Эмоциональные качели после расставания с женой

Антибабский форум

Мужской форум, где мужчины протестуют против бабской сущности в женщинах и их стервозности. Различные истории из жизни, общение, мнения и, конечно же, юмор в отношении женской части населения. Медицинские консультации. Сoветы психолога.

Как долго длятся качели?

Как долго длятся качели?

Сообщение Топтыгин » 31.01.13 19:45

Вопрос к опытным камрадам, которые пережили развод или расставание. Сколько длятся качели после расставания и проходения санчаса до того момента когда проходит грусть и появляется полное безразличие к БЖ и радость новой жизни (холостой или в новых отношениях).

1) срок отношений/как долго выбирались (до полного эмоционального освобождения)
2) как этот срок можно сократить? (главный совет)

Re: Как долго длятся качели?

Сообщение Rieker » 31.01.13 20:07

Можно смело рассчитывать на несколько месяцев, в зависимости от качества прохождения санчаса и устройства своей дальнейшей жизни, наличия в ней новых привлекательных женщин и т.д.

Сократить же срок могут такие обстоятельства, как война с БЖ. Вот как начнутся суды — так сразу вся любовь и грусть и испарятся, а их место займет ненависть.

Сообщение Neva » 31.01.13 20:19

Сообщение Макс Котов » 31.01.13 20:34

1.1 9/1
1.2 4/0,7 в годах)

2. только время и спорт

Сообщение Hell » 01.02.13 09:04

Сообщение Дозорный » 01.02.13 09:06

Сообщение Hell » 01.02.13 09:22

Сообщение МакГрегор » 01.02.13 11:30

Длительность, интенсивность и продолжительность качелей зависят от того, насколько сильно ты любил свою жену (жён).

А если при выполнении норматива Т10Д тебе попадаются только пустышки и слащавые заменители — то эффект качелей будет только усиливаться. Нужен эффективный противовес, который сможет заполнить ту зияющую пустоту, оставшуюся после развода.

Сообщение МакГрегор » 01.02.13 11:34

Когда ты смотришь кинофильмы наподобие U-571 или Das Boot, то видишь, что при атаке глубинными бомбами и неисправности основного освещения сразу врубается аварийное.

Так должно быть и при качелях. Как только тебя начнёт трясти в переживаниях — ты сразу же должен прижаться к упругой женской груди дублёрши, тогда быстро отпустит.

Метод запасного аэродрома — ИМХО, наиболее эффективен.

Сообщение Tube » 01.02.13 12:35

1) 14 лет/2 дня, 1 год/минут 15

2) Как сократить. Определи для себя духовные ценности, при предательстве которых ты сливаешь человека очень быстро. Например, для меня сам факт предательства ставит другого человека на уровень дерьма в сельском туалете. Очень быстро. И никаких качелей.

Сообщение МакГрегор » 01.02.13 12:41

Сообщение Vlas » 01.02.13 12:55

Сообщение Castor » 01.02.13 14:01

Сообщение Дозорный » 01.02.13 14:03

Сообщение Покерист » 01.02.13 14:54

Конечно же у всех по-разному. Много факторов тут играет свою роль.
Но 40 дней это всё-таки мало, вряд ли кому-то будет достаточно.
Например, в моей ситуации — 19 лет/4 месяца. Качелей нет. Практически не осталось ненависти.

Могу такую аналогию привести:
В доме, откуда я ушёл, осталась собака. Во дворе, на цепи. (Это так и есть на самом деле). Обычная , хоть и симпатичная дворняга. Я его много лет кормил, звал по имени, он вырос у меня на глазах, почти член семьи. И вот сейчас я ну ни капли не скучаю по этому псу. Мне абсолютно фиолетово что там с ним, как он там живёт, жив ли вообще или уже сдох. И увидеть его нет желания совсем. То есть никакого дела нет мне до этого животного.
Какие в задницу могут быть качели? Только лёгкая злость за то, что он меня укусил разок.

Источник

Дорога к равнодушию: Выход из деструктивных отношений

Что делать после затянувшегося расставания, как справиться с потоком мыслей, с целой гаммой разнообразных чувств и эмоций?

