«Эмоциональный интеллект». День 3
Психолог Людмила Петрановская впервые проведёт трёхдневный курс лекций-семинаров, посвящённый эмоциональному интеллекту. Людмила Владимировна уверена, что в одну лекцию такую тему не уложишь. «Можно провести аналогию с цветами. Все знают, что есть красный, жёлтый, синий. Кто-то видит светло-голубой или цвет пыльной розы, а кто-то, может, как Левитан, различает 2000 оттенков зелёного. В комнате, выкрашенной в красный, синий и жёлтый, долго находиться невозможно. Зато как хорошо в комнате, где гармонично подобраны сложные оттенки и их сочетания!
Так и с эмоциями. Есть базовые – страх, гнев, радость, а есть тонкие, например «чувство смущения от того, что я, возможно, был недостаточно деликатен с этим человеком» или «мгновенная радость от мысли, что лето еще только начинается». Уметь чувствовать сложную палитру эмоций – значит жить более яркой, интересной жизнью. Эмоциональное разнообразие и контакт со своими чувствами дает больше выносливости перед стрессом и больше устойчивости в жизни».
1-й день — Знать и понимать свои эмоции
· Почему «чувствовать» и «знать, что чувствуешь» — не одно и то же.
· Палитра и диапазон эмоций — эмоции простые и сложные.
· Бывают ли эмоции «плохие» и «хорошие»?
· «Химическая лаборатория» эмоций — эмоции и гормоны.
· Эмоциональное развитие ребёнка – почему мы беспокоимся о нём меньше, чем об интеллектуальном?
· Как помогать ребёнку проживать эмоции.
· Что такое эмоциональный интеллект?
2-й день — Понимать эмоции других людей
· Эмоции и отношения – почему они неразрывно связаны.
· Эмоции и привязанность: как они формируют друг друга.
· Что такое эмпатия, что она с нами делает и что бывает без неё.
· Нужно ли учить ребенка эмпатии?
· Как родителю предъявлять детям свои эмоции и как лучше не надо.
· Как не «подсесть» на эмпатию ребенка, почему важны отношения с равными.
3-й день — Владеть своими эмоциями
· Эмоция и стресс. Как образуются «эмоциональные мины».
· Стратегии борьбы с эмоциями: подавление, прерывание, отрицание, вытеснение.
· Стратегия капитуляции: тонем в эмоциональном половодье.
· «Диктат» счастья и спокойствия в сегодняшнем мире и его последствия.
· Эмоциональные расстройства – как они проявляются у детей?
· Что значит «владеть своими эмоциями»?
· Проживание и принятие эмоций.
Источник
«Эмоциональный интеллект» День 2
Психолог Людмила Петрановская впервые проведет трехдневный курс лекций-семинаров, посвященный эмоциональному интеллекту.Людмила Владимировна уверена, что в одну лекцию такую тему не уложишь. «Можно провести аналогию с цветами. Все знают, что есть красный, желтый, синий. Кто-то видит светло-голубой, или цвет пыльной розы, а кто-то, может, как Левитан различает 2000 оттенков зеленого. В комнате, выкрашенной в красный, синий и желтый долго находиться невозможно. Зато как хорошо в комнате, где гармонично подобраны сложные оттенки и их сочетания!
Так и с эмоциями. Есть базовые – страх, гнев, радость, а есть тонкие, например, «чувство смущения от того, что я, возможно, был недостаточно деликатен с этим человеком» или «мгновенная радость от мысли, что лето еще только начинается». Уметь чувствовать сложную палитру эмоций – значит жить более яркой, интересной жизнью. Эмоциональное разнообразие и контакт со своими чувствами дает больше выносливости перед стрессом и больше устойчивости в жизни».
1-ый день — Знать и понимать свои эмоции
· Почему «чувтвовать» и «знать, что чувствуешь» — не одно и то же
· Палитра и диапазон эмоций — эмоции простые и сложные.
· Бывают ли эмоции «плохие» и «хорошие»?
· «Химическая лаборатория» эмоций — эмоции и гормоны.
· Эмоциональное равитие ребенка – почему мы беспокоимся о нем меньше, чем об интеллектуальном?
· Как помогать ребенку проживать эмоции
· Что такое эмоциональный интеллект?
