Фигура умершего
Дорогие друзья, смерть близкого — это самое худшее, что может произойти в жизни, это объективное несчастье, серьезная утрата и фатальная потеря.
Самое верное поведение в такой ситуации — постараться сберечь то, что еще есть, чтобы одна потеря не потянула за собой другие.
Про беду потому и говорят, что она не приходит одна: беда вызывает состояние расшатанности, дезориентации, потери сил, и тогда могут случиться другие беды: потеря здоровья, финансовые потери, аварии по неосторожности, пожары и другие катастрофы. За одним близким можно потерять второго, поскольку его тоже подкосила потеря. Именно такой мрачный, но объективный взгляд помогает вернуть локус контроля на место. Нельзя отдаваться горю так, будто жизнь обязательно подставит свои добрые руки, утешит и убаюкает. Она может добавить проблем, если вы потеряете бдительность.
Поэтому нужно делать все то, что возвращает равновесие, что позволяет вернуть адекватное восприятие и сохранить то, что у вас есть, и тех, кто рядом с вами.
И для этого надо соблюдать несколько главных правил.
1. Не расшатывать себя воспоминаниями. Вспоминать ушедших близких можно и нужно, это наш долг и право, и светлая память будет утешением, но не сразу после потери, пока у вас вывернуты наружу все эмоции и чувства как кишки. Сначала нужно убрать фокус с воспоминаний. Надо оборвать канал, куда рекой утекает ваша энергия, направить внимание на восстановление себя и на помощь живым близким.
2. Не решать вопрос, кто виноват в потере. Даже если виноватые есть, если была чья-то роковая ошибка и даже злой умысел, это не тот вопрос, который вы должны решать сейчас, пока нет резерва сил. Тем более не стоит искать вину у себя и близких, добивая тех, кто выжил, жестокими словами. Нужно относиться бережно к себе и близким, нужно призвать на помощь смирение. Это энергосберегающий режим, который спасет вас от падения в пропасть.
3. Обратить свою энергию на активные бытовые дела и заботу о близких, не сидеть без дела и не смотреть в пустоту. Занимайтесь делами, сначала похоронными, потом бытовыми. Хотя бы сорок дней лучше не думать про наследство, иначе мысли о имуществе умершего будут обострять чувства вины и страха. Сорок дней — это срок, который важен не для умершего, а для живых, за это время рана немного затягивается, если вы не раздираете ее и не посыпаете солью все эти сорок дней. За год ваша рана должна зарубцеваться.
4. Не забегать вперед. Время действительно лечит и все расставляет на места, но пока вы здесь, а не в будущем, то есть время еще не прошло, не пытайтесь представить, как вы себя будете чувствовать потом, просто доверьтесь времени. Время лечит не всегда, а только в том случае, если вы все это время не сливаете свою энергию в дыры: в алкоголь, в самобичевание, в ссоры. Вот тогда время восстановит ваше поле и умерший близкий станет для вас ангелом-хранителем, а не вечно гноящейся раной.
Здравствуйте, уважаемая Эволюция!
У меня умер муж и я не знаю как пережить это горе. Мне 38 лет, у нас двое детей — дочь 14 и сын 6. Мы были женаты 15 лет. Я понимаю, что жизнь продолжается, но это очень больно. Я понимаю, что я не могу развалиться эмоционально, потому что надо растить детей.
Я учитель в школе. Я заразилась коронавирусом в школе в первые дни учебного года. Я заболела первая. За мной наш 6-летний сын, потом мой муж, потом дочь. Дети перенесли легко — три дня температуры и все. Мы с мужем попали в больницу. Меня выписали через 2 дня долечиваться дома с кислородным баллоном. Муж провел в больнице месяц. Ему увеличивали лечение по мере того как его легкие ухудшались. Я до последнего надеялась, что он поправится, но он не вернулся домой.
Я понимаю, что это реальность, что я не проснусь в мир, где он жив но это так больно. Я останавливаю себя от мыслей, что «если бы мы сделали что-то по-другому» потому что ничего уже не изменить. Но эти мысли лезут все равно. Я стараюсь не вспоминать ссоры и трудные моменты, чтобы не скучать по нему так сильно. Я пытаюсь не винить себя, но это трудно, потому что именно я принесла заразу домой и я жива, а он — нет. Я говорю себе, что он не страдает больше, но это не помогает. У него было 4 операции на спину и 10 лет он принимал обезболивающие, они помогали, но боль была неотъемлемой частью его жизни.