Пережить расставание с любимым, перестрадать — это весьма болезненный, тяжелый, изматывающий период, усугубляемый особенно эмоциональными качелями, требующий остановки, переосмысления, передышки, но не все так просто. Эмоциональные качели, то есть те самые механизмы воздействия на человека со стороны бывшего партнера, явление весьма частое. Это может быть то в форме даже делового письма, то в виде какого-то нелепого напоминания о себе, то есть любого знака внимания, адресованного непосредственно второй стороне.

Как прекратить и забыть деструктивные отношения

Тяжелее тому, кто наиболее чувствителен и тонкокож в этой паре. Вот, кажется, уже и смирится человек с расставанием, примет как данность, а то и вовсе начнет выстраивать новые отношения с кем-то, как вдруг «внезапно» врывается весточкой или встречей «прошлое», «любимое», «то самое».

Что делать и как справиться с потоком мыслей, с целой гаммой разнообразных чувств и эмоций?

Во-первых, здесь большую роль играет степень осмысления расставания и сроки давности. Осмысление расставания через принятие факта действительности. В связи с этим, подобные эмоциональные качели будут острее тогда, когда боль от расставания еще не утихла (в общем-то по разным срокам это может быть от нескольких недель до полутора лет).

Во-вторых, немаловажную роль здесь играют и ожидания. Чем больше иллюзий относительно совместного будущего с этим человеком, тем тяжелее с ними расставаться и тем «невозможнее» отпускать ситуацию.

В-третьих, многое зависит от степени зрелости личности, способной принять и выдержать это суровое испытание, а не уходить в эфемерное пространство воздушных замков.

В любом случае, боль первых месяцев очень острая. И на этом этапе бесполезно будет заниматься осознанием расставания. Метафорически это представим как свежепорезанная рана, на которую попадает соль. Что мы чувствуем? Жжение, остроту, щипание, отсюда и тревогу, так как мы не находим места или обильно смачиваем проточной водой рану, «включаем» эффект очищения. Здесь нет еще разума, но может быть явное или скрытое сопротивление: «Я не верю в то, что это случилось со мной!».

Первые месяцы еще даже нет осознания самих эмоциональных качелей, а сама мысль, что нужно смириться или выбросить из головы человека, возлюбленного, кажется абсурдной и издевательской.

Походы к гадалкам, шарлатанам, не говоря уже о «подругах», дающих «самые верные» советы на все случаи жизни, выбивают человека из колеи, не внося по сути ничего определенного. Мысленная жвачка, застревание в ситуации провоцирует целый ряд расстройств.

Часто по советам все тех же подруг девушка ищет утешение в новых отношениях. Это лишь попытки все того же замещения (в большинстве случаев переживание расставания несколько смягчается при новых отношениях, но по мере осмысления новых отношений нарастает осмысление, что «это не ОН!»).

И часто именно в новых компенсирующих отношениях приходят первые конструктивные мысли о переоценке прошлого.

А именно, прошлое — это прошлое, это моя история, моя летопись. Она приносит мне и боль, и радость. И если оглядываясь назад, спустя определенное количество времени, (что весьма индивидуально), человек находит в себе силы сказать, «Да! Это были самые счастливые отношения в моей жизни!», значит, можно поздравить себя с первым решительным шагом к переосмыслению проблемы.

Вторым не менее революционным шагом будет осознание разочарования в бывшем партнере.

Предположим, «Он бросил меня. Ничто не предвещало расставания. Я верила, что мы будем счастливы. Однако в какой-то момент все стало другим». Здесь важно воспроизвести цепь событий, приведших к этому расставанию. Вовсе не с целью построения детективной истории, а с целью более трезвого и объективного взгляда.

Часто, пребывая в иллюзиях по своей мечте, девушка даже не осознает, что молодой человек мог предать ее из-за трусости, лжи или еще каких-то деструкций. Очень многое подскажет девушке память. Соответственно, вопрос «Почему это произошло?» со временем приобретает более очерченный ответ. («Почему он уходил в ванную или на кухню разговаривать по телефону?», «Почему не был откровенен со мной?» и т.д.).