2-ой день — Понимать эмоции других людей
· Эмоции и отношения – почему они неразрывно связаны
· Эмоции и привязанность: как они формируют друг друга
· Что такое эмпатия, что она с нами делает и что бывает без нее
· Нужно ли учить ребенка эмпатии?
· Как родителю предъявлять детям свои эмоции, и как лучше не надо?
· Как не «подсесть» на эмпатию ребенка, почему важны отношенимя с равными
3 день — Владеть своими эмоциями
· Эмоция и стресс. Как образуются «эмоциональные мины»
· Стратегии борьбы с эмоциями: подавление, прерывание, отрицание, вытеснение
· Стратегия капитуляции: тонем в эмоциональном половодье.
· «Диктат» счастья и спокойствия в сегодняшнем мире и его последствия.
· Эмоциональные расстройства – как они проявляются у детей?
· Что значит «владеть своими эмоциями»?
· Проживание и принятие эмоций.
Источник
nrzb
nrzb Наше с Ирой Кельнер интервью с Людмилой Владимировной для журнала «Мамин».
ОБ ЭМОЦИОНАЛЬНОМ ИНТЕЛЛЕКТЕ
Любой родитель замечает рано или поздно, что он не всегда рад своему ребенку. Почему происходит так, что собственный ребенок нас раздражает, злит, тяготит, как получается, что на самого любимого на свете человека не хватает душевных сил?
Обсуждая с психологом Людмилой Петрановской, что такое эмоциональный интеллект, мы в первую очередь остановились на понятии травмы привязанности.
«Мамин»: Сейчас в литературе по семейной психологии стало появляться слово «эмоциональный интеллект», связано ли это понятие как-то с кризисами в отношениях родителей с детьми?
Л.В.Петрановская: Начнем с того, что это такое, «эмоциональный интеллект». В быту и обыденной речи мы часто используем слово «ум» или «мозги», но то, что мы под этим понимаем, описывает не все, что у нас есть в черепной коробке. Говоря «ты умный», мы имеем в виду верхний мозг, кортикальную кору головного мозга. А под этим уровнем у нас есть еще целое хозяйство, которое у нас общее с млекопитающими, птицами, чуть ли не с рептилиями. Это то, что называют лимбической системой. Так вот в этой лимбической системе содержится все, что связано с нашей животной, первобытной частью — здесь ничего нет про речь, про таблицу умножения, про символы, образы. Эта часть отвечает за выживание, инстинкт самосохранения, чувство голода, чувство сексуального возбуждения, эмоции, страх, отчаяние, любовь, интерес, отношения, привязанность родителя к ребенку и ребенка к родителю, способность понимать состояние другого человека, считывать его. Все это хранится там.
И состояние вот этого самого эмоционального интеллекта едва ли не больше определяет качество нашей жизни, чем состояние интеллекта в узком смысле слова. Потому что контакты, отношения, способность выходить из стрессовых ситуаций, переживать фрустрации — базовые вещи в жизни определяются эмоциональным интеллектом. Более того, если у тебя проблемы с эмоциональным интеллектом, ты можешь быть супер-умным, но жизнь твоя будет тяжелой. Ведь, по большому счету, можно быть счастливым, не зная таблицы умножения. Но неполадки с лимбической системой способны повлечь за собой проблемы во всех областях, где речь идет об общении с людьми.
— Лимбическая система — это врожденное. А привязанность, любовь — это воспитывается?
«Любовь» — очень размытое понятие, им называют самые разные вещи. «Привязанность» — более узкое понятие, это глубокая эмоциональная связь между родителем и ребенком. Эта связь помогает ребенку чувствовать себя в безопасности, под защитой, а родителю — испытывать чувство ответственности за ребенка, быть готовым чем-то жертвовать ради него. Это не связано с высшими психическими функциями: глубокая привязанность может быть и у ребенка, у которого речь отсутствует в силу органических поражений.
Уже к первому году жизни у человека формируется образ привязанности, с которым он и будет жить дальше. К этому моменту уже определяется, например, будет ли ребенок считать взрослого источником защиты и заботы — или кем-то ненадежным, который то заботится, то куда-то исчезает. Измениться этот образ может только в случае, когда переворачивается жизненная ситуация — например, ребенок из детского дома попадает в семью. Это очень сильное изменение жизни, смена модели, и в таком случае образ привязанности — не сразу, постепенно и с усилиями — тоже меняется.
