Эмоциональное поведение родителей это

Эмоциональный компонент детско-родительских отношений

Ляшенко Леана
Эмоциональный компонент детско-родительских отношений

Все мы родом из детства. Психологи уже давно доказали, что опыт ребенка, полученный им в отношениях с собственными родителями, является фундаментом для всей его последующей жизни. Для ребенка жизненно необходимо, что бы родители его любили. Без пищи физической он не в состоянии выжить, без любви и принятия он не может стать полноценной личностью. В случае детско-родительских отношений природа детской и родительской любви различна. На стороне родителя эмоциональная связь выступает в виде родительской любви, материнской и отцовской, а на стороне ребенка – в виде привязанности, а затем сыновьей (дочерней) любви. Родительская любовь имеет социо-культурную, историческую природу. Вплоть до 18 века общественная ценность родительской любви была относительно невысока. Социо-культурные ожидания предписывали родителям воспитывать ребенка, проявлять заботу о его душе и телесном благополучии, контролировать, наказывать в случае необходимости, но не рассматривали родительскую любовь как особую добродетель. Одной из причин такого положения была высокая детская рождаемость и высокая смертность. Родители делили внимание между многими детьми, часто теряя их в самом раннем возрасте. Длительное интимно-близкое эмоциональное взаимодействие с ребенком в раннем возрасте для большинства родителей было затруднено в силу образа жизни семьи и семейного уклада. Только во 2-й половине 18 века в Европе материнская любовь становится обязательной нормой, установкой (Кои 1888г.). В современном обществе ценность родительской любви несоизмерима. Обязанность родительской любви предписывается обществом человеку как «норма» психического здоровья, а на родителя, столкнувшегося с несчастьем нелюбви к своему ребенку, навешивается ярлык патологии. Однако обвинение и осуждение таких родителей при условии заботы, внимания и опеки в отношении ребенка было бы неадекватно, потому что любовь к ребенку – это не врожденное чувство, а формируется при жизни в ходе практики. Взрослый человек, наверное, большую часть своей жизни преодолевает то, что было заложено в первые пять лет жизни. Выросший в отсутствии любви человек, скорее всего, будет искать ее на протяжении всей своей взрослой жизни, нежели реализовывать потенциал, заложенный в него при рождении. Говоря о родительской любви, традиционно разделяют материнскую и отцовскую любовь, как различающиеся по содержанию, природе, генезису и формой проявления. Э. Фромм противопоставлял материнскую и отцовскую любовь как любовь безусловную и любовь требовательную. Материнская любовь по своей природе безусловна, не связана с достоинствами и достижениями ребенка, она слепа и не знает справедливости. Мать изначально признает самоценность ребенка и строит отношения по типу альтруистической любви, готовности к самопожертвованию, к самоотдаче. Отцовская любовь – требовательная, условная, любовь, которую ребенок должен заслужить. Отцовская любовь не является врожденной и формируется на протяжении первых лет жизни ребенка. Чтобы заслужить отцовскую любовь, ребенок должен соответствовать определенной системе социальных требований. Традиционная роль отца – носитель социальных норм и требований по отношению к ребенку, образец стандартов поведения. Для формирования гармоничной личности необходимы и отцовская и материнская любовь, их интериоризация и синтез обеспечивают формирование духовно здоровой зрелой личности. Если жизненные ценности мамы и папы разные, ребенок живет в разладе, воспитывается в атмосфере противоречий. Естественно, что в большей степени ребенок усвоит ценности того из родителей, от которого исходит безусловная любовь. Подрастающий ребенок развивается в здоровую личность прямо пропорционально количеству и качеству любви, которую он получает. Точно так же как растение нуждается в солнечном свете и влаге, ребенок нуждается в любви и заботе. В детско-родительских отношениях можно выделить следующие варианты эмоциональных отношений:

Безусловное эмоциональное принятие (любовь не смотря ни на что);

Условное эмоциональное принятие (любовь обусловленная достижениями);

Амбивалентное эмоциональное отношение к ребенку (сочетание позитивных и негативных чувств, враждебности и любви);

Индифферентное отношение (равнодушие, эмоциональная холодность, дистантность, низкая эмпатия);

Эмоциональное отвержение (игнорирование, эмоционально-негативное отношение к ребенку).

Рассмотрим основные из них:

Безусловное эмоциональное принятие.

