Эмоциональные крючки что это

Factinteres

Интернет-журнал

Манипуляции эмоциями: на какие крючки вас можно словить?

Если мыслить масштабно, то все вокруг всеми манипулируют: родители – детьми, продавцы – покупателями, начальники – подчинёнными и т.д. В общем-то, нельзя сказать, что манипуляции – это однозначно плохо. Например, если ваш босс, желая мотивировать коллектив на продуктивную работу, устраивает соревнование по типу: «Кто лучше – тому и приз!», то это тоже своего рода манипуляция, но преследующая благую цель и для вас лично, и для компании. Но чаще всё же манипуляции преследуют далеко не благородные цели. Скажем, продавцы, зазывая нас яркой рекламой, хотят, чтобы мы покупали, и побольше. Политики жаждут, чтобы мы отдали за них свои голоса. Непорядочные знакомые хотят, чтобы мы тратили свои силы и время на решение их проблем.

Манипуляторы не посягают на наши убеждения и принципы, им достаточно влиять на наше поведение. А сделать это легче всего, манипулируя нашими эмоциями. Да, мы можем пребывать в нужном им эмоциональном состоянии всего минуту-две, но этого достаточно, чтобы мы приняли такое решение, которое выгодно кукловоду. Итак, на какие эмоциональные крючки ловят нас манипуляторы?

Количество имеет значение

«Чем больше – тем лучше!» – заявляют продавцы кремов и минералки. Поэтому вам срочно необходимо купить три банки крема по цене одного, ведь это так много! И неважно, что до истечения срока годности вы физически не в состоянии нанести на своё лицо такое количество крема.

Последствия

Что будет, если вы не проголосуете за этого кандидата? Последствия, по его утверждению, будут ужасны: вы превратитесь в нищенку, страна – в руины, деньги – в пыль. Чем больше вас пугают последствиями ваших действий или бездействия, тем больше вероятности, что вами манипулируют.

Цифры

Цифры имеют на нас некое магическое влияние, ведь не зря мы высчитываем значение своего имени с точки зрения нумерологии и взахлёб читаем статьи о самых богатых людях планеты. Чем больше цифр, тем солиднее презентация – это вам скажет любой докладчик. А если снабдить выступление диаграммами и графиками, скажем, роста продолжительности жизни при приёме настойки календулы внутрь, тем легче нас убедить в том, что нам она нужна, и прямо сейчас.

Социальная успешность

Даже если вы заявляете, что вам безразличны карьера и успешность, вы обязательно клюнете на тему тренинга: «Как завести себе друзей» или: «Как стать самой умной». А уж слоган, вроде: «Купите нашу пудру, и все мужчины в вас влюбятся», однозначно будет иметь успех при всей своей нелепости. Умом вы понимаете, что это невозможно – влюбить в себя всех, но рука всё равно тянется к баночке.

Дети как товар

Изображения и видео с детьми, детский лепет и прочая младенческая милота вызывают у всех нас, за редким исключением, умиление. Между прочим, один из самых распространённых видов мошенничества в наше время – это сбор средств на лечение ребёнка. Потому что болезнь и дети – это то, что однозначно цепляет каждого из нас.

Оружие и порнография

В основном, на этот крючок попадаются мужчины: ну какой из представителей сильного пола не обернётся на билборд с изображением полуголой красотки?

Патриотизм

Желание принадлежать к некой общности по этническому или гражданскому признаку – хорошая наживка. На ней можно делать политическую карьеру и деньги, например, продавать одежду с украинской символикой. Почему бы и нет?

Образ истерички

Истерящая или находящаяся на грани истерики женщина обязательно привлечёт ваше внимание. У кого-то она вызовет отвращение, у кого-то – чувство солидарности. Именно поэтому в рекламных плакатах и в соцсетях так много картинок кричащих, плачущих женщин с перекошенными лицами и размазанной тушью. Скандал – это всегда притягательно.

