Эмоциональный абьюз тихий убийца брака

История бывшего абьюзера: «Я был монстром, но понятия об этом не имел»

«В тече­ние 30 лет моей семей­ной жиз­ни я про­бо­вал все фор­мы абью­за – тоталь­ное уни­же­ние, злоб­ные насмеш­ки, бой­ко­ты, слеж­ку, мани­пу­ля­ции. Я был насто­я­щим мон­стром, но поня­тия об этом не имел. Счи­тал, что я класс­ный парень, а то, что ино­гда злюсь – ну вот харак­тер у меня такой.

Я при­зна­вал, что есть «неболь­шие про­бле­мы» – так я назы­вал свой дичай­ший гнев, с кото­рым обру­ши­вал­ся на жену и детей. А еще посто­ян­но кон­тро­ли­ро­вал жену, тре­буя, что­бы она дела­ла все, что я ей велю: оде­ва­лась, как мне нра­вит­ся, ходи­ла, куда я потре­бую, дела­ла то и не дела­ла это­го, води­ла маши­ну, ходи­ла на шопинг – все как я ско­ман­дую. Я был абью­зе­ром в тече­ние 30 лет».

Это при­зна­ние жите­ля США Ости­на Джейм­са, обыч­но­го муж­чи­ны сред­них лет – такой может жить в абсо­лют­но любом горо­де, в любой стране мира.

Необыч­но в нем одно: он не побо­ял­ся откро­вен­но рас­ска­зать о том, как изощ­рен­но изде­вал­ся над сво­ей женой Тери и дву­мя доче­ря­ми. А глав­ное – не побо­ял­ся все это при­знать и обра­тить­ся за помощью.

Прой­дя курс тера­пии, Остин стал помо­гать дру­гим абью­зе­рам; обо всем этом он напи­сал в кни­ге «Эмо­ци­о­наль­ный абьюз – тихий убий­ца бра­ка» и рас­ска­зы­ва­ет в сво­ем видеоблоге.

Что я творил

Мистер Джеймс гово­рит, что был навер­ное самым хит­рым семей­ным насиль­ни­ком в мире. Над сво­ей женой Тери, вме­сте с кото­рой про­жил 24 года, Джеймс, по его сло­вам, изде­вал­ся «тон­ко». Напри­мер, он ни разу не под­нял на нее руку. Остин тира­нил жену бой­ко­том (бой­кот при­знан пси­хо­ло­га­ми самым страш­ным и раз­ру­ши­тель­ным ору­жи­ем пси­хо­ло­ги­че­ско­го наси­лия). Мол­чан­ки в доме про­дол­жа­лись по несколь­ко недель, и Тери не выдер­жи­ва­ла, при­хо­ди­ла мирить­ся. Она была гото­ва при­знать себя вино­ва­той в чем угод­но, лишь бы муж нару­шил молчание.

«Мне каза­лось, я такой спа­са­тель – я же помо­гаю ей стать луч­ше! Да, уни­жая, опус­кая, раз­ру­шая – но я ведь делаю это для нее, что­бы она рос­ла над собой. Это для ее же блага!».

Когда же убе­дить не уда­ва­лось, в ход шла «тяже­лая артил­ле­рия»: гнев, кри­ки, скан­да­лы и муж­ская исте­ри­ка. «В слу­чае чего, я мог пере­кри­чать кого угод­но», – при­зна­ет­ся Остин. Его целью все­гда и во всем было лидер­ство. Выиг­ры­вать. У кого? У соб­ствен­ной жены, разумеется.

Остин нико­гда не изви­нял­ся. Мог подой­ти и обнять, счи­тая, что таким обра­зом инци­дент исчер­пан, но не более. Запом­ни­те эту деталь, она будет очень важ­ной в дальнейшем.

При этом Остин счи­тал, что у них с женой иде­аль­ный брак, дом – пол­ная чаша, чего еще желать? О том, что где-то есть какие-то неве­до­мые абью­зе­ры, и тем более что он – один из них, Остин Джеймс даже не дога­ды­вал­ся. Все изме­ни­лось в один момент.

