Эмоциональные границы их нарушение

Эмоциональные границы их нарушение

Некоторые люди — высокочувствительные и эмоционально сопереживающие. Когда они смотрят фильм, и герой плачет, они тоже плачут. Когда друг расстраивается, они тоже расстраиваются. Когда незнакомый человек кричит на них в метро, они впитывают его гнев. Другими словами, они все сотканы из чувств.

Иногда после разговора они чувствуют чудовищную усталость и раздражительность, хотя несколько минут назад все было хорошо. Чтобы этого не происходило, важно научиться ставить здоровые эмоциональные границы. Рассказываем, как это делать. Вместе с книгой «Мифы о хорошей девочке».

Мифы о хорошей девочке

Что такое эмоциональные границы

Эмоциональные границы — это границы между эмоциями других людей и вами. Эмоциональные границы защищают наше сердце, разум и душу и позволяют соблюдать свои ценности. Они создают здоровую дистанцию между нами и другими людьми. Эта дистанция дает обеим сторонам возможность быть собой — целостной личностью со здоровой самооценкой.

Допустим, подруга пришла поговорить с вами, она подавлена, потому что ее парень расстался с ней уже в третий раз. Она жалуется на его эгоизм и бессердечие. Вы успокаиваете ее и даете выплеснуть боль и гнев. Она рыдает, и вы, конечно же, глубоко сочувствуете ее горю — ей так одиноко. Вы видите, что она обижена и раздражена, отношения опять не принесли ей того, в чем она нуждалась. Вам не все равно, и вы внимательно слушаете, но благодаря эмоциональным границам вы не будете впитывать и перенимать ее негативные чувства.

Источник

После этого разговора вас не накроют гнев, боль и одиночество. Вы не станете звонить парню вашей подруги и ругать почем зря. Вместо этого вы уделите своей подруге сто процентов внимания, а потом вернетесь к своей жизни. Конечно, вы будете писать ей ободряющие сообщения или даже отправите презент.

Но ее жизнь не ваша жизнь. Ее проблемы не ваши проблемы. Ее чувства не ваши чувства. Эмоциональные границы удерживают от неосознанных, машинальных реакций, когда мы пытаемся помочь человеку или спасти его. Без эмоциональных границ мы чувствуем себя изможденными и перегруженными.

Как сочетать дружбу с эмоциональными границами?

Повторим еще раз: можно сопереживать людям и при этом иметь эмоциональные границы. Некоторые люди боятся, что эмоциональные границы помешают им быть хорошими друзьями.

Махо Молфино в книге «Мифы о хорошей девочке» рассказывает, что одна женщина как-то спросила её:

«Как сочетать дружбу с эмоциональными границами? Когда моей подруге тяжело, она хочет, чтобы я поддержала ее, но у меня нет сил. И я чувствую себя виноватой. Я хочу быть отзывчивой к людям, которых люблю, но не хочу впитывать их негатив».

Эта женщина еще не научилась общаться с подругой и при этом соблюдать эмоциональные границы. В итоге ей было легче держаться на расстоянии и вообще избегать встреч. Это распространенный способ, но мы не можем честно объяснить друзьям, почему отстранились от них. Нужно укрепить эмоциональные границы, чтобы не бросать тех, кого мы любим. С эмоциональными границами мы станем даже эффективнее в наших отношениях.

Кое-кто этим пользуется

Важное предостережение: некоторые люди пользуются тем, что у вас нет эмоциональных границ. Они хотят, чтобы вы согласились с их искаженными убеждениями о себе и мире, и втягивают вас в свои проблемы. Если вы сопротивляетесь, они обижаются и злятся.

Махо Молфино рассказывает, что у неё была короткая дружба с женщиной, которая любила задавать наводящие вопросы: «Правда, я выгляжу толстой в этих джинсах? Правда, он мерзавец? Правда, мне стоит высказаться по этому поводу?».

И каждый раз Махо задавала ей ответный вопрос: «А что ты думаешь по этому поводу?». Или честно говорила ей: «Нет, он точно не мерзавец». Ее вопросы раздражали Махо, а ответы Махо — ее подругу, и вскоре они перестали общаться. Если вы или другой человек не энергетический вампир, эмоциональные границы улучшат, а не испортят ваши отношения.

Как провести эмоциональные границы

Как провести эмоциональные границы?