— А что делать, если проблема привязанности у взрослого?
Очень часто люди, которые ощущают, что с ними что-то не то, обращаются к традиционной психотерапии — хотя разговорная психотерапия в данном случае бессильна, вербальный анализ не может тут помочь. А помогают различные способы гармонизации контакта с собой: телесная терапия, арт терапия. Многим людям помогает йога, цигун. Практики, которые позволяют быть в контакте со своим телом и заботиться о себе. Ведь травма привязанности возникает, когда человек в свое время не получил достаточно заботы. Что тут можно сделать? Мы никогда не станем снова тем же ребенком [которым мы были когда-то]. И даже если наша мама посыплет голову пеплом и начнет с понедельника новую жизнь, она тоже не имеет уже доступа к тому ребенку. Только сам взрослый имеет к нему доступ. Заботясь о себе, взрослый может помочь ребенку, который внутри него. Естественно, в таких случаях мы можем привлекать к этой заботе мир — например, в виде человека, который нам делает массаж — но это должно быть именно актом заботы о себе.
Как понять, что у тебя есть травма привязанности?
Обычно это эмоциональные проблемы. Частые депрессивные состояния, приступы отчаяния без объективных причин. Трудности в контакте с посторонними. Или когда все время попадаешь в ситуации, как в той сказке, где дурак на похоронах плясал, а на свадьбе плакал. Ощущение, что постоянно попадаешь впросак, делаешь что-то не то. Частично можно что-то исправить и вербальными методами психотерапии — если, например, травма получена в пять лет. Допустим, в этом возрасте ребенок стал свидетелем развода родителей или скандалов на почве развода. При этом вполне может сформироваться какой-то механизм, который тобой управляет — например, когда не переносишь ситуации конфликта, избегаешь их любыми способами. В этом случае может помочь классическая психотерапия с воспоминаниями, с проговариванием, с осознанием. К тому же, человек в любом случае рано или поздно догадается, что с ним что-то не то происходит в состоянии конфликта. А вот более ранние травмы — они дают непонятно откуда подступающее состояние отчаяния, которому нет причин. Это очень нерациональные состояния. Или если семьдесят второй роман закончился ничем на третий день — здесь тоже, вероятно, что-то делается неправильно.
Как подобная нестабильность родителя отражается на общении с детьми?
Когда у таких людей появляются дети, они жалуются на то, что им трудно понимать ребенка, выяснить, что он хочет. Они испытывают раздражение («что он орет, не понимаю»). Им трудна ситуация, когда нужно пожертвовать чем-то ради ребенка. То есть, если с привязанностью все нормально, то нам нетрудно проснуться ночью и успокоить ребенка, нетрудно поднять его на руки, подмыть его, если нужно. Вот если трудно это делать, если есть такое специфическое чувство усталости, истощения родительского, когда устаешь ненормально, неадекватно — тут нужно разбираться, что с тобой не так. А со временем уже ребенок начинает хуже себя вести, потому что не делаются вещи, которые совершались бы интуитивно, на автомате, если бы все было хорошо. Где-то лишний раз приобнял, где-то отвлек, где-то улыбнулся, что-то сказал, показал, и все хорошо.
Я недавно наблюдала в магазине, как пришла семейная пара с девочкой двух с половиной лет. Они заходят в магазин, а там турникет — маме он где-то на уровне пояса, а дочке — на уровне лица. Естественно, когда девочка увидела эту штуку перед лицом, она затормозила и встала как вкопанная. У мамы не хватает эмоционального интеллекта встать на место ребенка и понять, что она турникета испугалась. Надо бы просто его рукой отвести и сказать, что ничего страшного нет. Но мама не понимает, не видит. Она прикрикнула на дочку, дернула, та разрыдалась. Идут они дальше, девочка впереди, а мама с папой за ней, обсуждая, что купить. Девочку заинтересовала банка с компотом, она потянулась и взяла ее. Она ничего такого не имела в виду, не собиралась ничего портить, просто яркая картинка ее привлекла. Но мама не может ни поставить себя на место ребенка, ни понять, что ситуация абсолютно безопасная: посмотрит и положит. И мама начинает ругаться: «Положи! Ничего не трогай!» Естественно, после десятиминутного пребывания в магазине на выходе у них был абсолютно раздерганный ребенок, красный и заплаканный. Постороннему наблюдателю может показаться, что эти родители не любят ребенка. Но это не так! Они его искренне любят, всем для него пожертвуют, жизнь отдадут, если надо! Просто нет у них в голове настройки, которая позволяла бы легко понимать своего же ребенка и выстраивать с ним отношения. Если у мамы с этим все в порядке, она бы сходила в магазин с этим ребенком не устав. А мама, о которой я рассказывала — она вышла из магазина расстроенная, что она неправильная мать, что, может, и дочка у нее неправильная, раз в магазине орет.