Вдруг жена сказала: хочу развода

Он навсе­гда запом­нил дату – 1 апре­ля. В этот день в кон­це нуле­вых Тери ска­за­ла Ости­ну, что хочет раз­во­да. И это были не «эмо­ции».

При­мер­но за 10 дней до это­го супру­ги повздо­ри­ли. Но на этот раз замол­чал не мистер Джеймс, а его супру­га – впер­вые за 24 года сов­мест­ной жиз­ни и более 30 лет, про­ве­ден­ных вме­сте. Мистер Джеймс все­рьез завол­но­вал­ся. Выдер­жав при­лич­ную пау­зу, он все же вышел на раз­го­вор пер­вым. Храб­рясь и бод­рясь, он с вызо­вом спро­сил: ну и что, так и будешь мол­чать до самой смер­ти из-за какой-то ерун­ды? И услы­шал в ответ – «я хочу развестись».

Это было шоком. Остин не пони­мал: что он сде­лал? Он – иде­аль­ный муж. С осо­бен­но­стя­ми харак­те­ра, но у кого их нет? Не бьет, всем обес­пе­чи­ва­ет. Да это жена раз­ду­ла скан­дал из ниче­го. Это она, она, все она!

Лишь ока­зав­шись вне соб­ствен­но­го дома, с чемо­да­ном вещей и ком­пью­те­ром в кро­хот­ном под­валь­чи­ке, в кото­рый его пустил пожить друг, Джеймс осо­знал, что при­дет­ся что-то сде­лать, что­бы спа­сти брак.

Для нача­ла он при­знал­ся сам себе: я не иде­аль­ный муж, я – семей­ный абьюзер.

Потом при­знал­ся в этом чита­те­лям сво­е­го бло­га. Как толь­ко про­бле­ма была при­зна­на, ста­ло понят­нее, в каком направ­ле­нии дви­гать­ся. Рабо­та над собой заня­ла пять лет, после кото­рых Остин смог ска­зать: теперь я быв­ший абьюзер.

Достичь дна и признать, что болен

Когда жерт­ва пыта­ет­ся пре­рвать отно­ше­ния, любой абью­зер начи­на­ет нерв­ни­чать. Это лиша­ет его воз­мож­но­сти кон­тро­ля за ситу­а­ци­ей, а зна­чит, жерт­ву надо вер­нуть. Обыч­но абью­зе­ры исполь­зу­ют в таком слу­чае метод эмо­ци­о­наль­ных каче­лей. Они вдруг ста­но­вят­ся иде­аль­ны­ми – имен­но таки­ми, как хочет жерт­ва. Пере­ста­ют скан­да­лить, гово­рят тыся­чи самых пре­крас­ных слов, дела­ют подар­ки, орга­ни­зу­ют роман­ти­че­ские при­клю­че­ния – и все для того, что­бы зама­нить жерт­ву обратно.

Как толь­ко двер­ца клет­ки захлоп­нет­ся, все вер­нет­ся на кру­ги своя: посто­ян­ны­ми спут­ни­ка­ми пары вновь ста­нут гнев, уни­же­ния и дру­гие пси­хо­ло­ги­че­ски пытки.

Остин Джеймс тоже попы­тал­ся стать хоро­шим. Он гово­рит, что после рас­ста­ва­ния с Тери понял, каков пра­виль­ный муж с точ­ки зре­ния хри­сти­ан­ства. Не осо­бен­но рели­ги­оз­ный, Остин вдруг осо­знал про­стые еван­гель­ские исти­ны: о том, что двое ста­но­вят­ся одной пло­тью, о том, что муж дол­жен забо­тить­ся о жене, беречь ее, ценить, защищать.

Но Тери супру­гу не дове­ря­ла. Люди не меня­ют­ся, реши­ла Тери и офор­ми­ла раз­вод. Мир для Ости­на рух­нул. Но имен­но эта боле­вая точ­ка его био­гра­фии ста­ла точ­кой роста.