Детям невозможно дать слишком много любви. Нескончаемый поток любви и одобрения от родителя к ребенку – источник его эмоционального и физического здоровья. В основе прочных взаимоотношений родителя и ребенка лежит безусловная любовь. Безусловная любовь способна помешать развитию у ребенка обидчивости, предотвратить возникновение чувства страха, оградить от ощущения собственной ненужности, неполноценности. Безусловная любовь станет путеводной нитью, благодаря которой родители могут понять, каковы их отношения с ребенком здесь и сейчас, и что вам нужно делать дальше. И так, что же такое безусловная любовь? Безусловная любовь – это когда вы любите ребенка независимо от его качеств и особенностей, склонностей, достоинств и недостатков, независимо от его поведения и от того, насколько он отвечает вашим ожиданиям, удовлетворяет вашим потребностям. Безусловная любовь – это когда вы любите ребенка даже тогда, когда поступки его вам не нравятся. Безусловная любовь – это идеал. Мы не можем испытывать абсолютную любовь к ребенку все время, постоянно. Но чем ближе мы будем подходить к этому идеалу, тем увереннее мы будем себя чувствовать, и тем более благополучным и спокойным будет расти наш ребенок. Если ребенок чувствует, что его любят без всяких условий, любым, каким бы он не был, то он будет чувствовать себя защищено, его жизнь будет складываться светло и радостно. Он научится держать себя в руках, сдерживать гнев и раздражение, и, по мере взросления, его манеры и стиль поведения будут приобретать все более взрослый характер. Он не застрянет на детской стадии развития, не будет инфантильным. Каждый раз, когда ребенок слышит от своих родителей слова «я тебя люблю», он чувствует себя более защищенным и уверенным. Его личность формируется и мужает. Но кроме слов о любви,ребенок должен видеть и чувствовать родительскую любовь на самом деле: в делах, поступках, поведении.Есть три основных способа регулярно показывать детям свою любовь:

—«контакт любящих глаз» — благодатная сила любви передается именно посредством зрительного контакта «глаза в глаза». Когда на ребенка смотрят любящим взглядом – это позволяет ему ощущать себя ценным и нужным;

— физический контакт – легкое прикосновение к плечу, спине или руке. Посредством этого контакта восполняются душевные силы ребенка;

— безраздельное внимание – это время, когда внимание родителя безраздельно принадлежит ребенку. Это позволяет ребенку ощутить свою значимость, почувствовать заботу, одобрение и уважение со стороны родителя.

Зрительные и физические контакты должны быть частью детско-родительских отношений, но надо, чтобы это происходило от сердца. Это нельзя делать формально, «выполняя родительский долг».

Условное эмоциональное приятие.

Условная любовь – любовь неистинная. Ребенка любят, и это демонстрируют ему только тогда, когда он отвечает требованиям и ожиданиям родителей. Его любят, когда он послушен, не доставляет хлопот и неприятностей, хорошо учится, выбирает тот жизненный путь, который устраивает его родителей, когда его успехами можно гордиться. Чем меньше таких моментов, приносящих радость родителям, тем меньше любви остается ребенку. Любовь с условием – это когда родитель любит свои чувства по отношению к ребенку, но не самого ребенка. Любовь с условием мешает ребенку нормально развиваться. Она способствует развитию у детей неуверенности, тревожности, чувства неполноценности, снижает уровень самооценки. Любя ребенка только тогда, когда он соответствует ожиданиям родителей и отвечает их требованиям, родители обрекают его на неудачи в жизни. Ребенок утвердится в бесполезности любых стараний быть хорошим, потому что их всегда оказывается недостаточно.

Эмоциональное отвержение.

Эмоциональное отвержение или неприятие в разных семьях выражается по –разному, может осознаваться или не осознаваться родителями. Такая наиболее неблагоприятная для ребенка ситуация возникает не только в так называемых неблагополучных семьях, где равнодушие для всех очевидно. В семьях внешне благополучных родители могут заботиться о ребенке и не осознавать, что не принимают его по какой-то причине. Дети чувствуют неприятие со стороны родителей. Отсутствие любви, истинное или кажущееся, имеет серьезные последствия. Лишение ребенка любви может привести к физической или эмоциональной болезни. Недополучение любви деструктивно влияет на личность ребенка. Многие психологические проблемы взрослых людей возникают от того, что их недостаточно любили или одобряли родители. Есть много примеров того, как в отсутствии любви дети прекращали расти и развиваться, замедлялось эмоциональное и умственное развитие. Эти умственные и эмоциональные проблемы проявляются в отклонениях в поведении, в расстройствах личности, в неврозах, психозах и в серьезных неудачах, настигающих их во взрослой жизни. Можно со всей определенностью сказать, что лишение любви – наиболее серьезная проблема, которую может испытывать ребенок в процессе формирования личности. Ребенок начинает чувствовать себя нелюбимым.Так закладывается фундамент его личностных проблем в будущем: многим из нас известны люди, которые постоянно заискивая перед значимыми старшими (например, начальником) пытаются снискать расположение, «оправдать доверие». Им, увы, никто не сказал, что доверие оправдывать не нужно — оно ни в чем не виновато. Закончить разговор об эмоциональном компоненте детско-родительских отношений хотелось бы словами великого педагога К. Д.Ушинского: «Любовь – единственное средство подчинить себе душу ребенка. Кто повинуется другому из любви, тот повинуется уже по требованию собственной души и делает чужое дело своим».