Источник

Эмоциональные якоря

Создание эмоционального якоря – популярная широко используемая в нейро-лингвистическом программировании техника. Эмоциональный якорь является своеобразным спусковым крючком для некой реакции, он может формироваться спонтанно или осознанно под влиянием определенного стимула. Он является действенным сигналом для человеческого подсознания, рефлекторная реакция, которая свидетельствует о том, что человек продолжает раз за разом переживать ситуации, вызывающие негативные или позитивные чувства.

Такая техника часто применяется в НЛП. Установить его человек может себе лично или кому-то другому, для достижения требуемого эффекта можно поставить не один, а несколько привязок. В сложных ситуациях установка привязки у другого человека прямым, а в некоторых случаях даже косвенным образом может стать единственным способом борьбы с тяжелыми травмами психики. Изучением данного понятия и его особенностей занимается психология. Существуют разные подходы к изучению якорирования, специалисты предлагают новые техники установки привязок.

Разновидности якорей эмоций

Существует несколько видов классификаций. Эмоциональные якоря могут быть визуальными. Чаще всего определенные ассоциации вызывают одежда, прическа, внешние особенности. Заметив издалека человека в модном костюме, люди могут вспоминать известного актера, героя фильма, который был одет в таком стиле. Вид женщины с определенной прической может вызвать воспоминания о подруге, которая рано умерла. Такие якоря могут быть сугубо индивидуальными. Надевая свитер или шарф, человек может вспоминать друга, который преподнес этот подарок, чувства, связывающие их. Подобные эмоциональные отсылки работают беспроигрышно, именно их используют создатели знаменитых торговых сетей для повышения интереса к своему продукту и увеличения числа постоянных покупателей.

Эмоциональные якоря звукового типа не менее популярны. Ими могут стать:

• тембр голоса;
• определенные звуки;
• мелодия;
• сила звучания.

Для каждого человека определенная песня несет некий посыл, рождественские мелодии ассоциируются с семейным теплом, ощущением праздника, запахом мандаринов и ожиданием приятных сюрпризов. Звуки могут вызывать воспоминания о близких людям или негативных эмоциях, которые человек испытывал в критических ситуациях, или ассоциироваться с определенными событиями. У каждой влюбленной пары есть собственная песня, которая может стать психологическим связующим звеном между мужчиной и женщиной.

Кинестетические эмоциональные якоря направлены на запоминание прикосновений, вкусов и запахов. Даже у очень уставшего человека поднимется настроение, если на пороге дома его встретит любимая девушка, нежно обнимет его, а из кухни будет ощущаться запах любимого блюда. Срабатывает кинетическое якоривание начальной стадии психического состояния. Но в подобных ситуациях эмоциональная привязка может так и остаться на начальной стадии или сойти на нет, в зависимости от поведения девушки. Если объятия будут ассоциироваться с обязательной просьбой с ее стороны, у мужчины может сформироваться стойкое отрицание и негативные реакции на объятия, неприятный условный рефлекс. В дальнейшем он может не обнимать даже людей, которые искренне к нему относятся.

Возможности и практики

Якорирование – лучшая возможность победить собственные страхи, грусть, выйти из длительной депрессии. Такие спусковые крючки есть в арсенале каждого специалиста по НЛП, они помогают справиться с критическими ситуациями, избавиться от беспокойства, тревоги и дискомфорта. Они помогут быстро поднять настроение, настроить себя на нужный эмоциональный лад независимо от жизненных обстоятельств.

Для создания эмоционального якоря применяются различные техники. При их использовании важно соблюсти три основных правила НЛП:

• поймать пик эмоционального состояния, которое хочется заякорить. Добиться желаемой цели можно в тот момент, когда человек находится на пике эмоционального состояния, независимо от того, являются эмоции позитивными или негативными;
• выбрать необычный, в своем роде уникальный якорь для каждой ситуации. Если человек искренне радуется, можно по-особому пожать ему руку или необычно кивнуть. Важно выбрать действие, которое в дальнейшем можно без труда воспроизвести. При создании эмоционального якоря для малознакомого человека необходимо, чтобы действия были непринужденными, а прикосновения естественными;
• подумать о постоянном повторении якоря. Комплексный подход в якорении позволяет добиться положительного эффекта, при этом важно воспроизводить прикосновения или другие действия полностью идентично. Минимальная ошибка может стать причиной неудачи. Без повторения запоминаются только якоря, связанные со специфическими и очень сильными эмоциями, которые встречаются в человеческой жизни достаточно редко.