«Меня раз­бу­ди­ла соб­ствен­ная боль. Надо было достичь дна, так же, как алко­го­ли­кам, нар­ко­ма­нам и дру­гим зави­си­мым людям, что­бы одна­жды посмот­реть в зер­ка­ло и уви­деть в нем прав­ду, при­знать­ся себе: да, я абью­зер. Это страш­ная прав­да. При­знать ее неимо­вер­но труд­но. Абью­зер настоль­ко слеп, что не заме­ча­ет оче­вид­ных вещей. Оправ­ды­ва­ет себя, гово­рит: это не я, вино­ва­та она. Боль­шин­ство абью­зе­ров так и не про­сы­па­ют­ся. Выле­чить­ся мож­но, толь­ко прой­дя эту боль».

Остин-большой и Остин-маленький

Тера­пев­тич­ным для Ости­на ста­ло веде­ние бло­га, и доволь­но быст­ро он стал полу­чать обрат­ную связь. Ему писа­ли как жерт­вы абью­за, так и его «кол­ле­ги». Остин ана­ли­зи­ро­вал свой и чужой опыт, рабо­тал с пси­хо­ло­га­ми, читал спе­ци­аль­ную литературу.

Преж­де все­го, мисте­ру Джейм­су при­шлось погру­зить­ся в дет­ство. В юном воз­расте Остин поте­рял отца, кото­ро­го очень любил. Его мать нахо­ди­лась на гра­ни финан­со­во­го выжи­ва­ния и посто­ян­но нуж­да­лась в помо­щи и под­держ­ке мало­лет­не­го сына. Пси­хо­ло­ги бы ска­за­ли, что фак­ти­че­ски она назна­чи­ла маль­чи­ка сво­им новым мужем. Да еще сер­до­боль­ная сосед­ка, сама того не заме­тив, сде­ла­ла пар­ню важ­ное вну­ше­ние: «Ты теперь за стар­ше­го. Ты теперь гла­ва семьи», – ска­за­ла она ребен­ку, кото­ро­му не было и 12 лет.

Внешне Ости­ну при­шлось рано повзрос­леть, а внут­ри он так и остал­ся ребен­ком, не научив­шись мыс­лить раци­о­наль­но, справ­лять­ся с эмо­ци­я­ми. Но глав­ное, что его сопро­вож­да­ло – посто­ян­ный страх ответ­ствен­но­сти и одно­вре­мен­но боязнь, что мир уйдет из-под его контроля.

Так что, как толь­ко Остин-боль­шой видел хотя бы намек на то, что все идет не по его сце­на­рию, тут же на аре­ну выхо­дил Остин-малыш.

Что дела­ет малыш, когда что-то ему не по душе, когда он лиша­ет­ся люби­мой игруш­ки? Пра­виль­но, гром­ко кри­чит. Такой крик за 30 лет стал для мисте­ра Джейм­са при­выч­ным, он не успе­вал отсле­дить момент, когда сры­вал­ся на гром­кий регистр. «Это был мой патерн пове­де­ния, запи­сан­ный в под­со­зна­нии», – вспо­ми­на­ет Остин.

Перепрограммируй себя

Остин понял, что если крик, гнев, скан­да­лы и исте­ри­ки ста­но­вят­ся при­выч­ны­ми – зна­чит, надо менять такую про­грам­му. «Начи­ни­те с того, что­бы хотя бы пере­стро­ить свой при­выч­ный гра­фик. Пили утром кофе? Отка­жи­тесь и вве­ди­те новое пра­ви­ло – ходить сра­зу после про­буж­де­ния на про­гул­ку. Это про­сто при­мер, но так мы пере­учи­ва­ем наш мозг, как бы пере­за­пи­сы­ва­ем в нем новую программу».

Когда вы уви­ди­те, что спо­соб­ны изме­нить любую при­выч­ку, будет лег­че отка­зать­ся от ора и дру­гих обы­ден­ных реак­ций, гово­рит Остин. А еще он сове­ту­ет погру­зить­ся в свое дет­ство и искать отве­ты там.

У любо­го абью­зе­ра, уве­рен мистер Джеймс, есть дет­ская трав­ма: либо над ним самим изде­ва­лись, либо он был сви­де­те­лем роди­тель­ских скан­да­лов, либо пере­жил раз­вод мате­ри и отца или смерть кого-то из близких.

