Еще не чувствуя потери

10 причин, по которым мы чувствуем себя потерянными в собственных жизнях

«Если вы чувствуете себя потерянными, разочарованными, сомневающимися или слабыми, вернитесь к себе, к тому, кто вы есть на самом деле, здесь и сейчас, и когда вы туда доберетесь, то найдете себя подобными цветку лотоса, прекрасными и сильными, какой бы грязный пруд вас ни окружал», –
Масару Эмото.

Вы никогда не задавались вопросом о том, почему столько людей в современном обществе чувствуют себя одинокими и потерянными, не уверенными ни в том, кто они на самом деле, ни в том, куда они движутся, ни в том, есть ли в их жизни хоть какой-то смысл? А может быть, вам и самим приходилось задавать себе какие-то из этих вопросов?

Что касается меня, то я определенно задавала их себя, и не раз. Собственно говоря, именно поэтому я и решила написать эту статью, в надежде на то, что она поможет таким людям внести в свою жизнь хоть немного ясности и помочь им найти пути назад – назад к себе, к своим сердцам и истинному жизненному пути.

Итак, вот целых 10 причин, по которым люди могут постоянно чувствовать себя потерянными и одинокими:

1. Они утратили контакт с собственным сердцем и душой.

Одной из многих причин, по которым люди могут чувствовать себя потерянными и одинокими, может являться то, что какие-то события в их жизни привели к потере ими контакта с собственными сердцами и душами. Теперь они обращают слишком много внимания на голос логической и рациональной части своего разума, а также на слова окружающих, и настолько сильно вслушиваются во все это, что больше не способны услышать голос собственного сердца и соединиться с мудростью своей души.

«Лишь тогда, когда мы заглушаем громогласные звуки нашего будничного существования, мы оказываемся способны услышать шепот истины, открываемой нам жизнью – истины, уже сейчас стучащей в дверь нашего сердца», – К.Т. Лонг.

2. Они проживают свои жизни в соответствии с чужими убеждениями и моралью.

Еще одной причиной, по которой люди могут чувствовать себя потерянными, может являться то, что они проживают свои жизни в соответствии с тем, что считают для них правильным не они сами, а совершенно другие люди, руководствуясь не своей собственной моралью, а тем, что считают моральным окружающие.

Они создают свои жизни вокруг мыслей, идей и убеждений, вручаемых им, начиная с раннего детства, их родителями, родственниками, учителями, друзьями, обществом и всеми, с кем они взаимодействовали на своем жизненном пути. И потому, что они никогда даже не задумывались о том, чтобы подвергнуть хотя бы малейшему сомнению даже некоторые из этих утверждений, они продолжают строить свои жизни и придавать им форму, основываясь не на том, чего в глубине души хотят они сами, а на том, что считают правильным окружающие… чувствуя себя при этом бесконечно потерянными и одинокими.

«Не верьте во что-то лишь потому, что где-то это услышали. Не верьте во что-то лишь потому, что об этом говорят и это обсуждают очень многие. Не верьте во что-то лишь потому, что это написано в священных книгах. Не верьте во что-то лишь потому, что так говорят вам ваши учителя и старейшины. Но если после наблюдений и размышлений вы поймете, что это «что-то» не только логично, но и идет на пользу не только вам, но и всем окружающим, то примите это и живите в соответствии с этим», – Будда Гаутама.

3. Они ценят мнение окружающих больше, чем свое собственное.

Даже при том, что внутри них самих есть невероятно мудрый и достойный доверия советник – их собственное сердце и душа – эти люди ему не верят. Они не доверяют себя даже в малом, постоянно просят советов обо всем у окружающих, и всегда ставят мнение других людей куда выше, чем свое собственное. Они искренне убеждены, что другие люди всегда мудрее, чем они сами, и, ставя себя на последнее место, чувствуют себя невероятно потерянными.

«Ваше время на этой планете не бесконечно, так не тратьте же его на то, чтобы жить чужой жизнью. Не угодите в ловушку догмы – не живите в соответствии с результатами мышления других людей. Не позвольте шуму мнения окружающих заглушить ваш собственный внутренний голос. И самое главное, будьте достаточно храбры, чтобы следовать вашему собственному сердцу и интуиции. Поверьте, они уже давно знают, кем вы хотите быть на самом деле. А все остальное второстепенно», – Стив Джобс

4. Они позволяют страху управлять их жизнью.

