Эмоциональные потребности взрослого человека

Что такое эмоциональные потребности и чем чревато их неудовлетворение

Практикующий психолог. Закончила бакалавриат и магистратуру в Томском госуд.

Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ.

И вновь к тебе на помощь приходит еще один мудрый дяденька – Джефри Янг! Что говорит его теория: с раннего детства у тебя, у твоей подруги, у каждого их твоих друзей и знакомых появляются самые разные эмоции. Вначале они не очень-то приятны, ведь малыш кричит из-за мокрых пеленок, чувства голода и жажды.

К нему бежит мамочка, берет его на руки, кормит, целует и надевает сухие штанишки. Его потребности удовлетворяются. Кому-то не так повезло, и ему приходится кричать подольше. Иногда к нему подходят. Иногда – нет.

Это происходит постоянно, и у малыша начинают формироваться так называемые ранние дезадаптивные схемы (укоренившиеся убеждения в детстве о себе и о других людях). Первый малыш получает, соответственно, здоровые схемы, а вместе с ними и позитивные образы себя, других и мира вообще. А вот второй получает дезадаптивный набор.

Деление эмоций на группы

Групп эмоций всего 5. Сейчас ты в них разберёшься.

Ты наверняка помнишь, как это было важно чувствовать мамину любовь, видеть ее улыбку, ощущать ее теплые руки.

• Это эмоции первой группы – привязанность и безопасность. Базовые потребности. Твои, мои, каждого человека в детстве.

Безопасную среду организовали – отлично! Но это только начало пути помощи малышу. Когда кроха не чувствует опасности, ему интересно изучать этот огромный, удивительный мир. Помнишь? – вот ты делаешь первые шаги, берешь в руки ложку и размазываешь кашу, а вот уже – о-ля-ля!… – рисуешь фломастером на стене изумительные картины.

Потребности человека: узнай и удовлетвори свои

Тебе все хочется делать самостоятельно, ты большая, умная и сильная. Ты много умеешь, и тебе важно это ощущение – своего достоинства, признания, чувства «я могу». А далее и отделиться бы от мамы, что ведет к вопросу своей идентичности… Кто же я такая?

• Это вторая группа эмоций: независимость, компетентность и идентичность.

Но и это еще не все.

• Отсюда плавно вытекает следующая группа: свобода выражать, высказывать свои важные потребности и чувства.

Малыш осознал в какой-никакой степени, кто же он такой, и тут приходит жажда показать себя мамуле, да и остальным, поделиться своим бесценным опытом жизни уже такого взрослого двухгодовалого товарища.

Тебе ведь недостаточно самой любоваться на свой маленький нарисованный шедевр. Очень важно, чтобы мамочка, а желательно, и вся семья, бурно радовалась, какой у них гениальный ребенок, какие чудные черточки ты сотворила, какой потрясающе красивой стала эта скучная стена.

И если мама, возможно, сцепив зубы и глотая невидимые миру слезы, восторгается каляками на дорогущих обоях – очень вероятно, она открывает дверку будущему Мане, Пикассо, Матиссу… Или же просто открытому творческому человечку. Ты можешь попросить, спросить, точно зная, что за это тебе не прилетит окрик, подзатыльник или шлепок. Тебя всегда выслушают и разделят твои чувства.

• А вот и плавный переход к четвертой группе потребностей – спонтанность, веселье и игра.

И если снова вспомнить твой живописно-настенный опыт, ты ведь не планировала за неделю взять фломастер и сотворить шедевр. Это желание возникло внезапно. Ты не рассматривала это как тяжелый труд. Ты играла. Как и практически все, что делала ты, и делает любой маленький ребенок.

Пока еще реальный мальчик (девочка) не стал внутренним ребенком в теле брутального мужика (длинноногой красотки) – веселая игра – приятный способ проявить все свои таланты. Да и умные мысли приходят чаще всего неожиданно, поэтому нечего держать их при себе.

Фото автора Darina Belonogova: Pexels

• И вот ты добралась до пятой группы, возможно, не такой комфортной, как предыдущие. Реалистичные границы, самодисциплина и самоконтроль.

Вокруг этой группы много споров и разных мнений. Есть теории отсутствия запретов вообще. Но разумные рамки и конструктивный контроль необходимы, чтобы ребенок чувствовал себя спокойно и уверенно.