Такая трав­ма не дает лич­но­сти вовре­мя повзрос­леть, чело­век застре­ва­ет в дет­стве. В его под­со­зна­нии так­же оста­ют­ся зна­ки того вре­ме­ни, кото­рые рабо­таю как триг­ге­ры наси­лия в насто­я­щем. Это может быть все что угод­но – музы­ка, запа­хи, какие-то устой­чи­вые ситу­а­ции или сло­ва – стал­ки­ва­ясь с ними, абью­зер воз­вра­ща­ет­ся в ситу­а­цию поте­ри кон­тро­ля и реа­ги­ру­ет един­ствен­ным доступ­ным ему спо­со­бом – насилием.

Остин гово­рит, что посте­пен­но научил­ся себя кон­тро­ли­ро­вать. «Спу­стя пять лет после раз­во­да я ост­ро реа­ги­ро­вал лишь в 5% слу­ча­ев. Пол­но­стью изжить при­выч­ку невоз­мож­но, и я счи­таю, что эти 5% слу­жат мне напо­ми­на­ни­ем о том, каким я был и каким боль­ше быть не хочу».

Вто­рым важ­ным момен­том для быв­ше­го абью­зе­ра ста­ло вос­пи­та­ние в себе уме­ния про­сить прощение.

Мы пом­ним, что в бра­ке он ни разу не ска­зал жене «про­сти меня». Уже рас­став­шись, но еще наде­ясь на воз­вра­ще­ние, Остин начал про­сить у Тери про­ще­ния. Сохра­нить брак это не помог­ло, но Остин не пере­стал счи­тать такую прак­ти­ку самой важ­ной. «Даже если она не про­стит – про­дол­жай­те про­сить про­ще­ния. Делай­те это для себя», – сове­ту­ет он.

«Когда я был абю­зе­ром, я гово­рил: «Для меня нет про­бле­мы изви­нить­ся – но толь­ко если я чув­ствую себя вино­ва­тым». Но когда мы осо­зна­ем, что вели абью­зив­ный образ жиз­ни, при­хо­дит­ся при­знать, что мы быва­ем непра­вы. И вро­де это нор­маль­но – люди часто быва­ют непра­вы. И у них обыч­но нет про­блем с тем, что­бы изви­нить­ся. Но абью­зе­ру изви­нить­ся не про­сто слож­но – невоз­мож­но», – рас­ска­зы­ва­ет Остин.

Абью­зе­ры утвер­жда­ют, что про­сить про­ще­ния – уни­зи­тель­но. И хоро­шо, что так, под­на­чи­ва­ет мистер Джеймс. Уни­жай­тесь. Ощу­щай­те это всем телом и всей душой – это помо­га­ет пере­про­грам­ми­ро­вать ваш мозг.

«Подой­дя к сво­ей жерт­ве, гля­дя ей пря­мо в гла­за, нуж­но ска­зать после­до­ва­тель­но четы­ре фра­зы: «Я сде­лал то-то и это. Я был не прав. Я сожа­лею. Про­сти меня, пожалуйста».

Будь­те гото­вы к тому, что вас не изви­нят. Про­сто пото­му, что жена не при­вык­ла к этому.

Она со сту­ла может упасть от таких слов! Так что может быть, в нача­ле нуж­но пояс­нить: слу­шай, я толь­ко учусь новой моде­ли пове­де­ния. Может, у меня вна­ча­ле и не очень будет полу­чать­ся, но каж­дый раз, когда я буду оши­бать­ся, я буду при­хо­дить и извиняться».

Остин изви­нял­ся перед сво­ей женой Тери мно­го раз. Тери не вери­ла. И все же Остин ей бла­го­да­рен – за то, что через страш­ную боль, поте­рю семьи и крах всей при­выч­ной жиз­ни все-таки сумел стать дру­гим чело­ве­ком. «Теперь я могу ска­зать точ­но: быва­ют быв­шие абью­зе­ры, и я тому пример».

У меня мир в душе

Изле­чив­шись и пол­но­стью изме­нив свое пове­де­ние, Остин Джеймс понял, что может помочь таким же, как он. В 2013 году Остин стал выкла­ды­вать в сеть видео со сво­и­ми бесе­да­ми. В 2016 году вышла в свет его кни­га «Эмо­ци­о­наль­ный абьюз: тихий убий­ца бра­ка». Тогда же он запу­стил сайт и рас­ска­зал о сво­ей прак­ти­ке коучин­га и консультирования.