Фотоотчет о новогодней выставке детско-родительских поделок Зима — удивительное время года, ей присуща белоснежная красота. Это магическая и сказочная пора, которая не имеет себе равных. Она пробуждает.

Фотоотчёт о выставке детско-родительских работ, посвящённых Дню Космонавтики Космос хранит в себе множество тайн и загадок. Издавна люди во всём мире задавались вопросами: «Какая Земля?», «Где её край?». Мореплаватели.

Конкурс детско-родительских поделок «Я и моя семья» (фотоотчёт) В своём детском саду мы часто проводим разнообразные конкурсы для родителей, привлекаем родителей к деятельности, которую они могут сделать.

Отчет о выставке детско-родительских работ «Осенняя фантазия» Наступила осень — чудная пора, богатая своими яркими красками и урожаям фруктов, овощей, ягод и грибов. В детском саду состоялась ежегодная.

Психологическое сопровождение детско-родительских отношений в условиях ФГОС до Понятие «сопровождение» означает «следовать рядом», делая возможным, реально выполнимым то, что запланировано. А это в свою очередь преобразование.

Фотоотчет о выставке детско-родительских работ «Русская матрёшка» Деревянные подружки Любят прятаться друг в дружке, Носят яркие одёжки, Называются-матрёшки. Предлагаю вашему вниманию фотоотчет детско-родительских.

Участие в проекте «Оптимизация детско-родительских отношений «На крыльях семейного счастья» Семья – это МЫ. Семья – это я, Семья – это папа и мама моя, Семья – это Павлик — братишка родной, Семья – это котик пушистенький мой,.

Фотоотчет «Выставка детско-родительских работ «Космические дали» 12 апреля наша страна отмечала замечательный праздник — День космонавтики! Когда-то космос казался недосягаемым, и вот уже через какие-то.

Выставка детско-родительских работ «Осенние фантазии» ВЫСТАВКА ДЕТСКО-РОДИТЕЛЬСКИХ РАБОТ «ОСЕННИЕ ФАНТАЗИИ» Автор: Ланкина Светлана Петровна воспитатель ГБОУ «Школа №1356», дошкольный корпус.

Выставка детско-родительских работ «Светлая Пасха» Повсюду благовест гудит, Изо всех церквей народ валит. Заря глядит уже с небес… Христос Воскрес! Христос Воскрес! Среди всех христианских.

Источник

4 типа родителей: кто умеет воспитывать на самом деле

Как добиться хорошего поведения? Станьте эмоциональным воспитателем

Джон Готтман американский психолог-исследователь, больше сорока лет занимается проблемой разводов

Джоан Деклер директор Kaiser Permanente Washington Health Research Institute, специалист по связям с общественностью, соавтор книг по психологии

Наконец, рассмотрев все стили не вполне правильного воспитания, которые психолог Джон Готтман назвал «отвергающий родитель», «неодобряющий родитель» и «невмешивающийся родитель» , мы узнаем, как сделать воспитание детей эффективным. Эмоциональное воспитание — феномен, при котором родители признают свои чувства и чувства детей, умеют о них говорить, но и не забывают регулировать детское поведение.

Эмоциональное воспитание больше похоже на искусство, оно требует осознанности, умения слушать и поведения, направленного на решение проблем, — того поведения, которое я и мои коллеги обнаружили, наблюдая за здоровыми, хорошо функционирующими семьями. Эти семьи мы можем назвать эмоционально интеллигентными.

