Эмоциональный разрыв с родителями

Чем опасна незавершенная сепарация от родителей

Вся жизнь ребенка — это процесс разлуки. Когда рождается ребенок, это уже его первая разлука с мамой. Потом он начинает ходить ножками, разговаривать, ходить в садик, школу, выбирать профессию и учиться. Со временем ребенок заводит семью, отдаляется от родителей, начинает заботиться о себе, одним словом, становится полностью независимым. Бывают удивительные случаи неполного разлуки с родителями, когда физически зрелый человек не соответствует своему возрасту. Ей может быть 30, 40 или 50 лет, и она все еще зависит от матери, ей трудно принимать собственные решения и она боится спорить со старшими. Иногда психологический возраст не совпадает с физическим. Сегодня поговорим об опасностях этой ситуации.

Если разделение завершено вовремя и полностью, человек чувствует себя независимым на всех уровнях.

Чтобы стать взрослым, нужно перестать быть ребенком. А чтобы перестать быть ребенком, нужно стать независимым на многих уровнях:

Функциональный уровень независимости

Это говорит о способности или неспособности позаботиться о себе независимо от того, находятся ли родители рядом. Человек на этом уровне может готовить еду, оплачивать счета и заниматься типичными взрослыми делами.

Иногда на этом уровне выделяют еще две части: финансовую и территориальную. Финансовая автономия означает, что человек живет за счет ресурсов, которые он зарабатывает самостоятельно. Территориальное разделение (разделение) означает, что взрослый ребенок проживает отдельно от родителей.

Здесь есть интересный нюанс. Бывают случаи, когда человек получил автономию на этом уровне, но все еще живет в одном доме со своими родителями. Как так? Это те редкие случаи, когда взрослый ребенок уже находится на той же территории, что и его родители, но в положении равного взрослого. Это как снимать комнату в этой квартире: участвовать в уборке, готовить, оплачивать счета. В то же время его покой — это отдельное состояние, в которое никто не входит без его ведома и приглашения.

Эмоциональный уровень независимости

Это включает в себя способность человека делать выбор, который его родители не примут, способность вступать в конфликт со своими старшими и не чувствовать себя виноватым. Это сила сказать «нет» и не чувствовать себя преданным, не бояться, что слово «нет» разрушит отношения.

Эмоциональное разделение — это способность жить так, как вы хотите, и присвоить себе право на разделение. Пройдя этот этап, человек может общаться с родителями не как ребенок, ожидающий одобрения или наказания, а как другой взрослый. Из уважения и интереса, а не из страха.

Для детей родители — неоспоримые авторитеты. Они не только заботливые и любимые люди, но и те, кому вы должны подчиняться, кто должен быть послушен, кто лучше всех умеет жить. Взрослый может отделить уважение от послушания, любовь от страха, независимость от бунтарства, заботу от опеки.

Эмоциональный разрыв часто бывает намного сложнее, чем функциональный разрыв. Чтобы положить конец разлуке, вам часто приходится пережить очень неприятные чувства: страх, стыд, вину, боль. Как только ребенок делает шаг к самостоятельной жизни, он сразу же испытывает такие чувства: «А что, если что-то случится с мамой? А что, если папе это не понравится?»

Это не редкость. В семьях действует закон гомеостаза, который пытается сделать все возможное, чтобы семейная система оставалась неизменной. Если ребенок хочет отказаться от своей роли, он или она будет сопротивляться. Может быть, это будут мысли в его собственной голове, возможно, это будет осуждение или даже манипуляция со стороны его родителей — это зависит от вашей удачи.

Признаки несовершенной сепарации

• Вы живете с родителями. За объективными причинами всегда есть внутренние мотивы: вы боитесь неудач или чувствуете себя виноватым за то, что бросили родителей.
• Вы финансово зависимы от родителей.
• Родители регулярно кормят вас или приносят еду.
• Вы звоните родителям несколько раз в день. Когда они не звонят, вы чувствуете сильное беспокойство.
• Вы принимаете важные решения только после консультации с родителями.
• Вы беспокоитесь о своих родителях или чувствуете себя виноватым.
• Вы чувствуете обиду, когда воссоздаете детские истории. Вы хотите что-то доказать, поэтому слишком стараетесь на работе или в личной жизни.
• Вы оказываетесь матерью перед начальником, мужем, девушкой. Вы поручаете ему роль более умного человека, который будет консультироваться и согласовывать его решения. Или вы найдете человека, совершенно непохожего на ваших родителей, который прикончит его любовью и вниманием, которых вам не хватало в детстве.
• Вам трудно почувствовать их пределы, поэтому вы воспринимаете эмоции и мнения других как свои собственные. В результате ваша самооценка нестабильна и зависит от других.
• Вам сложно высказать свое мнение. В детстве у вас не развилась способность отстаивать свои взгляды в спорах с родителями, поэтому во взрослом возрасте вам становится сложно.
• Сценарии родительской семьи повторяются в вашей жизни: вы тоже развелись или выбрали супруга-иждивенца.
• Вы хотите быть как можно дальше от родителей. Или вы пытаетесь жить совершенно другой жизнью, чтобы показать своим родителям, насколько они были неправы.
• Вы очень переживаете за своих детей, чрезмерно опекаетесь. Вы хотите быть лучше своих родителей и дать своим детям то, чего вам не хватало в детстве.

