Эмоциональный шантаж как бороться

Эмоциональный шантаж: что это и как противостоять

В фильмах любят показывать внешние и внутренние конфликты, вызванные шантажом. Злодей заставляет жертву выполнить требования, угрожая физической расправой над близкими, если она не подчинится. Но когда речь не идет о жизни и смерти, это все равно может быть опасным. Разбираемся, на чем строится эмоциональный шантаж и как с ним бороться.

Когда последний ребенок вырос и уехал в колледж, Джанет поняла, что больше не хочет оставаться в браке. Слишком долго поддерживала образ идеальной семьи. Ей потребовалось несколько лет, чтобы «дозреть» до решения. Но теперь она была готова к следующему этапу жизни. Эмоциональное, психологическое, вербальное и финансовое давление, которое ей довелось пережить, не могло на ней не сказаться, и хотя ей больше не приходилось страдать каждый день, продолжать так жить она категорически не хотела.

Конечно, она предлагала мужу обратиться за помощью к специалисту, но он отказывался. Вместо этого лишь усилил эмоциональное давление на нее и вдобавок начал шантажировать. Она привыкла к оскорблениям (вербальное давление), отрицанию ее восприятия реальности (психическое давление) и попыткам помешать ее карьере (финансовое давление) и знала, как этому противостоять. Но эмоциональный шантаж оказался интенсивнее и болезненнее.

Что такое шантаж?

Чтобы в полной мере осознать его влияние, Джанет полезно было бы вспомнить примеры шантажа из повседневной жизни. Например, в школе один мальчик требует от другого: «Если не скажешь, что я самый крутой, получишь!» Или в офисе один коллега вымогает у другого деньги, угрожая в противном случае раскрыть какую-то личную тайну, которая ему известна. В обоих случаях угрожает нанести явный вред.

Что такое эмоциональный шантаж?

У него есть особенности. Угроза в данном случае не явная, а эмоциональная. Психологи Сьюзан Форвард и Диана Фрейзер определили, что шантажист чаще всего манипулирует тремя эмоциями жертвы: страхом, чувством долга и чувством вины. И поскольку явной угрозы не звучит, он очень легко может отрицать факт угрозы.

Источник

Эмоциональный шантаж : как определить и что делать.

Были ли у вас когда-нибудь отношения, в которых ваш партнер буквально «сводил вас с ума » ? Контролировал(а) каждое ваше движение? Или, может быть, вы чувствовали, что вас эмоционально шантажируют? Если — » Да», то вы не одиноки. Многие люди становятся жертвами эмоционального шантажиста. Но как определить ,что это именно шантаж?

В этой статье анализируем примеры эмоционального шантажа и способы противостояния такому поведению.

Что такое эмоциональный шантаж?

Эмоциональный шантаж — это очень дисфункциональный и токсичный способ удовлетворения своих персональных потребностей , который используется осознанно в некоторых отношениях. Говоря проще , это форма манипуляции, при которой человек чего-то требует , угрожая своему партнёру. Общая схема эмоционального шантажа схожа с обычным шантажом и звучит так : «Если вы не будете делать то, что я хочу, и когда я этого хочу, вы пожалеете. Я заставлю вас страдать «, но в отличие от классического шантажа , этот тип применяется исключительно в близких , интимных отношениях.

👉 Технически ваш партнёр , родственник или друг , пытающийся вас эмоционально шантажировать, стремится вызвать у вас чувство страха, вины и гнева, чтобы заставить вас выполнить то, что он хочет. При этом они ещё и пытаются обвинить вас (жертву) в собственном негативном поведении.

Человек, являющийся эмоциональным шантажистом, обычно эмоционально незрел. У него/неё нет других способов общаться с кем-то ( чтобы получить то, что нужно) , и они не имеют представления о правильном поведении в здоровых отношениях. Вместо этого они полагаются на свое » привычное» поведение, чтобы заставить партнера подчиниться. Эмоциональный шантаж встречается гораздо чаще, чем вы думаете и может протекать незамеченным.