Шаг первый. Нужно понять, когда они вам больше всего нужны. Это моменты, когда мы сталкиваемся с проблемами и негативными эмоциями других людей — жалобами, упреками, сплетнями и прилипчивыми, сложными эмоциями, такими как гнев, стыд, вина, отвращение, страх, особенно с дисфункциональным контекстом.

Источник

Шаг второй. Практикуйте осознанность. Самый эффективный способ создать и сохранить эмоциональные границы — переключить внимание с другого человека на себя. Вы замечали, что, когда человек долго говорит о своих проблемах, вас будто затягивает в них? Нас поглощают чужие переживания, точно так же, как при просмотре фильма, когда мы ставим себя на место героев. Это происходит потому, что хорошие истории и драматические моменты привлекают наше внимание. Главное — не терять себя в других людях и осознавать свое тело.

Найдите опору

Прямо сейчас проведите небольшой эксперимент: обратите внимание на свои ноги, лучше всего на подошвы. Почувствуйте, как они прикасаются к полу. Сосредоточившись на ногах, продолжайте читать.

Что-нибудь изменилось? Вы почувствовали чуть больше сбалансированности, опоры? Обратив внимание на ноги, вы направляете в них больше энергии, а это балансирующее действие, поскольку ноги связывают вас с землей.

Когда мы переживаем или думаем о прошлом или будущем, мы теряем опору. Когда мы чувствуем твердую опору, мы возвращаемся в настоящее, а именно в нем и происходит вся наша жизнь. Когда кто-то говорит с нами, наша энергия, как правило, либо рассеивается, либо переключается на этого человека. Однако если вы направите внимание на ноги, вы сохраните энергию. Попробуйте в следующий раз, когда у вашей подруги случится нервный срыв. Это простой, но эффективный метод. Чужие эмоции не выбьют почву из-под ваших ног.

Дыхание

Другой ваш мощный союзник — дыхание. Если вам приходится выслушивать чью-то истерику, расслабьте область живота и сделайте несколько глубоких вдохов. Это также помогает направить внимание на тело и сохранить энергию.

Для большего эффекта сосредоточьтесь на дыхании и на ногах одновременно. Удивительно, насколько лучше мы слушаем людей, когда осознаём свое тело в пространстве и чувствуем опору. Это особенно важно, если вы смотрите в глаза человеку, который ведет себя чересчур эмоционально, поскольку многие эмоции передаются и поглощаются именно через лицо и глаза.

Мантра

Помимо практики осознанности, попроуйте произнести короткую мантру по эмоциональным границам: чувствуйте, но не фиксируйтесь. Повторяйте мантру: «Я чувствую, но не фиксируюсь». Мантры наиболее эффективны, если записать их на бумагу и повесить на видное место. Например, на зеркало в ванной, на приборную панель автомобиля или записать в ежедневник.

Это можно делать, даже если к вам обращаются с проблемами клиенты или коллеги. Так вы не фиксируетесь на проблемах, но через умение слушать и задавать правильные вопросы помогаете им самим найти решения.

Источник

Да, конечно, сопереживание — это не просто умение чувствовать чужую боль, это определенные поступки, которые облегчают страдания людей. Но подумайте вот о чем: когда вы активно слушаете и твердо стоите на ногах, это облегчает страдания человека намного больше, чем какие-либо действия.

Иногда лучше не вмешиваться

Если вы считаете, что невозможно воздержаться от действий, экспериментируйте: не вызывайтесь добровольно; не помогайте; не давайте; не берите это на себя; пусть кто-то другой проявит активность. Мир как-то выжил без вашего участия. Иногда стоит отпустить ситуацию и сохранить свое психическое и физическое здоровье.

Границы для позитивных эмоций и обратной связи

Эмоциональное влияние бывает очень даже приятным. Когда ваш друг делится радостной новостью, вам тоже хочется почувствовать хотя бы частичку его восторга. Но будьте осторожны. Без эмоциональных границ — даже для позитивных эмоций — нам сложно понять свои истинные чувства и мысли относительно тех или иных событий или вопросов, поскольку мы впитываем чужую точку зрения.

Мы легко теряем равновесие и окунаемся в чужое счастье. Конечно, некоторое эмоциональное влияние неизбежно, и лучше всего осознанно принять его. Проблема в том, что нельзя при этом терять себя.