Эмоциональный воспитатель

• расценивает отрицательные эмоции ребенка как возможность для сближения
• легко может находиться рядом с грустным, сердитым или испуганным ребенком; эмоции его не раздражают
• осознает и ценит собственные эмоции
• считает мир отрицательных эмоций той областью, которая требует родительского участия
• чувствителен к эмоциональным состояниям ребенка, даже если они мало проявляются
• не теряется и не тревожится из-за эмоциональных выражений ребенка; знает, что делать
• уважает эмоции ребенка
• не подтрунивает и не преуменьшает негативные чувства ребенка
• не говорит, как ребенок должен себя чувствовать
• не чувствует, что он или она должны решать за ребенка все проблемы
• использует эмоциональные моменты, чтобы:
  • выслушать ребенка
  • посочувствовать и успокоить его словами и лаской
  • помочь ребенку назвать эмоции, которые тот испытывает
  • предложить варианты урегулирования эмоций
  • установить границы и научить приемлемому выражению эмоций
  • выработать навыки решения проблем

Влияние этого стиля на детей: дети учатся доверять своим чувствам, управлять своими эмоциями и решать проблемы. Они имеют высокую самооценку, лучше учатся, хорошо ладят с другими детьми.

Эмоциональное воспитание

В некотором смысле родители, которые занимаются эмоциональным воспитанием, не сильно отличаются от невмешивающихся родителей. Обе группы безоговорочно признают чувства своих детей, не преуменьшают и не высмеивают их эмоции. Однако между ними существует принципиальное отличие: родители, практикующие эмоциональное воспитание, руководят эмоциональной жизнью своих детей. Они выходят за рамки принятия или ограничения неподобающего поведения и учат своих детей регулировать чувства, находить выходы и решать проблемы.

Проведенные нами исследования показали, что такие родители осознают собственные эмоции и хорошо чувствуют эмоции своих родных и близких. Кроме того, они считают, что все эмоции, даже такие, как печаль, гнев и страх, играют важную роль в нашей жизни.

В положительном ключе можно рассматривать даже чувство меланхолии. «Я знаю, что каждый раз, когда мне становится грустно, я должен снизить обороты и обратить внимание на то, что происходит в моей жизни, чтобы узнать, чего мне не хватает», —говорит Дэн. Эта мысль распространяется и на его отношения с дочерью. Вместо того чтобы относиться с неодобрением или пытаться сгладить чувства Дженнифер, когда она грустит, он рассматривает эти моменты как возможность с ней сблизиться.

«Это время, когда я могу просто взять ее на руки, поговорить и выслушать, что она думает». После того как они настраиваются на одну волну, у Дженнифер появляется возможность больше узнать о своем эмоциональном мире и об отношении к другим людям. «В девяти случаях из десяти она действительно не знает, чем вызваны ее чувства, — говорит Дэн. Поэтому я стараюсь помочь ей понять. А затем мы говорим о том, как ей в следующий раз обращаться с тем или другим».

Иметь чувства — это нормально

Многие родители в процессе эмоционального воспитания замечают, сколько радости им доставляет выражение эмоций детьми, так как это подтверждает, что родители и ребенок имеют одинаковые жизненные ценности. Одна из мам рассказала, что она очень обрадовалась, когда ее пятилетняя дочь заплакала из-за печальной телевизионной программы. «Мне это понравилось, потому что я увидела, что у нее есть сердце, что она заботится не только о себе, но и о других людях».

Другая рассказала о том, как она была горда (и удивлена), когда ее четырехлетняя дочь резко заметила после выговора: «Мне не нравится твой тон, мамочка! Когда ты так говоришь, ты ранишь мои чувства!». После того как мать осознала сказанное, она поразилась, что ее дочь не боится выразить свое мнение, и ей было приятно, что девочка использовала свой гнев, чтобы вызвать уважение.

Возможно, именно потому, что эти родители считают ценными отрицательные эмоции своих детей, они более терпеливо относятся к их злости, грусти и страхам. Они готовы потратить время на плачущего или раздраженного ребенка, выслушать его проблемы, посочувствовать, позволить ему выразить свой гнев или просто «выплакаться».

Выслушивая своего сына Бена, когда он расстроен, Маргарет часто пытается проявить сочувствие, рассказывая истории «Когда я была ребенком». Бен любит эти истории, потому что они показывают ему, что иметь чувства — это нормально.

Границы — для неприемлемого поведения

В рамках эмоционального воспитания ребенка родители поощряют в своих детях эмоциональную честность. «Я хочу, чтобы мои дети знали, что если они злятся, то это не означает, что они плохие или что они обязательно ненавидят человека, на которого злятся, — говорит Сэнди, мать четверых девочек, — и что вещи, вызывающие их гнев, могут привести и к хорошим событиям».

В то же время Сэнди устанавливает границы выражения эмоций у своих дочерей и старается научить их выражать свой гнев неразрушительными способами. Она хотела бы, чтобы ее девочки остались друзьями на всю жизнь, но знает, что для этого они должны быть снисходительными друг к другу и развивать свои отношения.

«Я говорю им, что злиться на свою сестру — это нормально, но давать злобные комментарии — некрасиво, — говорит она. Я объясняю им, что члены нашей семьи — это люди, к которым они всегда могут обратиться по любому поводу, так что не следует их отталкивать».

