Эмоциональный контакт с подростком

Конфликт матери и подростка: как выжить самой и помочь выжить ребёнку

Многие матери переживают тяжёлые конфликты с детьми-подростками. Это признак сепарации, то есть, эмоционального взросления ребёнка и психологического отделения его от матери. Если сепарация не происходит, подросток не становится психологически взрослым.

Большинство родителей не осознаёт важности этого процесса, поэтому ведёт себя некорректно: либо подавляет подростковый протест, либо теряет контакт с ребёнком и позволяет этому протесту проходит у себя за спиной в токсичной и опасной форме. Я хочу поговорить с вами о том, как прожить период сепарации рядом с ребёнком, не искалечив ни его, ни себя.

Роды одного и того же ребёнка второй раз

Сепарация похожа на роды. Чтобы родить человека, важны усилия двоих — матери и ребёнка. Мать напрягается, совершая потуги, а ребёнок напрягается, проходя через родовые пути. Напряжение во время трансформации — важнейшее условие качественного результата. Именно поэтому психотерапевты отдают предпочтение естественным родам — в них напрягается не только мать, но и младенец. Разумеется, речь не идёт о тех случаях, когда естественность может стать фактором, угрожающим жизни матери и ребёнка.

Роды вообще опасный процесс. Настолько опасный, что в нём всегда существует риск смерти. Жизнь и смерть — очень близко. И чем больше витальности, то есть, жизненной силы в процессе, тем больше в нём риска. Во время сепарации важно помнить, что больно обоим — и матери, и ребёнку. Разница в том, что мать — более устойчивый организм, а ребёнок — уязвим и способен вынести гораздо меньше.

Есть две крайности в прохождении процесса психологического разделения матери и ребёнка.В первую крайность впадают созависимые матери, которые обвиняют детей в непокорности и пытаются вернуть их в родительское стойло. Если гайки закручиваются, а крылья подростка обрубаются ударом материнского топора, сепарации вообще не происходит. А если нет сепарации, не рождается личность ребёнка, иными словами, он становится старше, но эмоционально не развивается и остаётся инфантильным. Седовласые старцы могут оказаться на эмоциональном уровне развития ребёнка и умереть, не став психологически взрослыми.

Эмоциональная инфантильность, безответственность, нежелание добиваться поставленных целей, отсутствие интереса к социальному успеху — симптомы того, что сепарация с матерью не завершилась. Возможно, она даже не началась.

Вторая крайность характерна для матерей, которые осознают хрупкость, уязвимость и ранимость подростков и пытаются обеспечить им комфортную сепарацию без особого напряжения. Они лояльно относятся ко всем проявлениям подросткового бунта и терпеливо ждут, пока бунтарство самой собой закончится. Не пришёл домой вовремя — ну, почувствуй свободу, тебе так надо. Куришь — ну, покури, накуришься — сам перестанешь. А ведь напряжение — главное условие сепарации! И если никаких границ со стороны родителей вообще нет — это то же самое, что жёсткий родительский контроль без права на свободу подростка. Оба варианта — путь к тому, что личность не родится.

Материнская мудрость

Главная помощь со стороны матери в процессе сепарации ребёнка — это поддержание его активного сопротивления с помощью своих личных психологических границ.

Если для матери что-то неприемлемо, недопустимо в отношениях с ребёнком, можно пойти на уступки, но при этом не терять устойчивости, не предавать себя как личность и не закатывать себя в асфальт под давлением подростковой агрессии. Здоровые границы — гибкие, но чёткие и прочные. Они могут меняться, но их нельзя уничтожить в угоду другим людям — и это нужно показать подростку.

В контакте матери и ребёнка важно продемонстрировать, какими прочными, но гибкими могут быть личные границы. Тогда и ребёнок, у которого формируется личность, сможет выстроить рядом с матерью свои гибкие, но вполне жизнеспособные, чёткие и надёжные границы.

