Эмоциональный фон семьи психология

Как правило, дети, выросшие в плохом психологическом климате, бывают менее успешны в жизни. То же самое касается и взрослых людей, в чьих семьях психологический климат по каким-то причинам испортился. Большая часть их энергии уходит на обиды, нервы и конфликты. О каком росте можно говорить, если человек – как выжатый лимон.

Как улучшить обстановку

Изначально, климат семейных отношений зависит от зрелости чувств людей, заключающих союз, от ответственности, готовности поддерживать, помогать друг-другу, а в будущем и своим детям.

В случае же, когда брачный союз закреплён, а психологический климат казалось бы, безвозвратно испорчен, необходимо проводить большую работу над ошибками.

В первую очередь, все члены семьи должны проанализировать и понять потребности и желания каждого из них, высказать претензии по отношению друг к другу. На основании подобного диалога можно искать золотую середину во взаимоотношениях, устраивающую всех.

Деспотизм в такой ситуации ни к чему хорошему не приведёт. Если самостоятельно прийти к взаимопониманию кажется невозможным, попробуйте пригласить стороннего наблюдателя, например семейного психолога, который может помочь вам разобраться с противоречиями. Но только в том случае, этого искренне хотят все члены семьи.

Источник

Эмоции в семье

Надо ли быть эмоциональным в семье и не сдерживать себя в проявлениях своих чувств, или быть со своими близкими всегда спокойным и хладнокровным?

Эмоциональный – не значит «громкий»!

Когда в обществе или в СМИ начинают говорить об эмоциональности человека или супругов, часто происходит подмена понятий, и под эмоциональностью, ошибочно, начинают понимать что угодно. Обычно, имеют в виду степень громкости человека или семейной пары. Между тем, это далеко не одно и то же. Эмоциональность в семье вполне может быть и тихой, ориентированной на телесные ощущения или конкретные дела. Допустим, жена не кричит ежедневно мужу в ухо, что любит его, но зато всегда обнимает супруга, тесно к нему прижимается, целует. Или, муж, являясь стеснительным человеком, в принципе, крайне редко говорит нежные слова, зато ежедневно самостоятельно моет посуду, забирает ребенка из детского сада и всегда интересуется у жены, как прошел день. Спрашивается, можем ли мы упрекнуть такие «тихие» семьи в отсутствии у партнеров любви и эмоциональности? На мой взгляд, нет! С моей точки зрения, гораздо важнее, чтобы супруги были счастливы вместе, а то, как часто они заявляют о своих чувствах вслух, уже второстепенно. Хотя и это, для гармонии семейных отношений, безусловно, очень полезно!

Или вот еще один миф об эмоциональности в семье. Многие люди убеждены, что показателем эмоциональности и любви мужа к жене является число букетов цветов, подаренных им ей. Мол, если муж дарит жене хотя бы пять букетов в год в семье, значит, он любит, а жене – повезло с мужем. Если же он вместо цветов дарит такие чисто практические подарки, как стиральные и посудомоечные машины, сотовые телефоны и подарочные карты в парфюмерные магазины, то это означает, что он ее чуть ли не уважает, опускает ее до уровня «кухонной рабыни». Что с моей точки зрения, совершенно противоречит реальной жизни. Как практический семейный психолог, я убежден, что число разводов в тех семьях, где часто дарятся цветы, к сожалению, даже несколько больше, чем там, где мужья меньше подвержены стереотипам и ритуалам, но зато более внимательно относятся к потребностям своей супруги и вместо действий, рассчитанных на «показуху», реально облегчают ее жизнь и быт.

А связь эмоциональности и семейного секса? Многие ошибочно убеждены: факт ежедневного интима – гарантия яркой любви и эмоций, а если интим два-три раза в неделю, значит, супруги уже охладели друг к другу и у них все плохо. Так люди путают эмоции и уровень потребности человека в чем-то, а данном случае – в интиме. Плюс не учитывают технические возможности для интимных игр, возраст партнеров, наличие тяжелого графика работы, наличие маленьких детей, стесненные условия жил.площади. Между тем, кто-то из супругов может быть интимно активным, но при этом, не уважать своего партнера по семье как личность, легко совершать измены. А другой партнер, при этом, быть менее активным, однако искренне дорожить своей «половиной», хранить верность и трогательно заботиться.

Самый яркий пример психологической неточности общественного мнения – миф о том, что «милые бранятся – только тешатся!», а «бьет – значит, любит!». Казалось бы, живем уже в 21 веке, культурные люди, выступаем за гуманизацию общества, однако многие по-прежнему считают, что ссорится, ругаться и поднимать друг на друга руку – практически эталон семейных отношений. Мол, если муж бьет супругу из ревности, значит – выражает эмоции настоящей любви, он не равнодушен к своей жене. Если супруга выкинула вещи мужа с балкона или публично надавала ему пощечин и обозвала, значит – он ее все-таки трогает. Как вы понимаете, лично я, как мужчина и психолог, такого подхода категорически не приемлю. Важно не сваливать в одну кучу эмоции и отношение мужчины и женщины друг к другу как к вещи, как к собственности, не путать любовь и эгоизм, страсть и элементарную несдержанность и невоспитанность.

Важно понимать, что яркие эмоции в семье, это не столько показатель любви супругов друг к другу, сколько характерная особенность двух из четырех вариантов врожденного темперамента людей – энергичных сангвиников и бурных холериков, а ведь еще есть более спокойные флегматики и меланхолики. Которые тоже могут и умеют любить членов своей семьи, только делают это более спокойно. Кроме того, степень выражения своих эмоций, как положительных, так и негативных – это прямой результат специфики воспитания ребенка в его собственной родительской семье. Если папа носил маму на руках, или колотил ее каждые выходные, женившийся сын с высокой степенью вероятности перенесет данный стереотип поведения в свою собственную семью. Если мама регулярно устраивала папе истерики и хлестала его мокрым бельем по физиономии, или, напротив, любила устраивать романтические семейные ужины и смотрела телевизор только у него на коленях, дочь почти гарантировано будет вести себя уже с собственным мужем.

Обобщая все то, с чем мы имеем дело в реальной жизни, можно увидеть, что эмоциональность в семье – явление сложное и неоднозначное, в ней есть не только плюсы, но и минусы. Однако, если оба супруга оказались людьми с бурным темпераментом, а поводы для выражения их семейных эмоций чаще всего являются позитивными, а не негативными, лично я советую им не сдерживать себя! Не скрывать своей любви и счастья, больше и крепче обниматься, чаще улыбаться и громче смеяться. До тех пор, пока более сдержанные в своих эмоциях соседи не начнут стучать кулаками в стену… И пусть семейное Счастье равно приходит в дом и более сдержанных и экстремально эмоциональных супругов!

С уважением, семейный психолог, д.к.н., профессор Андрей Зберовский.

Запись на личную или онлайн консультацию по телефонам: +79266335200, +79029905168.

Источник