Дети, мне кажется, перенесли это легче, слишком легко как мне кажется. Они ведут себя нормально, но я не знаю так ли это на самом деле. И не знаю как им помочь. И не знаю что нормально в этой ситуации. Я не хочу лезть выяснять, но не хочу и пропустить если есть проблемы.
Я боюсь, что наш сын не будет помнить отца. Мой муж был супер отец, но сын всего 6. И эта мысль меня просто убивает. И опять же я чувствую, что это моя вина.
Я пытаюсь занимать себя. У нас большой участок — 10 акров. Подготовка участка к зиме — много работы. Дети помогают. Мне легче, когда я работаю физически. В то же время я понимаю как много работы на земле и не знаю как я буду справляться. Дочь категорически против переезда.
Что бы я не делала я думаю «Надо сказать мужу», «Надо спросить мужа», а потом понимаю, что не смогу и накатывает боль. Есть периоды, когда чувства немеют и я думаю, что становится легче, но потом опять накатывает с новой силой. Он был моим лучшим другом, опорой. Я всегда знала, что что бы ни случилось, мне надо позвать его/позвонить ему и он все исправит, успокоит или даст дельный совет.
Как пережить это и не свалиться в отчаяние, депрессию? Как поддержать детей?
(Примерно год будут возникать импульсы рассказать, позвонить, поделиться, обратиться к умершему супругу. Его фигура в поле такая сильная и живая, что это почти неизбежно. Фигура в поле меняется не сразу. Но все-таки разговаривать с этой фигурой не нужно. Особенно нельзя спорить с ней, ругать ее, например за то, что муж плохо заботился о здоровье, неистово просить прощения, оправдываться, обещать вскоре тоже умереть и так далее. Все это запускает злокачественные процессы в поле. Говорить о любви фигуре можно, но стараться делать это со светлым чувством, а не с ужасом и болью. И фокус от фигуры лучше отводить, не держать на ней долго. Лучше всего делать что-то в память о ней, в честь нее. Дать этой фигуре славу, а не сливать свою энергию в дыру, рыдая и проклиная себя. Подумайте, разве этот человек хотел вас погубить? Разве вы не обижаете его память, делая из его фигуры злого демона? Но и в другую крайность ударяться нельзя. Некоторые пишут, как пытаются веселиться. Траур стоит соблюдать хотя бы три месяца, то есть не принимать участие в бурном веселье, соблюдать спокойный режим. Иначе вы будете чувствовать или даже иметь косяк перед фигурой. Вообще отношения с такими фигурами в поле — это отдельная очень серьезная тема. Я пока откладываю ее)
Источник
Эмоции в границах
Вот это правило, которое психологи с очень плохими границами часто пишут капслоком: «Все эмоции важны, выражайте все свои эмоции» — правило рапанов. Рыбы уже понимают, что все нельзя.
Человек с очень хорошими границами может позволить себе выражать почти все эмоции, потому что эмоций мимо границ у него нет. Он так хорошо чувствует, где его, а где не его, что никогда не испытывает обид по отношению к тем, кому плевать на него, не злится на то, что от него не зависит, не хочет того, что ему не светит. Все его эмоции точно и четко касаются того, что в его границах, на что он может претендовать, куда он может вкладывать энергию, вот почему он может выражать эмоции свободно и открыто. Я писала об этом здесь.
Совсем другое дело люди с плохими границами.
Вы таких каждый день читаете в рубрике.
Они постоянно обижаются на тех, кто их знать не знает, злятся на то, что их не касается, хотят того, на что не имеют права. И если они откровенно свои эмоции выражают, получается беда и прежде всего для них самих.
Они машут скалками, орудуют щипцами, выплескивают решето и позорятся.