Их сердца закрыты для окружающего мира, и со стороны может показаться, что каждым аспектом их жизни управляет только и исключительно страх. Страх пропитывает их разум, их сердца, их дом, выполняемую ими работу, принимаемые ими решения, отношения с другими людьми и каждый их поступок.

Они живут в постоянном состоянии страха, и, так как любви больше нет месте в их жизни, они постоянно чувствуют себя потерянными, дезориентированными, отстраненными и очень несчастными.

«В нашей жизни есть две основные мотивирующие силы – страх и любовь. Когда мы боимся, мы отстраняемся от жизни. Когда же любим, мы открываемся для всего, что жизнь может нам предложить – открываемся со страстью, восхищением и принятием. Именно поэтому прежде всего мы должны полюбить сами себя, во всем нашем величии и несовершенстве. Если мы не научимся любить сами себя, то не сможем быть по-настоящему открытыми к нашей способности любить других людей или к нашему потенциалу творца. Эволюция и все надежды человечества на лучший мир лежат в бесстрашии и любви людей, способных принять жизнь во всей ее полноте», – Джон Леннон.

5. Они видят себя в дурном свете.

Люди, чувствующие себя потерянными в собственной жизни, зачастую видят себя в искаженном и крайне негативном свете. Они больше не видят собственной красоты, собственного света и собственного совершенства, и больше не способны принять один простой факт – что того, кто они такие, вполне достаточно для всего, что им нужно!

Их восприятие реальности становится мрачным и искаженными, и все, что они «видят» – это то, насколько они незначительны, плохи и недостойны, и что ничто из того, что они делают, не оказывается достаточно хорошим.

«Наберитесь решимости для того, чтобы быть собою, и знайте – тот, кто находит себя, более не влачит жалкое существование», – Мэтью Арнолд.

6. Они окружают себя людьми, тянущими их ко дну.

Вот еще одна причина, по которой многие люди чувствуют себя потерянными и одинокими – они проводят слишком много времени в компании совершенно неподходящих им людей. Когда вы окружаете себя людьми, которые не только не помогают стать лучше, но и тянут вас вниз, на самое дно, людьми, которые только и делают, что ноют, обвиняют окружающих в собственных бедах, критикуют всех и каждого, распускают мерзкие слухи, жалуются обо всем и обо всех, и заодно отравляют вашу жизнь и разум своими страхами, сомнениями и негативом… То, каким бы добрым и светлым человеком вы ни были изначально, со временем это собьет вас с верного пути, и вы почувствуете себя бесконечно потерянными.

«Обычно люди оказываются невероятно щедрыми, делясь с вами своим бредом, страхами и невежественностью. И хотя они всегда готовы скормить вам весь свой негатив, помните о том, что в большинстве случаев мы нуждаемся в духовной и эмоциональной диете. Будьте внимательны к тому, чем подпитываете свой разум и душу. Наполняйте себя позитивом, и пусть эта пища способствует вашим позитивным поступкам», – Стив Мараболи.

7. Они верят любой токсичной мысли, которая попадает в их разум.

Этот пункт блестяще подытожил известный духовный наставник Экхарт Толле: «Наш разум является превосходным инструментом, если пользоваться им должным образом. Если же вы будете использовать его неправильно, он становится невероятно разрушительным. Но если быть честным, то чаще всего дело даже не в том, что вы используете свой разум неправильно – как правило, вы вовсе его не используете. Это он использует вас. Все, что действительно важно в нашей жизни – красота, любовь, креативность, радость, внутренний покой – берет начало за пределами нашего разума…»

Так что, если вы верите любой токсичной мысли, попадающей в ваш разум, и упорно пытаетесь строить свое «я» и всю свою жизнь, основываясь на этих мыслях, вы не можете не чувствовать себя потерянными.

8. Они верят, что логика важнее воображения.

Люди, страдающие от недостатка воображения, склонны к попыткам рассматривать все, что с ними происходит, только и исключительно с рациональной точки зрения. Они постоянно пытаются найти логическое объяснение (как для себя, так и для окружающих), почему их жизнь застряла на одном месте и никуда не движется, почему они куда несчастнее, чем когда-то, и почему их настоящее и будущее похожи на их прошлое, как оттиски с одной и той же печати.

Естественно, что, когда они оказываются не в силах найти хотя бы немного устраивающий их ответ, они чувствуют себя потерянными.

«Любой человек, живущий исключительно по средствам, страдает от недостатка воображения», – Оскар Уайлд.

