Эмоциональный разрыв это свидетельство
Паттерн эмоционального разрыва определяет то, как люди обращаются со своими незавершенными эмоциональными привязанностями.
Основными проявлениями эмоционального разрыва являются:
отрицание интенсивности эмоциональной связи с родителями, действия и претензии направлены на то, чтобы казаться более независимым, чем есть на самом деле, наличие эмоциональной дистанции, достигаемой при помощи внутренних механизмов или физического дистанцирования.
Проявлением незавершенной эмоциональной привязанности к родителям может служить поведение подростка во время пубертатного периода. Большей части людей, в той или иной степени, присущи незавершенные эмоциональные связи с родителями. Это подтверждается большинством психологических теорий, считающих эмоциональные кризисы — нормой для подросткового периода. Теория же семейных систем не поддерживает подобную точку зрения. Хорошо дифференцированный молодой человек, с раннего детства правильно и систематически переживающий процесс взросления и отделения от своих родителей, гладко продолжит процесс взросления и на протяжении подросткового периода. Пубертатный период становится благоприятной возможностью для начала принятия ответственности за себя, а не для борьбы с незавершенной эмоциональной привязанностью к родителям. Для значительной части людей в подростковом периоде будет характерно отрицание связи с родителями и принятие, в некоторой степени, крайних позиций с претензией на взрослость. Интенсивность отрицания и претензий в подростковом периоде является достаточно точным индикатором степени незавершенных эмоциональных связей с родителями.
Какую-то степень незавершенной эмоциональной привязанности имеют все люди. Чем ниже уровень дифференциации Я, тем интенсивней эмоциональная привязанность.
Паттерн эмоционального разрыва касается того, как люди отделяют себя от прошлого, чтобы начать жизнь в настоящем. Чтобы достичь эмочионального разрыва годятся различные способы: изоляция, уход в себя, бегство или отрицание важности родительской семьи, комбинации эмоциональной изоляции и дистанции
Источник
7. Эмоциональный разрыв
В недифференцированных семьях отношения существуют как в высокой степени слитные и варьирование эмоциональной близости-отдалённости в чрезвычайной степени затруднено. Поэтому задача достижения личной независимости зачастую решается путём полного игнорирования каких-либо эмоциональных связей. Эмоциональный разрыв является попыткой отделить себя от прошлого, чтобы начать жить в настоящем. Однако он даёт лишь иллюзию личной свободы и по существу лишь подавляет незавершённые привязанности, блокируя их развитие. Внутренняя эмоциональная жизнь по-прежнему наполнена ими, и при этом, естественно, они будут воспроизводиться в новых близких отношениях. Новая эмоциональная близость так же будет сопряжена с тревогой, и человек будет строить свою жизнь так, чтобы избегать её. Получается, что эмоциональный разрыв – не разрешение проблемы, а лишь свидетельство её актуальности.
Эмоциональный разрыв демонстрируется в отрицании эмоциональной связи с родными, действиях и претензиях, направленных на то, чтобы казаться более независимым, чем есть на самом деле. Проявлением незавершённой эмоциональной привязанности к родителям в виде эмоционального разрыва может служить поведение подростка во время пубертатного периода. М. Боуен полагает, что эмоциональные кризисы не являются обязательной нормой подросткового периода. Хорошо дифференцированный молодой человек, с раннего детства правильно и систематически переживающий процесс взросления и отделения от своих родителей, гладко продолжит процесс взросления и на протяжении подростничества. Пубертатный период становится благоприятной возможностью для начала принятия ответственности за себя, а не для борьбы с незавершённой эмоциональной привязанностью к родителям. Для значительной же части людей, в силу их недостаточной дифференцированности, в подростковом периоде характерно отрицание связи с родителями и принятие в некоторой степени крайних позиций с претензией на взрослость. Интенсивность отрицания и претензий в подростковом периоде является достаточно точным индикатором степени незавершённых эмоциональных связей с родителями.
Источник
Эмоциональный разрыв. Про то как близкие люди становятся чужими
Один из самых ярких системных семейных психотерапевтов ХХ века — Мюррей Боуэн, как и большинство других семейных (и не только) психологов считал, что жизнь человека напрямую зависит от условий в которых он вырос. Иначе говоря детско-родительские отношения являются фундаментом всей последующей жизни человека.
Сегодня я много думала об одной из концепций теории Боуэна, а именно о концепции эмоционального разрыва.