Вот дама по ссылке, которая учит выражать эмоции, выражает эмоции мимо границ. Какой-то тролль плюнул ей в личку, а она не только вступает с ним в перепалку, тратя свое время и энергию, но еще и публикует эту переписку в блоге, чтобы все увидели, как ее бомбит из-за пустяка, как она уязвима, как она плохо собой управляет. Из-за того, что она не может проигнорировать тролля, всем подписчикам приходится читать муть, над ней смеются, ее бомбит еще больше, она пишет новые посты на эту тему, вступая в перепалку с подписчиками. Она не уважает право тролля писать в любую личку, где он не забанен, любую муть. Если бы признавала это право, а оно реально существует, пока уголовно не наказуемо, относилась бы к этому без эмоций. Банила бы и все, пользуясь своим правом и не уделяя этому никакого внимания. Она не уважает право подписчиков читать в ее блоге полезный материал, а не участвовать в ее разборках с троллями. Если бы уважала, думала бы не о том, как выплеснуть свои эмоции, а о том, как не грузить ерундой тех, кто ее читает. Если бы рефлексировала их важность для себя, могла бы осознать свою ответственность перед ними. Ну и себя она в итоге тоже совсем не уважает, поскольку вместо того, чтобы писать о деле, выступает посмешищем и мишенью для троллей. Не уважает себя и поэтому себя теряет.
Эмоции мимо границ всегда уменьшают вашу фигуру и сокращают вашу территорию, то есть очень вредят.
В каком случае может быть красив и продуктивен гнев? Что для этого нужно?
А обида когда может быть красивой и продуктивной?
А смех? А когда смех наоборот мимо границ и вредит смеющемуся?
Опишите отличия красивого проявления этих эмоций от некрасивого, чтобы стала понятна разница контекста.
Превращение из рапана в рыбу, а из рыбы в нерыбу начинается, когда вы фильтруете эмоции и отделяете красивые от некрасивых (эмоции в границах от эмоций мимо границ), первые выражаете, а вторые просто рефлексируете, чтобы избавиться от причины, то есть поправить свой локус и свои границы, перестать испытывать такие эмоции. Так постепенно все ваши эмоции начинают возникать только в границах. Это не только возможно, только это и нормально для личности, границы которой сформированы.
Это то самое исчезновение сита. На уровне сита вы занимаетесь правкой границ, молча. До решета у вас не доходит. А потом и сито исчезает. На этой стадии можно уже говорить о том, вы — нерыба. И тогда вы действительно можете уже выражать все свои эмоции, продолжая следить за границами как вы следите за питанием и сном.
Источник
Эмоциональные горки
Речь пойдет о том, почему женщины хуже держат плюс в отношениях и как этому научиться. Заодно и мужчинам не мешает улучшить этот навык.
«Держать плюс» — это значит, немного охладев к партнеру, удерживать себя от дальнейшего охлаждения. В идеале возвращаться в баланс.
Это бывает крайне важно в браке с детьми. Но и в любых отношениях навык полезный.
Неумение держать плюс часто приводит вот к чему.
По какой-то причине у человека остывают чувства. Не полностью остывают, слегка. Притупляются эмоции, снижается влечение. Это происходит в любой паре иногда, или обоюдно (шаг в дефолт) или с одной стороны (шаг в дисбаланс), и причины бывают самыми разными. Утомленность, разочарование, пресыщенность, стресс и т.д.
Это шаг в плюс, но сначала этот шаг очень маленький. Ну шагнули немного в плюс, потом обратно вернетесь, делов-то. Отношения людей, даже самые прекрасные, не держатся все время в одной и той же высокой точке, они подвижны. Мотает туда-сюда вокруг точки баланса: то в динамический баланс, то немножко в дефолт, а то и в дисбаланс, причем плюсовать и минусовать может то один, то другой. Это нормальные отношения, при условии, что колебания небольшие. Вокруг баланса!
И чем лучше человек умеет держать свой плюс и свой минус, тем стабильней баланс.
Если же человек плюс держать совсем не умеет, развивается один из трех сценариев:
— Вы отмораживаетесь, обижаете партнера или даже отталкиваете его от себя грубо, потом спохватываетесь, сожалеете, липнете, а он обижен на вас и тоже отмораживается, липкость же ваша отталкивает его больше. Ваши качели из небольшого плюса летят в дисбаланс-минус. А чувство вины, что «вы сами все испортили», мешает вам реагировать правильно и вы минусуете все больше, пока партнер не предлагает вам «отдохнуть друг от друга». А начиналось все с вашего небольшого плюса, обратите внимание! Если бы вы умели держать плюс, вы бы избежали такой печальной динамики.
