Эмоциональное сопереживание другому объекту это

Эмоциональное сопереживание

Эмоциональное сопереживание – это особенность характера человека, позволяющая остро чувствовать ощущения окружающих людей, особенно близких. В понятие эмоционального сопереживания входит также умение определять настроение человека по его жестам и мимике.

Иными словами, эмоциональное сопереживание подразумевает некоторую степень погружения во внутренний мир собеседника. Определенной степенью эмоционального сопереживания обладают люди, по работе связанные с непрерывным общением с людьми, например, преподаватели и менеджеры, медики и т.д.

Естественно, у многих людей способность к эмоциональному сопереживанию начинает развиваться с самого детства. Негативное влияние на развитие данной особенности человека имеет детская жестокость, способная «убить» умение сопереживать еще в зародыше.

Специалисты в области психологии считают, что человек, способный испытывать эмоциональное сопереживание, в момент общения с собеседником видит мир глазами последнего – видит те же картины, слышит те же звуки, думает как собеседник. Все эмоции, переживаемые собеседником, остро чувствуются воспринимающим сознание. Между тем, человек, испытывающий сопереживание, всегда чувствует грань между своими мыслями-чувствами и мыслями-чувствами своего собеседника. Ведь, жить ощущениями и эмоциями чужого человека, даже если это было бы возможно, было бы очень опасно.

Способность к эмоциональному сопереживанию ни в коем случае не следует использовать в целях развлечения – залезать в душу человека и ранить его или сопереживать с целью любопытства. Специалисты, занимающиеся изучением эмоционального сопереживания, считают, что эта способность основывается на чувстве совести, ответственности и сострадания. В свою очередь, способность к состраданию характерна исключительно для людей с высокой моралью, с высокой нравственность, способных к высшему психологическому и эмоциональному развитию.

Можно сказать, при эмоциональном сопереживании человек испытывает постоянную влюбленность. При этом влюбленность распространяется на всех окружающих людей и животных – родителей и детей, родственников и соседей, близких и знакомых, домашних и уличных животных, даже к продавщице из соседнего магазина. Состояние влюбленности у человека, испытывающего эмоциональное сопереживание, подкрепляется постоянной гармонией внутри него самого.

Однако, как уже говорилось, эмоциональное сопереживание часто гибнет в детском возрасте. Разрушают данную способность, главным образом, злоба и страх. При этом сопереживающее сознание не способно противостоять злу, оно просто покидают его. А вот от страха таким же образом избавиться нельзя, его необходимо пересилить, перебороть. В противном случае страх всегда будет сопровождать человека по жизни. Если эмоциональное сопереживание не загублена на корню в детстве, то уже к семнадцати годам этот человек становится очень сильной и устойчивой личностью. Зло и разрушение страшатся эмоционального сопереживания, опасаясь их обезоруживающей силы. При этом, если на взрослого человека кто-то пытается оказать негативное влияние, то это, напротив, способствует его усилению.

Люди, способные сопереживать, в большинстве своем люди наивные и благожелательные. Иногда, конечно, они намеренно стараются открыть в человеке все его слабые стороны. Но это обусловливается и восприятием к самим этим лицам. Тем не менее, не следует путать такого человека с профессиональным психологом. Способность к эмоциональному сопереживанию дается судьбой как дар, который предназначается для помощи людям. Иногда он помогает спасти человека, иногда нет. Однако спасти и избавить того человека, который не желает этого, невозможно.

Источник

Сопереживание. Эмпатия – благо или проклятие?

Когда говорят об особенностях нашего времени, то говорят о кризисе ценностей, людском безразличии и недостатке сочувствия. Неужели и правда люди забыли о милосердии, жалости и сопереживании? Психологам, которым доводилось работать с клиентами-эмпатами, хорошо известно, как много сочувствия осталось в нашем мире, ведь многие проблемы их клиентов обусловлены именно избытком сопереживания чужим невзгодам.

Что означает термин «эмпатия»? И чем для человека является способность сочувствовать и сопереживать – даром или проклятием? Какую опасность для нас может нести эмпатия?

Эмпатия и сочувствие

Термин «эмпатия» часто используют в качестве синонима сочувствия. На самом деле, между этими понятиями сесть существенная разница.