Если взрослый уже нашел в себе проблемы такого рода и понял, что нужно как-то исправлять ситуацию, как ему это сделать?
Я считаю, что единственный выход в ситуации, когда вы чувствуете, что ребенок вас раздражает и вы в одиночку с ним не справляетесь — это остановиться и подумать, каково было когда-то тому ребенку, который внутри у нас взрослого, когда на него так же орали, дергали, пугали. И надо успокоить прежде всего этого, внутреннего ребенка. Если его успокаиваешь, твой взрослый начинает вести себя адекватно, как взрослый, с позиции заботливого вожака. Требовать такого взвешенного, заботливого поведения от того, у кого внутри затюканный ребенок — практически бесполезно.
Людмила Владимировна Петрановская — семейный психолог, специалист по семейному устройству, основатель «Института развития семейного устройства» (ИРСУ), который занимается обучением специалистов по усыновлению, социальных работников и приемных родителей. Впрочем, имя Петрановской известно и за пределами круга усыновителей: Людмила Владимировна — специалист по детской психологии и детско-родительским отношениям. Её книги «Что делать, если. » — замечательные руководства для детей по поведению в трудных ситуациях, без менторства и запугивания.
Источник
От конфликтов к принятию: как эмоциональный интеллект влияет на отношения в семье
Людмила Петрановская прочитала на Family3 Emotional Fest лекцию, в которой рассказала, что на самом деле происходит сейчас с институтом брака и что делать парам, которые мечтают создать крепкий союз.
Мы послушали это выступление и делимся с вами его небольшим фрагментом.
На интуитивном уровне люди чувствуют, что с институтом брака происходят серьезные изменения. Статистика говорит о том, что одни люди, вступая в официальные отношения, тут же торопятся из них выйти, то есть развестись (и разводов с каждым годом все больше), другие, наоборот, не торопятся вступать в брак и сожительствуют, не имея друг перед другом четких обязательств. Это называют кризисом семьи, и часто такая характеристика носит негативный, ругательный оттенок.
На самом деле, кризис — это точка, в которой перестают работать прежние правила и начинают вырабатываться какие-то новые. А какие же правила уходят в прошлое? Как люди воспринимали семью раньше?
Когда-то семья была единственным способом выживания и повышением шансов на хорошее существование. Семья была способом наладить быт с распределением обязанностей: кто-то готовит на всех, кто-то смотрит за детьми, кто-то обеспечивает безопасность. Люди объединялись в группы, и за счет этого происходило усиление ресурса — им было проще справляться с трудностями.
Что мы видим сейчас?
Наш бытовой комфорт, экономическая и правовая защищенность настолько выросли, что все эти функции семье, живущей обычной жизнью, не нужны.
Защищает нас полиция, мясо можно купить в магазине, быт упростился и автоматизировался, заработать способна и женщина. Собственно говоря, те механизмы, что раньше заставляли людей объединяться в союзы, теперь не работают. Каждый может быть сам за себя, и уровень жизни от этого не изменится.
Возникает вопрос: почему же люди продолжают создавать семьи? Почему мы до сих пор считаем нормой, если человек нашел себе пару и счастлив с кем-то?
Вот ключевой момент в отношениях: люди должны быть вместе счастливы.
Когда экономические и бытовые моменты отошли на второй план, на первый вышла эмоциональная удовлетворенность отношениями. Именно это нужно нам от семьи и от брака. Чтобы мы приходили в дом, где нам хорошо, чтобы нас окружала семья, которая нас понимает. Если это есть, то мы удовлетворены браком. А если этого нет, то союз распадается, потому что нет никаких ограничений, которые сейчас могут искусственно удержать брак.
