Сердце и задница
Как отличить зов сердца от ворчания задницы?
Далеко не всегда это так уж легко.
Большинство импульсов, которые люди принимают за порывы своей души, являются всего лишь инерцией тела.
Особенно в любви это заметно. Там задницу от сердца не многие способны отличить.
«Знаю, было нельзя, но уж очень потянуло», «хотелось быть жестче, но не справился с влечением», «зря согласился, но желание было сильней» — часто встречается в письмах и под этими «тягой», «влечением», «желанием» многие подразумевают движения собственной воли, которая отметает в сторону чужие правила, утверждая себя. Многим кажется, что это момент их личного бытия, торжество их самости. Этакий бунт: идите вы к черту, делаю, что САМ хочу.
На самом деле чаще всего это безволие, трусость и лень, согласие быть инертной массой, из которой обстоятельства и чужая воля могут лепить все, что угодно.
Для описания личности люди с древности использовали названия частей тела. «Голова» обозначала руководство, начальство, свод законов и правил («Голова — всему начало», «дурная голова ногам покоя не дает», «была бы голова, а хлеб будет»). Но голове противопоставлялось сердце («сердцу не прикажешь») как своевольное индивидуальное начало, отражающее личные, эмоциональные и чувственные потребности человека. Следовать голове нередко означало предавать свои желания, делать то, что надо из сухих расчетов, но не то, что хочется. А чтобы быть счастливым, надо делать то, что нравится, что доставляет удовольствие, и это знают или чувствуют все.
Именно поэтому люди так трогательно относятся ко своим «неправильным хочу», так лелеют их часто и защищают.
Однако кроме головы и сердца в личности есть еще и задница. «Сидеть на ж*пе» — это значит бездельничать, «сидеть в ж*пе» — прозябать без реализации, «делать через ж*пу» — работать кое-как, тяп-ляп, «расслабить ж*пу» — успокоиться и снять с себя ответственность. Это слово обозначает пассивность и выключенность воли из процесса жизни. Ж*па в личности хочет только отдыхать, расслабляться, накапливать жирок, получать пассивный кайф и не тратить ни капли энергии. Это режим экономии, который в определенные моменты необходим, например, когда ситуация развивается вне локуса контроля или резерв сил исчерпан и требуется отдых.
Как же получается, что мотивацию и личную волю (сердце) человек постоянно путает с инертностью и безволием (задницей)? Ему кажется, что у него сердце спорит с головой, а на самом деле с головой спорит его ж*па.
Это происходит тогда, когда у человека совсем низкое самоуважение или вовсе отсутствует. Любить он себя может продолжать, опекать, холить и лелеять, самолюбие у него пока остается, но без самоуважения его воля переходит в область задницы. Он не чувствует в себе личность, не уважает в себе личность и не ощущает ее, для него это — пустой звук, он хочет только комфорта, ленивого удовольствия и старается обходить любые напряги. Когда у человека есть самоуважение, он не избегает нагрузок, даже ищет их, потому что хочет становиться сильней. У него есть социальные и личные амбиции, он хочет расти, развиваться, хочет конкурировать с другими и утверждать себя, у него есть воля к власти. Когда самоуважения нет, он не видит никакого смысла в конкуренции, ему кажется, что это все пустое, абстрактное, как разговоры о морали. Измерением успешности для него становится только одно: тратить поменьше сил и получать побольше комфорта. Он хочет денег больше, но не хочет ради них напрягаться, и рад если можно оптимизировать свою жизнь так, чтобы не работать, а деньги получать. Потом он уже готов получать поменьше, лишь бы вкладываться еще меньше. Он не хочет ничего расходовать, для него выигрыш — это отсутствие трат.