Поэтому третьим шагом здесь является именно действие — посмотреть правде в глаза без страха.

Как бы девушка ни пыталась объяснить психологам или друзьям, что она «принимает его таким, какой он есть», «понимает, что он не идеал!», тем не менее, она (здесь все-таки ресурсы инстинкта самосохранения играют большую роль) не сможет выйти из состояния болезненной привязанности к бывшему партнеру, пока не посмотрит правде в глаза и не назовет вещи своими именами. Даже если влюбленная девушка адекватная, объективная, трезвомыслящая, ей нелегко примириться с мыслью, что ее использовали в каких-то своих корыстных интересах, обманывали, обесценивали.

Понимание и осознание — это важный и плодотворный процесс роста личности.

«Да, это произошло со мной!», «Да, я понимаю, что в жизни возможно все — и взлеты, и падения, и расставания, и сближения. Я была счастлива и за это я благодарна Всевышнему (или кому угодно). Но важно и то, что раз бывший партнер принял решение расстаться, значит, у него были на то причины. Мои попытки сохранить или восстановить отношения обесценены и попраны, а следовательно, я столкнулась с неуважением и бестактностью. Да, чему-то я научилась в этих отношениях. Но жизнь продолжается и я хочу обрести счастье с надежным и верным мужчиной. «.опубликовано econet.ru.

Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источник

5 признаков эмоциональных качелей в отношениях. Примеры из жизни

Каждый из нас мечтает об идеальных отношениях и искренней любви. Вот только каждый любит по-своему и вкладывает в это слово свое собственное видение ситуации. Для кого-то любовные отношения – это взаимоуважение и взаимовыручка, для кого-то – круглосуточное развлечение и выполнение всех капризов, для кого-то – способ продемонстрировать свои способности и умения, а для кого-то – непреодолимое желание поработить партнера и манипулировать им ради собственной выгоды.

В своей книге «Путь белых облаков» индийский духовный и религиозный лидер Бхагван Шри Раджниш (более известный как Ошо) пишет, что главная составляющая любви заключается в том, чтобы помогать другому человеку быть самим собой. Если же один из партнеров стремится заставлять и манипулировать, то любви в нем точно нет. Хотя в любой паре неизбежно возникает привязанность, но когда эта привязанность становится деструктивной и не вписывается в рамки нормы, то ни о каких здоровых и созидательных отношениях не может быть и речи.

Нормально, когда влюбленные тянутся друг к другу и скучают в разлуке. Не нормально, когда один из партнеров растворяется в другом, теряет свою аутентичность, становится эмоционально зависимым от своего возлюбленного и видит жизненный ориентир только в нем, а другой пользуется этим на всю катушку и, желая намертво привязать к себе жертву, осознанно манипулирует ею, целенаправленно понижает её ценность и разрушает и так хрупкую и нестабильную самооценку.

В арсенале манипуляторов есть много самых разных приемчиков, благодаря которым они заманивают жертв в свои сети и погружают их в эмоциональную яму. Попасть в эту эмоциональную яму очень просто, а вот выбраться из неё самостоятельно и без помощи квалифицированных специалистов порой бывает очень сложно, а иногда – и вовсе невозможно. Одним из классических манипулятивных приемов, эффект от которого чаще всего бывает очень разрушительным для психического здоровья жертвы, считается прием «ближе-дальше» или эмоциональные качели.

В чем же заключается суть этого манипулятивного приема? Какие признаки указывают на то, что вы стали жертвой эмоциональных качелей в отношениях? Как выйти из этого состояния и защитить себя? Сегодня мы на реальных примерах разберем прием «ближе-дальше» и расскажем, как раскусить манипулятора и перестать быть его марионеткой.

✔ Эмоциональные качели: что это такое?

Эмоциональные качели или «ближе-дальше» – это классический прием нарциссов, пикаперов, социопатов, психопатов и прочих видов манипуляторов, суть которого заключается в том, что хорошее отношение к своей жертве манипулятор чередует с отчуждением. Сегодня любовь-морковь, буря положительных эмоций, цветы, конфеты, подарки, поцелуи, комплименты, намеки на общее светлое будущее и полная идиллия, а завтра – холодный и высокомерный взгляд, полный игнор, игра в молчанку, завуалированные или открытые упреки и обвинения, блокировка во всех мессенджерах и исчезновение в неизвестном направлении.