— Вы отмораживаетесь, партнер немного переживает, потом тоже отмораживается. Вы чуть теплеете, но видя, что он совсем отморожен, отмораживаетесь обратно. В вашей паре дефолт.
— Вы отмораживаетесь, отталкиваете партнера, а он в панике, что теряет вас, начинает либо липнуть, либо агрессивно требовать вернуть ему хорошее отношение, либо чередует, то ноет, то обвиняет, отчего становится вам окончательно противен. В вашей паре дисбаланс, вы рветесь из этих отношений.
Короче говоря, неумение вовремя удержать плюс от роста, неумение существовать нормально в небольшом плюсе, не увеличивая его и не раня партнера, обходится дорого.
Почему женщины держат плюс намного хуже, чем мужчины?
Мужчины (не все конечно, в среднем) переносят свое небольшое или временное охлаждение легче. Охладел немного, да и ладно, можно заняться другими делами. Если женщина в этот период не пользуется грубыми щипцами, его охлаждение вскоре меняется на потепление. А если использует экологичные крючки с шарами, охлаждение может перейти в жар и на контрасте вызвать эйфорию от прилива чувств. Но даже если женщина ничего такого не умеет, все равно среднестатистический мужчина чувствует и ведет себя нормально в небольшом плюсе. Он может остаться с виду таким же теплым! Он не начинает выяснять отношения и не психует от того, что ему вдруг стало несколько скучновато, а сердце перестало колотиться в волнении.
Большой плюс и мужчины тоже плохо переносят. Они раздражаются, маются, испытывают негативные эмоции и отвращение к себе или к женщине. Большой плюс плохо переносят все! На уровне физического поля — это буквальное отталкивание. А вот маленький плюс мужчины переносят, в целом, нормально. (И чем лучше человек держит плюс, тем больше шансов он имеет на стабильные близкие отношения и крепкий брак). Большинство мужчин даже сексуальное влечение в небольшом плюсе сохраняют, хотя ощущения и не такие яркие, но удовольствие все равно есть.
Совсем другое — женщины. Стоит их влечению немного снизиться, а страстям уйти на время, их тут же охватывает тоска или негодование. И они нередко начинают терзать мужчину или себя. Они тут же высказывают ему, что в нем не то и не так, хотя вчера еще это им могло нравиться, и когда они вернутся в минус, они за голову схватятся, зачем говорили всю эту чушь. Но сейчас эмоции их поменялись и они торопятся тут же эти эмоции выразить. А как же?
Основная причина такой разницы в поведении — это то, что женщины в большей мере привыкли опираться на мужчин (вторая главная причина — то, что любовь у женщин приоритетная сфера). Женщины считают, что их проблемы, в том числе эмоциональные должен решать партнер. Ей скучно? Надо сообщить ему, пусть делает с этим что-то. У нее возникли сомнения, нужны ли ей эти отношения? Надо вывалить ему, пусть добавит огонька или придумает что-то интересное. Пусть он шевелится, короче говоря, потому что ее проблема = его проблема. Он ведь не хочет утратить свою заю?
Да, проблемы взаимного влечения в отношениях общие, касаются обоих. Однако пока ваш плюс совсем небольшой и совсем недавний, вам невыгодно грузить этой проблемой партнера. Он будет обижен или испуган, вы подорвете его доверие, он может закрыться от вас. Надо ли вам это? Ваше настроение вскоре поменяется как направление ветра, но вам придется решать уже новую проблему: недоверие партнера.
Этим чревато любое желание перекинуть ответственность за свое состояние на кого-то. Поэтому главный способ научиться держать плюс — перестать чуть что обращаться к партнеру за подпиткой, одобрением, утешением. Подпитывайте и утешайте себя сами. Развлеките себя сами, займитесь чем-то полезным. Не тяните из другого эмоции, когда вам вдруг стало голодно. Он дает столько, сколько хочет. И намеки, что вам надо бы побольше, вызывает в нем не желание дать, а обязанность дать. Принципиально разные вещи!
