Эмоция стыда у ребенка

Чувство стыда в воспитании: не навреди

текст: Мария Сурыгина, психолог, tehhi_karamir

По мере развития человеку, как виду, понадобились новые, более сложные методы регулирования своего социального поведения – новые чувства и эмоции. Чувство стыда изначально появилось как один из методов регуляции полового поведения – стыд побуждал человека к определенным ограничениям в собственном поведении и в реакциях на поведение соплеменников. Таким образом, ограничивались более древние и фундаментальные инстинкты, которые с развитием человеческих сообществ стали вносить в общение и деятельность людей раздор.

С усложнением общества усложнялась и его структура, менялись потребности как отдельного представителя вида, так и сообщества в целом. Чувство стыда распространилось и на иные сферы взаимодействия, выступая всё так же в качестве ограничителя некоторых форм поведения.

Стыд как маскировка и ограничитель

На протяжении последних нескольких десятков веков стыд является одной из морально этических настроек, наряду с другими сложными гуманистическими чувствами.

Чувство стыда, как и любое другое чувство, возникает по какой-то причине и мотивирует к какому-то определённому виду поведения. Страх мотивирует защищаться или убегать, тревога – усилить контроль и всё перепроверить, любопытство – узнать подробности и проникнуть в суть дела.
Стыд мотивирует спрятаться и скрыться. Каждый хотя бы раз испытывал это чувство – желание со стыда провалиться сквозь землю, закрыться, спрятаться, убежать подальше и больше не показываться на глаза этим людям.

Такое чувство возникает у человека при «обнажении» чего-то очень личного и в то же время неуместного для демонстрации в данном обществе или при совершении какой либо глупой ошибки, выставляющей личность автора в дурном свете. Иногда чувство стыда возникает как эмпатическая реакция при виде того, как другой человек попадает в такое «неловкое положение».

Особенно остро эмпатическая реакция проявляется при неловкости близкого – инстинктивно мы, небезосновательно полагаем, что реакция общества на «твоего» человека распространяется и на тебя самого. Не желая испытывать это крайне неприятное чувство, мы заранее программируем свое поведение таким образом, чтобы его избегать. В этом собственно и есть смысл ограничительных чувств, таких как стыд, вина, боль, разочарование.

Если переходить от теории к практике, к воспитанию детей, то даже из этого небольшого теоретического экскурса сразу можно сделать несколько выводов.

Стыд в воспитании детей

1. Стыд — социальное чувство. Стыд является частью морально-этического комплекса, и его появления у ребенка можно ожидать не раньше, чем минует кризис трёх лет. Те, кто интересовался этой темой, уже знают, что одним из результатов этого возрастного кризиса является переход от неосознанного, обращенного только на себя восприятия мира к осознанию собственного «Я» и, следовательно, осознанию окружающих людей как «таких же «Я» как я, только других».

Только после того, как ребенок начинает осознавать себя и других как отдельные «Я», становится возможным развитие у него морали и этики, сочувствия, ответственности перед другими, заинтересованности в реакции общества. Чувство стыда, будучи довольно сложным по своей структуре, начинает возникать при тех или иных ситуациях только тогда, когда у малыша уже есть база развитых более простых морально-этических чувств, и только после того, как в его сознании укрепляется осознанная связь с обществом, в котором он находится – с семьёй, роднёй, взрослыми и детьми, которых он знает и видит в своей жизни.

2. Стыд возникает сам по себе. Чтобы человеку было стыдно в «положенных» для этого ситуациях, родителям не надо его этому специально учить. Не надо учить детей стыдиться. Если вы расскажете им о морально-этических нормах, принятым в вашем обществе, воспитаете чувство собственного достоинства и самоуважения, стыдиться в неловких ситуациях, избегать их или исправлять последствия он научится сам.

3. Чувство вины и чувство стыда — это совершенно разные чувства. Воздействуя на ребенка в случае его оплошности, не стоит подменять одно другим. Ему не должно быть стыдно за разбитую вазу, за такой поступок он должен осознавать свою вину, а не чувствовать стыд.

Подменяя понятия стыда и вины, мы связываем внешнее, не относящееся к личности ребенка поведение, проступки, ошибки, с его интимными личностными качествами. Ведь именно при демонстрации чего-то сокровенного в неподобающем свете возникает чувство стыда. Стыдя ребенка за иные проступки, мы оказываем обратное воздействие на психику ребенка. Но все современные родители знают – осуждай не самого ребенка, а его поступок.

Кроме того, вызывать чувство стыда у ребенка, который поступил плохо попросту не эффективно. Ведь действие к которому побуждает стыд – спрятаться, скрыться, исчезнуть. Такая стратегия не поможет ребенку исправить ситуации или научиться какому-либо новому поведению.

А ведь именно это должно быть целью родителя, ругающего или каким либо образом наказывающего ребенка за проступок – не вымещение собственных негативных эмоций, а обучение ребенка работе над ошибками, чтобы не допускать их вновь. Чувство стыда тут совсем не помощник.