Что делать, если сепарация не завершена?

Первый и самый важный момент — научитесь аргументировать свои психологические пределы. Да, особенно сложно с родственниками, поэтому можно начать с менее значимых людей — друзей, продавцов, коллег. Научитесь не соглашаться с тем, что вам не нравится, отказываться от того, в чем нет необходимости.

Вторая рекомендация — узурпировать свою власть. Подумайте, какие правильные решения вы приняли в жизни самостоятельно, каких успехов достигли и как вы справлялись с трудными ситуациями.

Третий — выяснить, как действует ваша вина или обида на родителей. Зачем тебе это нужно, в чем твоя выгода? Какую цену вы за это платите? Что, если через 10, 20, 30 лет ничего не выйдет?

Четвертый — это признание того, что текущая ситуация для всех. Продолжительная разлука помогает не брать на себя ответственность за свою жизнь: ребенок не должен расти, родитель не должен жить своей жизнью. Когда кто-то выходит из этой системы, другие участники должны будут ей подчиняться.

Как завершить сепарацию во взрослом возрасте

Отношения — это всегда двусторонний процесс. Родители могут пытаться сдерживаться и даже манипулировать. Но только вы решаете, реагировать на их эмоции или нет. Если вы сами осознали, что не пережили разрыв, тогда все в порядке. Осознание проблемы — первый шаг к ее решению. Что делать?

Если вы живете со своими родителями или находитесь в финансовой зависимости от них, они все равно видят в вас ребенка, нуждающегося в помощи.

Начните с маленьких шагов

Соберите информацию, исследуйте стоимость и варианты жилья, научитесь готовить, узнайте, как оплачивать счета и из чего они состоят. Обратитесь за советом к тренерам или начните читать статьи о финансовой грамотности. Часто страх возникает из-за недостатка информации. Когда вы преодолеете это, вы почувствуете свободу.

Научитесь формировать свое мнение о любой ситуации: что я думаю и чувствую по этому поводу? Когда возникнет небольшая проблема, остановитесь. Постарайтесь не идти к маме, мужу или другу сразу, как раньше. Сделай это один раз. Это сработало? Повторяйте это снова и снова, и со временем вы научитесь слышать себя, создавать собственную опору.

Постарайтесь сделать перерыв. Сделайте несколько глубоких вдохов, чтобы немного ослабить эмоции. Даже если вы набираете номер по привычке и звоните, спросите себя: что я об этом думаю. Даже если вы хотите обязательно обсудить это с мамой, или ответ кажется глупым, сначала научитесь спрашивать себя. Это будет первый шаг к расставанию.

Попробуйте медитировать. Они научат вас замедляться, прислушиваться к своим мыслям и чувствам, осознавать себя и свое состояние. Регулярная практика влияет на физиологический уровень и снижает общий уровень беспокойства.

Отделите свое отношение от отношения родителей. Перечислите отношения, которые вас беспокоят. Например: женщина 30 лет не замужем. Неужели я считаю, что это ненормально? А может моя мама так думает? Так что между мной и моими родителями уже есть разделительная черта.

Определите свои отличия от мамы и папы. Назовите не менее 10 отличий между каждым из них. Для каждого отличия найдите по 3 плюса.

Например, мои родители счастливы, у них много друзей, их дом всегда полон гостей. И я интроверт, но стремлюсь поддерживать глубокие отношения, осторожен в контактах с другими людьми, на работе меня ценят за умение сосредоточиться на поставленной задаче.

Так вы определяете, что в вас хорошего, даже если в этом вы не похожи на своих родителей.

Попробуйте проявить творческий подход. Найдите время для вещей, которые заставят вас почувствовать себя собой. Рисуйте, пишите, вышивайте, пробуйте новое. К творчеству относятся ваши собственные проекты на работе или открытие собственного дела.

Если можете, обратитесь за помощью к психологу, который поможет вам быстрее пройти этот процесс.

Как стать самостоятельным: пошаговый алгоритм сепарации от токсичных родителей

Как стать независимым: пошаговый алгоритм разлуки с токсичными родителями

Алгоритм сепарации: три этапа

Ссоры, агрессия, неприязнь, насилие — сложные отношения с родителями могут вызвать у ребенка негодование, которое человек будет нести на протяжении всей своей жизни. И, повзрослев, вполне возможно, что он не сможет преодолеть зависимость от старшего поколения и начать самостоятельную жизнь. Что ты можешь сделать?

Первый шаг: работа с прошлым и принятие факта

В процессе разлуки с родителями выстраивание внешних границ не приносит никаких результатов, если мы не чувствуем себя независимыми внутри. А вас нет, потому что вы жертва невроза — нехватки чего-то в детстве и пытаетесь компенсировать это в жизни. Если вы испытали это, очень сложно оторваться от прошлого и начать самостоятельную жизнь, вы все время возвращаетесь к детским сожалениям. Однако стать независимым можно и нужно, и в этом может помочь алгоритм разлуки с родителями в сложных ситуациях — он включает три этапа: работа с прошлым, настоящим и будущим.