Должны быть в этом огромном непонятном мире какие-то незыблемые вещи и правила: что можно, что нельзя, что опасно, что нет. Важно ощущение своих границ и границ других людей. Малышу необходимо принять тот печальный факт, что иногда приходится соотносить свою автономию и самовыражение с потребностями окружающих.

Научиться здоровым способам терпеть и бороться с разочарованием, чтобы через 2 десятка лет не успокаивать свои бушующие чувства где-то в Кащенко с Наполеоном по соседству. Ты наверняка видела картинки, как маленький демон носится, например, по больнице, раздирая жуткими воплями воспаленную тревожную тишину, и люди стискивают зубы, сдерживая патологическое желание придушить милое мамино чудо.

Вопящее, пробивающее ногами и головой пол в магазине создание, мало в этот момент напоминающее ангела, тоже не самое приятное зрелище для окружающих, да и для любящей мамочки тоже. Малышу нужно научиться мирно жить с собой и окружающим миром.

Все наши хвостики из детства растут вместе с нами и вырастают в хвостищи, напрямую выражая наше душевное состояние. Удовлетворяя и во взрослом возрасте эти потребности, мы делаем нашу жизнь ярче, радостнее и счастливее. Так как схемы формируются в самом начале жизни, они становятся знакомыми, удобными и прям родными. И все события, нашей жизни искажаются, чтобы их сохранить. Схемы могут оставаться в спящем виде, пока волшебный пинок не активируют ее.

Что происходит при неудовлетворении эмоциональных потребностей

Формируются так называемые «ловушки». Потребность малыша в безопасности не удовлетворялась – и вот ты встречаешь уже взрослого мужчину, не умеющего жить в безопасных отношениях. Ни с тобой, ни с другими. То, что дядюшка Фрейд назвал «навязчивым повторением».

Giphy

Схемы – штука очень устойчивая и живучая. Их трудно менять, они не подчиняются логике. И романтические прогулки по граблям повторяются снова и снова. Ты можешь в лепешку расшибиться, вырастить ангельские крылья и нимб в стремлении стать идеальной возлюбленной, но в один не прекрасный миг он вдруг сбежит к безобразной стерве, ежеминутно выносящей ему мозг. Умом он может понимать, что ты для него богом посланное чудо, но его внутренние схемы гонят его к стервам за привычными ощущениями.

Какие бывают категории схем

Выделяют 5 категорий схем (а всего их – схем – 18):

• потеря привязанности (отвержение);
• ограничение автономии;
• нарушение границ;
• ориентировка на других;
• гипербдительность и ингибиция (торможение).

Каждая из них исходит из типа неудовлетворенных потребностей. И здесь у каждого есть два пути. Либо сохранение деструктивной схемы, либо ее исцеление. Как сохраняются схемы? Поведением человека.

• Человек сдается. Просто пассивно принимает схему.

Если у тебя есть приятель, который выбирает легкомысленных кокеток, порхающих по отношениям, ты можешь его поздравить (или выразить соболезнования) с хвостом в виде схемы «Покинутости/Нестабильности».

Фото автора Polina Zimmerman: Pexels

Неделя без любви повергает его в глубокую депрессию, и его несчастные мученические глаза будут вызывать у тебя безмерную жалость. Он будет сходить с ума от переживаний, рыдать и жаловаться тебе на эту развратную наглую тварь, но при этом оставаться с ней, ведь он не умеет по-другому. Это его привычная колея.

• Стиль «избегание» – мужчина и на Эверест попрет, лишь бы сбежать от активации схем и страданий. Есть три типа такого избегания: когнитивный, эмоциональный и поведенческий.

Он может осознанно или бессознательно закрывать информацию (когнитивное избегание), блокировать болезненные эмоции (к примеру: жена его оскорбляет, он не чувствует гнева, чувства «немеют» – эмоциональное избегание), или просто избегать ситуаций-будильников для схем (поведенческое избегание).

Если у тебя есть коллега, компетентный, хороший специалист, но раз за разом увиливает от новой ответственной, полезной ему должности – скорее всего, это «счастливчик» со схемой «некомпетентности и неизбежных неудач»

• А может быть и так, что твой мужчина ведет себя противоположно схеме, чтобы избежать ее активации – «нападает».