Источник

Еще одно подходящее время для практики эмоциональных границ: когда вас критикуют или хвалят. Если вас критикуют, чтобы вы делали так, как хотят другие, а не так, как хотите вы, самое время отделить их представление о ситуации от реальности. У каждого человека свои проблемы — целый воз и маленькая тележка, и он с радостью вывалит все это на вас, если вы открыты, как общественный парк. С другой стороны, когда вас превозносят до небес, гладят по шерстке, хвалят ваши таланты, лишь бы затянуть в свою компанию, проект или постель, — вам тоже нужны жесткие границы. Эмоциональные границы берегут нас от чужих манипуляций и контроля.

Зачем это нужно?

В детстве, когда вы все впитывали как губка, у нас не было выбора, но теперь, повзрослев, нужно думать своей головой. Нужно самим решать, как мы относимся к тем или иным ситуациям, местам, людям, происшествиям и всему, что происходит в мире. И совершенно нормально не соглашаться с чужим мнением. Лучше всего мы учимся, когда анализируем точку зрения других людей, но не поглощаем ее слепо и смешиваем с нашими собственными убеждениями, не выбрасывая свои убеждения на помойку и поддерживая людей, только если мы действительно согласны с ними.

Другими словами: фильтруйте обратную связь. И лучший способ сделать это — провести эмоциональные границы. Вы не обязаны жертвовать своими чувствами ради других людей, чтобы помочь им, угодить или дружить.

Источник

Психологические границы. Часть 1. Что такое личные границы?

Само понятие «граница» является очень интересным и жизненно важным. Ведь граница есть у всего на свете. Мы можем видеть разграничительные знаки между странами и городами, видим линию между небом и землей, в самолетах ряды отделены проходом, в наших квартирах есть разделенные зоны и не обязательно с перегородкой. Видима или невидима эта граница, но она есть. И по своей сути она представляет реальную или некую воображаемую линию, которая отделяет одно от другого. Именно благодаря этой линии мы понимаем, что там, за «чертой», начинается что-то другое.

Границы есть и у каждого человека, у каждой личности, поэтому они и называются личные границы. С точки зрения психологии, личностные границы — это, прежде всего, понимание собственного «я» как отдельного от других, понимание себя и своего личного пространства. Понимание, что там, за этим личным пространством, это уже не я, это не моё, другое. Личностные границы – это не только персональное пространство человека, но и контакт с внешним миром. Именно на границе контакта и происходит наше взаимодействие с окружающим миром и другими людьми.

Личностные границы можно ощутить как некий элемент, который мы используем при социальных контактах. И хотя он невидим, но очень ощутим. В социуме мы его используем как дистанцию. И с разными людьми, она разная. Например, от незнакомого человека, а тем более, если он нам неприятен, мы будем держаться как можно дальше. С близким, любимым человеком мы готовы сокращать дистанцию до бесконечности))) Условно обозначают три вида дистанций:

Интимная дистанция – до 0,5 м

Личная дистанция – от 0,5 м до 1,2 м

Социальная дистанция – от 0,7 до 3 м

Это расстояние определяют наши биологические границы, и они заключаются в человеческом теле. Учитывая, что тут есть физическая составляющая — наше тело, наши вещи, это и называется физическими или внешними границами.

Внешние границы являются физиологическими, они отмечают нашу физическую территорию, где заканчивается наше «Я», и начинается внешний мир.

Ярким примером нарушения физических границ является хулиган, который дерется. Знаете, откуда пошло слово хулиган? Есть история про англичанина Хулигэна, считается, что его фамилия и стала нарицательной. Когда его в очередной раз судили за драку, он заявил, что является свободным человеком и делает все, что захочет. На что судья ответил: «Ваша свобода размахивать кулаками заканчивается там, где начинается кончик носа другого человека».

Внутренние границы определить сложнее, они менее очевидны в отличие от внешних. И если мы сами не знаем где они, то не можем обозначить их для других. Поэтому так часто происходит нарушение наших личностных границ.

Внутренние границы — классифицируются на эмоциональные, духовные и психологические. Разделение их является весьма условным и используется для лучшего понимания картины.

Эмоциональные границы обеспечивают ваш общий эмоциональный фон. На их уровне происходит определение того, какие из эмоций являются для индивидуума приемлемыми, а какие – нет, это помогает защититься от агрессии со стороны других людей и обеспечить гармонию своему внутреннему миру. В качестве явного индикатора эмоциональных границ выступают наши чувства, эмоциональные переживания. Если в ходе взаимодействия с людьми вы чувствуется дискомфорт, то это явный признак дисфункции границ.