9. Они застревают в прошлом.

Эти люди неизменно оказываются крайне привязанными к своему прошлому и всему, что в нем случилось. Что бы они ни делали, они никак не могут вырваться из хватки прошлого… да, откровенно говоря, и не хотят этого делать.

«Людям нелегко отпустить от себя свои страдания. Столкнувшись со страхом перед неведомым, они предпочитают знакомые страдания», – Тит Нат Хан.

10. Они пытаются контролировать все.

Они никак не могут понять, что у жизни есть свой естественный ход событий, который скорее доброжелателен, чем нет, и они пытаются плыть против течения, пытаясь контролировать всех и вся. В результате их жизнь выходит из равновесия, они теряют контакт с собственным сердцем и душой, и с каждым проходящим днем чувствуют себя все более и более потерянными.

«Тому, кто не может контролировать даже себя, вряд ли стоит стремиться к тому, чтобы править миром», – ACIM

Все мы время от времени чувствуем себя хотя бы немного потерянными, и, хотя вам вряд ли это нравится, вы должны понять, что это тоже является частью приключения под названием жизнь. Это часть вашего жизненного пути. И, поверьте, если вы уйдете с головой в любой опыт и любую жизненную ситуацию, с которой вам доведется встретиться, неважно, хорошую или плохую, вы сможете обрести очень и очень многое.

Не бойтесь чувства потерянности, ведь оно никогда не длится вечно. И когда для вас наступит время для возвращения домой, где бы он ни был, вы вернетесь туда не с пустыми руками – ведь ваши руки будут наполнены множеством ценных жизненных уроков, замечательными озарениями и немалой мудростью. Так что всегда помните…

«Чувствовать себя потерянными даже хорошо, ведь это чувство заставляет вспомнить о том, что у нас есть дом. Вы знаете, что существует место, где мы способны вновь найти и обрести сами себя. Да, возможно, то место, где вы находитесь сейчас – это еще не оно, но то чувство потерянности и неудовлетворенности, что вы только что испытали, еще немного приблизило вас к нему».

Новое видео:

Источник

«Чувствуешь ли ты, что в чем-то до сих пор виноват?» Психолог Александр Рязанцев — о том, как пережить утрату

Впервые я столкнулся с массовым горем, когда служил офицером в закрытом гарнизоне подводников. В 1898 году в Баренцевом море затонула подлодка «Комсомолец», и весь процесс переживания острого горя и слияния с ним людей от начала и до конца трагедии происходил на моих глазах. Горе пришло в 42 семьи, плакали 30000 человек. Я помню разные формы поведения людей, проявившиеся в тот момент. Кто-то тихо сидел, кто-то беспокойно ходил из угла в угол и критиковал всех вокруг, кто-то кричал и плакал от боли, ругался матом. Тогда, ничего еще не зная об утратах, я просто не мог это объяснить и удивлялся, почему люди себя так ведут. Когда я плакал вместе со всеми от боли, я не понимал, что со мной происходит. Почему я, такой эмоционально стойкий, не могу сдержать слез? Сейчас ответ для меня очевиден. Я был потрясен тем, что произошло. Я верил в нашу технику и оружие, в их неуязвимость и непотопляемость, поэтому, когда один из друзей-сослуживцев сказал мне, что «Комсомолец» затонул и два моих товарища, находившиеся на борту, оказались в числе погибших, Я БЫЛ НЕСОГЛАСЕН. Этого просто не могло произойти в моем понимании, это противоречило моей вере в технику и людей, которые ее обслуживали. Если бы я тогда работал терапевтом-консультантом, я мог бы вынести из этой ситуации много полезных вещей, но тогда я был одним из пострадавших, я не был готов.

Несогласие с произошедшей ситуацией — это самый сложный этап переживания потери, с которого все начинается. Как говорится, умом-то мы понимаем, что близкий человек умер или ушел (при разводе), что кошелек, часы или мобильный телефон украли, но на эмоциональном уровне мы со случившимся не согласны. Именно этот внутренний конфликт между пониманием и эмоциональным восприятием заставляет нас из нашего несогласия выстраивать определенные формы поведения, принимать ошибочные решения, которые отвлекают и уводят от реального события.