Дело в том, что до недавнего времени я не могла понять причины особенности некоторых людей — рвать отношения раз и на всегда. Я не понимала для чего кому-то так необходимо удалять из поля зрения все, что так или иначе может напомнить об «изгнанном» из его жизни. Не понимала для чего разрывать цепочки контактов, соединяющие с «изгнанным». И очень сложно мне было понять жертвенность людей, заявления которых выражают примерно такой смысл: «ради тебя я не общаюсь ни с кем из прошлой жизни, я всех удалил(а) из своей памяти». Наверное мало кому захочется попасть в тот самый список «удаленных из памяти». А попав в него, многие начинают искать причины в себе и винить себя в плохости.
Знакомство с Боуэновской теорией позволяет получить ответы на вопросы почему так происходит. А именно:
«Ребенок пытается осуществить эмоциональный разрыв путем дистанцирования – географического и/или психологического – с помощью иллюзии «свободы» от семейных уз. Он пытается стать «отрезанным ломтем». Но это не подлинное отделение: детские отношения остаются незавершенными, они лишь подавлены. Внутренняя эмоциональная жизнь по-прежнему наполнена ими, и при этом естественно, что ребенок их воспроизведет в новых близких отношениях. Поэтому с близостью может быть сопряжена тревога, и тогда человек будет строить свою жизнь так, чтобы избегать близости. Таким образом, эмоциональный разрыв не разрешение проблемы, а признак ее наличия.
«Курс По Практической Психологии!»
. Наиболее часто причиной, которая побуждает человека осуществить эмоциональный разрыв, становится невозможность соответствовать ожиданиям другого. Так случается с детьми, которые, имея идеализированные представления о своих родителях, испытывают чувство вины, что не оказались «достойными» сыном/дочерью.»
Таким образом, когда мы встречаем людей, «жгущих мосты» при нарастании конфликта и повышении уровня стресса, можно смело предполагать, что большинство из них по каким-то причинам не смогли во время отделиться от родительских фигур. Не смогли выстроить отношения с родителями, взаимодействуя с ними через свое истинное «Я».
Но если идти еще глубже, то можно увидеть, что данная модель поведения часто передается из поколения в поколения. Если в написанном выше Вы узнали себя или кого-то из своих знакомых, попробуйте вспомнить, возможно в данной семейной системе есть родственники, которые полностью прекратили общение друг с другом по причине какого-то (явного или скрытого) конфликта. Или присутствует негласная договоренность не упоминать конкретного человека, будто его не существует, а то и вовсе считать его умершим. Так же это могут быть члены семьи, живущие на одной территории, но не связанные (как им может казаться) ничем, кроме быта. Или систематически ссорящиеся, члены семьи игнорирующие друг друга продолжительное время.
Боуэн считал, что «Стремление быть кем-то, кем на самом деле не являешься для того, чтобы избежать напряжений во взаимоотношениях, приводит к эмоциональному разрыву». Поэтому для близких отношений очень важно, чтобы люди представляли себя другому такими, какие они есть. Но важно не только быть собой, важно еще и уметь принимать другого таким, какой он есть, не пытаясь исправить и не надеясь, что он изменится.
Автор: Якушева Ирина Валерьевна
Источник: Блог «Заметки психолога»
Источник
Эмоциональный разрыв
(Эмпатический барьер)
Я уже писал, что функции более древних (в эволюционном смысле) структур мозга имеют приоритет над функциями более новых. Инстинкты — над настроением, эмоции — над логикой, привычки — над здравым смыслом. Писал я и о том, что мозг по своей архитектуре содержит неисправимые ошибки алгоритмов обработки информации, приводя в пример оптические иллюзии и когнитивные искажения. Однако если с первым знакомы все, то второе существует в представлении большинства людей, как некая абстракция.
Я хочу рассказать об одном из когнитивных искажений, которое имеет очень большое влияние на нашу жизнь.
Логика и здравый смысл — замечательные инструменты, подаренные нам эволюцией. С их помощью мы можем принимать сложные, но верные решения, поступать правильно с далеко идущими целями, учитывать в достижении успеха многоступенчатые причинно-следственные связи. Собственно, из этих инструментов и состоит в большой степени разум — то, что отличает человека от других животных.
Мы наблюдаем обстоятельства (внешние и внутренние), оцениваем их, сопоставляем их с нашими потребностями и нуждами, ставим цели, строим планы и совершаем поступки. Именно в этой последовательности. И далеко не всегда замечаем и понимаем, какое участие в этом принимают наши эмоции. А участие это огромно, и наибольшее — в главных звеньях указанной цепи.
Мы знаем, что эмоции в принципе влияют на наше восприятие. Мы можем по-разному воспринимать одну и ту же погоду, один и тот же фильм, один и тот же разговор в зависимости от того, как мы себя чувствуем, физически и душевно. Из этого легко сделать вывод, который почему-то редко делается, что так же по-разному мы можем оценивать факты и обстоятельства, приводящие нас к решениям и поступкам.