Сепапация — это столкновение двух гибкостей и двух устойчивостей: взрослой материнской и формирующейся подростковой.

Материнское слово против слова матерного: как противостоять бунту

Одна моя клиентка попросила эмоциональной поддержки в конфликтных отношениях с дочерью. Дочь с 12 лет будто подменили: из ласковой девочки она начала превращаться в неистовую фурию, грязно матерящуюся и пытающуюся скрыть под маской грубости зарождающуюся женственность.

Клиентка пришла на консультацию с обвинениями в адрес дочери, с обидой за то, что дочь перестала принимать материнские объятия и начала грубить. “Иногда хочется пришибить её”, — сетовала отчаявшаяся женщина.

Первый этап консультирования свёлся к тому, чтобы выяснить, что агрессия дочки — всего лишь психологическая защита в ответ на гипер-контроль. За поведением, которое кажется родителям неадекватным, скрывается бескрайняя душевная боль подростка, глубокое внутреннее одиночество, неразделённость новых сильных эмоций.

Агрессия — это подростковый крик о помощи! Но далеко не все родители слышат, о какой внутренней боли кричит их ребёнок.

Перестройка организма, трансформация тела, изменения гормонального фона — тяжелейшее испытание для взрослеющего человека. И мамы, которые страдают из-за подростковых бунтов, просто не понимают, что детям в этот период намного сложнее.

У родителей есть взрослая власть, деньги и прочие инструменты подавления подростковых революций. У подростков нет ничего, чтобы противостоять жёсткой и грубой взрослой силе. Они уже почти взрослые, но социально беспомощны и зависимы. И в этом аду приходится жить несколько лет — до получения возможности финансово обеспечивать самих себя. Об этом мы долго разговаривали с мамой девочки, пока мама не приняла и не признала право дочки на защиту формирующихся взрослых границ.

Второй этап сепарации оказался сложнее первого. Дочка начала злоупотреблять ненормативной лексикой в присутствии родителей, дедушек и бабушек. И тут моей клиентке пришлось совсем не сладко. На неё обрушилась не только агрессия дочки, но и обвинения её родителей, свёкра и свекрови в том, что она — плохая мать, если не наказывает подростка. И в этой ситуации пришлось проходить между Сциллой и Харибдой, чтобы не опуститься до применения физической силы в угоду родителям мужа, но при этом не дать дочери проломить свои личные границы.

Моей клиентке приходилось аккумулировать всю свою материнскую любовь, чтобы терпеливо и спокойно, не срываясь на крик и не впадая в истерику, делать замечания дочке в ответ на каждый агрессивный выпад с использованием грубых взрослых выражений. Отстоять свои границы — это многократно повторять: «В моём присутствии так нельзя. Для меня такое поведение недопустимо». Вместо этого многие мамы кричат: «Да как ты с матерью разговариваешь?! Дрянная, испорченная девчонка!» «Ты» — в здоровом диалоге недопустимо. Только «я» и разговор о своих чувствах и переживаниях в контакте с другим человеком, особенно с формирующимся. Только разговор о чувствах и переживаниях ребёнка. Это роды личности!

Сепарация — путь по тонкому лезвию

Чтобы выдержать сепарацию, важно уделять внимание двум главным условиям: удерживать устойчивость в своих личных психологических границах, но в то же время давать эмоциональную поддержку ребёнку. Отделять от себя подростка — это не отталкивать его, не обесценивать, не оскорблять, не лишать материнской любви, сострадания, понимания и заботы, а быть ему опорой в этом тяжёлом процессе родов личности. При этом ребёнок должен ощущать сопротивление, когда он пытается взламывать личные психологические границы мамы. Мама должна быть эмоционально устойчивой и не сломаться там, где сломаться нельзя, именно для того, чтобы ребёнок стал взрослым.

