Эмоциональные костыли в отношениях
Если вы слишком эмоционально зависимы от своего партнера, вы можете использовать его как эмоциональный костыль. На самом деле, ища любовь другого, вы, вероятно, перестали любить себя.
Любовь и отношения — это темы, о которых люди всегда любят говорить. Чувство, которое может быть настолько захватывающим и созидательным, но в то же время чрезвычайно разрушительным. На самом деле, в зависимости от того, как вы его строите или используете, любовь может либо мотивировать вас расти, либо, с другой стороны, полностью остановить ваш рост. В обществе, где преобладает идея романтической любви, иногда трудно построить здоровые и любящие отношения, которые протекают гладко. Проблема в любви может возникнуть, когда люди обнаруживают, что становятся слишком эмоционально зависимыми от своих партнеров. Когда это происходит, говорят, что они используют эмоциональные костыли.
К сожалению, слишком часто психологи встречаются с людьми, чья ахиллесова пята -любовь. Эти люди могли бы прекрасно функционировать на работе, в семье и в социальных отношениях. Однако, когда дело доходит до отношений, они просто разваливаются на куски. Почему это происходит?
Детские и подростковые или ранние взрослые переживания, как правило, оставляют свой след. На самом деле, ваши отношения с родителями, их стиль воспитания и плохо развитое чувство собственного достоинства могут заложить основу для токсичных отношений.
Если вы не чувствовали себя защищенным и уверенным в себе в детстве, вам может быть трудно проявить эти навыки во взрослом возрасте. На самом деле, вы обнаружите, что внутри вас есть пустота, которая каким-то образом нуждается в заполнении.
Если вы сломаете ногу и вам придется делать операцию, вам обычно назначают инвалидное кресло или костыли. Эти вспомогательные средства помогают вам преодолеть временную нехватку способностей, и благодаря им вы можете продолжать жить своей жизнью. Вот что происходит, когда вы физически нуждаетесь в костылях. Они продолжают работать до тех пор, пока вы не сможете обойтись без них.
Однако, то же самое психологически может произойти и с любовью. Потому что из-за отсутствия родителей или из-за жестокого обращения и травм, которые вы могли пережить в детстве, в вашей жизни образовалась пустота. Эта пустота настолько болезненна, что вы ищете что-то вроде костыля, чтобы помочь вам функционировать.
Если вы решите заполнить пустоту в своей жизни с партнером, вы, как правило, в конечном итоге повторите то, что вы испытали в детстве. На самом деле, вы склонны выбирать партнеров, которые похожи на тех, кого вы уже знали. Это происходит потому, что мозг привык к знакомству, даже если оно заканчивается болезненно.
Вполне возможно, что ваш партнер в конечном итоге будет плохо относиться к вам или бросит вас, точно так же, как вы испытали в прошлом. Это не волшебство и не совпадение.
Даже не осознавая этого, вы повторяете ситуации своего детства. Это происходит потому, что вы движимы огромным страхом остаться в одиночестве, быть покинутым. Для каждого партнера, которого вы находите, и для каждого отношения, которое терпит неудачу, пустота внутри вас становится больше. Кроме того, она питается идеей отказа и неудачи в любви.
Вы должны понять, что использование эмоционального костыля — это не решение проблемы. Это может сработать в краткосрочной перспективе, но проблема станет тяжелым бременем в будущем.
Использование эмоционального костыля может дать вам ложную иллюзию, что ваша самооценка улучшается и что в конце концов все будет хорошо. Без сомнения, ключом к освобождению от эмоционального костыля является осознание того, что, хотя в детстве вы действительно нуждались в любви родителей, теперь вы взрослый человек и должны быть независимыми.
Начните отношения, потому что они завершают вас, потому что они легки, здоровы, веселы и прекрасны, а не потому, что вам это нужно. Таким образом, вы больше не будете нуждаться в эмоциональном костыле. Вы будете ходить без посторонней помощи, и, кроме того, эта пустота внутри вас будет заполнена вашей собственной любовью к себе.
Источник
Эмоциональный костыль что это
не знаю, но попробую, костыль это то, на что человек опирается, эмоциональный может живёт эмоциямих, то есть опирается на них и с ними
Верно. Костыль это то на что опираются для поддержки. А эмоциональный значит, что что то может поддерживать в эмоциональном отношении. Для кого-то таким «костылём» может быть например алкоголь.