Якорирование может иметь обратный ход. Избавиться от устоявшихся стереотипов с помощью методов НЛП достаточно сложно, однако вполне возможно для людей, которые упрямо идут к поставленной цели. Необходимо настроиться на нужный лад, вспомнить событие или ситуацию, отношение к которым необходимо изменить, определить новое эмоциональное состояние, достичь его пика и запомнить его, сделав определенное действие. Можно сделать определенное движение, включить новую мелодию, посмотреть на фото или сжать руку в кулак. После подготовки следует еще раз мысленно смоделировать ситуацию и воспроизвести новую привязку к ней. Постепенно новые сигналы полностью вытеснят старые, и человек сможет заместить неприятные воспоминания новыми позитивными эмоциями. Важно связывать события с уникальными сигналами, в противном случае замещение может стать проблемой.

Посетите центр Арканум arcanum.ru, чтобы узнать много нового и полезного. Ее специалисты прекрасно разбираются в вопросах развития сознания и помогут добиться желаемого результата через самые экологичные и работающие техники.

Предыдущая статья

Источник

Любовная зависимость. Как слезть с крючка?

Любовная зависимость – это всегда мучительно, больно и часто очень унизительно. Как голодный детеныш вампира вы мечетесь вокруг своего «любимого человека», своей мечты, смысла жизни, мечтая о его взгляде, ее звонке, о глотке жизненной энергии.

Без «любимого человека» мир становится холодным, серым, агрессивным местом, из которого хочется сбежать или взорвать его напрочь.

Без наркотика «встреча с любимой» начинается ломка.

Люди перестают есть, следить за собой, бросают хобби, отказываются от удачных проектов на работе, проигрывают соревнования, ссорятся с друзьями и родителями, творят глупости в попытке избежать мучительной боли.

Остаться без объекта эмоциональной зависимости – это как вампиру окатить себя святой водой и выйти на солнечный свет. Невозможно и невыносимо.

Попытка сублимировать – выразить в творчестве почти не помогает. Попытка найти замещающий объект – разговаривать часами и сутками о «девушке его мечты», о «мужчине – других таких нет» со всеми, кто готов слушать, создавать темы на форумах с поиском стратегии «как сделать так, чтобы он сам написал или позвонил», «как сделать так, чтобы она пошла на свидание», серфинг в сети, кропотливое изучение соцсетей, детективный анализ «она выложила песенку такую-то, значит с ней происходит то-то», перечитывание ее или его сообщений, смс-ок, разглядывание фотографий… все это в итоге не помогает.

Потому что нужен он – живительный глоток контакта с «желанными человеком».

Люди годами и иногда десятками лет эмоционально привязаны к конкретному человеку.

Совсем не обязательно чтобы у них до этого были отношения. Иногда хватает нескольких встреч и не обязательно романтического характера.

Кто-то так «влипает» и вовсе в малознакомых людей или публичных персон.

Что происходит? Как это работает? Как слезть с крючка эмоциональной (любовной) зависимости?

Эмоциональная зависимость — это:

1. про себя (проекции лучших частей себя)

1. про ресурсы, которые у второй стороны есть, а у себя нет (или кажется, что нет).

Может быть, конечно, и «про папу», но в основе окажется, что «про маму», просто папа был в детстве в роли матери в эмоциональном смысле.

Давайте посмотрим подробнее, что это значит.

Эмоциональная зависимость – это «про маму».

У ребенка может быть любой тип ненадежной привязанности: хаотичный, амбивалентный, избегающий или симбиотический (тревожная сверхпривязанность), при каждом из них произошло следующее.