Сочувствие и сострадание подростку не означает для родителей, что ребёнку по причине его сложной трансформации будет позволено всё. Подросток идёт на свою войну и бьётся с родителями, сопровождая битву криками и бранью, чтобы в чём-то победить, а в чём-то проиграть. Если у подростка не будет сопротивления, он не добьётся успеха в борьбе за независимость. Но важно найти ту тонкую грань, которая помогает родителям выжить в этой войне, не разрушиться самим, но и не уничтожить личность ребёнка.

Родители должны дать подростку свободу от самих себя, от избыточного авторитарного родительского контроля, позволяя ему, подростку, отчаянно сопротивляться, гнуться, но не ломаться. И при этом важно демонстрировать настоящую глубокую материнскую любовь — принятие взрослеющего человека, признание его личных границ, поддержку формирующейся личности. Сложная работа! Но ведь и рожать было непросто, однако справились!

Источник

5 советов, как строить отношения с подростком, чтобы он потом сказал вам «спасибо»

Рано или поздно дети превращаются в подростков, и родителям приходится непросто. Прежде улыбчивый, добрый ребёнок становится раздражительным и обидчивым. Как легче пережить переходный возраст и выстроить доверительные отношения с ребёнком, рассказывает психолог Ломоносовской школы № 5 Владимир Лукашин.

У вас всегда были отличные отношения с вашим ребёнком, пока тот был маленьким, но в его 12 лет что-то пошло не так? Всё в порядке. Это норма! Когда ребёнок становится подростком, меняется не только его физиология, но и социальный статус. Всё это отражается на эмоциональном состоянии ребёнка и на его взаимодействии с окружающими.

Психологи часто получают запрос от родителей про так называемые доверительные отношения с подростком. Мол, сделайте так, чтобы мои отношения с сыном/дочерью стали как раньше. Когда спрашивают о том, как построить тёплые отношения, это обычно означает, что их надо выстраивать заново. «Рушить старый дом и строить новый».

Подростковый возраст — самый нежный. Уже не ребёнок, но ещё не взрослый. Готовый совершать взрослые поступки, но не готовый нести за них ответственность

Нуждающийся в маминой ласке, но отчаянно желающий показать, что это не так! Здесь важно набраться терпения и помнить: кризис — это временно, и чтобы его преодолеть, предстоит поработать над собой. Вот правила, которые вам в этом помогут

1. Создайте серую зону

Подростку свойственна оппозиционность: он будет делать вам всё наперекор, испытывая вас на прочность и исследуя границы допустимого. Задача родителей в этот период — соблюсти баланс между запретами и разрешениями. Помните, как было просто с пятилеткой? Это — можно, а это — нет. Для подростка вам придётся сформировать третий вариант — «серую зону». В ней будут вещи которые вы не одобряете, но готовы разрешить — носить джинсы с дырками или сделать пирсинг, — для каждой семьи «серая зона» своя. Почему вы должны это разрешать? Переходный возраст — время, когда позволительно экспериментировать. Если вы запретите эксперименты, подросток всё равно совершит свою порцию ошибок, просто выберет их из «чёрного списка». А с последствиями предоставит разбираться вам, и без «доверительных отношений».

2. Уважайте пространство подростка

Стремление к одиночеству — ещё одна особенность переходного возраста. Даже изоляция. Подросток впервые остро выделяет себя из окружающего мира и осознаёт свою отдельность, повторяя кризис семи лет. Это означает, в числе прочего потребность в отдельном пространстве, в идеале в собственной комнате, чтобы побыть одному. Многие родители, понимая эту необходимость, интуитивно решают эту проблему исходя из возможностей семьи, однако забывают поддерживать идею личного пространства в мелочах. Например, не стучат в дверь комнаты подростка, диктуют, какие плакаты можно вешать, а какие нет, и так далее. Но ребёнок вырос и стал отдельной личностью, поэтому, если вы готовы выделить ему персональную территорию, её границы надо уважать. Разрешать ребёнку разводить в его комнате костёр не стоит, но стучать в дверь — обязательно, если, конечно, вы хотите, чтобы он стучал, заходя к вам. Возможно, чтобы доверительно поговорить.