Этот прием не зря получил свое название, ведь отношение манипулятора к жертве напоминает качели: сначала вверх, а потом вниз, сначала весело и радостно, а потом грустно и тревожно, сначала ясно и логично, а потом запутано и туманно. Изначально манипулятор, подстраиваясь под стиль жизни жертвы и демонстрируя свои лучшие качества, располагает её к себе всеми доступными ему способами: строчит сообщения с утра до вечера, постоянно названивает, не устает делать комплименты, заваливает цветами и подарками, демонстрирует свои лучшие качества, приглашает в дорогие рестораны, смотрит восхищенным взглядом и повторяет, как же ему повезло, что он встретил свою родственную душу.

Как только жертва попадается на удочку манипулятора и оказывается на седьмом небе от нежданно-негаданно свалившегося на её голову счастья, тот сразу же включает заднюю и показывает себя с совершенно другой стороны: вчерашний галантный принц без зазрения совести грубо разговаривает с официанткой, ругает водителей и пешеходов, которые оказались на его пути, делает своей жертве неуместно-шутливое замечание или невзначай критикует её, перестает делать ей комплименты, не отвечает на сообщения и звонки и т.д.

Первое «дальше» чаще всего случается после пятого-седьмого свидания, когда у жертвы уже выстроилось определенное эмоциональное восприятие этих встреч. Чем дольше манипулятор знаком со своей жертвой, тем больше возрастает интенсивность эмоциональных качелей. Жертва же получает огромную дозу счастья каждый раз, когда манипулятор возвращается к ней.

✔ Почему люди становятся участниками эмоциональных качелей в отношениях?

У каждого из нас есть эмоциональный фон. Представим себе его в виде прямой линии. Каждый раз, когда случается что-то приятное и позитивное, эта линия может максимально взлететь до отметки +100 баллов, а когда случается что-то неприятное и негативное – упасть до -100 баллов.

Взаимоотношения с партнером самым непосредственным образом влияют на эмоциональный фон. Если после знакомства на протяжении пяти-семи встреч манипулятор постоянно хвалил свою жертву, делал ей комплименты, убеждал её в том, что перед ней – прекрасный принц или прекрасная принцесса, то легкое «дальше» понизит эмоциональное состояние жертвы, которое все это время было на уровне +70, до +30.

Пока жертва находится в зоне плюса, она еще не получает эмоционального взрыва. Этот взрыв происходит, когда манипулятор резко перекидывает эмоциональное состояние своей жертвы из +50 в -50. Внезапно возникший эмоциональный разрыв создает внутри находящегося в отношениях с манипулятором человека определенное состояние.

Жертва не может понять, что происходит, ведь вроде бы ничего в поведении её партнера не поменялось, но что-то беспричинно поменялось в их отношениях, возник какой-то непонятный холодок. Если манипулятор постоянно делал комплименты своей жертве, а затем резко перестал это делать, то на бессознательном уровне жертва ощущает понижение градуса этих отношений и больше не чувствует себя так же комфортно и расслабленно, как раньше.

В тот момент, когда жертва беспричинно попадает в состояние нелогичности, неизвестности и неопределенности, она практически сразу же начинает искать причину такого поведения партнера. Жертва думает так: «Нормальные люди свое поведение без причины не меняют. А раз мой партнер свое поведение поменял, то это свидетельствует о том, что мною на каком-то этапе наших отношений была допущена ошибка». Она начинает искать причины в себе и винить себя в произошедшем.

Жертвы эмоциональных качелей – добрые и отзывчивые люди-эмпаты без склонности к цинизму или лжи, которые всегда пытаются предложить всем желающим свою помощь и поддержать нуждающихся, ресурсные и успешные личности. Организаторами же эмоциональных качелей становятся токсичные люди с разными личностными расстройствами и расстройствами психики: пикаперы, нарциссы, социопаты, сексоголики, мизогины, психопаты и т.д.