Введение определенных границ является обычным методом для эмоциональных воспитателей, которые могут принять любые проявления чувств, но не любое поведение. Если их дети ведут себя так, что могут нанести вред себе, окружающим или своим отношениям с окружающими, эти родители немедленно положат конец неправильному поведению и направят своих детей на менее вредные способы самовыражения. Они не ищут способ оградить своих детей от эмоционально напряженных ситуаций, так как знают, что детям нужен этот опыт, чтобы понять, как управлять своими чувствами.

Взрослым нелегко наблюдать, как их дети самостоятельно борются с проблемами, однако родители, занимающиеся эмоциональным воспитанием, не чувствуют себя обязанными исправлять все, что складывается неудачно в жизни их детей. Сэнди, например, говорит, что ее четыре девочки часто бывают недовольны, когда она объясняет, что они не могут купить все новые игрушки и одежду, которые хотят. Вместо того чтобы успокаивать, Сэнди просто выслушивает их и говорит, что испытывать разочарование — это совершенно естественно. «Я думаю, что если они научатся справляться с маленькими разочарованиями сейчас, то будут знать, как справиться с большими разочарованиями в дальнейшей жизни».

Стресс прошел — извинись

Поскольку такие родители понимают смысл и назначение эмоций в своей жизни, они не боятся показывать эмоции своим детям. Они могут плакать при детях, когда им грустно; они могут выйти из себя и объяснить своим детям, почему они злятся. Обычно дети учатся справляться со своими чувствами, глядя, как это делают их родители.

Ребенок, который видит, как его родители горячо спорят, а затем улаживают свои разногласия мирным путем, получает ценные уроки по разрешению конфликтов и выдержке в отношениях между любящими людьми. Ребенок, который видит, что его родителям очень грустно — например, из-за развода или смерти бабушки или дедушки, — сможет усвоить важный урок, как справляться с горем и отчаянием. Ребенок узнаёт, что когда люди вместе переживают горе, то близость и связь между ними усиливаются.

Такие родители могут сказать своим детям неприятные вещи, что, конечно, случается во всех семьях, но они не боятся извиниться. В состоянии стресса родители могут реагировать бездумно, давая ребенку нелестные эпитеты или угрожающе повышая голос, но если после таких действий они выражают сожаление, то учат своих детей извиняться. Таким образом, инцидент может стать еще одной возможностью для сближения, особенно если родители готовы рассказать ребенку, как они себя чувствовали в тот момент, и обсудить с ним, как он мог бы справляться с такими ситуациями в будущем.

Почему поведение детей улучшается?

Эмоциональное воспитание хорошо работает вместе с позитивными формами поддержания дисциплины, при которых детям четко объясняют последствия плохого поведения. На самом деле родители, практикующие такое отношение, могут вдруг понять, что по мере того, как семья все больше осваивает метод эмоционального воспитания, их дети начинают лучше себя вести. Это происходит по нескольким причинам.

Во-первых, родители, использующие эмоциональное воспитание, всегда реагируют на эмоции своих детей до того, как те стали слишком интенсивными. Другими словами, эмоции не успевают набрать градус, как ребенок получает внимание, которого он добивается. Со временем дети начинают испытывать уверенность, что родители их понимают, сопереживают им и интересуются всем, что происходит в их жизни. Детям не приходится капризничать только для того, чтобы почувствовать участие своих родителей.

Во-вторых, если родители занимаются эмоциональным воспитанием с самого раннего возраста, то их дети становятся мастерами искусства самоуспокоения и могут оставаться спокойными в состоянии стресса, что, в свою очередь, уменьшает вероятность их плохого поведения.

В-третьих, родители, занимающиеся эмоциональным воспитанием, не осуждают своих детей за проявление эмоций, поэтому у них меньше поводов для конфликтов. Иными словами, детей не ругают за плач из-за разочарования или за выражение гнева. Тем не менее родители устанавливают определенные границы и ясно и последовательно объясняют, какое поведение является приемлемым, а какое нет. Когда дети знают правила и понимают последствия их нарушения, они скорее будут хорошо себя вести.

Результаты наших исследований свидетельствуют о том, что дети, с которыми занимаются эмоциональным воспитанием, лучше учатся в школе, более здоровы, их отношения со сверстниками складываются благополучнее. У них меньше проблем с поведением, и они быстрее восстанавливаются после тяжелых переживаний. Обладая хорошо развитым эмоциональным интеллектом, такие дети подготовлены к рискам и проблемам, с которыми им предстоит справляться.

Источник