От режима задницы стрессоустойчивость падает все больше. Теперь уже человек вообще не хочет ничего делать, любое усилие — лишний стресс, он строит свою жизнь так, чтобы вообще не шевелить ни одной мышцей личности, а только расслабленно плыть. В этом состоянии ему начинает казаться, что течение реки, по которой он плывет — это и есть его личная, индивидуальная воля, он так хочет, его туда тянет, его влечет. Но «его» как такового уже нет, личность разложилась в зачатке, превратилась в кисель, и осталось лишь тело с набором простых рефлексов и шаблонов в голове.
Минусы в любви довольно быстро приходят в это состояние (на работе это тоже происходит, но не так быстро) и начинают избегать любого напряжения. Именно поэтому им так сложно предпринять какие-то усилия по изменению ситуации, именно поэтому им кажется, что их собственная воля держит их в отношениях. Воли у них нет, поскольку воля начинается с самоуважения, с осознания своего Я и осознания его важности и ценности, с готовности тратить любые силы на утверждение своего Я. Человек с самоуважением предпочтет любой дискомфорт ситуации, где его не уважают, он откажется от отношений, в которых страдает его самоуважение. А вот отказавшись от самоуважения несколько раз из-за страха страданий, из-за боязни потерять отношения, поставив ценность отношений выше самоуважения, человек смещает свой волевой центр вниз, из области сердца в область ж*пы и утрачивает индивидуальную волю. Теперь сопротивляться обстоятельствам ему становится еще трудней и хочется только плыть по течению.
Это только выглядит эзотерикой, на самом деле это много раз описанное физиологами, закономерное перераспределение доминант, центров управления процессами в человеческой психике. Центры эти подчинены иерархии и находятся в постоянном движении, ради повышения способности к адаптации. Тысячи лет эволюции складывалась система социального взаимодействия личности и коллективной среды. Личность очень легко передает управление собой более сильному лидеру, как только возникает серьезная угроза жизни. В экстремальной ситуации выживали лишь те особи, которые умели быстро сплотиться с другими (буквально достичь слияния) и быстро отдать управление единому центру. Но и в мирных условиях происходит то же самое, как только личность ощущает беспомощность. Беспомощность может быть от страха, от растерянности, а может быть от инертности и лени, от тяги к праздности и нелюбви к работе.
Почему при потере самоуважения центр воли так быстро переходит вниз и контроль над ним передается другому лидеру? Потому что стоит мозгу поймать ваш настрой, что сами вы себя защищать и отстаивать не хотите, боитесь боли или вам просто лень напрягаться, а хочется расслабляться, он тут же дает добро на передачу контроля тому, кто обладает волей и находится вблизи. Человеческий мозг — коллективное устройство, он формировался в социуме и в одиночку не формируется вообще. Не найдя вашего лидера в вас, мозг тут же находит лидера в том, кто рядом. Это много раз описывал академик Бехтерев. Вы занимаете место снизу и начинаете подчиняться, даже если под короной вам кажется, что вы царите. Но уступив самоуважение, вы уступили и свой контроль. Об этом всегда надо помнить, когда вам вдруг покажется, что вы «ничего не теряете».
С этим феноменом связана динамика скольжения под плинтус. Сначала вы принимаете тот факт, что вас не уважают, не ценят, не держат, но остаетесь в отношениях, потому что вас ведь пока не гонят и у вас есть какие-то плюшки, все меньше и меньше, но вам не хочется их лишиться, вы не верите, что где-то вам будет лучше (и чем вы слабей, тем меньше веры в себя). Вы предаете себя и остаетесь на условиях неуважения, низкой ценности, а сами думаете, что «я же ничего не теряю, уйти всегда успею», не видя, как удаляется ваш поезд от перрона. Вы теряете самоуважение, но считаете это абстракцией, чем-то несущественным и невещественным (хотя это — главное), вы уверены, что в вас ничего не изменится. И вы меняетесь день за днем, точнее разрушаетесь как личность потихоньку. Ваша привлекательность падает, поскольку личный магнетизм имеет прямое отношение к самоуважению, магнетизм личности — это воля, а более ничего. Воли у вас все меньше и меньше, окружающие замечают, что куда-то делась ваша «гордость», границы ваши размыты, самооценка шаткая, а вам может начать казаться, что вы стали таким легким, гибким и таким мягким, словно избавились от груза и оков. Но избавились вы от того, что являлось вашим стержнем, и постепенно превращаетесь в биомассу. Вы расплавились и в этом нет ничего хорошего. Вы превращаетесь в корм или уже превратились.