Нет, психологи-то в курсе, и часто для того, чтобы человек перестал делать глупости (поведенческое нарушение, не правда ли?) необходимо (а, в общем, часто и достаточно) исправить огрехи эмоциональной сферы.
Давайте посмотрим на это влияние внимательнее.
Если нам плохо физически или эмоционально, если мы болеем, если нам грустно, то и все вокруг становится тягостным и недружелюбным. И мир повернулся к нам спиной, и люди равнодушны, а то и злы, и обстоятельства складываются на редкость неудачно. И выводы из этих «фактов» складываются в соответствии: все плохо, и лучше не станет, сил нет, и помощи ждать неоткуда. На том и цели строятся соответственно: скрыться от всех, прозябать, чтобы не встречаться со всем этим горьким скопищем неудач и лишений, и скорее бы сдохнуть. Отсюда и планы и решения соответствующие: не поехать в вояж, постесняться претендовать на должность или новую работу, замять перспективные отношения.
И если такое состояние длится достаточно продолжительное время — вот уже готов неудачник.
А в противоположном случае, когда в тебе бодрость, в голове легкость, в сердце радость, сразу и свершений хочется, и жажда странствий, и ощущение гениальности, и роман закрутить и один и второй, и потратить сбережения на ерунду, потому что еще заработаю, так как добрых людей и доступных ресурсов полно же. И совершает человек авантюрные глупости другого рода.
А проходит настроение, что хорошее, что плохое — и оказывается, что за время эмоционального наплыва ошибок наделано что ай-яй-яй. И возникает недоумение: «Что ж я за дурак такой был, что на меня нашло такое?». И действительно непонятно: эмоции-то эмоциями, настроение настроением, но логика-то должна продолжать работать, дважды два-то по-прежнему четыре, а не меньше и не больше.
Все мы знаем, что скучные, серые, малоэмоциональные люди ошибок делают меньше, а импульсивные холерики грешат необдуманными поступками. Поступки вообще-то обдуманные, но с ошибками. С когнитивными искажениями. Точнее, в данном случае, с одним искажением. Эмоциональный разрыв.
Понимаете, разум — очень молодая функция, непривычная организму. А без разума животным тоже как-то приходится жить, и существуют более старые механизмы, решительно и привычно перехватывающие управление, когда к тому есть достаточные для запуска автоматизма основания.
В данном случае алгоритм прост (вообще-то очень многие старые механизмы просты, иногда до примитивности): оценивается общее состояние организма. Если все штатно, то и поведение штатное. Если имеется стресс, то включается защитная реакция. Если все наоборот, хорошо, то наступает время свершений, активности, пока не прошло. Оно понятно и естественно. Если организм заболел, то надо спрятаться, скрыться, по возможности забить на всю деятельность, и переждать. Если неуютно, то искать варианты, где поуютнее. Если дергано — то вероятна опасность, и надо ли спасаться (страх), или драться с любым движущимся предметом (агрессия). А если вдруг повалили ресурсы, то надо спешить успеть ими воспользоваться.
А наш замечательный интеллект послушно обслуживает заданную программу. Для чего, в своем первоначально примитивном варианте, он только и годился, и до сих пор не отошел от этого способа взаимодействия.
В практическим применении для нас это означает, что в эмоциональном или физическом состоянии, отличном от нейтрального, мы в общем случае необъективно оцениваем обстоятельства, как внешние, так и внутренние возможности и ограничения. Не потому, что мы глупы (ну или не только поэтому), а потому, что более древней и властной структурой оценка направлена на тенденциозное восприятие. Мы недооцениваем влияние эмоций, настроения, состояния на нас. Так мы устроены.
Да, алгоритм уже не вполне актуальный, но пройдут поколения и поколения прежде, чем что-то изменится. Эволюция — штука долгая.
Сделать с этим ничего нельзя. Теоретически можно вводить поправки, но, поскольку оценка и управление происходят по множеству факторов, то и поправок пришлось бы вводить множество, а суть, смысл и размер поправок с потолка не возьмешь. Люди с мощным интеллектом, способные волевым усилием управлять своим поведением вопреки всему, при необходимости принимать серьезные решения в неуравновешенном состоянии пользуются факторным анализом: берут бумажку, выписывают факты и обстоятельства, обозначают связи между ними, взаимное влияние, и все равно отдают эту бумажку на оценку кому-нибудь для контроля. Но ведь по всем поводам так не поступить: это долгая, непростая процедура.