алкоголь это никак не эмоция
Например человек чувствует глубокую подавленность из-за стресса. Выпивая алкоголь он чувствует себя раслабленным и в некоторой мере удовлетворённым. Кажется что он ищбавился от проблеммы, но жто лишь на время. Протрезвев человек понимает что проблемма не решена и он модет повторять так всё снова и снова, пытаясь заглушить свои проблеммы.
ещё раз повторяю не путайте с эмоциями
А я ничего не путаю)) Переносное значение ни кто не отменяет.
Эмоциональный костыль — это форма самообмана, который побуждает человека игнорировать реальность и лишает его способности мыслить здраво. Для кого-то таким «костылем» становится алкоголь. Поначалу он помогает человеку чувствовать себя более уверенным и способным справляться с жизненными трудностями. Но в итоге тот, кто ищет отдушину в алкоголе, вредит самому себе.
Религия например. Она скорее нужна людям чтоб они укрепились в своем решении или наоборот, списали свои слабости на божью волю.
когда требуются какие то понятия, без которых человек не может существовать нормально. Религия как пример
По вашему религия помогает? Или это пустая трата времени и вера в несбыточные обещания?
Если вы верите и вам так легче жить,то конечно помогает. Это же как костыль при переломе ноги. Ведь помогает. Но вряд ли вы при этом будете здоровым человеком ,даже при сросшемся переломе ,опираясь на костыль человек не полноценен физически. Так что думайте как вам удобнее
Какое то личностное качество, которое мешает двигаться дальше в отношениях. как то так 
ой, была у меня практика, хоть и не семейный психолог.
Источник
Зависимость и созависимость: как отбросить костыли
С детства нас учат тому, что зависимость от чего бы то ни было – это плохо. Алкоголизм, игромания, курение, наркомания с той или иной степенью жесткости осуждаются обществом. Пожалуй, никто не судит только трудоголиков, которые на самом деле так же зависимы от работы, как пьющий человек от бутылки – их зависимость выглядит респектабельной в нашей культуре, которая направлена на непрерывное достижение успеха. Лишь недавно стали говорит о том, что работа без отдыха по сути приносит сколько же вреда и вызывается теми же причинами. Но есть и еще одна зависимость, которую общество никогда не поставит вам в вину – даже когда она разрушит вашу жизнь до самого основания. Это зависимость от благополучия других людей.
Давайте разберемся, в чем тут дело, и начнем с природы зависимости. Она довольно проста: когда нам чего-то не хватает, мы пытаемся «добрать» в другом месте. Как это выглядит биологически – можно проследить на примере людей, потерявших зрение: у них обостряется слух, осязание, обоняние, которые отчасти компенсируют им утрату способности видеть. В случае психологической зависимости речь идет чаще всего о нехватке любви – причем эта нехватка базовая, формируется еще в детстве из-за тяжелых условий жизни, равнодушных родителей. Отсутствие одобрения, поддержки, защищенности с годами становится все более мучительным. Порой на это накладывается отсутствие социальных навыков: неспособность строить общение с другими людьми, постоянная потребность защищаться и как следствие – конфликтное поведение. Между тем человек – социальное животное, чтобы жить полноценной жизнью, ему всегда нужен Другой. И на место этого отсутствующего Другого приходит зависимость – пищевая, алкогольная, наркотическая, зависимость от работы, игры или экстремальных видов спорта.
Со временем эта зависимость полностью поглощает все остальные потребности. Любые формы социального бытия перестают быть важными. Остается только новая доза вещества, приносящего забвение, адреналина, дающего острое чувство жизни, или новый проект, притупляющий чувство тревоги по поводу материального или социального положения. Выйти из этого круга очень сложно не только потому, что организм уже биологически изменен и требует еще рюмку, еще таблетку, еще одну партию в карты. Зависимость – это психологические костыли, которые заменяют нам отношения с другими людьми: любовь, принятие, ощущение себя достойным чего-то хорошего, чувство самой жизни, наконец. Привыкнув опираться на эти костыли, мы панически боимся упасть и никогда уже не подняться. Главная задача при избавлении от зависимости – учиться ходить самостоятельно. И вот тут мы возвращаемся к тому, о чем говорили в начале – зависимости от благополучия других людей. Она единственная одобряется обществом – и совершенно напрасно, поскольку представляет собою не менее страшную ловушку и разрушает жизнь примерно с тем же успехом.