Самое обидное, что вытянутое щипцами и вам не доставит удовольствие. Вы ведь это вытянули, а не получили спонтанно. Энергии в этом нет. Ну то есть, если вы написали ему «настроение плохое, не знаю, чего хочу от отношений», а потом добавили «жить надоело», а он, перепугавшись, начнет вам петь про свою любовь и вашу красоту, вам может стать чуточку веселей, но мысль о том, что вы это выцыганили, а сам он говорить не собирался, не даст полноценно насладиться таким сахарочком. Если же он про любовь петь не начнет (а при регулярных щипцах партнер становится шлангом и перестает понимать намеки), вы тем более будете сердиты. Вы ему про возможность суицида намекаете, а он вам «да не накручивай себя, зай» и смылся из сети. Прямо хамство!
Так ваш малюсенький плюс может быстро вырасти до огромного плюса (ненависти), вы ему накатаете три полотна о том, что он не мужчина вашей мечты, припомните ему разом все недостатки и косяки, выговоритесь, а потом можете схватиться за голову и упасть в глубокий минус. Особенно если в ответ вам будет не три полотна оправдашек или ответных упреков, а сдержанное «я понял» или хуже того «так значит мы расстаемся?» Вы ведь не собирались расставаться, не так ли? Вы просто хотели услышать слова любви и немного подогреть свое подостывшее сердце. Так вот, говорите о том, что вам не подходит партнер, когда действительно готовы расстаться. А ради подогрева не выбивайте из него эмоции. Сами себя греть учитесь. В отношения оба должны вкладывать то, что хотят, а тот кому мало, либо уходит, либо учится так строить отношения, чтобы второму захотелось вкладываться больше. Других вариантов нет.
Вот короткая памятка, которая поможет, если вы чувствуете, что внезапно выходите в плюс. Обратите внимание — не болтаетесь в плюсе давно и глубоко, а внезапно ощущаете, что стали охладевать и вас это беспокоит.
1. Для начала просто примите мысль, что колебания человеческого влечения нормальны. Это спонтанный живой процесс и если не циклиться на своих ощущениях, не измерять температуру то и дело, то такие колебания можно даже не заметить. А можно и облегчение испытать. Наконец-то от любви чуть-чуть освободилась голова и можно заняться работой. Люди, которые держат плюс лучше всех, именно так реагируют на небольшие охлаждения. Как хорошо, можно отвлечься. И все. В этом случае спонтанность и свежесть чувств быстро возвращаются.
2. Партнер не должен видеть ваше охлаждение. Если он обидел вас или задел, обязательно проявите отрицательные эмоции, всегда давайте обратную связь, будьте искренними в реакциях на его слова и действия. Но только если вы уверены в подаче негатива с той стороны. Если же вы чувствуете, что партнер ничего такого не сделал, а вам вдруг «надоело» или как-то все померкло, потухло и протухло, не грузите его! От движений вашего флюгера туда-сюда пострадают отношения, у которых пока есть шанс. Разбирайтесь со своим флюгером сами, раз он у вас такой нестабильный. Избавьте человека. Будьте вежливы и милы, займитесь чем-то еще, если не способны сейчас дарить ему огонь.
3. Нельзя получать все эмоции только из ресурса любви! Так вам все время будет мааало, вы постоянно будете то в разочаровании (плюсе), то в голоде (минусе), и будете качаться туда-сюда. Эмоции нужно брать из разных ресурсов и они должны быть похожего качества, то есть если яркость жизни у вас ассоциируется только с любовной романтикой, вы будете вечно стоять с щипцами под дверью у своих мужчин. Или прогонять их в гневе, что они не справляются с возложенной на них миссией. А потом опять звать.
Поэтому просто налаживайте связи с другими ресурсами, ищите творческие идеи и новую учебу, занимайтесь дизайном дома, прокачивайте имидж, учитесь готовить или доски строгать, придумывайте бизнес-планы. В жизни очень много кайфа, он не собирается в одной только сфере любви (ресурсов 12!). А если у вас собирается, то вечные перебои с энергией и постоянные прыжки то в плюс, то в минус вам обеспечены.
Как у вас с качелями и горками? Умеете держать плюс? А минус?
Источник