Психологические границы предполагают факт наличия у каждого человека персонального пространства, в котором фигурируют исключительно собственные потребности и желания, правила и традиции. Этот вид границ способствует обереганию интересов личностных границ и выполнению дипломатических опций.

Духовные границы обеспечивают полное оберегание наших личностных ценностей, веры, идеалов и моральных принципов. Они являются совокупностью своеобразных рецепторов, посредством которых происходит проверка соответствия внутреннего состояния и внешних воздействий.

Абьюзер, он же эмоциональный насильник, является ярким примером нарушителя границ. Он систематически заставляет свою жертву чувствовать себя виноватой, унижает и оскорбляет ее.

Самое главное, на что нужно обратить внимание: на изменение внутреннего фона. Если при общении с человеком у вас возникают негативные эмоции — это главный индикатор, что ваши границы нарушаются!

Источник

Эмоциональные
границы: как
сохранить личное
пространство

Даже активно занимаясь духовными практиками, мы нередко позволяем окружающим нарушать свои границы или нарушаем чужие, сами того не осознавая.

Однажды моя ученица призналась мне, что, как ей кажется, окружающие люди используют ее в своих интересах. Внимательно выслушав Софи, я сказал: «Тебе нужно поработать над своими эмоциональными границами». Мое замечание ее удивило: «Но буддийские учителя говорят, что мы не должны отделять себя от других людей. Для чего же мне границы? Что мне защищать? Разве смысл практики не в том, чтобы перестать цепляться за эго?»

На самом деле проблему личного пространства нельзя недооценивать, ведь именно плохо очерченные или неправильно заданные границы являются причиной многих проблем, возникающих в отношениях. Часто ситуация усугубляется тем, что мы неправильно воспринимаем идею об избавлении от эгоизма и об от­сут­ствии разобщенности между людьми. Даже активно занимаясь духовными практиками, мы нередко позволяем окружающим серьезно нарушать свои границы или нарушаем чужие, сами того не осознавая. Более того, мы нередко провоцируем других на то, чтобы они вторгались в наше личное пространство.

Руки прочь

Говоря о личных границах, мы подразумеваем личное пространство человека и его право на это пространство, которое все остальные должны уважать. В своей книге «Facing Codependence» (Лицом к лицу с зависимостью друг от друга) психолог Пия Меллоди пишет, что границы – это «символические «силовые поля», благодаря которым у нас есть ощущение «я». Сегодня ни у кого не вызывает сомнения право каждого на физическую неприкосновенность. Для современного цивилизованного человека и эмоциональные границы, наряду с физическими, в определенной степени являются неприкосновенными от рождения, и их нарушение трактуется как оскорбление человеческого достоинства. Физические границы запрещают другим посягать на наше тело. При этом физическое насилие всегда тесно сопряжено с эмоциональным.

Человек без границ

Что считать физическим насилием, а что нет? Несмотря на кажущуюся очевидность ответа на этот вопрос, мы далеко не всегда приходим к единому мнению – все зависит от ситуации. Сексуальное насилие или жестокое обращение с детьми любой нормальный человек однозначно классифицирует как неправомерное действие. Но, например, на уроке йоги прикосновение учителя может оскорбить одного, в то время как другой не усмотрит в нем ничего предосудительного. Я наблюдал, как преподаватели шлепают учеников то тут, то там, и те остаются при этом абсолютно невозмутимыми. С определением эмоциональных границ дело обстоит еще сложнее. Ведь они полностью за­ви­сят от нас: мы сами устанавливаем их и сами решаем, уважать или нет гра­ни­цы других людей. В течение не­ско­ль­ких лет я обучался в аш­ра­ме у учителя, чьи слова находил оскорбительными. Если бы он заговорил со мной так же жестко, как с остальными, я бы тут же возразил ему, но другие ученики никогда этого не делали. Если у вас есть сомнения относительно физических границ, вам навряд ли удастся определиться с эмо­цио­наль­ны­ми. В этом случае вы можете стать объектом грубого обращения, эмоционального шантажа или же сами можете вести себя некорректно по отношению к дру­гим. На более тонком уровне вы можете не осознавать, что обладаете правом на психологическую неприкосновенность. Другими словами – не понимать, что задавать вам опре­де­лен­ные вопросы некорректно и что у вас есть право не отвечать на них. Неудивительно, что многие не чув­ству­ют своего права на эмоциональные границы – далеко не все когда-либо сознательно исследовали их.

