Эмоциональное бревно это что

«Можно ли превратить «эмоциональное бревно» в человека?»

Влюбилась в будущего мужа сразу. Но, может, из-за того, что его родители погибли, когда он был маленьким, мой мужчина — очень замкнутый. Никогда не поцелует, не обнимет, никакой ласки, нежности, а мне так этого не хватает. Очень грубый, на просьбу о поцелуе вечно отвечает: «Хватит жить в сказке». Мы мало разговариваем, и только по бытовым вопросам. Забеременела, чтобы бросил пить, потом вышла за него замуж. Но он всю беременность не выходил из запоя. После родов пить стал реже и меньше, но все же раз в 2 недели сильно напивается. Я отдала себя всю, просто чуть ли не в ногах валялась, так влюбилась, прощала все. Он привык. А теперь я начинаю остывать и смотреть на его поступки под другим углом. Есть ли надежда, что своей любовью я с годами смогу пробиться к нему в душу? Тяжело жить с «эмоциональным бревном». Возможно ли достучаться до такого человека?

Анастасия, 25 лет

Анастасия, кажется, в данной реальности вам хотелось бы больше чего-то сказочного и надежного. Вы встретили мужчину, который с самого начала не отвечал вашим ожиданиям, и так отчаянно надеетесь его изменить.

Вы пишете, что отдали всю себя ему, как будто не видите себя отдельным человеком, со своими потребностями и мнением. И ваша единственная цель — спасти его, сделать его другим человеком, раскрыть его. Даже в вашем вопросе ко мне вы не пишете ничего о себе, своих желаниях.

Но чего бы вам хотелось на самом деле? Как давно вы приняли на себя эту роль спасительницы? Возможно, этот паттерн поведения идет из истории вашего детства. Кого-то из ваших родственником нужно было спасать, раскрывать, изменять.

Но что можно сделать с уже сформировавшимся человеком, и главное — зачем? Можете ли вы себе представить, что вы проживете с этим мужчиной, таким, какой он есть, всю свою жизнь, принимая его плюсы и минусы?

Кажется, столкновение с реальностью действительно для вас очень болезненное, и вы отчаянно пытаетесь ее изменить. Но от того, что она так просто не меняется, вы больше всего и страдаете, варясь в бесконечных попытках изменить другого человека.

Источник

Подтверждение

1 Э в хозяйстве иногда доводит до ручки.
Я предлагаю поорать в санузел. Обижается, но накал понижает.

Ой, лучше не надо.
Просто у меня в окружении есть такой человек, который любит надавить на то, что я эмоциональное бревно, бесчувственный. И вот что, если я и впрямь показываю свои эмоции — это будет использовано против меня.
Так что сначала обдумайте, не манипуляторы они, как этот мой знакомый.

ТС, честно, не знаю. Я 1Э и 4Э (если про 3\4 говорить) для меня самое то. А вот с 3Э проблемы. Оно мне тоже может сказать, что ей не пофигу, что вот тут переживает и т.д. Но я этого не чувствую и не вижу. Да, вспоминаю, что такие-то и такие дела были, которые вполне могут говорить, что человек все-таки что-то чувствует. Мозгом я понимаю, но всё равно я и себя контролировать не могу (потому что как бы, ачотакова, что я так отреагировал на оскорбление (громко)), и не могу вот с уверенностью согласиться, что 3Э не всё равно, потому что некоторые слова\действия говорят об обратном.
К слову, не со всеми 3Э так. Ещё от человека зависит и от среды, в которой он рос.
Но скажу, что и для 1Э, и для 3Э в этих стычках приятного мало. Иногда такое ощущение, что сами 3Э как бы вообще не думают, что говорят и могут доводить 1Э.
только не кидайте в меня тапками. я старался, правда, но у этого типа конкретного еще и мудачество примешивалось, поэтому понятьпринятьпростить вот не могу и не буду

Глупо, но все равно, как объяснить людям с эмоцией выше 3, что их для меня в эмоциональном плане очень много и они от меня хотят очень многого в плане эмоций?
так и скажите, но не тыкайте в него, что это он такой неправильный, а выразите свои переживания и ощущения по этому поводу. И главное, искреннее отношение. Мол, так и так, я правда хорошо к тебе отношусь, просто я вот такой вот и я неспециально. ну и важно, чтобы человек хотел вас понять. если не хочет, то и нечего вам оправдываться.