Таких людей не зря называют созависмыми: они всегда рядом с алкоголиками и наркоманами, они живут их жизнью и рано или поздно заканчивают тем, что сами начинают употреблять. Начисто забыв о собственном благополучии, они непрерывно пытаются спасти близких людей: устраивают в клиники, ходят по врачам, вытаскивают из полицейских участков, носят передачи в тюрьму. Они принимают на себя роль спасителей, полагая, что их воля может заменить другим людям их собственную. Если спросить созависимого человека, почему он не оставит все это… впрочем, такие вопросы задают очень редко. В нашей культуре женщина, которая тащит на себе зависимых родственников или партнеров – совершенно нормальное явление. В подавляющем большинстве случаев это именно женщины: именно им с детства жертвенность прививается как норма, забота о других – как единственно верная ролевая модель. Если на это «естественное» воспитание накладываются пережитые травмы и требование «заслужить любовь» как базовый принцип общения с родителями – мы с огромной долей вероятности получим человека, который в качестве тех самых костылей выберет не осуждаемый обществом алкоголизм, а заботу об алкоголике. Мучаясь и страдая, тратя последние материальные и моральные ресурсы на ближнего, такие люди взамен получают ощущение, что делают что-то хорошее и потому наконец-то достойны любви и принятия – в то время, как их все глубже засасывает в воронку чужой зависимости.
Хотя о созависимости чаще всего говорят именно в связке «химически зависимый – его близкие», на самом деле это явление очень широко распространено и вне его экстремальных форм. Согласно научным исследованиям, в среднем только 2% людей в разных сообществах не имеют черт созависимости – то есть ощущают себя целостными и ценными вне «спасающих» отношений с другими людьми. Причины этого понятны: склонность к созависимости, словно клей, скрепляет между собой членов общества и, таким образом, создает и само общество. Но сама по себе созависимость — это отнюдь не нормальное состояние человека. Это расстройство психики, из-за которого мы утрачиваем способность жить собственной жизнью. И есть ряд признаков, ясно говорящих о том, что пора обращаться за помощью – даже если в вашем окружении нет тяжело больных или зависимых людей, ради спасения которых вы кладете себя на алтарь.
Ощущаете ли вы, что ответственны за благополучие других людей?
Злитесь ли вы, когда предлагаете помощь – а от нее отказываются?
Вините ли вы себя, если у других людей что-то не так, а у вас все в порядке?
Склонны ли вы с огромной ответственностью подходить к любому делу и полностью игнорировать при этом упадок собственных сил?
Случается ли вам почти не обращать внимания или обесценивать похвалу, зато подолгу переживать критику?
Принимаете ли вы близко к сердцу абсолютно все заботы и переживания своих близких, друзей, коллег?
Поддерживали ли вы отношения, в которых не было для вас ничего, кроме боли, где вас обижали и обесценивали, но вы относились к этому, как норме, и при этом не уходили, поскольку отчаянно нуждались в любви и были уверены, что это ваш единственный шанс получить ее?
Если вы ответили «да» на большую часть этих вопросов – вам необходимо заняться собственным душевным здоровьем. В противном случае вы однажды рискуете буквально загнать себя до смерти, пытаясь одновременно удержать над пропастью и другого человека, и смысл собственной жизни. Помните, что зависимый и созависимый человек – это две воронки, тянущиеся друг к другу и взаимно друг друга уничтожающие. Такие отношения полностью деструктивны. Чтобы избавиться от любой зависимости, нужно научиться ценить себя, слышать себя, понимать собственные потребности и нести полную ответственность за свою жизнь. Для этого понадобится помощь специалистов, и это будет очень трудный и тяжелый путь. Вам придется столкнутся с мучительными вещами: страхом отверженности, болью, отвращением к себе, тяжелыми воспоминаниями, стыдом. Но проработанное должным образом, пережитое, прощенное и отпущенное – все это даст вам огромную энергию и силу для того, чтобы жить по-настоящему, удовлетворяя свои потребности в любви, близости и осмысленном существовании нормальным путем. Вы научитесь ходить без костылей – и это даст вам огромное чувство самоуважения, которое поддержит вас в любой трудной ситуации.