Основное различие между сочувствием и эмпатией лежит на уровне переживания. Дело в том, что сочувствующий человек не будет переживать те же эмоции, что и у объекта сочувствия, в то время как эмпат полностью разделяет переживания объекта сочувствия, размывая при этом границу «моя эмоция – твоя эмоция».

Сочувствие может предполагать и жалость по отношению к другому человеку, и сожаление, и оказание помощи, и проявление заботы, но при этом между сочувствующим и объектом его сочувствия сохраняется некий эмоциональный барьер: «это твоя печаль. Мне тебя очень жалко, но я не чувствую того же».

Эмпатия же всегда предполагает сопереживание: эмпат переживает боль, печаль и прочие эмоции другого человека как собственные. В основе проявления эмпатии лежит аналогичность жизненного опыта. Когда мы узнаем о беде другого человека (его горе, утрате, болезни и т.д.), мы соотносим полученную информацию с «картотекой» собственного опыта, когда мы попадали в схожие ситуации, и это помогает нам понять состояние другого человека, испытать чувства, которые его сейчас одолевают. То есть, мы в любом случае способны на проявления сопереживания. Потому что мы хорошо знаем, что такое боль, разочарование, печаль и другие малоприятные переживания.

Виды эмпатии

Эмпатия является сложным психологическим феноменом, который имеет разные компоненты и способы проявления. Пытаясь точнее определить и описать данное явление, знаменитый авторитет в области психологии эмоций Пол Экман выделил три разновидности эмпатии:

Когнитивная эмпатия

Данная разновидность эмпатии предполагает способность человека поставить себя на место другого, понять его чувства и предугадать дальнейшее поведение. Человек анализирует особенности актуальной ситуации, в которую попал другой, и сравнивает с аналогичным опытом из собственной жизни. То есть в данном случае человек может представлять, что бы он сделал в подобной ситуации, и это помогает ему лучше понять переживания собеседника.

Эмоциональная эмпатия

Эмоциональная эмпатия тоже включает способность поставить себя на место другого, но, помимо этого, она предполагает также переживание эмоций другого человека. Здесь размываются границы собственной эмоциональной сферы и эмоций другого человека. Наверное, у каждого в жизни была ситуация, когда во время просмотра особо душераздирающих сцен из фильма или прочтения драматичных абзацев книги, Вы вдруг начинали плакать. Испытывая ту же боль, грусть и страх, что и персонаж данного художественного произведения, – это и есть проявление эмоциональной эмпатии.

Сострадательная эмпатия

В некоторых случаях эмпатия не ограничивается пониманием чувств другого и переживанием тех же эмоций. Наблюдение за горестными переживаниями зачастую вызывает желание помочь другому человеку, поэтому сопереживание может перерасти в акт помощи – это и будет проявлением сострадательной эмпатии.

Необходимо понимать, что разделение эмпатии на виды является скорее условным: в реальной жизни акт сопереживания включает и понимание эмоций другого человека, и разделение этих эмоций, и реальные действия, направленные на оказание помощи.

Опасность сопереживания

В целом, эмпатию принято оценивать как положительное явление. Во-первых, эмпатия помогает нам быть человечнее, сочувствовать и сопереживать. Без эмпатии человечество превратилось бы в племя расчетливых и безжалостных индивидуумов, не считающихся с интересами других людей на пути достижения собственной цели. Способность к эмпатии может также удерживать от необдуманных слов и поступков, она учит нас быть корректнее и проявлять чувство такта (например, понимая состояние человека, пережившего утрату, мы пытаемся вести себя таким образом, чтобы не усугубить негативные чувства этого человека).

Во-вторых, эмпатия помогает нам лучше понять других людей и самого себя, расширить свой эмоциональный опыт. Пытаясь понять переживания другого человека, мы учимся считывать множество вербальных и невербальных сигналов, помогающих точно определить его эмоции. Проявляя же сочувствие, мы учимся оценивать самого себя: как доброго и отзывчивого или как черствого и «толстокожего» человека».

Однако следует заметить, что проявление сопереживания предполагает также некоторые опасности для человека-эмпата. К таким опасностям сопереживания следует отнести:

«Чтение мыслей»

Эмпатия может быть очень полезной для установления взаимопонимания, если вам удалось правильно распознать эмоции собеседника. Однако, она также может принести вред взаимопониманию, если вы «считали» переживания другого человека неверно. В таких случаях эмпатия может превращаться в иллюзию «чтения мыслей»: вы представляете, что чувствует или думает другой человек, и свято верите, что Вам удалось правильно «расшифровать» его мысли. На самом же деле, никто не может угадать наверняка, какие именно мысли спровоцировали переживание тех или иных эмоций.