✔ Признаки эмоциональных качелей в отношениях

Каждый человек на протяжении дня испытывает определенные эмоции. И в этом нет ничего ненормального. Нет ничего выходящего за рамки нормы и в том, что эти эмоции бывают самыми разными и по своей интенсивности, и по своей окраске: всему свое время под Солнцем, как любил говорить Экклезиаст.

Все испытываемые человеком эмоции завязаны на гормонах. Когда же эмоциональный фон человека под влиянием деструктивного партнера постоянно меняется, то в его организме систематически происходит бурная революция: светлые и радостные моменты вызывают выброс эндорфина, моменты страха – выброс адреналина, моменты стресса – выброс кортизола. Можно себе лишь только представить, что происходит с организмом жертвы манипулятора, когда она циклично, перманентно и на высоких скоростях вновь и вновь проживает все эти состояния.

Хотя многие жертвы эмоциональных качелей – сильные, волевые, целеустремленные, ресурсные, умные и успешные личности, но они не понимают, когда именно их идеальная вторая половинка превратилась в жестокого и беспощадного тирана.

Чтобы распознать организатора эмоциональных качелей на первых этапах знакомства, необходимо знать основные признаки манипулятивного приема «ближе-дальше». Предупрежден – значит вооружен!

✔ Признак №1. Ваш новый знакомый – идеальный принц, которого вы всю жизнь искали

Необходимо раз и навсегда запомнить, что идеальных людей не бывает. Если вы познакомились с человеком, у которого нет никаких изъянов, то следует сразу же задуматься о том, не пытается ли ваш новый знакомый спрятать под маской идеальности свои истинные мотивы.

Организатор эмоциональных качелей – король мимикрии. Он умеет подстраиваться под каждую свою жертву. Пока жертва витает в облаках и радуется, что ей удалось в этом мятежном мире отыскать родственную душу, манипулятор детально изучает кандидатку, узнает её сильные и слабые стороны, притворяется, что у него аналогичные интересы, желания и цели.

Чаще всего в разработке у «идеального принца» не одна, а несколько потенциальных кандидаток на роль жертвы. В этом конкурсе побеждает самая аппетитная и ресурсная участница, всех же остальных манипулятор держит про запас на будущее и поддерживает с ними минимальный контакт: может раз в месяц написать, позвонить, прислать какую-то душераздирающую песню или картинку, поставить лайк под фотографией или прокомментировать пост в социальной сети.

✔ Признак №2. Манипулятор обращает внимание только на ресурсных людей

Участниками эмоциональных качелей становятся яркие, интересные, популярные, привлекательные и состоявшиеся люди. Манипулятора не интересуют серые, недалекие, глупые, депрессивные аутсайдеры, ведь их витальность находится на очень низком уровне.

Использующему прием «ближе-дальше» манипулятору интересны те люди, рядом с которыми он будет чувствовать себя более успешным и востребованным. Чем больше у жертвы ресурсов (власть, деньги, сексуальность, высокий социальный статус и т.д.), тем больше манипулятор будет хотеть завоевать её, поработить и забрать себе нужный ему ресурс.

Почему организатор эмоциональных качелей действует подобным образом? Все дело в том, что в своей жертве он ищет те качества, которыми сам не обладает. Как только жертва окажется в его власти, он начнет «отжимать» у неё ресурс и повышать собственную самооценку.

На подсознательном уровне у манипулятора заложена определенная программа, которую можно описать так: забирая желанный ресурс у сломленной и уже покорной жертвы, он кормит свое эго и чувствует себя королем мира, ведь только особенный и не похожий на всех остальных людей человек сможет завоевать ресурсную жертву и забрать у неё её ресурсы.

✔ Признак №3. Сначала – резкое сближение, потом – резкое охлаждение

Сначала манипулятор окружает свою жертву коконом из поддержки, понимания, заботы, нежности и любви. Ваш день начинается с его милых сообщений и заканчивается ими же. Он постоянно звонит вам, интересуется вашими делами, болтает обо всем на свете, утверждает, что его жизнь без вас потеряет смысл, старается проводить с вами как можно больше времени. Многие организаторы эмоциональных качелей через пару недель или месяцев после знакомства зовут своих жертв замуж или предлагают жить вместе.