Источник
Психологические костыли: десять мифов и три совета
Миф 1. Психологические костыли плохи: мы обвиняем людей в использовании психологических костылей, как будто они всегда плохие. Это странно, когда вы думаете об этом, так как мы думаем, что костыли так же хороши в медицине, например, для поддержки слабого колена, больного бедра или исцеляющей ноги, как леса, когда структура слабая, поэтому пациенты могут ладить с их жизни. Конечно, человек может стать чрезмерно зависимым от физического костыля. Слишком долго тратить на костыль может исказить и ваше положение. Тем не менее, костыли имеют место в медицине и в психологии.
Что такое психологический костыль? Здесь я буду определять его параллельно с физическим костылем, как все, на что вы полагаетесь через уязвимость. То, на что вы полагаетесь, может быть химическим, эмоциональным, интеллектуальным, даже физическим, например, шоппинг или аэробные упражнения, когда вы переживаете психологически болезненный распад. И уязвимость может быть любого рода, распад, потерянная работа, разочарованные цели, старение, болезнь, даже больное бедро. Психологический костыль – это то, что заставляет вас в течение ночи или ночей (поскольку уязвимости могут длиться некоторое время), темная ночь души, которая может даже быть уязвимостью в терминах, например, когда вам поставили диагноз терминальной болезни.
У нас есть другие имена для костылей. Когда люди отвлекают себя от болезненных уязвимостей, мы говорим, что они «в отрицании». Более технически мы говорим о «диссоциации», отрывающихся от мыслей и чувств, как правило, посредством отвлечения внимания. Мягкая диссоциация рассматривается как способ справиться с легким дискомфортом, мечтать при скуке или смотреть фильм, когда он обрушен. Но в основном психологи считают диссоциацию неадекватной, как и во многих диссоциативных расстройствах, диагноз психиатров.
Недавно социологи отметили преимущества мечтания, уклонения от работы и практики осознанности, все из которых являются формами диссоциации, отвлекаясь от наших мучений, когда мы слишком глубоко для нашего же блага. Пришло время различать хорошие и плохие костыли или диссоциации, или мы могли бы сказать между диссоциативными порядками и беспорядками.
Миф 2. Психологические костыли редки: когда моей матери, некурящей в ее середине 50-х годов, был поставлен диагноз рак легкого, метастазированный в мозг, в шоке первых нескольких дней она очень быстро продвигалась к утешению философии и духовность, почти маниакальный скачок к восторгу. Несколько знаменитый друг, известный также своей склонностью самому сгибать правду, отвел меня в сторону и поставил диагноз ее авторитетного и несколько презрительного воздуха как «в отрицании».
Мы делаем это, презирая черту в других, что может быть полезным для выявления чужих недостатков. В ненадежные моменты, отвлеченные тем, что не так с другими, мы можем забыть свои собственные недостатки. Действительно, такое презрение может служить своим собственным костылем, в его случае, временной диссоциацией от осознания наших собственных костылей. Истина в том, что психологические костыли, как я их определил, не являются редкой патологией, обнаруженной у более слабых душ. Мы все используем их, и вопрос заключается не в том, а в том, когда и как их использовать. В другом месте я назвал это поиском «оптимальной иллюзии», издевающегося над тем, где это помогает, а не болит.
Миф 3. Психологические костыли не являются естественными. Мы говорим о людях, употребляющих наркотики в качестве костыля. За последние 50 лет ученые обнаружили, что у всех нас есть рецепторы для многих лекарств, изменяющих психику, и для них внутренние эквиваленты, например, эндорфин, естественный эквивалент организма морфину. Высокий бегун, или маленькое покалывание, которое мы чувствуем после еды острой пищи, действительно эквивалентно второму морфийскому жужжанию. По-видимому, мы все оснащены развитыми естественными болеутоляющими психологическими костылями, такими как эндорфин, чтобы прорвать нас. Эти эндогенные препараты не являются единственным примером, но в качестве исключения они опровергают правило. Видимо, все костыли неестественны.
Миф 4. Психологические костыли – это все как наркотики и шоппинг, вещи, которые вы получаете извне. Многие костыли – это изобретения нашего воображения, фантазии, например о том, как нам суждено быть популярным, правильным и успешным, отвлекаться на разочарования, которые мы испытываем, плохие новости о повседневной жизни.