Несогласие — это первое чувство, которое возникает (причем неосознанно), когда человек что-то теряет (еще тяжелее, если кого-то). Он испытывает сильное потрясение: «Почему я? Почему именно у меня? Пусть бы где-то в другом месте это произошло! В чем я виноват?» Мне очень нравится высказывание Никиты Михалкова про наш менталитет, которое как нельзя лучше иллюстрирует механизм несогласия: «Если у меня корова издохла, то я думаю, не почему у меня корова издохла, я думаю — почему у соседа до сих пор живая».

Несогласие ведет к тому, что потеря не преодолевается и, оставаясь в прошлом, начинает воздействовать на жизнь настоящую. Очень часто на консультациях, когда я вижу у людей характерные признаки непережитой утраты, я говорю им о том, что именно старые раны влияют на их текущую жизненную ситуацию. Первое, что я слышу от них в ответ, — это несогласие. Люди заверяют меня, что прошло достаточно много времени и они уже справились с горем и болью. Они уверены, что старые утраты не могут влиять на их жизнь сегодня.

— Да нет, это не то. Причина должна быть в чем-то другом!

Но когда более детально разбираешься в ситуации, оказывается, что это еще как «то»! Просто человек очень глубоко спрятал свое горе, научился скрывать его от других и от себя самого, жить с этим «камнем» на душе и убедил себя в том, что он справился с потерей.

В качестве примера приведу одну историю. Как-то раз приходит ко мне практикующий психолог на супервизию, я разбираю его запрос и понимаю, что тема утраты для него не завершена. Я ему говорю:

— Слушай, у тебя утрата не пережита. Как ты работаешь консультантом?

— Да нет, это уже столько лет назад было. И потом, я ходил к психологам, потратил огромное количество сил и времени, так что ту утрату я давно пережил.

В таких случаях я обычно задаю два вопроса. Первый касается дня сегодняшнего: «Есть ли то, с чем ты до сих пор не согласен в этой истории?» Когда человек начинает перечислять пункты несогласия, я понимаю и говорю ему, что утрата до сих пор в нем живет.

Второй очень сложный момент, к пониманию которого мы с вами придем чуть позже, я выявляю вопросом: «Чувствуешь ли ты, что в чем-то до сих пор виноват?» Если человек отвечает, что до сих пор в той или иной степени ощущает вину, можно с уверенностью предположить, что процесс переживания потери у него находится на начальной стадии, на этапе несогласия. Он все еще пытается справиться с потерей. Он с ней живет. Пусть перенесенная травма каким-то образом скрыта, но она продолжает влиять на его поступки, поведение, отношения с людьми, ощущение полноты жизни и т. п. Несогласие и вина очень сильно связаны. Если есть вина, есть и несогласие.

Фото: Kat Jayne/ Pexels

Собственно, эти два вопроса, которые я определил для себя, исходя из опыта практики, точно показывают мне, начал ли человек переживать утрату, закончил ли свое переживание и как сейчас смотрит на случившееся с ним событие. Бывают консультации, когда мне приходится задавать еще и третий, «показательный» вопрос: «Что в твоей жизни поменялось и в какую сторону?» Изменения со знаком «минус» показывают, что утрата продолжает жить. Если человек движется в позитивном направлении, то можно говорить о том, что он начал все заново, стал справляться с горем и принимает решения, которые позволяют менять к лучшему качество жизни. Такой человек уже не чувствует вины, не наказывает себя за то, что когда-то с ним случилось.

Наконец, есть еще одна подсказка. Чаще всего человек, говоря об утратах, пытается улыбаться. Кэррол Изард отметил, что люди много улыбаются, стараясь скрыть печаль. Это объясняется тем, что в последнее время общество тяготеет к американской модели поведения, когда вместе со страхом причинить неудобства человек боится быть отвергнутым или непонятым социумом, поэтому на людях вместо того, чтобы дать выход настоящим эмоциям, «держит лицо», улыбается и говорит себе: «Зачем людям моя печаль? Я сам с ней справлюсь!» Об утрате можно говорить со светлой грустью, с горькой печалью, но о ней точно не говорят с улыбкой.

Важное открытие при работе с непережитыми утратами (особенно невосполнимыми) я сделал в 2000 году, когда в течение пяти дней вместе с коллегами консультировал родственников офицеров и моряков, погибших на затонувшей подводной лодке «Курск» в Видяево.