Мамы, достаточно хорошей, любящей мамы малышу в детстве было мало.

Какой-то из аспектов его потребности быть любимым и любить или даже все три были фрустрированы либо одни перенасыщены в ущерб другим.

1. потребность в эмоциональном тепле, заботе, принятии

Обнять, утешить, погладить, если ребенок – укачать. Физический и эмоциональный контакт.

Когда есть кто-то, кто понимает вас, ценит ваши чувства, слышит вас, воспринимает ваш мир, замечает вас и способен увидеть реальность с вашей точки зрения.

Не просто выслушать, обнять, утешить и понять, а и дать дельный совет, подсказать решение проблемы, направление выбора.

Если нужно – помочь ресурсами.

И когда ребенок вырос, стал взрослым человеком, его внутреннее состояние «голода по любви» осталось актуальным.

Он встречает другого человека, и этот другой какими-то почти неуловимыми чертами похож на его маму.

Похож и в ее привлекательной части и в ее отвергающей части.

Возникает желание быть ближе, дружить, появляется влюбленность, человека то, что называется «тянет».

Тянет в точности как мотылька к горящей свече.

Дальше происходит «симбиотический захват», как если бы мама и ее маленький ребенок встретились.

Видели когда-нибудь такую «маленькую обезьянку», которая обнимает мать и руками и ногами, и ее не отцепить? Вот примерно это происходит на эмоциональном, и, чаще всего, довербальном уровне в контакте с человеком-мечтой.

Когда мама уходит, ребенок старается к ней приблизиться. К ее вещами, к ее запаху, он ее ждет.

Внешне это может выражаться разными способами, от полного игнора и видимого равнодушия при избегающим типе привязанности, до агрессии и «укусов» при амбивалентном.

Может внешне соответствовать внутреннему симбиотическому слиянию и застреванию в нем, когда один человек буквально физически не может отпустить другого, настолько он ощущается необходимым. Может отличаться от внутренней тяги к слиянию, поведение будет по привычному типу ненадежной привязанности.

Эмоционально-зависимое состояние изначально поддерживалось у ребенка мамой. Не сознательно, часто в силу вынужденных обстоятельств или отсутствия опыта, либо травматичных традиций в семье.

Тем не менее, необходимость такой близкой связи была заложена в раннем детстве.

Мать или не удовлетворяла какие-то потребности ребенка регулярно, либо была гиперопекающей и «перекормила» ребенка любовью, игнорируя его потребность в развитии и отделении, поддерживая его слияние с ней в период, когда малыш стремился к сепарации.

В первом случае у человека есть дефицит определенных ресурсов и нет навыка получать и отдавать любовь в каком-то из ее проявлений.

Во втором случае у человека есть запрет взрослеть и быть собой, быть отдельным, самодостаточным, свободным. Есть убеждение, что он «без мамы не справится», «расставание невыносимо», «если мама уйдет, мир рухнет».

Эта история может быть, конечно, и «про папу» или про «бабушку» или и вовсе про «няню», но в основе окажется, что «про маму», просто папа и другие люди был в детстве в роли матери в эмоциональном смысле.

Мама в этой истории – это не та, которая родила, а тот человек, что стал для ребенка материнским объектом.

Итак, эмоциональная зависимость – это «про маму». Про необходимость и потребность насытить свои детские состояния любовью.

Внутренний положительный образ «материнского фигуры» у человека с любовной зависимостью очень хрупкий, и при расставании с любимым человеком или невозможности получить отношения с ним, происходит крах внутренней диады мама-ребенок.

Мир рушится, человек мучительно переживает невозможность отношений и уходит в соматическое отреагирование и глубокую длительную депрессию. Субъективно он снова потерял любовь матери.

Если его симбиотическая привязанность формировалась не за счет фрустрации в детстве, а за счет гиперопеки, то встреча с кем-то, срезонировавшим с его образом мамы, дает ему возможность вернуться в безопасное и счастливое детство.

Разрыв таких отношений – это как если бы вы нашли Рай, а вас оттуда выгнали резко и грубо или вежливо и холодно.