Я считаю себя достаточно уравновешенным человеком, и достаточно умным при этом. Поэтому для меня решающее влияние эмоций происходит нечасто. Не чаще, чем болезнь. И на эти случаи (включая болезнь) у меня есть простое правило: не принимать серьезных решений, когда мне плохо. Это самое разумное, что я могу сделать в этих обстоятельствах. Я отказался от принятия решений в ситуации, когда я не могу быть уверенным в их надежности и не могу скомпенсировать влияние состояния.
Это не панацея, это компромисс и паллиатив, но, по крайней мере, он работает пусть и не в форме принятия верных решений, но в форме страховки от неверных.
Однако это только полбеды. Точнее, треть.
Вторая треть выглядит фантастически: мы не только не в состоянии в горе или в радости полноценно оценить обстоятельства и направить свои способности в нужное русло, но и неверно оцениваем их для нормального или контрастного состояния. Или наоборот: в обычном настроении плохо (неверно) себе представляем, как будем вести себя в другом. Недооцениваем влияние эмоций, настроения, состояния в будущем. Несмотря на знание, что сейчас нам не так, как обычно, и в другое время мы захотим или сможем что-то другое. Умом-то понятно. А вот использовать это понимание для расчета, учесть при совершении поступка — уже никак.
Когда нам плохо, мы строим нищие или злобные планы, а когда хорошо — радостные, авантюрные, в панике или на подъеме делаем то, на что вообще считали себя неспособными, и спустя время удивленно расстраиваемся, каких глупостей мы наделали. И так всю жизнь.
Манипуляторам это известно, и они этим пользуются.
Скажем, если вам случится быть задержанным защитниками правопорядка, и им надо будет как-то вас прижать, чтобы вы сделали что-то, нужное им и вредное вам (подписать левый протокол, признать несуществующую вину), то они будут создавать вам неудобства, физические и моральные, вплоть до пыток, чтобы «сломать» заставить принимать неправильные решения именно из-за вот этого вот когнитивного искажения.
А торговцы всякими многоуровневыми программами и наперсточники (или аналоги) наоборот, стараются создать атмосферу веселья, драйва, умиротворения, чтобы в вас проснулся авантюризм, экспериментаторство, чтобы вы махнули рукой: «А, один раз живем! Кто не рискует — не пьет шампанского!». И, знаете ли, работает.
Есть некоторые средства и против этого, но не настолько простые, чтобы излагать в формате статьи. Хотите — обращайтесь ко мне за консультацией.
Третья треть дурного влияния эмоционального разрыва состоит в том, что мы не можем учесть не только отличия в своем состоянии, но и в состоянии других. Это одна из основных причин недопонимания и недоучета в организации взаимодействия.
Это тоже удивительно. В принципе мы все теоретически знаем, что в разных настроениях разные люди хотят разного и ведут себя по-разному. Но когда доходит до дела, возникает недопонимание и неверная оценка приоритетов находящихся рядом людей, если они не в том настроении, в котором сейчас мы. Как ни странно и ни печально, мозги здесь практически не помогают.
Помогает опять-таки инстинктивное стремление пережить вместе какие-то события, чтобы прийти в общее состояние, в котором возникнет взаимопонимание. Поэтому романтические свидания традиционно проходят по алгоритму совместной деятельности или получения совместных впечатлений (первое предпочтительнее). Известно, что это сближает, и теперь известно, почему. Отсюда и идея командообразования, которое, в результате непонимания сути и смысла, зачастую сводится к тому, что сотрудники сгоняются на некие бессмысленные мероприятия. Отсюда и одна из важных функций разнообразных ритуалов, также объединяющих людей.
Итого: мы знаем, что в нас встроен механизм, эффективно мешающий нам строить планы и достигать целей. Это неудобно, тем более, что это не единственный такой механизм.
Использовать это знание мы можем двояко: в применении к себе мы можем учиться осторожности, если наше состояние сильно отличается от обычного или кто-то пытается его изменить. В применении к другим мы можем совершенствовать свои навыки управления ситуацией: для достижения согласия приводить собеседника в эмоциональное состояние, наиболее пригодное для этого согласия, даже если для него такое согласие будет ошибкой. Об этом я уже писал выше.
Но я не имел в виду в этой статье вырабатывать стратегии а тактики, я хотел лишь оповестить читателя об эмоциональном разрыве, его влиянии, и необходимости учитывать его в жизни. Надеюсь, мне это удалось.
© Иоганн Сваммердам (Александр Лебедев)
Комментарии
1. DGN, Monday, January 21, 2019, 21:26:
Вот представим ситуация. Человеку плохо, все хуже и хуже, ему предлагают принять серьезное решение, скажем, делать операцию или не делать. При этом, не принимать решения = принятию решения. Как быть? Делегировать важное решение? Так это то же принятие важного решения — отдать кому то право решать, жить или умереть, в муках или сразу.
Источник