Вроде бы, это вполне разумно, но, если зайти слишком далеко – последствия только закрепят схему. Схему дефективности, к примеру, он может гиперкомпенсировать: водрузить на чело гигантскую корону, обругивая ближних и дальних. Те, недолго думая, вернут бумеранг, подтверждая его убеждение в собственной дефективности. Проблемный ребенок – проблемный взрослый. Логичная связка.

Фото автора cottonbro: Pexels

Конечно, в идеальных условиях растут и развиваются не так уж много детей. Ни ты, ни я не можем поменять свое детство, если оно не было идеальным. Но можно поменять настоящее и будущее, работая со своими внутренними установками.

Можно ли работать со схемами, меняя деструктивные на конструктивные? Можно. Можно ли работать с ними самой? – тоже можно. Для этого надо вначале определить свои типы схем (скорее всего, это будет не одна схема). Осознание самой проблемы – уже половина успеха. Можно определить и типы схем твоего мужчины. Задача это непростая, но никто и не обещал, что будет легко.

Ну и… стоит помнить, что, если тяжело справиться своими силами, у тебя всегда есть психолог, который разложит ситуацию по полочкам, направит и поможет!)

Источник

Эмоциональные потребности и потенциал личности: 2 этапа взросления

5 марта 2017 Автор: Александр Харин

Эмоциональные потребности, их место в нашей жизни.

История одного человека.

Ко мне, как к тренеру и психологу, пришел мужчина с важным запросом: «Мне надо раскрыть свой личностный потенциал. Хочу быть добрее, сильнее и деятельнее. Хочу иметь большую харизму».

Смотрю я на этого молодого человека, выглядит он уставшим, а глаза у него грустные, как у побитой собаки. Как говорится, обнять и плакать вместе с ним.

Что важнее, увеличивать свой личностный потенциал и самоотдачу близким? Или может быть лучше насыщать свои эмоциональные потребности и не задумываться ни о чем?

Удовлетворять себя или жить для других? Что выбрать? И ответ на этот вопрос неоднозначный.

Мы так сильно отходим от своей истинной природы, что совсем забываем о своих эмоциональных потребностях. Забывая о себе, мы ничего не можем дать другим, и это закон.

Мы часто работаем, не чувствуя себя. Мы живем, не имея сил. Мы «типа любим», не имея любви. Мы делаем часто все не так и не вовремя.

Многие из нас так давно потеряли себя, что им не до взращивания личностного потенциала. Нам бы очнуться и начать новую правильную жизнь. Но не знаем как. И что в результате?

• Не имея любви, мы дарим привязанность
• Не чувствуя заботу о себе, мы откупаемся дешевыми подарками
• Не зная, что жизнь полна изобилия, мы считаем себя свободными художниками и не зарабатываем
• Никогда не пробуждая творчество в себе, мы не создаем ничего полезного и ценного.

Ничего не получив, мы ничем не можем поделиться.

Чтобы очнуться от эмоционального забвения, нам надо срочно вернуться в детство и начать жить заново. Не прожив счастливое детство, нам трудно быть сильным взрослым. Мы же пытаемся что-либо предложить другим, имея дырку в кармане.

Жизнь строится в два этапа. И их нужно пройти.

Первый этап. Эмоциональные потребности и взросление.

Первый этап: мы маленькие, и жизнь, родители, бабушки и дедушки, как это ни парадоксально, изо всех сил помогают нам жить. Должны помочь. Это период, в котором мы активно познаем жизнь, учимся, утверждаемся, доходим до какой-то планки самостоятельности, при которой мы можем идти по жизни сами без чьей-либо помощи, без подстраховок и костылей. И ясно, что время самостоятельности приходит ко всем, но не все становятся самостоятельными.

Одни люди, недополучив от жизни самого главного, не насытив свои психологические и эмоциональные потребности, пытаются жить дальше. Они изо всех сил стараются отдавать, любить, творить. Хотя творить нечем, и отдавать нечего. В результате, обнулившись, они вгоняют себя в истощение и депрессию.

Другие люди так и остаются на уровне подростковых фантазий. Они стремятся брать от жизни все и сразу, считая, что им все должны.

И те и другие не смогли насытить свой внутренний мир, свои эмоциональные потребности. Ни те ни другие не счастливы по-настоящему.