Остин Джеймс, «Эмо­ци­о­наль­ный абьюз – тихий убий­ца брака»

«Я не пси­хо­лог, не врач, не спе­ци­а­лист – я про­сто парень, кото­рый сам про­шел через это, и хочу помо­гать людям», – гово­рит о сво­ей новой рабо­те Остин. Одно­вре­мен­но Остин сопро­вож­да­ет не более шести кли­ен­тов – все пото­му, что он обя­зан быть с ними на свя­зи 24/7 и опе­ра­тив­но реа­ги­ро­вать на любые ситу­а­ции, ком­мен­ти­ро­вать каж­дую ссо­ру или срыв, поддерживать.

Остин гово­рит, что к нему за помо­щью обра­ща­лись не толь­ко муж­чи­ны-абью­зе­ры, но и жен­щи­ны, тира­нив­шие сво­их мужей.

Хотя пред­ста­ви­те­лей силь­но­го пола все-же было боль­ше. Один из кли­ен­тов ска­зал, что имен­но про­стые и вро­де бы оче­вид­ные прак­ти­ки, кото­рые пред­ла­га­ет Остин Джеймс, помог­ли ему гораз­до боль­ше, чем дли­тель­ная психотерапия.

Пишут Ости­ну и жен­щи­ны, став­шие жерт­ва­ми семей­но­го наси­лия и абью­за. Они видят в нем надеж­ду, в том чис­ле и пото­му, что видео и кни­гу, напи­сан­ную таким про­стым пар­нем, могут под­су­нуть сво­им мужьям в надеж­де, что так они луч­ше вос­при­мут информацию.

«Вы такой муже­ствен­ный, похо­жи на мое­го мужа – вас-то он послу­ша­ет, а то все, о чем веща­ют по теле­ви­де­нию девуш­ки-пси­хо­ло­ги, он назы­ва­ет чушью», – напи­са­ла одна из женщин.

Раз­ве­дясь с Тери, Остин начал новую жизнь. Семью с дру­гой жен­щи­ной он стро­ить не стал. Сего­дня Остин живет в одном из цен­траль­ных шта­тов, увле­ка­ет­ся похо­да­ми, рыбал­кой, путе­ше­стви­я­ми. «У меня нико­гда рань­ше не было тако­го мира в душе, как сей­час. Это глав­ное», – гово­рит мистер Джеймс.

Запись «Я был мон­стром, но поня­тия об этом не имел» впер­вые появи­лась Милосердие.ru.

Источник

11 признаков эмоционального абьюза: как распознать и защититься от психологического насилия

В отличие от физического, психологическое насилие оставляет невидимые, но тоже весьма глубокие шрамы.

Физическое насилие недопустимо в каких бы то ни было отношениях. Но есть более коварный вид насилия, который сразу могут не заметить друзья, члены семьи и даже сами жертвы. Речь идет об эмоциональном насилии, или абьюзе. В отличие от физического и сексуального насилия, эмоциональный абьюз ─ инструмент довольно тонкий. С его помощью манипулятор получает почти безграничный контроль в отношениях.

Эмоциональное насилие может принимать самые разные формы, начиная от, казалось бы, безобидных, но частых насмешек и заканчивая открытым оскорблением и унижением.

Как отмечают психологи, эмоциональное насилие не стразу распознается жертвами. Более того, обычно сначала абьюзер выступает в роли «доброго дядюшки» (тетушки) или внимательного ухажера, проявляющего максимальную заботу, сбивая тем самым жертву с толку. Абьюзер входит в доверие, что делает объект его внимания еще более уязвимым. Те, кто долгое время подвергался эмоциональному насилию, в будущем рискуют столкнуться с такими последствиями как тревожное расстройство, депрессия, хронические боли и злоупотребление психоактивными веществами (алкоголь, наркотики). Впрочем, есть ряд признаков, которые выдают эмоционального абьюзера и связанные с ним токсичные отношения. Перечисляем их и рассказываем о них подробнее.

Источник