают решение о разводе из-за того, что партнер бьет, пьет, изменяет или совершает иные неприемлемые поступки. Бывает, что вроде все хорошо, а счастья все равно нет. И человека рядом нельзя назвать плохим, просто он не тот.

Мужчины при таком раскладе более решительны, хотя уходят они обычно, когда уже находят кого-то на стороне. Женщины же боятся признаться себе в том, что ошиблись с выбором, а даже если понимают это, то все равно ждут, что ситуация изменится: работают над отношениями, посещают психологов, делают попытки заново влюбиться в мужа.

Ничего плохого в таком поведении нет, в каких-то случаях это может сработать, но если работа проведена, а результатов нет, то в определенный момент надо остановиться и переходить к более радикальным действиям.

Злую шутку здесь может сыграть жалость к партнеру: его не хочется обижать, женщина чувствует вину за отсутствие любви. Но нужно понимать, что разрыв неизбежен. Его можно отложить, но в итоге все равно на ее пути встретиться кто-то и вскружит голову. Необязательно именно он будет тем самым, но все же более честно по отношению к мужу уйти от него не потому, что нашлась замена.

Отсутствие гарантий, что не придется менять «шило на мыло»

Многие живут по принципу «лучше плохонький, но свой». Часто этого мнения придерживаются женщины с заниженной самооценкой, которые уверены, что не достойны лучшего и просто не верят, что с другим мужчиной семейная жизнь может быть не таким адом.

Большую роль здесь играет и общественное давление. Часто от женщин можно услышать фразы: «все изменяют, некоторые просто хорошо это скрывают», «все так живут», «быт всегда был на женщинах» и т. д.

Когда постоянно слышишь это, то невольно начинаешь верить и успокаивать себя: «если все так живут, то зачем что-то менять? Я знаю, чего ожидать от этого мужчины, а вдруг другой окажется еще хуже?!».

Но суть в том, что этот страх беспочвенен. Большое количество мужчин способны хранить верность и делить быт пополам или даже брать на себя большую его часть, просто обычно женщины, живущие с такими мужьями, считают все это нормой, поэтому не говорят на каждом углу о том, что им несказанно повезло.

Причины есть всегда

Невозможно лечь спать абсолютно счастливым и переполненным любовью человеком, а проснуться со стойким желанием развестись. Повод есть всегда, просто он может быть не таким очевидным.

Женщины часто совершают одну и ту же ошибку – начинают искать причины в своем партнере, но необязательно дело именно в нем. С течением жизни люди меняются и даже если в целом в отношениях царит гармония и взаимопонимание, можно «перерасти» любимого, изменить отношение к каким-то вещам, банально – разлюбить.

Да, здесь тоже можно работать над отношениями, но сперва следует выяснить причину желания развестись. Без этого сохранить брак не поможет даже опытный психотерапевт.

Перемены – это не всегда плохо

Этот страх во многом схож с нежеланием менять «шило на мыло». Мало кто любит перемены, потому что они всегда сопряжены с риском. Это распространяется и на отношения: мужчина хорошо изучен, можно предсказать, как он отреагирует на те или иные вещи, к нему давно найден подход.

При смене партнера все это будет в новинку. И неизвестно, сколько времени уйдет, чтобы новый человек стал родным и изученным вдоль и поперек, а главное – подойдет ли он женщине, а она – ему.

Но в жизни перемены происходят постоянно. Они неизбежны, поэтому даже если страх присутствует, люди все равно учатся приспосабливаться.

Имущественный вопрос чудесным образом не разрешится

Сложно жить вместе несколько лет и не приобрести ничего, кроме вилок с ложками. Как правило, кроме любви, супругов связывает ипотека или иные кредиты на дорогостоящие покупки. Делить все это при разводе часто неудобно, кажется мелочным или невыгодным, но с течением времени общее имущество будет лишь прибавляться.

Здесь есть нюанс – некоторые банки пытаются обезопасить себя и в случае развода предлагают супругам досрочно погасить ипотеку. Такое возможно лишь в редких случаях, поэтому люди, не имея реальной возможности разъехаться, вынуждены проживать друг с другом, пока выплачивается кредит. Но если муж с женой могут позволить себе отдельное проживание, то лучше воспользоваться этим шансом и делить квартиру уже после погашения ипотеки.