Эмоциональная (любовная) зависимость – это про себя, про проекции лучших частей себя.

Когда человек влюбляется в другого, он его отчасти идеализирует. При эмоциональной зависимости в этот момент происходит следующее. Другой человек подсознательно наделяется собственными потенциально лучшими чертами или собственными ранимыми и любимыми качествами.

Джулия Кэмерон пишет про художников-теней – это такие люди, которые хотят рисовать, могут рисовать, смотрят на чужие картины и не рисуют.

Аналогичным образом люди ведут себя в любой области, где у них есть потенциал к развитию.

Влюбиться, очароваться в кого-то, кто похож на лучшую часть меня.

Психоаналитики сказали бы об одном из видом зеркального переноса – близнецовом переносе.

Что для нас важно практически – это при расставании или отказе от отношений, даже от их начала, разрыв по этой линии воспринимается как разделение сиамских близнецов топором и без анестезии.

Невозможно отпустить связь с частью себя. С лучшей частью себя или с ранимой, детской частью себя.

В первом случае люди говорят, что «она неповторима, она прекрасна» или «таких как он нет, он гений, он умный, он красивый» и так далее.

Во втором случае говорят «мне его жалко, не могу его оставить, не могу предать, причинить боль» и пр.

Выход тут в развитии и реализации собственного потенциала и в исцелении своих раненых частей личности.

Эмоциональная (любовная) зависимость – это про ресурсы, которые у второй стороны есть, а у себя нет (или кажется, что нет).

Разберем это на простом примере.

Глаша и Вася. И вот они расстаются.

А Глаша у нас — миллионерша. Долларовая. Для ясности сюжета.

А Вася — просто Вася. Физрук в школе.

Так вот, он теряет Глашу не только как человека, личность, любимую женщину, сексуального партнера.

Он теряет уровень жизни «миллионера».

Смотрим реалистично, и понимаем, что наш физрук Вася сам в ближайшие сто реинкарнаций на него не выйдет, т.е. «восстановить, наработать самому» у него не получится.

И тогда чтобы выйти из эмо-зависимости ему нужно прожить эту утрату — не девушки, а уровня жизни.

Прожить утрату — буквально по:

1. шок, отрицание
2. торг с реальностью
3. гнев
4. горевание (депрессивное состояние)
5. смирение

Еще раз акцентирую, что тут помимо собственно его отношений, расставания и девушки, есть его «крючок» — уровень жизни, который иначе ему не достичь.

Ресурсы – это не обязательно про деньги. Это может быть и статус, и круг общения, и любые другие возможности.

Потеря может быть реальной, как в примере выше, а может быть субъективной, то есть, эмоционально зависимому человеку искренне кажется, он в это верит, что сам по себе, без своего партнера он не получит то, что могло бы быть у них в паре.

Студент–и-преподаватель с влюбленностью и восхищением и при этом зависимые отношения могут развиваться по этой же схеме. Кажется, что сам человек столь блистательно мыслить и стать профи не сможет, только вот с ним, вот с этим прекрасным-и-недоступным партнером.

И получается, что выход из эмоциональной (любовной) зависимости — это

1. проработать детско-родительское, симбиотическое и избегающее состояние «я — мама»,

1. присвоить себе свои ценные качества. Не в партнере их видеть, а в себе развивать и признавать

1. про ресурсы бывает так же трудно как и «про маму», особенно если нет возможности самостоятельно выйти на тот же уровень, что есть у партнера.

Тут выхода реалистичных два — или учиться создавать себе такой же уровень, или отплакать и отгоревать именно потерю ресурсов. Не человека, а ресурсов. Важно различить эти две разные связи.

Записаться на консультацию к психологу, автору текста можно по телефону

8 913 063 92 73 (Новосибирск, ул.Фрунзе, 5-515) либо написать на wmt1227@yandex.ru для консультации по скайпу или в текстовом формате

По времени и стоимости консультаций можно уточнить ВОТ ТУТ

Источник