Давайте рассмотрим простой пример.

👉 Женщину поймали за изменой мужу , но вместо того чтобы выразить раскаяние и извиниться за свои действия, она перекладывает вину на своего мужа.

Она может сказать что-то вроде: «Если бы ты был более любящим и внимательным ко мне, мне бы не пришлось тебе изменять!»

Говоря это, она оправдывает свое поведение и настолько сбивает с толку своего мужа, что он действительно может начать верить, что это его вина в том , что его жена ему изменила. ( Надеюсь , вы понимаете, что измена- это вариант выбора изменяющего , а не единственная реакция на пусть и очень непростую негативную ситуацию. )

Еще несколько способов эмоционального шантажа другого человека:

✔ Если ты когда-нибудь расстанешься со мной, я покончу с собой.

✔ Если ты меня любишь , ты должен прекратить общаться со своей матерью

✔ Если я когда-нибудь увижу, как ты смотришь на другую женщину, я убью ее!

✔ Я разговаривал со своими друзьями и семьей, и все они соглашаются, что ты сошла с ума!

✔ Ты разрушила мою жизнь, а теперь ты хочешь сказать мне, чтобы я бросил пить?

Эмоциональный шантажист всегда будет пытаться заставить жертву почувствовать себя виноватым во всем.

Другая пара примеров:

✔ Это твоя вина, что я не получил повышения на работе.

✔ Если бы ты просто покупала здоровую пищу, я бы не был толстым.

Эмоциональные шантажисты обычно используют стратегии, которые вызывают замешательство у своих жертв и делают это очень цинично :

• выставляя свои требования разумными и справедливыми
• выставляя свою жертву эгоистичной или сумасшедшей,
• вступая в партнерство с кем — то еще, чтобы эффективнее запугать свою жертву ( обычно это родственники или друзья , обладающие определённым авторитетом)

Как узнать, подвергаетесь ли вы эмоциональному шантажу?

Вы можете не знать, что вас шантажируют, поэтому признаки , о которых вы прочтёте ниже, помогут вам более чётко понимать происходящее.

Вот некоторые вещи, на которые Вам следует обратить внимание:

✔ Вы часто извиняетесь? Другими словами, чувствуете ли вы, что ваш партнер считает, что все, что вы делаете, неправильно, и поэтому вам приходится постоянно просить прощения?

✔ Вы берёте ответственность за действия партнера? Другими словами, если у них истерика, вы автоматически думаете, что это потому, что вы сделали что-то не так?

✔ Вам кажется, что вы единственный (-ая) , кто уступает или приносит себя в жертву в ваших отношениях?

✔ Вы часто боитесь своего партнера? Чувствуете , что вас принуждают к повиновению?

✔ Вы меняете свою жизнь ( привычки , интересы , круг общения) не по своей воле , а только для того, чтобы сделать своего партнера счастливым?

✔ Вам сложно постоять за себя? Вам кажется, что вы ходите по » минному полю» и не можете говорить о вещах, которые вас беспокоят?

✔ Вы считаете невозможным установление здоровых границ в отношениях ? Вам страшно сказать своему партнеру «нет»?

Если вы ответили «да» на любой из этих вопросов, весьма вероятно, что вас подвергают эмоциональному шантажу.

В заключение , как обычно, несколько простых советов для тех , кто сейчас находится в подобной ситуации.

Будьте честны с собой

Во-первых, вам нужно быть честным с самим собой : серьезно и объективно взглянуть на поведение своего партнера. Постарайтесь распознать их контролирующее/ манипулятивное поведение любого рода.

Попробуйте вести дневник

Записывание вашего ежедневного общение с другим человеком позволит вам вернуться назад и пересмотреть то, что он сказал и сделал. Таким образом, у вас будет письменная запись фактического происходящего поведения. Запись позволит вам отследить динамику (как положительную , так и отрицательную) изменения отношения к вам и принять взвешенное решение.