Миф 5. Психологические костыли являются только здоровыми при использовании временно: в поисках способов сказать хорошие костыли от плохих, мы можем думать, что хорошие используются редко и временно, как физические костыли. Но тогда физические костыли не все временны. Например, инвалидная коляска с квадриплегией навсегда. Все временное, включая нашу жизнь, но некоторые костыли длились так долго. Религии могут быть костылем, и не обязательно плохим. Многие справлялись с смертью со стрессами жизни, отвлекаясь на видение загробной жизни. Это хорошая вещь? Вы не можете просто сказать, как долго они продолжаются. Действительно, можно утверждать, что хороший костыль – это тот, на который вы можете положиться в течение долгого времени.
Миф 6. Использование психологических костылей – это обман: если костыли иногда бывают естественными, и если все мы их используем, они по сути не обманывают, если вы не потребуете, чтобы мы все обманывали. Мы неоднозначны в отношении психологических костылей, но упрощаем, говоря о тех, которые нам нравятся в положительном выражении. Например, мы восхищаемся оптимистическими людьми, люди, которые в плохие времена могут отвлечься от надежд, если несколько нереалистичных видений лучшего завтра. Мы не рычим людей на костылях: «Эй, мошенник, брось притворяться! Вы не идете так хорошо. Приготовься! »И мы не говорим об этом в эфире оптимистов. Мы терпим костыли друг друга и часто даже восхищаемся ими.
Миф 7. Каждый раз, когда вы игнорируете то, что вы отрицаете, или используя костыль: использование костыля, отказ в отрицании или отчуждение всего заблуждения, похоже на активный процесс. Чтобы понять, почему игнорирование не всегда является активным процессом, просто подумайте обо всех вещах, которые вы не игнорируете и не осознаете. Мы не можем обратить внимание на все. Мы не можем даже обратить внимание на каждый выбор того, что нужно учитывать и игнорировать. Ум – это отверстие в потопе. Достаточно немного. Мы обращаем внимание на то, что мы предполагаем быть значительными, иногда значительными проверками реальности, а иногда и значительными отвлечениями, чтобы справиться с болью проверки реальности.
Миф 8. Психологические костыли всегда снижают вашу целостность: костыль часто необходим для поддержания целостности, постоянной приверженности плану или цели. Психологические костыли – это то, как мы продолжаем двигаться по психологически ухабистой местности. Как костыль для плохой ноги, психологический костыль, будь то рационализация или шоппинг, – это способ облегчить нагрузку плохих новостей, когда вы проходите через жизненные перемены, слева, справа, слева, справа, хорошие новости; плохие новости, хорошие новости, плохие новости. И, как и в случае с монетами, иногда хорошие новости «голова» и «хвосты» плохих новостей не приходят с надежной чередующейся регулярностью. Иногда вы получаете строку с плохими новостями без какой-либо причины, кроме случайной ничьи. Костыли – это буфер. Они позволяют вам дышать, когда новости достаточно плохи, чтобы в противном случае вы бы выбили из вас ветер. Психологические костыли подобны муфтам, способ раскручивать колеса, когда вы думаете о том, как реагировать, возможно, понижая ваши ожидания, но часто пашу вперед и целостность и последовательность.
Конечно же, костыли также могут уменьшить целостность. Рационализируйте что-нибудь достаточно долго, чтобы поддерживать целостность («нет, я хотел это сделать». Я поддерживаю свое действие »), и вы увеличите свою общую самоуверенность. Как и любая привычка, рационализация становится легче с практикой. Хитрость заключается не в том, чтобы прекратить рационализацию, а в том, чтобы рационализировать, где она помогает, а не болит. Это искусство оптимальной иллюзии, издевательствоваешь себя правильно, а не неправильно.
Миф 9. Есть простой способ сказать хорошее от плохих костылей: мы в основном полагаемся на интуицию, обвиняя кого-то в отрицании или используя психологический костыль. Если вы думаете, что кто-то должен обратить внимание на то, что вы есть, ваша критика кишки заключается в том, что они игнорируют то, что важно, отвлекаются на то, что не важно. Они говорят: «Это мне не так интересно, как вам», и наши интуиции говорят: «Они просто в отрицании».
Точно так же наши мужества объявляют людей невежественными, что в основном означает игнорирование того, что мы считаем необходимым. Наши оценки того, что следует учитывать и игнорировать, по своей природе являются субъективными, продуктами наших разнообразных темпераментов, переживаний, статусов, историй, окружающей среды и культур.