Гипертрофированное чувство стыда

Излишнее давление на ребенка в области морали или непосредственно стыда нередко приводит к возникновению гипертрофированного чувства стыда, когда эти неприятные ощущения возникают у человека без должного повода, во вполне невинных ситуациях. Это сильно осложняет жизнь взрослых мужчин и женщин. Родители могут столкнуться с гипертрофированным чувством стыда у своих детей в подростковом возрасте или даже в младшей школе.

Надо сказать, что не всегда в этом есть непосредственная вина взрослых. Дело в том, что от рождения все люди имеют разную внутреннюю организацию, и степень чувствительности тоже. Родитель может достаточно здраво воспитывать своего ребенка, но при этом не увидеть вовремя его индивидуальную чувствительность к тем или иным формам общения, воспитания. Нормальный уровень воздействия для большинства, может быть чрезмерным для единиц.

Так или иначе, увидев у своего ребенка проблему, связанную с гипертрофированным чувством стыда родителям не стоит оставлять это без внимания. Начать, как и всегда, нужно с себя, внимательно и подробно рассмотрев свои подходы к воспитанию морали и этики, свои реакции на поведение ребенка, обратить внимание на то, что вы говорите и что вы делаете, и как это сочетается с индивидуальностью и личным восприятием ребенка.

Появление гипертрофированного чувства стыда всегда свидетельствует о неуверенности в себе, заниженной самооценки, ранимости, недостатке самоуважения или любви к себе. И работать родителю нужно именно в этом направлении, а не с самим стыдом как таковым. Неуместный чрезмерный стыд – всего лишь следствие более глубоких процессов в психике.

Если же говорить о реакции непосредственно на какие-то возникающие ситуации, жалобы ребенка или его нежелание что-либо делать из-за чувства стыда, то тут можно дать несколько конкретных рекомендаций.

1. Не отрицайте проблему. Не стоит пытаться внушить ребенку что того, что он чувствует, он чувствовать не должен, не стоит отмахиваться и занижать значимость его переживаний. Переживания есть – факт. Просто признайте его. Вы можете одобрить или не одобрить эти чувства, высказать своё мнение по поводу объекта этих чувств или не высказывать, дать какой-то совет. Но не спорьте с самим фактом того, что ваш ребенок чувствует то, что чувствует.

2. Не навязывайте свою волю. Крайне не рекомендую вам настаивать на чём-то, что ребенку действительно очень стыдно делать. Это может быть что-то с вашей точки зрения совершенно невинное или что-то, чего не нужно стыдиться, например то, что хорошо получается у вашего ребенка.

Но если сыну или дочке действительно очень стыдно сделать это, например выступить с хором в своей школе или опубликовать фотоработу – не настаивайте. Оказать некоторое стимулирующее давление на ребенка в этом плане можно только после того, как вы начнёте работу по основному фронту задач и достигнете в этом какого-то прогресса – самооценка ребенка укрепится, появятся уважение к себе и сила противостоять общественному мнению.

Без этого, настояв на каком-то болезненно неловком для ребенка действии, вы просто подставите его под удар. Кроме опыта душевных терзаний он больше ничего не получит. Шансы на то, что ребенок избавится от своего гипертрофированного чувства стыда через такое преодоление, ничтожно малы.

3. Будьте на стороне ребенка. Если же вам в силу каких-то обстоятельств приходится заставлять ребенка делать что-то стыдное для него и связанное с его безопасностью или здоровьем, и чего он по каким-то причинам стыдится – не давите на него и не игнорируйте, наоборот, встаньте на его сторону. С доброжелательностью и пониманием отнеситесь к его чувствам и постарайтесь смягчить неприятность ситуации.

Источник

Чувство стыда у ребенка

Пишу про стыд по причины огромного количества заблуждений у людей по поводу этой эмоции. И, если быть точнее, по поводу желания некоторых родителей привить это чувство ребенку.

Каждый из нас, когда-либо испытывал чувство стыда. Попробуйте вспомнить, когда впервые это чувство возникло. И наверняка вы вспомнили детство, родителей ( или кого-то из близких родственников), которые говорят вам: «Как же тебе не стыдно?», » Ни стыда ни совести у тебя нет!», «Как же мне стыдно за тебя». Фразы могли быть и без слова «стыд», но при этом суть была понятна — с тобой что-то не так, ты «нехорош».