Они не прошли первый этап взросления.

Что такое эмоциональные потребности? Какими они бывают

Часто их еще называют психологическими потребностями.

Многие или почти все эмоциональные потребности являются эмоциональным откликом на реализацию остальных потребностей человека. Так, например, если родители не насытили наши физиологические потребности в детстве, мы ищем того, кто бы о нас позаботился, т.е. стремимся к тем людям, кто проявляет физическую заботу.

В этой статье мы проводим параллель между потребностями по А.Маслоу и эмоциональными потребностями человека. По нашей версии, насытить свой эмоциональный мир, можно плавно проходя все ступени пирамиды.

Итак, некоторые виды эмоциональных потребностей в соответствии с пирамидой А.Маслоу. Описано их больше чем в пирамиде, но их еще больше в самом человеке.

1. Потребность в заботе, в материальном и физическом насыщении. Тяга к тем людям, кто эту потребность может удовлетворить;
2. Чувство защищенности, безопасности и т.д. Мы тянемся к людям, с которыми мы чувствуем себя в порядке, защищенными и уверенными. Кого из не очень уверенных людей не порадует сильное плечо рядом?
3. Душевное принятие, а также чувство принадлежности, общности, желание любить и быть любимым. Это потребность многих людей. Мы не можем вести нормальный продуктивный диалог в семье или коллективе, пока не будем насыщены нею;
4. Эмоциональная потребность в том, чтобы чувствовать себя значимым, сильным, успешным, стремление получить одобрение других – это следующий уровень в том, чтобы вырасти в жизни;
5. Чувствовать себя свободным, самостоятельным, хозяином своей жизни – это еще одно желание людей, его можно причислить к эмоциональным потребностям;
6. Вовлеченность в познание, науку, творчество, дело, также относится к такому типу потребностей. Ведь есть же люди, с этой потребностью, у которых до работы руки чешутся;
7. Потребность в причастности к красоте мира, искусству, жизни; стремление быть частью мира, системы;
8. Потребность в самоактуализации.

Насытив свои эмоциональные потребности, мы можем подниматься выше и наращивать потенциал личности.

Связь эмоциональных потребностей и ценностей человека

Воистину состоятельным является тот человек, который хочет делиться с миром, и у него есть что отдать. Такое дарение происходит непроизвольно, без внутренних разговоров и без желания получить что-то взамен. Ведь такие люди дают из собственного изобилия.

Их доброта похожа на доброту, а не на торговлю «ты – мне, я – тебе». Их любовь безусловна, без ожиданий и подвохов. Их сила позволяет другим быть рядом с ними слабыми, сильными, любыми.

И ясное дело, к таким людям тянутся, и первые их миллионы и миллиарды денег даются им без надрыва. Они в тяжелые времена спокойны, а в изобильные – собраны.

Все мы имеем эмоциональные потребности. Эти потребности связаны с нашими ценностями. И их, как родящее поле нужно насытить, а потом максимально напитать ими свои ценности.

Чем значимее ценность в жизни человека, чем она глубже, тем большая потребность у человека по ее насыщению. Ну что толку, что у вас есть просто друг по вашей ценности «близость и единство». Может быть, вам нужен самый настоящий и искренний друг, или любящий человек, который поймет вас с полуслова? А того, что есть, недостаточно.

Второй этап. Увеличение личностного потенциала. Как это сделать?

Потенциал человека может раскрыться, только если он насытится потребностью и наполнит свои ценности. И только тогда он может захотеть любить, быть добрым и отзывчивым. До этого времени всякая попытка, это только требование, вызов себе, который ничем и никогда не сможет подкрепиться. Такой вызов себе приводит к перерасходу личной энергии.

Увеличение личностного потенциала возможно. И это делается просто, а именно:

1. Насытить свои эмоциональные потребности;
2. Осознать свои глубинные ценности и проявление себя по ним;
3. Построить свою жизнь так, чтобы максимально реализовывались свои ценности.

Итог: Вы будете жить только по своим желаниям, вас будет переполнять ваша же энергия: Ваш потенциал личности будет неизменно расти. Сам! Без сверхусилий!

И тогда будет для ваших близких любовь от избытка чувств, материальные блага от изобилия, карьерный рост от значимости своего дела, и забота о близких от переполненности счастьем.

Источник