Я знаю, что самый сложный момент и самая тяжелая задача — сказать человеку правду в глаза. Для этого нужно правильно выбрать время и место, найти нужные слова. Тогда, в Видяево, людям, переживающим массовое горе, необходимо было от представителей власти услышать «Ваши мужья погибли». После этой фразы требовалась пауза, чтобы они приняли сообщение. Но все руководители говорили на планерках и встречах с пострадавшими: «Ваши мужья погибли, но мы надеемся, что кому-то все же удалось выжить, и сделаем все для их спасения. » Такое неоднозначное послание дало людям ложную надежду, и, даже когда через 40 дней после трагедии была построена часовня, еще оставались женщины, которые продолжали верить: их мужья до сих пор живы.

Еще один пример поведения при отрицании реальности, который помог мне осознать: тот, кто хочет помочь другому в переживании утраты, должен быть готов к сильным эмоциональным проявлениям несогласия, отвержения, гнева и других чувств. Это история жены офицера, которую я сейчас расскажу.

Когда лодка лежала на дне Баренцева моря, в Видяево был такой ритуал: каждый день в 10:00 всех собирали в Доме офицеров, и начальники рапортовали, кто и как работает над спасением экипажа. Приходившая на эти встречи жена одного из офицеров всегда улыбалась. Люди плакали, а она вела себя так, словно ничего не произошло. Многих это настораживало. Те, кто знал меня по службе, просили: «Саша, не могли бы вы с ней поговорить? Нам кажется, здесь может быть что-то серьезное». Тогда мы с моей коллегой Светланой отправились к этой семье. Это был мой первый подобный опыт, но в результате встречи я понял об утратах одну очень важную вещь, которая, как ни странно, в книгах нигде не описана.

Когда мы начали разговаривать с женщиной, я ей прямо сказал:

— Послушай, всех пугает твоя улыбка. Когда ты выходишь к людям, ты чуть ли не смеешься. Их это очень сильно напрягает. Скажи, как ты сама? Ты вообще плачешь?

— Конечно, плачу, — говорит. — Плачу, когда дети не видят, когда люди не видят. Когда выхожу на улицу, я думаю: мой муж был офицером, он бы не одобрил, если бы я «сломалась».

Эта женщина взяла на себя миссию жены офицера, пыталась нести ее людям, старалась всем своим видом показать, что нужно быть сильной, что жизнь продолжается. У нее произошла подмена эмоции. Публично она горе не выражала, а в одиночестве горевала очень сильно. Это крайне опасная ситуация, при которой человек быстро уходит в депрессию. Но это не главное. Я понял: скорее всего, она не может расплакаться на людях, потому что существует запрет, который наложен ею самой или кем-то другим. И эта догадка оправдалась. Она думала только о том, что сказал бы ей муж, дай она волю чувствам: «Ты не должна показывать, что горюешь. Ты ведь жена офицера, ты должна быть сильной. Все плачут, а ты улыбайся».

Еще одну подсказку в том, какой важный момент надо искать на первом этапе несогласия, я получил, когда мы начали вспоминать их жизнь с мужем с момента знакомства. Женщина достала фотографии, мы их просматривали, она при этом рассказывала истории, связанные с супругом и рождением детей. В какой-то момент в комнату заглянула помощница по хозяйству и сказала: «Я вам кофе принесла». Тут я увидел гнев такой силы, какого в своей практике еще не встречал. Жена офицера закричала: «Ты можешь дать нам поговорить?! Впервые кто-то интересуется тем, как мы жили, кому-то интересно, что я потеряла!» Тогда до меня дошло: оказывается, она потеряла не только самого человека, но и жизненную историю, которая была с ним связана. Вот этого, к сожалению, нигде в книгах и методических изданиях по психологии эмоций не прописано.

Выяснилось, что для запуска механизма согласия и принятия потери человеку необходимо понять, с чем именно он должен согласиться. Если просто сказать: «Послушай, ты должен признать, что твой близкий умер или погиб. Посмотри — вот он!», это вызовет только агрессию, принятия не будет. Человек в этот момент не осознает, ЧТО он потерял, с ЧЕМ он не может согласиться.

Еще один урок из этой истории: для того чтобы найти именно ту утрату, которая влияет на качество жизни, выбор и поступки, необходима встреча с историей. Для вдовы офицера их совместная жизнь стала тем прошлым, по которому она будет грустить, — подлинной утратой. «Оказывается, теперь я буду все делать без него. Раньше мы делали это вместе, а теперь мне нужно самой продолжать писать свою историю… Первый Новый год без него, первый день рождения, первое 8 Марта, первое 24 февраля. Будут другие, семейные праздники, и каждый теперь — без него».

Источник