В этой ситуации становится намного важнее то, что раньше воспринималось как бонус.
Нет никакого стерпится-слюбится. Люди хотят, чтобы в семье их ждала любовь, взаимная поддержка, нежность.
И тут мы приходим к теме эмоционального интеллекта. Именно эмоциональный интеллект лежит в основе способности создавать глубокие, прочные отношения.
Чтобы понять, как работает эмоциональный интеллект, мы должны понять, как работает наш мозг.
Проще говоря, наш мозг состоит из трех «этажей». Базовый этаж (глубинный мозг) отвечает за наше тело: за дыхание, за равновесие, за перистальтику и др. «Средний» этаж (лимбический мозг) отвечает за нас как за существо чувствующее, он отвечает за инстинкты. Лимбическая система управляет эмоциями и чувствами, которые связаны с нашими социальными отношениями и мотивами.
Например, когда мы испытываем угрозу, у нас включается страх, который запускает определенные реакции: мы убегаем или агрессивно ведем себя. Или другой пример: когда мы чувствуем, что близкий человек находится под угрозой или отдаляется, мы тревожимся, тоскуем, нам хочется быть рядом с ним, потому что наш инстинкт говорит, что мы должны сохранять целостность группы. Только так у нас будет все хорошо.
Средний мозг — древний и сильный, именно он диктует нам объединяться в группы, помогает выжимать максимум из способности договариваться. Благодаря лимбической системе мы научились действовать согласованно, отбиваться от угроз и захватывать ресурс.
«Третий этаж» нашего мозга называется кортикальный. Это кора нашего мозга — более молодая структура. Она делает нас людьми культуры, способными к логике, рассуждениям, письму. Структура более нежная, медленная, чем лимбический мозг.
Поэтому если мы испытываем сильную эмоцию, кортикальный слой автоматически подчиняется лимбической системе. Когда мы в сильном гневе, то можем натворить много вещей, противоречащих нашим ценностям.
Лимбический, эмоциональный мозг не интересуют возвышенные материи. Он обеспечивает наше выживание и реагирует на инстинкты привязанности, размножения и др.
Что из этого следует?
Когда люди начинают встречаться, сначала отношениями руководит лимбическая система. Она включает программу размножения, влюбленности, физического влечения. Конечно, кортикальный мозг тоже участвует в процессе, так как мы начинаем встречаться не с первой попавшейся особью, а выбираем человека, который совпадал бы с нами ценностями, чувством юмора, в чем-то был более сильным (рассматриваем для себя возможности роста). Мы выбираем кого-то, с кем совпадаем в главном и различаемся в мелочах, потом мы влюбляемся, вступаем в брак.
И вот что интересно. Через некоторое время в отношениях начинают повторяться определённые ситуации. В один момент кто-то из партнеров трактует поведение другого партнера как угрожающее. Например, женщине кажется, что муж своими действиями обесценивает ее, не понимает, не слышит. Или ей, наоборот, кажется, что ее слишком контролируют, следят за каждым шагом и пренебрегают ее личным пространством… Нарастает чувство тревоги, опасности. Для одного из партнеров семья перестает быть территорией любви.
Это называется паникой привязанности. По лимбической системе паникера расходится сигнал: «Меня не любят, меня оставят». У человека происходит эмоциональное «затопление», которое подчиняет себе все системы мозга. Оно сопровождается телесными реакциями: учащенным сердцебиением, слезами, напряжением в мышцах, сжатием кулаков. У человека «отшибает» кортикальный мозг, и он теряет разумность.
Он начинает «подверстывать» все факты или их отсутствие под выдуманную картинку. Например, муж не отвечает на сообщение не потому, что занят и у его телефона выключен звук, а потому, что перестал любить. Задерживается с работы не из-за пробок, а из-за любовницы.
Так один из партнеров запускает механизм конфликта и постепенно повергает в панику привязанности второго партнера…
Что делать с этим состоянием, как «оседлать» эмоциональный интеллект, сохранить трезвый ум в любых обстоятельствах и не дать панике привязанности разрушить брак, Людмила Петрановская рассказала в 5 простых советах.
Источник