Эмоциональное выгорание

Основная и главная опасность, подстерегающая эмпата – это эмоциональное выгорание или эмпатическая усталость. Ресурсы человека не безграничны, поэтому эмпатичные люди со временем выгорают, как свечки. Если постоянно сопереживать бедам других людей, перенимать на себя чужие негативные эмоции и все принимать слишком близко к сердцу, то появляется эмоциональное выгорание. Данное состояние характеризуется физическим и эмоциональным измождением вследствие продолжительной включенности в беды и горести других людей.

От данной проблемы чаще всего страдают представители «помогающих профессий»: психологи, социальные работники, врачи и т.д. Также эмпатической усталости подвержены чувствительные и сопереживающие натуры.

Сложности в отношениях

В некоторых случаях эмпатия может стать причиной сложностей в отношениях. Например, иногда искреннее сопереживание можно перепутать с проявлением симпатии или даже с любовью. Такая ситуация была описана бессмертным Шекспиром: «Она меня за муки полюбила, а я ее за состраданье к ним». То есть в результате сопереживания зарождаются отношения, а когда со временем причина для сочувствия исчезает… И что же тогда? Возможно, на месте простого сопереживания зародились настоящие чувства. А может, и нет, и тогда отношения рушатся.

Таким образом, в проявлении сопереживания следует придерживаться принципа «во всем нужна мера». Проявление эмпатии характеризует вас как прекрасного и отзывчивого человека, однако чрезмерное сопереживание чужим бедам способно создать проблемы в вашей собственной жизни. Поэтому, даже сочувствуя другому человеку, необходимо помнить о существовании границ: лучше поберечь свое сердце, и не сломаться под тяжестью чужой беды.

Источник

Сопереживание

Сопереживание – это категория, использующаяся как в контексте описания личностной черты, так и наработанного морального качества, навыка общения или стиля взаимодействия с действительностью. Сопереживание как качество личности проявляется во внутренней потребности человека разделить переживания другого, причём делается это не осознанно, когда предлагается помощь или выражается сочувствие, а эмоциональная сфера самостоятельно подключается к состоянию другого. Во время сопереживания эмоциональные сферы нескольких людей сливаются и их переживания объединяются, независимо, кто первый начал испытывать эмоции.

Качество сопереживание, как категория навыка, подразумевает то, что данную способность человек не получает от рождения, а может развивать самостоятельно или же данный навык формирует социум. Как стиль взаимодействия сопереживание часто подменяется другими не тождественными понятиями сострадания или милосердия. Важно понимать, что идёт слияние любых эмоций – можно сорадоваться, созавидовать, сонадеяться и т.д. это главное отличие от других моральных категорий, регулирующих эмоциональные отношения в обществе.

Пожалуй, именно способность выражать сопереживание другому человеку является наиболее ценным качеством, поскольку даже в дружбе люди могут оставаться рядом в проблемах, помогать и выслушивать многие неприятности, но при этом неспособны вынести счастье и успех другого. Сопереживание всего эмоционального спектра ярче всего представлено в детско-родительских отношениях, кода радость малыша ещё больше радует родителей, а когда его боль у себя внутри болит ещё сильнее.

Что это такое

Эмоциональное сопереживание является термином обозначающим состояние человека, когда он подключается к эмоциональной сфере другого, обычно при этом подразумевается негативная окраска эмоций. Но сопереживание не имеет ограничений по проявлениям, поэтому в результате даёт ощущение близости, душевной теплоты и поддержки. Такое взаимодействие наиболее полно описывает дружбу и веру в человека, т.к. подразумевает не столько практическую помощь, предоставляемую холодно из логического расчёта, сколько принятия душевных переживаний, и предоставление другому ощущения целостности.

Данное качество человек может проявить только самостоятельно, невозможно другого заставить чувствовать примерный спектр своих эмоций или переживать за незначимую для него тему. Со стороны принимающего сопереживание всегда воспринимается, как нечто приятное, дарящее ощущение спокойствия и отсутствия одиночества перед навалившимися эмоциями. Но если подобное поведение требовать от людей, помня, насколько оно было благоприятно, то ничего кроме сильного сопротивления хоть как-либо участвовать во взаимодействии не получится.