Вокруг вас — завод по переработке живого сырья. Это пищевая пирамида.
Хорошая новость в том, что любой волевой поступок возвращает часть самоуважения, вы начинаете обретать форму, перестаете растворяться, собираете границы, нащупываете свой центр, поправляете локус, начинаете формировать стержень, а с ним независимую самооценку. Это все происходит с усилиями и трудом, а инерция может звать вашу волю обратно в задницу. Расслабься, доверься влечению (=течению), не сопротивляйся, не страдай, не напрягайся. Именно это переживают все те, кто ушел из дисбаланса, не дожидаясь момента, пока его выкинут пинками и закроют дверь. Дверь назад для него пока открыта и ему хочется вернуться. И здесь приходится совершить выбор — возвратитесь вы к хозяину и господину в лице другого, либо вы пойдете к себе, сделаете своего хозяина и господина из себя.
Этот выбор приходится совершать и в других сферах жизни, где вам надо выбрать: быть чьим-то рабом или быть волевой личностью, принадлежать себе. Но в любви это особенно ярко, быстро и четко можно разглядеть. В минусе-дисбалансе к другим ресурсам (в аддикциях) человек скармливает себя каким-то социальным эгрегорам, то есть его господин не имеет лица, а в дисбалансе в любви человек скармливает себя фигуре другого человека и знает своего господина в лицо. Вы должны сделать выбор: будете вы общаться с партнером на равных, как два свободных человека, либо вы будете рабом у того, кто даже подчинять вас не хочет, кто мечтал бы о равной значимости в отношениях, поскольку только баланс в любви дарит полноценное удовольствие и счастье, а быть плюсом — безрадостно и скучно.
Делали подобный выбор? Получалось? На что опирались?
Источник
Стратегия и искренность
Не раз поднимавшаяся, но всегда актуальная тема.
Надо ли стратегу быть искренним? И насколько искренность совмещается со стратегическим поведением?
Быть искренним надо обязательно всем!
Искренность идеально сочетается со стратегическим поведением, если это именно оно. То и другое тесно связано.
Почему так важно быть искренним?
Всю информацию об отношении к ним других люди воспринимают невербально. По взглядам, интонациями, жестам, движениям, другим нюансам. У людей за время эволюции сформировались огромные возможности для социальной дифференциации, то есть для опознания: свой, чужой, опасный, безопасный, любящий, равнодушный и т.д.
Большую часть воспринятой информации люди не осознают, а чувствуют. И даже чувствуют не все, поскольку психика фильтрует самое актуальное и скрывает стрессогенное. Именно поэтому несчастно влюбленные имеют столько иллюзий. Чем важнее нам отношение человека, тем больше иллюзий, поскольку сильней угроза стресса. Но любой, вышедший из любовной аддикции, может вспомнить и воссоздать параллельный план своих эмоций: он был безмятежен, но одновременно тревожился, он доверял, но одновременно сомневался. Он вытеснял реальное представление, не специально, так получалось само. Это делала за него психика. Тем не менее, чужие эмоции мы отражаем довольно точно, особенно пока человек для нас не очень значим. Отсюда пушкинское: «чем меньше женщину бы любим, тем легче нравимся мы ей». Легче — потому что иллюзий меньше. Хотя эта идея имеет и оборотную сторону: мотивации мало, то есть огня и потока. Наша задача — учиться видеть реальность, имея высокую мотивацию. А не выбирать между онегинской отморозкой и слепым фанатизмом аддикта.