Когда мы обвиняем людей в отрицании или использовании костыля, и они отталкиваются назад, мы можем легко найти обоснования, которые оправдывают наше чувство, что обвинение применяется. Мы часто достигаем разумных правил. Например: «Мы все должны заботиться о страданиях других, а вы нет, поэтому я говорю, что вы отрицаете».
Правило вроде этого звучит разумно, пока вы не вспомните, что никто не посещает страдания всех остальных. По-видимому, нет никакого лакмутного теста, что если вы проигнорируете страдания другого, у вас плохое отрицание.
Мы могли бы также оправдывать на основе социальных норм, например, что наркотики являются костылями. Но опять же, мы все на наркотиках, если не вино, которое мы пьем по ночам, эндорфины, которые мы плаваем после тренировки или джалапено, и во всяком случае есть так много способов отделить, так много способов отвлечься.
Никто еще не придумал хорошего простого правила для того, что представляет собой здоровое и нездоровое отвлечение. Некоторые говорили бы, что медитация всегда является хорошим отвлечением, а телевидение – плохим, но нетрудно придумать примеры, в которых верно обратное, бредовый спиритуалист, который считает, что медитация решает все; трудолюбивый и производительный помощник, который эффективно заряжается с часом телевизора.
Я получил идеи для этой статьи, сидя на стуле стоматолога на закиси, препарат, который успокаивает и успокаивает мое тело, оставляя мой мозг настороже. Диссоцирование от дискомфорта достаточно долго, чтобы отступить от моей жизни и стать таким философским, как костыль, которым я наслаждаюсь, побочным эффектом хорошей гигиены полости рта. Я не одинок в этом. Уильям Джеймс, часто цитируемый как основатель психологии, тоже был фанатом. Некоторые говорили бы, что это наркотик, это костыль, и плохой. Я бы сказал, что это костыль, но хороший.
Миф 10. Нельзя отличить хорошие плохие костыли: тем не менее, есть что-то для наших интуиций о хороших и плохих костылях, а не объективное правило, с помощью которого мы все бы договорились о том, что такое хороший и плохой костыль, но все же стандарт, по которому мы все делаем наши субъективные оценки.
Мы зависим от костылей, по крайней мере временно. Мы делаем все, что необходимо для поддержания доступа к ним, и пропустили бы их, если бы мы потеряли доступ к ним, так как инвалидная коляска пропустила их инвалидное кресло, когда оно находится в магазине. Это предполагает применение трех правил, хотя и субъективно:
1. Плохо, если это неустойчиво: мы все понимаем, что костыль плох, если поддерживать доступ к нему неустойчиво. Например, мы предполагаем, что наркотик – это костыль, если человек не может обойтись без него, и что когда-нибудь пользователю придется, например, отправиться с холодной мордой в холодную индейку. Это разумная интуиция. Не зацепитесь за костыли, вы тоже не можете поддерживать доступ. Или, по крайней мере, не становитесь настолько зависимыми, что, когда это исчезло, вы испорчены.
2. Плохо, если он сгибает вас с вашего лучшего пути: мы также понимаем, что костыль плох, если выращивает людей в неправильном направлении, наркоманы к преступности, преданные религии к бредовому мышлению о практических вопросах, шопоголики к бедности и долгу, что угодно вы смотрите на человека, который полагается и говорит: «Хм … это не закончится хорошо».
3. Хорошо, если это вдохновляет усилие, а не если оно стоит за ним: Мальчик встречает девушку, мальчик влюбляется в девушку, а она с ним, думая, что он не может ошибаться. Поэтому он начинает делать много ошибок, используя свою преданность как плохой костыль, поэтому ему не нужно больше пытаться сделать это в реальном мире. Вместо этого он бездельничает в своей кушетке, купаясь в своей поддержке, и она не жалуется. И ты думаешь: «Это плохо». Мальчик встречает девушку, мальчик влюбляется в девушку, и она с ним, что внушает ему уверенность в том, что он тогда наслаждается лучшей работой в мире. И вы думаете, «это хорошо». Мы понимаем, что хорошие костыли являются дополнением к хорошей работе, а не заменой.
Конечно, мы не согласны с тем, что соответствует этим трем интуитивным стандартам. Дискуссия, которая следует из наших разногласий, является полезной и полезной. Но это дискуссия о том, что использовать в качестве костыля, а не о том, использовать ли костыль, что мы все делаем. В конце концов, у всех нас есть эти уязвимости, темные ночи и потребность в том, что заставляет нас проходить через них.
Источник