3. Уважайте чувства подростка

Говоря об уважении к пространству подростка, не стоит забывать о его чувствах. В переходном возрасте ребёнок обладает острой чувствительностью к сторонним оценкам. Представьте, как сын приходит из пятого класса и говорит, что влюбился. Отнесётесь ли вы к этому серьёзно? Сможете ли не засмеяться? А надо! Это чувство, и оно не лучше и не хуже вашего. Неразделённая любовь у подростков болит не меньше, чем у взрослых, а разделённая — наполняет душу радостью и в 40, и в 50, и в 89. Хотите доверительного разговора, когда ребёнок станет взрослым? Начинайте разговаривать с ним в двенадцать.

4. Для ласки нужно настроение

Потребность в ласке у подростка почти так же сильна, как и у ребёнка младшего возраста. Маленькие дети всегда подходят «погладиться» сами. От подростка вы этого не дождётесь, хотя он также в этом нуждается. Получать ласку — это право, а не обязанность подростка. Поэтому не обижайтесь, если в ответ на проявление вами нежности, он недовольно бубнит: «Я не маленький». Значит, сейчас ему не надо. Поймите, когда надо и подойдите. Так вы завоюете доверие ребёнка. Одно объятие в нужное время равно тысяче слов.

5. Замените критику обсуждением

Переходный возраст обостряет чувствительность к критике, поэтому прекратите ругать «ребёнка». Взрослые люди не ругают друг друга. Они выясняют отношения, ищут точки соприкосновения, иногда бьют посуду, но один взрослый человек не отчитывает другого из позиции «сверху». Вы хотите, чтобы ваш сын (или ваша дочь) делился с вами своими победами и чувствами? Для этого достаточно четырёх первых пунктов. Но если вы хотите знать о бедах и проблемах подростка, перестаньте его критиковать.

Порой родители требуют, чтобы ребёнок хорошо учился или бросил играть в компьютерные игры. Но это всегда означает «Верните мне моего пятилетнего мальчика/девочку».

Основная задача родителей не только передать ребёнку ответственность, но и помочь с ней справиться. Ученик 5-6 класса не может полностью отвечать за свою жизнь, однако за какие-то её сферы — вполне. Например, решать вопрос с «двойками» должен сам ребёнок, а иметь домашние обязанности не только правильно, но и полезно на будущее.

Уважая чувства, желания и личные границы подростка, прислушиваясь к тому, о чём он рассказывает, вы не только сможете завоевать его доверие, но и поможете преодолеть самые сложные моменты переходного возраста.

Фото: iStockphoto (Yudin_Andrey, lolostock, shironosov, vadimguzhva)

Источник

Эмоциональная связь с подростком: как не разорвать

Психолог Анна Аредакова.

Ваш любимый послушный ребенок вдруг стал раздражительным, скрытным, вредным, странно себя ведет, и вы совсем перестали понимать друг друга? Скорее всего, ему уже более десяти лет и он превращается в подростка. Ранимого, колючего ежика. И порой даже самые близкие взрослые просто не знают, как с ним себя вести. Чтобы не навредить, не обидеть, не потерять доверия.

Сегодня очень дельные советы по этому поводу дает Анна Аредакова, кемеровский практикующий психолог, сертифицированный семейный терапевт и тренер групповой работы.

Современная жизнь очень динамична. Работа отнимает много времени и сил, и мы, родители, часто находимся в стрессовых ситуациях. А дома ждет подросший ребенок, не всегда радостный и довольный…

– А дома, в семье, ситуация мало меняется: домашние хлопоты, бытовые дела, выстраивание отношений с близкими людьми… Какая тут может быть эмоциональная связь с «колючим» подростком? Мало того, что на это уже нет сил, так еще родители оказываются в эпицентре «эмоциональных землетрясений». И порой у озадаченных мам и пап складывается такое впечатление: что бы они ни сделали, всё будет «не так». И для того, чтобы обеспечить себе хоть какое-то душевное равновесие, родители подростков, опасаясь острых реакций, постепенно ограничивают количество и качество контактов с ребенком. В результате к 13-14 годам диалоги с сыном или дочерью сводятся к «необходимому минимуму»: вопросам «Как дела? – Нормально» либо делегированию дел и поручений («Выброси мусор», «Погуляй с собакой»).