Но факт остается фактом, люди хорошо чувствуют чужую фальшь. Именно поэтому никогда (никогда) не используйте ни одну рыбацкую технику или инструмент (шары, крючки, пики и т.д.), если это неискренне, если вы не находите горячего отзыва в своей душе. На влюбленного, погруженного в иллюзии человека, это конечно подействует. Но зачем на него действовать? Влюбленные и ругань принимают за шары, то есть способны переворачивать все с ног на голову. И даже влюбленные почувствуют диссонанс, просто не захотят заметить его и осознать. Все остальные и диссонанс почувствуют и неприязнь к вам испытают. То есть инструменты не работают без потока, а поток — это ваши искренние эмоции (влечение, гнев, интерес, радость, печаль и т.д.). Понятно? Не хочется больше это повторять. Не работают инструменты, если вы притворяетесь. Даже у опытных рыбаков не сработают, но они и не будут пытаться варить кашу из топора, если негде раздобыть крупу.
Есть вторая причина, почему надо быть всегда искренним. Это важно ради самоуважения. Если вы изображаете чувства и эмоции, которых не испытываете, вы предаете себя. Вы — это ваши чувства и эмоции, и если вы притворяетесь, вы дистанцируетесь от себя, запираете себя в темный чулан и живете без себя, бездушной оболочкой. Ради чего вы это делаете? Чтобы получить выгоду? Во-первых, не выйдет, см. выше. Во-вторых, эту выгоду получили бы не вы, вы же заперты в темном чулане.
Поэтому никогда не притворяйтесь. Будьте искренними.
Теперь о том, как это сочетается со стратегическим поведением. Точнее не так. Почему только это и сочетается со стратегическим поведением?
По тем же причинам, которые выше описаны. Действуя искренне, вы действуете в потоке, вы сильней и вы не вызываете в людях ощущение фальшивки, вранья, диссонанса между вашей вербаликой и невербаликой. Вам доверяют и правильно делают, вы искренни. Обратите внимание на это слово «искренность». Вы искритесь энергией, когда действуете и говорите искренне. Даже самые гениальные лжецы и авантюристы действовали искренне, поскольку верили сами в свою ложь до самой глубины души. Но это отдельная, скользкая тема, можно ли добиться искренности, виртуозно обманув себя. Большинству людей это не под силу. И это неэкологично, по отношению к себе в первую очередь. Как-нибудь потом разберем эти случаи. Пока остановимся на том, что вы должны чувствовать все, что говорите и делаете. Не играть чужих ролей.
Почему же люди сомневаются, что искренность и стратегия совместимы?
Из-за разрыва между эмоциями и рассудком. Из-за того самого «ум с сердцем не в ладах». Правильным кажется одно, а хочется другого. Поэтому кажется, что надо выбрать: либо от ума действовать, либо от сердца.
Чтобы учиться рыбалке (и другие ресурсы прокачивать) надо очень твердо понять, что разрыв между умом и сердцем — это ненормальная ситуация, это дефолт Королевы и Короля, это внутренний конфликт. Это частая очень ситуация, но это так же ненормально, как и инфантилизм взрослых. То есть для детского возраста такой разрыв норма, а для взрослой личности — нет. Наша задача помирить ум и сердце, вывести Короля и Королеву в баланс, только тогда будет возможна эго-интеграция и рост личностной силы.
Но важно то, что даже неинтегрированная личность, даже самая инфантильная личность все равно может быть искренней и действовать стратегически, точнее должна быть искренней, когда учится действовать стратегически. И сейчас я покажу, как это нужно делать.
То, что люди называют «искренность» часто состоит из множества противоречивых и быстро сменяющихся эмоций.