Сопереживание невозможно контролировать или вызывать намеренно, хотя данный навык можно тренировать. Оно имеет по своей структуре нечто схожее с собственными чувствами, возникающими спонтанно относительно окружающей реальности, но малоконтролируемыми, хотя при определённых практиках, длительной психотерапии или самоанализе человек может получить возможность их трансформации.

Именно разница отношения окружающих и внутренние процессы, происходящие с личностью во время сопереживания, не дают отнести данную категорию только к позитивным проявлениям личностям. Хорошей чертой это считается у тех, кто хочет получить поддержку и сочувствие при этом эмоциональное состояние сопереживания самого человека уносит его в чувственную сферу другого, где теряется не только собственная идентичность, но и контроль. Это где-то похоже на потерю своего я, когда желания другого воспринимаются как собственные, его идеи кажутся исключительно правильными, а трезвая оценка возможна только, когда люди выходят из слияния, и нет общей эмоциональной сферы. Чтобы не терять себя в душевных порывах необходимо уметь дистанцироваться, причём как от чужой радости, способной унести в неведомую эйфорию, так и о чужой боли, которая разрушает нервную систему и психику.

Наличие данного чувства является исключительно субъективной категорией, оказывающей большое влияние на общий процесс становления или фрустрации моральных норм общества.

Сопереживание часто граничит с жалостью и милосердием, способностью к самопожертвованию и эмпатией – все эти категории являются прямыми ключами, укрепляющими гуманистическое направление развития человечества. Развитие сопереживания происходит с детского возраста, и хоть имеет врождённую базу в качестве способности к эмпатии, требует дальнейшей внутренней работы.

Как научиться сопереживать

Навык чувствования чужого настроения, состояния и мыслей для некоторых людей является врождённым или приобретённым вследствие независящих от личности факторов (особенности воспитания и социальной среды). Не обладающие высокоразвитой эмпатийной направленностью своей чувственной сферы и понимающие необходимость её дальнейшего применения в жизни, могут специально научиться сопереживать. Не всему можно научиться осознанно, поскольку испытывать какие-то эмоции мы можем не только под воздействием мыслительной сферы, но проработать внутренние барьеры, мешающие чувствительности или снять психотравмирующие блоки под силу каждому.

Первоочередным заданием, чтобы научиться чувствовать, что происходит с другими – важно во всех тонких нюансах понимать, что происходит в собственной эмоциональной сфере. Для этого придётся познакомиться не только с основными чувствами, доступными человеку, причём в их ярких проявлениях, но также научиться признавать те, что обычно заталкиваются подсознанием подальше или делить эмоции на полутона и различные сочетания.

Принятие и проживание собственной негативной чувственной палитры открывает чувствительность к другим. Чем больше человек отгораживается от неприятных переживаний, переключаясь, тем больше утрачивается способность вообще распознавать данные эмоции, как у себя, так и у других. Поэтому устраивая себе возможность проработки горя и грусти, злости и недовольства, без бегства от этих переживаний в итоге даёт возможность замечать такие переживания у окружающих. В редких вариантах необходимо разрешить себе чувствовать удовольствие, радость, желания, как возможность проявления эмпатии с позитивной стороны. Психологические блоки относительно хороших чувств встречаются реже и обычно сопровождаются серьёзной травмой (например, когда нельзя было открыто выражать любовь) и требуют личной психотерапии.

Для ориентировки в эмоциях и открытия себе доступа ко всем их проявлениям необходимо ежедневно выпускать свои чувства. Это может быть в формате диалога или записей в дневнике, кому-то помогает рисунок или спорт, занятия танцами или ведение блога – формат абсолютно не важен. После того, как сформируется навык опознавания своих чувств необходимо постепенно переключать внимание на окружающих людей, для чего использовать активное слушание. Не стоит делать акцент на тексте, произносимом собеседником – ваша задача состоит в том, чтобы уловить изменения голоса, интонации, жесты и прочие проявления эмоциональной окраски повествования.