– На консультациях вы часто слышите от родителей фразы типа «Он у меня такой самостоятельный», «Она такая послушная»?

– Часто. Но на этом вся информация о ребенке и заканчивается. Чем увлекается, о чем мечтает, с кем дружит, какие книги читает или какое видео смотрит – родители просто не знают. «Нет времени на это», надо зарабатывать деньги, реализовывать себя… А что там – по ту сторону самостоятельности и послушности детей-подростков? Никто не знает. Родители бывают совершенно не в курсе «другой» жизни своих детей. А потом – вдруг стал заикаться, плохо спать, грубит, огрызается, появились нервные тики. «Удобные» для родителей дети переживают всё в себе. И здесь появляется высокий уровень опасности – «потерять» своего ребенка в прямом и буквальном смысле: на улице, в «плохой» компании, с «плохим» парнем или ранней сексуальной жизни. С другой стороны, родители сами не замечают, как оказываются в позиции вечного надзирателя, устраивая неприятные для всех конфликты на почве плохой успеваемости в школе, невыполнения домашних обязанностей, опоздания с вечерних прогулок. И это притом, что им самим такая роль чаще всего не нравится.

– Но увеличение дистанции между родителями и ребенком в подростковом возрасте – разве это не нормальное и не естественное явление?

– Да. Но почему-то родители, пытаясь привлечь ребенка к самостоятельности и ответственности, первым делом «отсекают» эмоциональную сферу. На самом деле, как ни парадоксально, эмоциональное общение — самая значимая сфера для подросткового возраста. Все отношения воспринимаются через эмоции в преувеличенном, доведенном до крайности виде: «Этот учитель меня ненавидит», «Моим друзьям плевать на меня», «Мне так плохо и одиноко, что я хочу покончить с собой, пусть потом пожалеют!» И это неудивительно, ведь все значимые для подростка события переживаются впервые и очень остро, а детский эгоцентризм еще никуда не делся, и подросток ощущает себя «центром всеобщего внимания». Например, если учитель сделал строгое замечание (точно таким же тоном, как пяти другим одноклассникам до этого), значит – точно ненавидит именно меня. Если подруга несколько часов не выходит онлайн – это явно мне назло или избегает меня…

Столкнувшись неоднократно с «колючестью», родители боятся задавать подростку вопросы о чувствах и не сообщают ничего о своих чувствах и переживаниях, объясняя это тем, что ребенку «абсолютно всё равно, иначе бы он (она) так себя не вел (не вела)». Подросток же огрызается, раздражается, демонстративно вздыхает и закатывает глаза, требует «оставить его в покое».

– И возникает закономерный вопрос: что же родителям делать? Как не потерять эмоциональной связи с подростком?

– Первое, о чем хочется сказать, – это самое важное напоминание. Несмотря на то, что подросток может выглядеть уже очень «взрослым», требовать независимости и даже нередко поступать вполне ответственно и осознанно, он остается в то же время абсолютно незрелым, наивным и крайне ранимым. Нервная система окончательно сформируется только к двадцати одному году, а до этого дети остро нуждаются в вашем добром, участливом сопровождении и поддержке иногда даже больше, чем в младшем возрасте. Объясняйте, подсказывайте ему, терпеливо ждите, показывайте свой пример, рассказывайте примеры из своей жизни, о том, как вы поступали в подобных ситуациях, что чувствовали во время неудач. И тогда вы не будете казаться отстраненной мифической персоной, а станете по-настоящему близким человеком и опорой для вашего ребенка. Помните, что взрослый здесь – вы. А ваш подросток – всё еще ребенок. И сейчас наступил самый сложный период его становления: всё происходит впервые, и ваш сын или дочь только учится, как жить. А ваша задача – его научить жить!