Обратитесь за профессиональной помощью

Постарайтесь понять, почему вы позволяете такое поведение своему партнеру. Возможно в вашем прошлом есть что-то , что заставляет вас думать, что вы заслуживаете такого негативного поведения? Попробуйте обратиться за помощью к психологу/психотерапевту, который поможет вам понять, почему вы позволяете этому происходить в своей жизни.

Определите, находитесь ли вы в опасности

У многих людей случаются периодические эмоциональные всплески, но если это стало чем-то регулярным в ваших отношениях, вам нужно защитить себя . Для начала попробуйте определить » ущерб » от такого отношения. Он может быть физическим , психологическим и финансовым. Хотя объектом эмоционального шантажа являетесь вы, косвенный ущерб может наноситься также детям или другим вашим родственникам.

Попытайтесь убедить своего партнера (если он / она эмоциональный шантажист) обратиться за консультативной психологической помощью. Воспользуйтесь возможностями консультирования для пар.

Никто не заслуживает эмоционального шантажа. Это жестокий и подлый способ манипулировать другим человеком и если вы обнаружите, что стали жертвой эмоционального шантажа в своих отношениях, нужно посмотреть правде в глаза и начать действовать.

Благодарю Вас за внимание.

Если Вам понравилась статья — пожалуйста , ставьте лайки и подписывайтесь на мой канал .

Источник

Эмоциональный шантаж: как не дать собой манипулировать

Мы поддаемся на уловки манипуляторов в ущерб себе и своим интересам. Как научиться противостоять эмоциональному шантажу?

При встрече с такими людьми мы как будто теряем силу воли… А потом корим себя за проявленную слабость. Манипуляторы добиваются своего, потому что заставляют нас следовать эмоциям, а не рассудку. Но в наших силах научиться распознавать манипуляции в общении и освоить механизмы психологической защиты от них.

«Ты не хочешь провести эти выходные вместе? Ты что, охладел ко мне?» На этот упрек не так-то просто ответить. Вместо того чтобы спокойно объяснить причину своего решения (важные дела по работе, просто желание побыть одному), мы начинаем горячо доказывать своей второй половине, как сильно мы ее любим. Это значит — манипуляция удалась.

Оказавшись в ловушке манипулятора, мы теряем возможность реагировать адекватно. Желание использовать других в своих целях время от времени появляется у каждого. Чаще всего мы делаем это бессознательно. Зачем? Если чувствуем, что неспособны повлиять на ситуацию «легальным» способом, не можем смириться с поведением окружающих или просто хотим внимания к себе. Идеальные способы для этого — заставить другого почувствовать себя виноватым в наших бедах, выставить его нашим должником или просто дать понять, как плохо, некрасиво он поступает.

Вечная жертва

Представим ситуацию: вы планируете свадьбу. Скромную, без пышных церемоний и застолий. Но ваша мама недовольна. Как вы можете лишить родственников праздника, возможности поздравить вас. Тем более что вы уже давно не собирались все вместе. «Семья — это святое». Это классический случай манипуляции. Здесь действует неявная угроза: «Если ты не придешь, ты всех разочаруешь». Мама становится в позицию «жертвы», чтобы заставить других вести себя так, как она хочет.

Фальшивый подарок

В данном случае манипулятор использует в своих целях принцип взаимности. «Когда он дарит подарок (оказывает услугу), то всячески старается дать получателю понять, что тот теперь в долгу перед ним. Скрытый посыл таков: я дал тебе это — значит, ты должен чем-то отплатить мне. Проблема в том, что «даритель» оставляет за собой право выбирать, когда и чем «получатель» должен вернуть ему долг», — объясняет психолог Изабель Назаре-Ага.

Например, заметив ошибку коллеги, манипулятор не сообщает об этом руководству. Но в приватном разговоре пытается намекнуть, что спас его от серьезных неприятностей: «Представляешь, что случилось бы, если бы об этом узнал генеральный?» В дальнейшем выясняется, что «спаситель» действовал отнюдь не из бескорыстного желания помочь…

Типы манипуляторов согласно Сьюзан Форуард:

Палач. Он угрожает вам неприятностями («Если ты от меня уйдешь, ты больше не увидишь своих детей»).