Как только ни о чем не подозревающая и яростно игнорирующая красные флаги жертва, которая уже начала сомневаться в себе и своей адекватности, влюбляется в прекрасного принца и делает все возможное, чтобы не потерять его, манипулятор приподнимает маску любящего и заботливого человека.

Вы думаете, что между вами и партнером установилась какая-то особая близость, о которой никто из смертных и мечтать не смеет, а организатор эмоциональных качелей своим поведением еще больше убеждает вас в этом. И вдруг на ровном месте в ваш огород летит огромный камень: партнер вас в чем-то неожиданно обвиняет или бросает вам в лицо какую-то грубость.

Происходящее повергает жертву в шок, и она всеми силами пытается разрулить ситуацию. Но манипулятор игнорирует её и всем своим видом показывает, что он точно не виноват в том, что произошло. Жертва обвиняет во всем себя и искреннее просит у организатора эмоциональных качелей прощение. Тот, немного подождав, великодушно прощает свою жертву. Эмоциональные качели запущены: счастье жертвы сменяется ужасом, ужас сменяется покаянием, а покаяние – счастьем после примирения.

✔ Признак №4. Манипулятор ломает личные границы своей жертвы

Если после первого круга эмоциональных качелей жертва продолжит отношения с манипулятором, то совсем скоро от её и так хлипких личных границ не останется и следа. Манипулятор будет беспощадно устанавливать абсолютную власть над эмоциями и психикой жертвы.

Сначала он будет делать это деликатно и тихо, а затем начнет жестко ломать остатки вашей обороны. Вы будете объяснять такое поведение партнера тем, что вам необходимо притереться друг к другу, его сложным характером или тяжелым детством, перегрузками на работе и т.д.

Как только манипулятор запустит механизм эмоциональных качелей, радостных и светлых периодов в ваших с ним отношениях будет становиться все меньше и меньше, качели будут качаться все чаще и чаще, а вниз вы будете лететь все интенсивнее и интенсивнее!

✔ Признак №5. Жертва теряет себя и свою аутентичность

Организатор эмоциональных качелей постепенно забирает у жертвы все, что ей дорого, и оставляет её ни с чем. Он забирает всю радость, и оставляет свою жертву в тумане. В какой-то момент жертва начинает чувствовать, что её душа, её сердце, её эмоции и её жизнь больше ей не принадлежат.

От жертвы остается лишь пустая оболочка, смутное воспоминание о прошлой жизни, где она была жизнерадостной, витальной, целеустремленной, активной и окруженной друзьями личностью. Но все это осталось в прошлом, ведь эмоциональные качели выматывают настолько, что жертва превращается в существо второго сорта, которое без одобрения манипулятора и шагу сделать не может.

От постоянных эмоциональных качелей у тех людей, которые длительное время находятся в отношениях с манипулятором, на нейронном и биохимическом уровне происходят определенные изменения. Они теряют психическое здоровье, их мучают депрессии, неврозы и суицидальные мысли.

Контакты с окружающим миром теряются, связи с друзьями и родственниками разрушаются, уровень работоспособности понижается. Жизнь жертвы, которая становится всего лишь тенью манипулятора, превращается в какую-то гротескную пародию, а все её цели сводятся к тому, чтобы как можно быстрее и качественнее удовлетворить потребности токсичного партнера.

✔ Несколько реальных примеров для лучшего понимания ситуации

✚ Пример №1. Настя познакомилась с Кириллом две недели назад. С первого дня знакомства парень звонил девушке по два-три раза в день. Потом он внезапно начал звонить только один раз в день. Настя никак не могла разобраться, что произошло, ведь у них не было никаких конфликтных ситуаций. Кирилл просто начал звонить реже, а затем и вовсе перестал это делать.

Девушка, пытаясь понять, в чем же причина такого поведения, начала звонить ему сама. Кирилл сделал вид, что ничего не случилось, и перевел все в шутку. Но теперь Настя всегда звонит ему первая.