Подходящий человек обязательно встретится

С послевоенного периода в головах прочно засела мысль, что мужчин гораздо меньше, чем женщин. И хотя ситуация уже давно изменилась, многие продолжают так думать. А если прибавить к этому стереотип, «хороших разбирают еще щенками», то у дамы практически не остается шансов встретить того самого после развода. Разве что, это будет вдовец или такой же «разведенка».

Мужчина, который до 30 лет не завел семью, не был ни разу женат и не состоял в серьезных отношениях, обществом воспринимается как бракованный. Да, среди таких есть адепты, от которых женщины просто бегут, но причины могут быть и другие. Например, человек много работал и ему было некогда заводить романы. Или он не встретил подходящую ему даму, а распыляться на интрижки желания не было.

Считается, что требовательность присуща женщинам, а для представителей сильного пола вообще не имеет значения, как выглядит и какими качествами обладает избранница, главное, чтобы готовила и дом содержала в чистоте. Но в реальности это не так.

Из-за страха не встретить подходящего человека или опоздать со знакомством женщины нередко продолжают состоять в разрушающих отношениях и мечтать «вырваться». Нормально ли так относится к своей жизни? Конечно, нет. Брак не должен тяготить и ассоциироваться с тюрьмой.

Дети не скажут «спасибо»

Распространенная причина не подавать на развод – наличие общих детей. Родителям кажется, что своим поступком они испортят жизнь ребенку, сломают его психику, заставят усомниться в институте брака. Но значимость штампа в паспорте родителей сильно преувеличивают.

Если отец действительно любит своих детей, он будет проводить с ними время и заниматься их воспитанием, даже проживая в другом городе. Опасения, что мужчина забудет о ребенке сразу после выхода из ЗАГСа свободным говорят лишь о том, что он – плохой отец. И даже если бы проживал с семьей под одной крышей, хорошим папой бы не стал.

Нередко родители, пожертвовав личным счастьем ради детей, начинают впоследствии этим манипулировать. Можно только представить, как чувствует себя подросший ребенок, когда ему дают понять, что мама с папой могли бы жить счастливо отдельно друг от друга, если бы на свет не появился он.

Осуждение – удел неадекватных

Границы у людей разные. Для одного определенный поступок является нормой, другой воспримет его как необходимость незамедлительно подать на развод. Близкие могут не понимать мотивов и не разделять желания разойтись, но они не должны осуждать. Не им жить с человеком и мириться с его недостатками, так почему они считают, что вправе решать за кого-то?

Страх одиночества

Женщин с детства пугают перспективой жить с 40 кошками. Но если подумать, что в этом страшного? Если дама способна обеспечить такое количество животных, значит, она неплохо зарабатывает. Интроверты подтвердят, что одиночество – не всегда деструктивно. Если с кем-то хуже, чем без него, то выбор очевиден.

Спокойствие, гармония, саморазвитие

Нередко мужчины против того, чтобы женщина работала или училась. Для них безопаснее и удобнее, когда жена содержит дом в чистоте, готовит по 3 блюда и живет только интересами семьи. При таком раскладе она всегда будет на вторых ролях и занимать зависимое положение.

Конечно, мужчина может открыть своей жене счет и ежемесячно перечислять на него половину зарплаты, но в случае развода это будут совместные деньги, которые придется делить, так что рассчитывать в лучшем случае можно из этой суммы лишь на половину.

Если мужчина пытается прогнуть, заставить отказаться от привычных вещей, превратить женщину в домохозяйку против ее воли – с ним лучше попрощаться.

Можно сколько угодно придумывать оправдания его поведению и искать в такой жизни плюсы, но все напрямую будет зависеть от него и если однажды муж решит, что жена ему надоела, ее жизнь превратится в гонку на выживание.

Если семейная жизнь не приносит радости, то развода не следует бояться по одной простой причине: лучше в этом браке уже не будет. Любые отношения – это усилия обоих. Когда одному наплевать, а другой из последних сил пытается что-то починить – результата не будет.

Возможно, на какое-то время семейная жизнь станет лучше, но в итоге люди примут решение развестись. Лучше, чтобы это случилось не в пожилом возрасте и бывшие супруги обрели шанс найти действительно подходящих им людей.

Источник