Переступить черту

Проблема границ бывает двух видов. Во-первых, это несанкционированное проникновение другого человека в ваше внутреннее пространство. Во-вторых, нарушение психологической автономии, при которой мы часто начинаем видеть в других продолжение себя. Нас раздражает, когда кто-то нарушает наши границы, но эту проблему несложно осознать и при желании всегда можно обговорить с «нарушителем». На вас могут продолжать давить, но если вы будете уверенно отстаивать свое пространство, попытки прекратятся. Вторжение может происходить на работе и в личных отношениях, особенно при разводах. А вот несоблюдение психологической автономии – проблема гораздо более сложная. Она может принимать самые разные формы: супруг говорит вам, что делать; девушка брата делится ненужными подробностями своей интимной жизни; лучшая подруга говорит, с кем вам надо встречаться; коллега просит «помочь», а фактически – сделать за нее ее же работу; босс звонит вам домой со срочным поручением. Если вы не сумеете защитить свои границы, вы превратитесь в жертву чужих манипуляций.

Нарушение психологической ав­то­но­мии очень характерно для нашей культуры. Оно связано со склон­но­стью воспроизводить во взрослой жизни модели, которые мы видели в семье, будучи детьми. Проблема усугубляется, когда люди зависят друг от друга и либо пытаются за­ста­вить другого делать то, что им нужно, либо, напротив, стремятся всячески отвечать чужим нуждам. За­ви­си­мость людей друг от друга довольно распространена, и проблема эта на­столь­ко сложна, что ее бывает очень трудно разрешить. Один мой ученик и его бывшая жена в свое время были вынуждены решать проблему границ вместе с психотерапевтом. «Мы никогда не старались разобраться со своим личным про­стран­ством, считая, что, если двое любят друг друга, границы не нужны», – рассказывает Рассел. Однако их отношения стали рушиться, потому что в какой-то момент они начали считать себя продолжением друг друга. К сожалению, любовь часто ошибочно воспринимают как полное слияние, не имеющее границ. Вместе с тем любить кого-то – не значит делить абсолютно все. Скорее мы должны делить с любимым человеком в первую очередь то, что способствует обоюдному росту, уважая при этом границы партнера и осознавая свои собственные.

Пограничный контроль

Чтобы научиться распознавать вторжение в личное пространство или нарушение автономии, а затем и решать эту проблему, можно использовать четырехшаговую технику. Первый шаг – распознать дискомфорт. Второй – вернуться к своим границам. Третий – признать, что ваши границы были нарушены. Четвертый – действовать. Для того чтобы разобраться с проблемой психологической автономии, эти шаги придется повторить несколько раз, так как решить ее гораздо сложнее. Здесь нам нередко кажется, что мы вынуждены вести себя определенным образом, например целиком по­свя­щать себя заботе о ком-то, и нам сложно представить, что отношения могут строиться иначе. И хотя попытка изменить ситуацию может оказаться болезненной, в итоге вы почувствуете себя в большей степени собой. Вообще, дискомфорт, возникающий в процессе выстраивания здоровых границ, – ощущение неизбежное. Преодолеете вы этот рубеж или нет, зависит от искренности вашего намерения стать по-настоящему независимым и принять независимость партнера. Постарайтесь развить «чутье» на свои истинные эмоциональные и физические границы. Для этого будьте любознательны, внимательны, сострадательны к себе и избегайте самоосуждения. Здоровые гибкие границы питают сами себя. Другими словами, чем в большей динамике они пребывают, тем больше развиваются. Парадоксально, но, как только вы формируете четкие сильные границы, они становятся более проницаемыми.

Вы начинаете свободнее отдавать любовь и заботу, а также принимать их от окружающих вас людей. А достигнув абсолютной зрелости в этом вопросе, вы становитесь практически прозрачными для других. И здесь самое время вернуться к вопросу, который задала Софи: буддийские учителя говорят, что между людьми нет границ, для чего они мне? Если традиция учит, что мы не отделены друг от друга и пребываем в единстве, почему мы должны думать о границах? Разве они не создают и не пестуют эгоизм, от которого мы пытаемся избавиться?