Вот Вася и Маша живут в дефолте. Утром Маша хочет Васю придушить подушкой, вспоминая вчерашнее. Потом отвлекается от обиды и начинает бояться, что он не наденет шарф и простынет. На работе переживает о своей утренней злобе и искренне любит Васю. После обеда, глядя на атлетичного коллегу, думает о том, как ей Вася надоел в сущности и какой же он урод. К вечеру начинает переживать, что Вася вернется домой слишком поздно и она будет изводиться от ревности. А когда Вася возвращается домой вовремя, она думает, что слишком рано вышла замуж и не за того.
В какой момент Маша искренне чувствует? Во все моменты разом. Ее эмоции это противоречивый, разнонаправленный поток. Более того, этот поток может много раз смениться не за день, а во время одного короткого диалога с Васей, от любви до ненависти.
Некоторые думают, что вести себя абсолютно искренне, это каждую минуту демонстрировать изменения своих эмоций. Но представьте себе, во что тогда превратится жизнь Маши, если она будет обо всех своих переменах Васе сообщать. «Знаешь, Вася, хочу быть честной с тобой, я тебя ненавижу». «Вася, должна тебе признаться, что никакой ненависти сейчас не чувствую, наоборот думаю, как бы укрепить наш брак». «Вася, ты лучший из мужчин, клянусь». «Вася, ты урод и проходимец, честное слово».
Собственно, примерно такое и происходит во многих парах, где люди настолько инфантильны, что считают важным сообщить назначенной мамочке в лице партнера обо всех своих переживаниях и ощущениях. Оставьте в покое человека, ироды, смилуйтесь. Искренность и постоянный поток детских экскрементов не имеют ничего общего.
Если вы противоречивы и переменчивы в эмоциях, но хотите научиться действовать стратегически, вам нужно выбрать ту эмоцию, которая, во-первых, наиболее стабильна, во-вторых, соответствует цели стратегии. То есть если вы решили улучшить брак с Васей, вы должны выбрать из вороха своих эмоций любовь к нему. Бывает любовь? Если нет или очень редко, стратегию на этом не построишь. Потока нет. Нет крупы для каши. Если любовь бывает нередко, можно пробовать, но только эту эмоцию придется сделать стабильней и держать свой поток в ее русле.
То есть начинающий стратег (рыбак) от рыбы отличается тем, что сам выбирает русло. Смотрите, он не роет канал (это уровень высшего мастерства, мы о таком пока и говорить не будем, но конечно и там нет притворства никакого, должен начаться реальный поток в вырытом канале), он выбирает то русло, которое УЖЕ есть и которое вполне глубоко, то есть в нем есть такая эмоция, часто, сильно, но нестабильно. Если его поток то и дело меняет русло, разворачивается или застревает в плотинах, он направляет этот поток в русло нужной ему эмоции и старается держать.
Как направляется и держится поток?
Если наша Маша решила выйти из дефолта с Васей, поняв, что, хоть он и урод, но дорог ей и все еще любим, она должна остановить свои качели и перестать метаться. Пока она мечется, надеясь втайне, что Вася ее отловит и убедит, что им надо быть вместе, Вася ведет себя все хуже. Дефолт постепенно разрушает связь Маши и Васи, поскольку природа стремится к равновесию. Если пара не выходит в баланс, она какое-то время мучает друг друга в дефолте, а потом расстается. Или расходится по комнатам и живет как соседи, что тоже по сути- развод. Если Маша не хочет доверять дефолту разрушить ее брак, а хочет сама поучаствовать как личность (а не бревно в реке) и стратегическим путем выйти из дефолта, она должна остановить свои эмоциональные качели изнутри и сфокусироваться на любви к Васе.
Обратите еще раз внимание. Если любви к Васе уже нет, притворяться не надо. Надо быть честной и смелой. Не получится ничего, только самоуважение упадет еще ниже и энергии станет меньше. Но если любовь к Васе есть и занимает среди других эмоций важное место, не где-то в дальнем углу пробуждается раз в сто лет, а достаточно громко звучит в сердце Маши, она может попытаться держать свой поток в этом русле, не давая ему все время менять направление.