Добровольная жертва. Он обещает навредить себе, если вы откажетесь поступать так, как он хочет («Если ты от меня уйдешь, я покончу с собой»).

Мученик. Он старается сделать вас ответственным за свои страдания («Посмотри, до чего ты довел свою мать!»).

Торговец ложными надеждами. Он обещает вам крупные выгоды в обмен на помощь, поддержку («Если ты войдешь со мной в долю, ты получишь огромную прибыль»).

Мнимые ценности

Почему тем, кто подвергается эмоциональному шантажу, так трудно реагировать трезво и разумно? «Потому что манипулятор играет на устойчивых представлениях, которые нам диктует общество и семья, чтобы вызвать у жертвы чувство нравственной ущербности», — пишет Изабель Назаре-Ага. Типичные примеры таких представлений: дети в долгу перед родителями (ведь те дали им жизнь, заботились о них, тратили на них время, деньги, силы); друзья познаются (только) в беде; скромность украшает человека (значит, не нужно просить прибавки и повышения)…

«Чувство вины, которое манипулятор внушает жертве, ставит под удар ее позитивную самооценку, — пишет психотерапевт Сьюзан Форуард. — Пренебрежение, эгоизм, несправедливость, предательство — все это чувствительные точки, на которые мы реагируем особенно остро. Часто довольно лишь намека. Этим приемом пользуются больные, которым стоит только заикнуться о своей беспомощности, чтобы другие удовлетворяли любой их каприз».

Источник

Как противостоять эмоциональному шантажу

Как перестать бояться манипуляторов и эффективно отвечать на критику? Как избавиться от чувства вины и научиться не исполнять чужие желания в ущерб своим собственным? Какие типы манипуляторов встречаются в нашей жизни? Обо всем этом мы поговорим в сегодняшней статье.

Манипуляция – это не всегда видимая агрессия и не всегда прямое оскорбление, поэтому без особых знаний ее непросто распознать. На самом деле манипуляции преследуют нас повсюду: в очередях, в автобусной толкучке, в общении с соседями, деловыми партнерами и даже с близкими людьми.

Многие люди настолько боятся любого давления, что их сознание становится невосприимчивым к манипуляциям. Вот вы общаетесь с человеком, и он проявляет недовольство по отношению к вам, упрекает, ссылаясь на прописные истины. И он вроде бы прав. Но от этого становится плохо. Почему? Непонятно. Если вам знакомо это ощущение, вы подверглись манипуляции.

Почему мы поддаемся манипуляциям?

Дело в том, что манипуляторы – хитрые люди: когда они не могут добиться от вас чего-либо легальным путем, они начинают вызывать вас на различные эмоции (чаще всего негативные), играя на устойчивых представлениях, которые нам диктует социум. Манипуляторы легко находят слова, вызывающие у жертв чувство вины, стыда и прочее. Могут за долю секунды опустить самооценку собеседника ниже плинтуса. В этот момент жертва «впадает» в образ ребенка, возвращаясь в тот возраст, когда ее впервые пристыдили.

Возьмем ситуацию. Муж-манипулятор стыдит супругу за то, что она собирается на юбилей школы: «Что это за жена, которая где-то гуляет? Нет, ты, конечно, решай сама. Посмотрим, как ты меня любишь». Если жена не умеет распознавать манипуляцию или не умеет ее нейтрализовывать, ей станет стыдно и она никуда не пойдет. В противном случае она останется в позиции взрослого и будет размышлять так: «Я его люблю. И я не такая плохая, какой он меня выставляет. А хочу на юбилей, потому что мне дороги мои школьные воспоминания. И я имею право туда сходить. Муж нервничает совсем по другому поводу». Если мы будем размышлять как взрослая, состоявшаяся личность, манипуляции должны исчезнуть или уменьшиться.