✚ Пример №2. Катя писала Владу в день по 250 сообщений. Она заваливала его сообщениями, спрашивала обо всем на свете, делала комплименты, хвалила, присылала свои фотографии и короткие видео. А через пару недель после знакомства, когда парень уже привык к тому, что на его телефон постоянно приходят сообщения от прекрасной девушки, она резко сократила количество сообщений.

Ничего такого сверхъестественного и не произошло, но Влад начал искать причину в себе. Он понял, что что-то в его поведении сильно обидело девушку, поэтому начал писать ей первым. В ответ же на свои сообщения он получал только «да», «нет» и «не знаю».

✚ Пример №3. Лена познакомилась с Сашей в интернете, а через пару недель активного общения парень предложил встретиться в Египте. Отпуск прошел замечательно: влюбленные весело проводили время, купались, загорали, наслаждались блюдами местной кухни и строили планы на будущее.

Когда же они вернулись в родной город, то парня будто подменили: он начал игнорировать девушку, больше не писал и не звонил первым, хотя до совместного отдыха всегда делал это с радостью, на её сообщения отвечал холодно и односложно.

Девушка решила, что проблема в ней, и что что-то Саше не понравилось во время совместного отдыха, хотя тогда он вел себя так, будто был на седьмом небе от счастья. Написав Саше еще несколько раз, Лена прекратила с ним общение.

Через два месяца Саша внезапно объявился и написал Лене, что хочет создать с ней семью, так как все это время он думал только о ней. Как только девушка ответила ему, он опять начал её игнорировать. Так продолжалось до тех пор, пока Лена просто не заблокировала Сашу во всех мессенджерах и социальных сетях.

✔ Как перестать быть участником эмоциональных качелей?

✏ Жертве сложно выйти из токсичных отношений и прекратить разрушающую её психическое здоровье связь, так как она боится остаться в одиночестве, взять на себя ответственность за собственную жизнь и все изменить в лучшую сторону. Многие верят в то, что лучшего партнера они уже не встретят, а исчезновение организатора эмоциональных качелей приравнивается к полной потере смысла жизни и собственному исчезновению.

✏ Чтобы перестать быть жертвой манипулятивного приема «ближе-дальше», необходимо осознать, что вы находитесь в отношениях с токсичным партнером, который вас не любит, а, используя повергающую вас в шок своей нелогичностью, неизвестностью и неопределенностью манипулятивную технику, хочет сломать вас как личность и установить над вами тотальный контроль.

✏ Не стоит тешить себя иллюзией, что благодаря вашей любви, нежности и заботе партнер изменится и больше не будет использовать по отношению к вам свои манипулятивные приемчики. Он никогда не изменится, ведь он привык жить за счет других людей. Ему намного проще найти другую жертву, чем начать работать над собой и меняться в лучшую сторону.

✏ Как только вы решите уйти и сообщите об этом своему токсичному партнеру, он сразу же станет мягким и пушистым, начнет убеждать вас в том, что любить вас так, как любит он, больше никто не будет. У вас могут возникнуть сомнения, что эмоциональные качели вам только показались, а на самом же деле он – лучшее, что было и есть в вашей жизни. Не теряйте время зря, ведь манипулятор все равно оставит выжженное поле в вашей душе. Как только вы поменяете свое решение и останетесь с ним, он опять покажет вам свое истинное лицо, но на этот раз все будет только хуже, ведь манипулятор обязательно отомстит вам и в самый неожиданный момент накажет за вашу непокорность.

✏ Здоровая и адекватная самооценка – это то, что сможет уберечь вас от разного рода манипуляторов. Вам нужно научиться осознавать, понимать и анализировать собственные эмоции, а весь фокус внимания перенести с манипулятора на себя.

✏ Если же вы понимаете, что без помощи специалиста вы не сможете выбраться из этой эмоциональной ямы, то не стесняйтесь записаться на прием к психологу. Хотя сейчас вам одиноко, больно и страшно, но впереди вас ждет лучшая жизнь, свободная от манипуляций и токсичных личностей!

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Источник