Второй шаг: снятие любых оправданий

В половине случаев розовые очки ломаются, и это нормально. Вы никогда не узнаете, любил ли вас родитель вас или нет — вы можете только следовать своим чувствам. Если вы стали жертвой обиды, агрессии или издевательств, не нужно оправдываться. Просто примите этот факт как ненормальный. Как правило, в случае принятия образ родителя начинает быстро меняться.

Третий шаг: терпение собственной агрессии, гнева и негодования

Если хотите, всему можно найти объяснение. Некоторые люди оправдывают сексуальное насилие со стороны родителей, находя смягчающие обстоятельства. Просто помните: так быть не должно.

Вы можете прийти в ярость во время разлуки. Жертвы обвиняются, бойцы идут на защиту и подавление, страдания переходят к членовредительству. Из вас будут выходить такие вещи, что порой вам будет трудно справиться с собой.

Четвертый шаг: освобождение от иллюзий

Отношение к родителям варьируется от обиды и ненависти до жалости. Скорее всего, появится желание отгородиться от всех, побыть наедине с собой, пострадать от происходящего. Розовые очки заменены черными. Будьте готовы встретить сопротивление на каждом этапе — не торопитесь, пока не сопротивляйтесь. Отношения с родителями — это деликатная область.

Пятый шаг: непонимание, что делать

Заблуждения многих людей о том, что такое любовь, забота и понимание, приводят к серьезному искажению восприятия не только родителей, но и окружающих. «Бить — значит любить», «Ревность — значит любить», «Критиковать — значит желать лучшего» — нет, это неправда. Только поставив все «и», вы сможете понять, устраивает ли вас такая формулировка или вы готовы терпеть ее в своей жизни. Затем вы отключаете себя от навязанного эмоционального паттерна.

Шестой шаг: ответственность

Те, кто борется с проблемой взаимоотношений со своими родителями, в 90% случаев не до конца осознают, что на самом деле является «корнем всего зла». Они начинают заниматься написанием писем, психодрамой, радикальным прощением, но без особого успеха.

Осознавая, что происходит, вы можете взять на себя ответственность. Да, детство изменить нельзя. Да, эти отношения односторонние. Да, тебя могли использовать. И еще одно «да». Но теперь вы взрослый человек и у вас есть выбор. У детей нет такого выбора, они зависимы. Если вы все еще в нем, это снова ваш выбор.

Работа с настоящим

Только после наведения порядка в прошлом начинается разделение.

Проверьте себя в реальном времени. Если вы пытаетесь переделать родителя, постоянно сталкиваясь с разочарованием и страданиями, доказывая, объясняя, убеждая, обвиняя его в своих бедах, ожидая извинений и раскаяния, цепляясь за любовь, то работа с прошлым еще не окончена. Так что пока нет смысла переходить к следующим шагам.

Если вы имели дело с прошлым, переходите к работе с настоящим. После того, как одобрение получено, самое время скорректировать отношения в формате взрослый-взрослый. На этом этапе вы начинаете выстраивать границы и представлять свои собственные условия общения. Если сделать это заранее, велика вероятность, что ничего не произойдет: никто с удовольствием не слезет с вашей шеи, пока вы мужчину «кормите».

Работа с будущим и возможными последствиями

Помните: отношения должны быть удобными, полезными и комфортными. В них вы никому ничего не должны. Однако стоит понимать, что ваши родители давно ничего вам не должны. При формулировании формата отношений не забудьте указать контрольные точки, с которых начинается алгоритм. И будьте готовы к тому, что ваше видение отношений и условия могут быть восприняты очень негативно.

Любая работа над собой имеет последствия, как положительные, так и не очень положительные. Например, люди начинают странно реагировать на вас, кто-то прерывается, уходит или злится.

На предыдущем шаге вы задали родителям условия. Например, если ваша мама звонила вам десять раз в день, договоритесь, что она будет звонить вам только по выходным. Вы должны сказать это один раз. Если вам нужно доказывать свою позицию и объяснять снова и снова, вам все равно нужно работать с прошлым и настоящим — вернитесь к первому и второму шагам алгоритма разделения.

Тогда есть обратная реакция. Диапазон широк: истерики, манипуляции, давление стыда и вины, разыгрывание жертвы, позитивное согласие, простое понимание и многое другое. Если ваши родители согласны с вами, вы переходите на более высокий уровень. Если нет, то повторяйте про себя: никто вам ничего не должен. Родители имеют право не соглашаться, и они тоже делают выбор. Помните: невозможно построить комфортные отношения со всеми людьми, а родители — это люди. Иногда единственным выходом может быть ограничение контактов формальным уровнем, и это нормально.

Данная статья размещена исключительно в познавательных целях и не
является научным материалом или профессиональным медицинским советом.

Источник