Типы манипуляторов

Палач

Он постоянно угрожает вам. Например: «Если ты подашь на развод, детей больше не увидишь».

Добровольная жертва

Манипулятор обещает сделать с собой что-то ужасное, если вы откажетесь делать то, о чем он просит. Данный тип манипуляции чаще всего встречается у людей с химической зависимостью: «Если ты от меня уйдешь, я выброшусь из окна».

Страдалец

Артистичный, демонстративный, ведет себя так, словно играет на камеру. Помимо этого, делает вас виноватой и ответственной за свои страдания: «Посмотри, до чего ты меня довела! Руки трясутся, встать не могу, пью таблетки горстями, впадаю в депрессию. А тебе все равно!»

Любитель бартера

Такие манипуляторы якобы от всей души, безвозмездно могут оказать вам услугу, в чем-то помочь, что-то посоветовать, подарить банку с вареньем, помочь копать картошку и так далее. И спустя некоторое время требуют оплату – выполнить их просьбу. Причем время расплаты определяют сами и заранее о том, что это сделка, не сообщают: «Я же тебе помог на даче, а ты не хочешь одолжить мне денег. Вот теперь я вижу, какой ты друг!»

Торговец ложными надеждами

Обещает вам крупные выгоды в обмен на помощь и поддержку: «Если ты станешь моим партнером, получишь огромную прибыль».

Как нейтрализовать манипулятора?

Прислушайтесь к своим эмоциям

Если при общении вас пытаются унизить, заставить что-то сделать, какие мысли приходят в вашу голову? «Я эгоистка, неблагодарная, ничего не стою в этой жизни»? Если вас посещает нечто подобное, у вас низкая самооценка и в момент манипуляции вы проваливаетесь в роль ребенка.

Отвлекитесь от конкретной ситуации и спросите себя: «Действительно ли я эгоистка? Я ведь только что покормила ребенка, прибрала одежду мужа, сходила в магазин и купила продуктов на всю семью. Действительно ли я ничего не стою? А ведь совсем недавно я написала книгу, разобралась, как отправлять налоговую декларацию в электронном виде, создала эскиз стенки в зал». Манипуляторы любят ухватиться за конкретный факт и преподнести его как пример плохого поведения вообще.

Выделите свою долю ответственности в этой ситуации

«Вот он(а) мне сейчас говорит о своей проблеме. Я действительно имею к ней отношение или сложность появилась независимо от меня?» Манипуляторы вообще любят стирать границы, смешивать ответственности и обязательства (а еще лучше – взваливать все это на вас). Задайте себе вопрос: «До какой степени я могу ему (ей) помочь, чтобы не ущемить свои интересы?» Как только вы установите эти рамки, то сможете принять правильное решение и в дальнейшем будете отказывать без чувства вины.

Отражайте удар

Не пытайтесь оправдываться, любое оправдание ослабляет вашу позицию. Даже если вы очень переживаете, держитесь невозмутимо. Поначалу это будет трудно, но потом пойдет на автомате. Спокойным тоном обозначьте свою позицию, используя фразы типа «Это только твое мнение», «Ты можешь думать, как ты хочешь, но ситуация от этого не изменится», «Я тебя услышала, но у меня другая точка зрения», «О вкусах не спорят», «Действительно, я поступаю не так, как другие, и имею на это право». И пример из моей практики: «Вы можете думать как хотите, но законы психологии никто не отменял». Ваша цель – защитить себя, не реагировать на провокации собеседника.

Используйте конфронтацию

Манипуляторы – трусы. Они боятся открывать свои истинные желания, потребности или говорить о реальной сложившейся обстановке. Спросите манипулятора: «А чего ты хочешь на самом деле? Почему ты говоришь именно это?» Будьте готовы услышать правду, и, может быть, даже горькую. В любом случае придется пересматривать принципы, на которых строятся ваши отношения с собеседником.

Источник