Это делается достаточно легко на самом деле и вы это делаете постоянно, просто не осознаете, не управляете этим сами, опираетесь на внешнее. Вы собираете женсоветы или мальчишники, чтобы услышать чужое мнение и перестать метаться, пожить хотя бы несколько часов в непротиворечивом состоянии. То есть пока вы так мечетесь, любое мнение, особенно логично сформулированное или от человека, которого вы цените, направляет ваш поток и держит какое-то время в одном русле. Подружка говорит Маше, что Вася совсем обнаглел и надо срочно завести любовника. И Маша решает, да, заведу, ей и самой уже такие мысли приходили, поэтому она начинает думать о любовнике. Потом, через какое-то время, опять может начать бояться Васю потерять и мечтать укрепить брак. Васе приятель говорит, что с Машей надо пожестче, запретить ей пилу и скалку. Вася согласен, он и сам об этом думал, он решает поменять линию поведения на более жесткую. Но потом может опять усомниться и испугаться, что Маша обидится и любовника заведет для утешения. В общем, пока люди на качелях, они очень внушаемы и поддаются влиянию со стороны. Внутренней стабильности нет, качает от любого ветра.
Для стратега важна воля (стратегическое поведение — это проактивное, а проактивность — это и есть воля, саморегуляция на внутреннем круге ресурсов в моей книге «Любовь: секреты разморозки»). Воля помогает человеку не метаться от эмоции к эмоции, а выбрать что-то одно и держать на этом фокус внимания.
Маша должна выбрать, либо она разводится с Васей и тогда направить свою стратегию на организацию самостоятельной жизни, либо она пытается выйти из дефолта и тогда направляет стратегию на построение отношений с Васей. Пока же она мечется от «Ты мне надоел» до «Я не хочу тебя терять», стратегии не будет. Представьте себе этого полководца, который командует войску то наступать, то отступать, то снова наступать.
И самое важное здесь, что пока люди на качелях, у них не только стратегии нет, но и искренности нет тоже. Ну какая искренность, если пять минут назад признавался в любви, а сейчас прогоняет? Кто поверит в искренность такого человека? Он и сам не верит себе, поскольку чувствует, насколько его эмоции переменчивы, не видит, что они настоящие, глубокие, сильные. Искренности нет при поверхностных эмоциях! Искренность появляется, когда ваша эмоция становится стабильной и превращается в чувство.
То есть искренности у непроактивной, инфантильной личности нет вообще, есть какой-то сумбур внешних влияний и хаотичных реакций.
А стратегическое поведение помогает стать действительно искренним, сделать эмоции сильными и осознанными, укрепиться в своем отношении. А потом, благодаря стратегии, выстраивается новая ситуация отношений, которая поддерживает чувства, сама по себе тоже делает вашу искренность (и искристость) больше. То есть если Маше удастся выйти из дефолта, если они помирятся с Васей и перестанут друг друга обижать, ее отношение к нему станет стабильно хорошим, для качелей не останется места.
Но обратите внимание: если во время выхода из дефолта у Маши не получится быть искренне любящей, хотя бы искренне симпатизирующей, а придется частенько притворяться, у нее тоже ничего не получится. Притворство не работает, поскольку энергии не имеет. Поэтому если вы пытаетесь держать фокус на эмоции, но у вас не выходит (например Маша пытается любить Васю, но он ее постоянно бесит, пытается его хотеть, но он ее отвращает), вам нужна другая стратегия, эту вы не тянете, нет для нее потока, цель нужна попроще. Например, не вернуть страсть, а просто наладить для начала миролюбивое соседство, исходите из своих возможностей, то есть слушайте сердце свое — это банк энергии, а рассудок всего лишь казначей.
Друзья, у вас получается стратегическое поведение? Есть успехи?
Источник