Такова особенность нашего мировоззрения, что чувство стыда должно быть обязательно, если ты приличный, воспитанный человек. И считается, что человек начиная стыдиться, понимает свои минусы, промахи, и обязательно благодаря чувству стыда будет становится лучше. Я заметила, что многие папы, дабы сделать из сына мужчину, начинают как им кажется провоцировать ребенка на личностный и «физический» рост (смелость, ум, силу и прочее). Как это происходит? Отец начинает говорит, про ребенка, что он «слабак», «тряпка», «девочка» и добавляет другие унижения. Также папа говорит, что ему стыдна за сына, и задается вопросом в кого он такой. Вся это «работа», как видится некоторым родителям должна сделать из ребенка сильного и успешного человека. Но это не так, и даже, если ребенок все-таки начинает меняться под натиском ваших манипуляций, он сохранит в своем внутреннем мире ощущение собственной «плохости» и всю жизнь потом будет доказывать себе и окружающим (они главные зрители), что он хорош.

Сама родители любыми способами стараются избавиться от собственного чувства, если оно возникает, а вот у ребенка пытаются его закрепить, т.к. стыд является отличной манипуляцией. Запомните, призывать к стыду — вредно для ребенка.

Стыд- очень дискомфортное чувство, это ощущения себя «плохим», недостаточно умным, веселым, активным, красивым, сильным. Стыд всегда связан с обществом, с отношениями с людьми. И потому стыд — это еще и страх разоблачения другими людьми тебя в чем-то «плохом». Человек, который стыдиться ощущает, что он прозрачен для всех людей. Ему кажется, его видят насквозь, а значит его недостатки бросаются всем в глаза. Такому человеку стыдно, что кто-то важный может узнать, о его «плохости». Стыд-это непринятия себя, со всеми своими особенностями, непринятие себя такого как ты есть. Стыд — это отличное оружие для манипуляции, а также он может укреплять созависимость.

Дорогие родители, когда вы стыдите своих деток, вы не делаете их лучше, а наоборот, при постоянном повторение, вырабатываете у ребенку представление, что он плохой. А, если я и есть «плохой» ребенок, то зачем мне становиться лучше, я же уже такой, ничего с этим не поделаешь. Вот и родители много раз учили меня быть лучше, а я не меняюсь, все равно мне говорят замечания, значит я есть — плохой. Смысл быть хорошим нет.

И так дети вырастают с ярлыками: «трус», «легкомысленный», «глупый», «бандит, хулиган», «свинья неаккуратная». И чем больше, вы стыдите ребенка за какое-то качество, тем сильнее у него укрепляется это. Если ребенку говорят, что он трусливый, то он будет еще более трусливее, чем до устыжения, если стыдят за глупость, он докажет вам это и станет пассивным в сфере развития интеллекта, если кричат и охают ахают за то, что он хулиганит, то держитесь- он вам докажет, что вы еще не весь его потенциал в этой роли видели, он покажет как больше можно хулиганить.

Когда родители стыдят ребенка, они делают упор на то, что им не нравится в нем, что он делает не так, в чем он «плох». Вы концентрируете ребенка на его неуспехе, промахах, негативе. От такой характеристике ребенку ничего не хочется и не можется делать с собой. Стыд уничтожает в ребенке активность, мотивацию, уверенность в себе, доверие.

Я уверенна, что любой человек становится лучше тогда, когда в него верят, его принимают таким какой он есть. Мудро со стороны родителей любить ребенка безусловно, таким какой он есть и отмечать его сильные стороны и то, что по чуть-чуть уже у него получается. Верить в ребенка и показывать ему, что он уникален. Но не переходя в другую крайность (не менее вредную, стыд) — беспредельное восхищение, восхваление. Во всем должна быть разумная мера и как я уже написала: «Будьте мудрыми!» Это совсем не значит, что теперь нельзя ничего говорит о плохом поведении ребенка. Нужно, но без манипулирования, без пристыживания.

Если вы хотите вырастить уверенного в себе человека, имеющего и умеющего выражать свое мнение, свои собственные желания, искорените из своего лексикона фразы о стыде, перестаньте стыдить ребенка. Если по привычке и по причине удобства (хорошо работает манипуляция, ребенок быстро начинает слушаться и прочее) вам захотелось пристыдить ребенка, задайте себе вопрос: мне важнее, чтобы мой ребенок менялся из-за страха что его отвергнут таким какой он есть или мне хочется, чтобы он знал, что я чувствую и думаю по поводу возникшей ситуации несколько иначе, чем он или по-другому в корне. В первом случае, вы манипулируете ребенком, пугаете, а во втором- дает выбор, чьим мнением руководствоваться — вашим или его.

Определитесь, какое будущее вы хотите ребенку, когда он вырастет. Чего вам больше всего хотелось бы: чтобы, будучи взрослым он продолжал стыдиться себя, избегать окружающих и вас, спасться бегством, встречая трудности в жизни и не веря в себя, быть неуверенным и безинициативным, тревожным и не верить, что достоим всех благ? Или вам все-таки хочется видеть своего ребенка во взрослой жизни — общительным, несущим ответственность за своим поступки, активным, уверенным в себе, успешным, жизнерадостным, счастливым, любящим?

За вами выбор. Уверенна, он будет правильным во благо детям, а значит и себе.

Источник