Важным моментом при оценке состояния другого и попытке прочувствовать его необходимо на момент восприятия забывать обиды или радости, связывавшие вас с человеком, его действия в прошлом или ваши надежды на дальнейшее развитие событий. Чем меньше привязок к эмоциональному восприятию будет изначально, тем выше вероятность, что при рассказе вы испытаете тот же спектр чувств, что чувствует собеседник. Необходимо искоренить страх почувствовать дискомфорт или боль, потому что именно нежелание испытывать негативные эмоции заставляет людей становиться жёстче, отворачиваться от страданий, отписываться от групп, рассказывающих о несчастьях.

Безусловно, сопереживание может приносить не только радость разделения победы или ощущения что помог другу, но также требует душевных сил на проживание чужой боли, как своей собственной. Потом будет необходимо восстановить силы, привести в порядок нервную систему, пострадавшую, хоть и меньше почувствовавшую боль.

Отлично работает практика, когда пытаетесь представить себя на месте собеседника, в принципе как в основном и объясняют сопереживание. Это схоже с тем, как мы проникаемся судьбой персонажей книг или фильмов, когда не спим ночами, чтобы дочитать или отпрашиваемся с работы, потому что вышло продолжение. Эти переживания будут схожи с подобными ощущениями ожидания возвращения любимого, даже если у вас нет отношений или чувством слежки, когда перечитали детективов, при том, что вы пекарь в кондитерской. Подобные погружения в чужой мир возможны при высоком уровне искреннего интереса, соответственно необходимо найти собственный интерес либо в личности собеседника (тогда автоматически каждая история будет восприниматься ярко и полностью) или же в рассказе (лучше чтобы он цеплял личные значимые темы, тогда поиск ответов заставит переживать и за другого).

Формирование навыков сопереживания

Существует вполне практичная сторона формирования сопереживания, основывающаяся на применении различных вербальных посылов и невербальных действий. Наш мозг считывает информацию и может быть закрыт или открыт для новых переживаний не только в зависимости от их тематики, но также того, в какой обстановке происходит само действие.

Каждый раз необходимо подготавливать не только своё психологическое пространство, но и физическое. Лучше восприятие другого происходит, если отсутствуют видимые преграды, создающие барьер (сюда относятся столы, стоящие между разговаривающими, спинки кресел, ширмы). Этот приём можно использовать также для обратного – если вам необходимо быть крайне независимым от эмоционального влияния другого человека, то поставьте между вами хоть какую-то преграду, а чем она внушительнее, тем больше получаете защиты. Как на материальном уровне убираются преграды их необходимо убрать на невербальном уровне своего тела – не должно быть скрещенных конечностей, закрытых и отвёрнутых поз. Это всё тому, что собеседник более охотно и детально рассказывает, но и вы автоматически становитесь более открытыми для получения информации.

Чтобы внимание улавливало все нюансы изменения интонаций или мимики необходимо заранее минимизировать окружающие шумы, отвлекающие факторы, возможности резкого прекращения разговора (открытая дверь, зазвонивший телефон и пр.). То, что поможет сохранить внимание – попытки повторить позу и жесты говорящего. Наши физические проявления отражают психическое состояние, есть подтверждённые исследования, когда при помощи повторения позы человека другой мог назвать его эмоции. Если ещё и вслушаться в текст, то информация и детализация переживаний собеседника становится ещё более четкой. Подобные процессы происходят благодаря задействованию зеркальных нейронов и биологическому переформатированию эмоциональной сферы под её физическое выражение.

Чтобы узнавать о людях больше, чем они преподносят только текстом, необходимо развивать в себе постоянное желание узнавать больше информации. Это своеобразный наркотик, восполнить который может только информационная или эмоциональная пища. Чем больше вы будете стремиться узнавать о людях ежедневно, тем выше будет сопереживание, причём необходимо интересоваться как биографиями известных личностей, так и вчерашним днём соседки пенсионного возраста. Спрашивайте людей об их переживаниях, когда смотрят на закат или когда пьют лавандовый чай – стремитесь узнавать ответы у совершенно различных людей, путешествуя если не по всему миру, то хотя бы по окрестным городам.

Чтобы разобраться в правильности диагностирования и чувствования чужих эмоций хорошо попросить потренироваться кого-то из близких. Просто человек должен честно вам говорить, правильно ли вы озвучиваете его чувства. Вы же можете говорить о своих переживаниях относительно эмоциональной сферы другого, тогда когда ощущаете что-то и тогда, когда логически можете предположить испытываемую эмоцию.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Источник