Более двадцати лет назад психолог и учитель медитации Джек Энглер попытался разобраться с этой проблемой. «Чтобы избавиться от своего «я», для начала нужно этим «я» обладать», – писал он. Так он подчеркнул, насколько важно быть психически здоровым человеком – иметь здравый рассудок и способность к интеграции, чтобы научиться быть открытым тому, что ждет нас на пути. Именно эта открытость позволит нам избавиться от алчности, неприязни и заблуждений. Как писал Энглер в книге «Психоанализ и буддизм» (Psychoanalysis and Buddhism), «чтобы заниматься медитацией или другой духовной практикой, необходимы способности эго». Сохранение своих границ и есть одна из таких способностей. Установление и сохранение границ жизненно важно для духовного развития. Во-первых, они необходимы во взаимоотношениях с учителем и другими учениками. Слабые границы могут стать причиной финансовой, эмоциональной и сексуальной эксплуатации ученика со стороны человека, которого он будет считать учителем. Они даже могут увести прочь с духовного пути. Это случается, когда либо мы неправильно понимаем саму идею «сдаться на милость учителя», либо учитель не располагает достаточно сильными границами и не может совладать с искушением манипулировать теми, кто ему доверяет.

Имея сильные границы, вы не позволите учителю пересечь их без вашего разрешения. Парадоксально, но уверенность, которую вы обретаете благодаря сильным границам, даст вам возможность довериться учителю именно в том, что необходимо для вашего дальнейшего роста. Вы избавитесь от привычных представлений о себе и о том, как должна развиваться ваша духовная жизнь. Как только вы отведете должную роль своему эго, границы станут способствовать духовному росту. Как замечает Энглер, ошибочно полагать, что сначала вы решаете проблему эго, а потом приступаете к духовной работе. Неверно также и предположение о том, что, как только ваше эго станет достаточно здоровым, вы автоматически просветлитесь и духовная работа на этом закончится. Психологический рост и духовное освобождение происходят отдельно друг от друга в разных континуумах, но могут спо­соб­ство­вать друг другу. Практика медитации может быть очень полезной для развития здорового эго. А оно, в свою очередь, помогает справиться с фрустрацией и неуверенностью в практике. На каждой ступени духовного развития вам придется интегрировать то, что вы узнали, в свою повседневную жизнь – а здесь не обойтись без здорового эго и хороших границ.

Бегство из плена

Годы собственной практики научили меня воспринимать границы как нечто, чем я должен управлять. Другими словами, я понимаю, что несу ответственность за свои тело и душу и должен заботиться о них. А преуспев в этом, я создам благоприятные условия как для психологического развития, так и для духовного освобождения, а кроме того, буду причинять меньше страданий себе и окружающим. Хорошие границы не имеют отношения к эгоизму, к ощущению «я» или «мое». Это скорее вопрос гармонии и возможностей. Правильно управлять своими границами значит проявлять уважение и к чужому, и к личному пространству. Развить в себе этот навык непросто. Такое отношение становится естественным, только если вы постоянно работаете над собой, вновь и вновь подвергаете проверке свои действия. Я часто призываю своих учеников к тому, чтобы они поменьше думали о том, как убить свое эго, и больше стремились к тому, чтобы не отождествлять себя с тем, чего оно хочет. Страдания нам причиняет не эго, которое само по себе не представляет для человека никакой опасности, а вера в то, что жить надо, удовлетворяя его амбиции, вызванные жадностью, ревностью или алчностью.

Когда мы осознаем, насколько сильно привязаны к желаниям, порождаемым эго, мы переживаем момент освобождения. Однако это не значит, что теперь мы избавились от пагубных амбиций навсегда, – периодически они будут давать о себе знать. Тем не менее мы достигли главного – перестали отождествлять себя с запросами эго, а значит, обрели способность управлять ими. Почувствовав определенную степень свободы от эго, вы вместе с тем осознаете, что все еще обладаете индивидуальностью. Однако теперь вы вырвались из ловушки своих желаний и заблуждений. Вы обнаружите, что у вас есть возможность жить настоящим, а не вовлекаться в воспоминания или думы о будущем. Конечно, мысли и о том, и о другом будут время от времени появляться. Однако они больше не станут волновать вас как прежде. Ум будет по-прежнему свободен – а это есть состояние пребывания в настоящем.

Источник