Второе. Важно понимать, что желание дистанции и отделения (сепарации) от родителей – очень важное и естественное для подростка. Это происходит инстинктивно, и у всех по-разному. Ваш ребенок не сможет вам объяснить причину, почему вдруг его стало безумно раздражать каждое ваше слово, движение, ваши привычки, манера одеваться. Он еще не понял, что с ним происходит. Вспышки раздражительности у подростков требуют от родителя максимальной терпимости и понимания. Но это не означает, что нужно терпеть оскорбления или агрессию по отношению к себе. Необходимо сообщать подростку, что его поведение вас обижает, оскорбляет, ранит (например, «Меня обижает, когда ты разговариваешь со мной в таком тоне»; «Я беспокоюсь, когда вижу, что ты чем-то расстроен»). Обязательно говорите о своих чувствах. Таким образом вы научите ребенка очень зрелому, искреннему способу реагирования и не спровоцируете дальнейший конфликт.

Третье. «Потеря контакта» – не то же, что «потеря контроля». Мне нередко приходилось слышать от родителей: «Да если я начну выслушивать его и вникать, он моментально на шею сядет, он по-хорошему не понимает!». Ваши отношения с подростком – это не борьба за власть. Главная задача родителей – быть на одной стороне с ребенком и сохранить контакт. А именно – эмоциональную связь, доверие, искренний интерес к настроению, переживаниям, а также отсутствие лжи, притворства, манипуляций. Ведь, несмотря на их видимую взрослость, каждому подростку в глубине души хочется, чтобы за его спиной стояли папа и мама, которые защитят, помогут, направят, вытащат.

Четвертое. Будьте ближе к своим детям, что бы ни случилось. Ежедневные 15 минут общения с ребёнком сделают вас ближе!

– Случается, что родители теряются и не знают, о чем говорить с подросшим чадом?

– И такое бывает. Но всегда есть вопросы, которые можно задавать в беседе:

• Что вызвало твою улыбку сегодня? Что тебя больше всего порадовало?
• Ты сегодня сделал что-то творческое? Креативное?
• С кем ты сидел во время обеда?
• Что нового или интересного ты сегодня узнал?
• Тебе понравился сегодня школьный обед? Почему?
• Что сегодня было самым сложным для тебя? Почему?
• Если бы ты мог что-то изменить сегодня, то что бы ты изменил и зачем?
• Из-за чего твоя учительница может улыбаться? А что её огорчает?
• Если бы ты мог сидеть за партой с кем хочешь, то кого бы ты выбрал? Почему?
• Какие добрые поступки ты сегодня совершил?
• Чем ты мог бы гордиться сегодня?

Этот список можно дополнять, находить новые и интересные вопросы. Результат не заставит себя долго ждать: ваше общение с ребенком станет более интересным и доверительным.

– А есть какие-то универсальные правила для гармоничных отношений внутри семьи?

– Конечно, можно постараться сохранить баланс и гармонию в семье, если:

1. быть опорой, оказывать поддержку, когда требуется;
2. признаваться в своих чувствах, не переходя на обвинения;
3. проявлять искренний интерес к мнению, вкусам, важным для ваших членов семьи событиям (не смешивая их с вопросами о достижениях и нравоучениями);
4. терпеливо и многократно объяснять причины, по которым необходимо соблюдать важные правила, и последствия их несоблюдения;
5. уважать мнение и выбор каждого члена семьи, не жалея времени и сил на дискуссию и аргументируя свою точку зрения.

Сложно? Неудобно? Безусловно! Требует большого и постоянного труда? Однозначно! Но результатом станут доверительные, крепкие, уважительные отношения в семье и устойчивая, адекватная самооценка вашего подростка.

Источник