что их для меня в эмоциональном плане очень много и они от меня хотят очень многого в плане эмоций?
Использовать я-сообщения. )) «Мне очень плохо, когда со мной говорят настолько эмоционально и громко», например. Вы говорите о ситуации (не о другом человеке, если дело в словах, дословно цитируете его слова «когда ты говоришь , я»), потом отмечаете, что чувствуете. 1Э выше дело говорит.
Насчет претензий к вашей неэмоциональности можно так же. Процитировать — и сказать, что больно от таких слов, вы не можете вести себя иначе, вот такой вы.
С другой стороны, мне в общении с 1Э помогло научиться изображать эмоции: не сильные, но выразительные. Что-то типа актерского мастерства. ) Да, получается просто несколько шаблонов под ситуации «радость», «огорчение», «сочувствие» и т.п., но лучше чем растерянность и покерфейс.

Я не эмоциональное бревно( Я переживаю за людей, искренне, но не очень явно, предпочитая слову — дело, но мне говорят, что я бревно и что мне пофиг (но мне не пофиг! смотри какую штуку я сделал чтобы поднять тебе настроение, я знаю, что тебе она нравится! — обиженно соплю в ответ я).
У меня есть знакомый 1Э2Ф, который всё свое расположение выражает через физику — забота, подарки, маленькие сюрпризы, помощь, но у меня физика четвертая и мне было «не вкусно» и обидно из-за невнимания, пока я не поняла, что это его способ показывать своё «не пофиг», мне-то хотелось поглаживаний по 3Э. Можете ли вы выдавать что-то на тройку вашим высокоэмоционалам? )

/хотя мне кажется, что проблема в соционике в большей степени: у вас чэ не в ценностях (м.б. болевая), а кругом сильные чэшники/

у вас чэ не в ценностях (м.б. болевая), а кругом сильные чэшники/

у меня такие претензии высказывает ценностный бэ.
а я ценностный чэ.

Источник

Эмоциональное бревно

Я даже сочувствую эмоциональному бревну. Потому что сама бывала и бываю эмоциональным бревном. Даже после получения диплома психолога. Даже в процессе обучения психотерапии. Даже, наверняка, сейчас, когда устала, расстроена или невнимательна, я могу выглядеть эмоциональным бревном.

И от имени периодического эмоционального бревна могу сказать, что обычно понимала и ощущала чужую боль, испытывала желание помочь, но это все никак не выражалось вовне. Выражению эмпатии мешал дикий страх, что человек сейчас от моей неумелой поддержки развалится, и я тоже развалюсь. И еще стыд за то, что другому плохо, а мне, вроде, сейчас хорошо, и поэтому я виновата, что другому плохо, хотя мое «хорошо» настолько хрупко и ненадёжно, что от чужой беды оно разобьётся навсегда.

Так что быть эмоциональным бревном — это не совсем приговор и не всегда диагноз. Моя эмоциональная отстраненность часто помогала найти действительно очень хорошие рациональные решения проблем. Естественно, пришлось научиться на самом деле помогать рационально, интересоваться у собеседника, нужен ли мой бесценный совет? Потому что часто человек в эмоциях не способен его принять. Ему сначала нужно, чтобы приняли его самого, целиком, во всей полноте его фрустрации. И тогда, будучи принятым, человек может уже не быть затопленным по самую макушку невыносимыми переживаниями. Тогда и освободится место для размышлений, планов и действий.

Собственно, когда я пошла в психологи, была уверена, что как раз за рациональными советами ко мне, такой умной, люди и будут приходить. Ан нет. Люди к психологу не всегда идут за знаниями и мудростью, которые из нас плещутся. Потому что знаний — целая мировая библиотека. Люди не дураки, часто уже все читали и кучу времени осмысливали. Но это не помогало. К психологам обращаются те, кому сложно быть принятыми другими людьми. Иногда потому что сложилась такая обстановка, что кругом лес эмоциональных брёвен — невозможно довериться никому. Иногда вокруг вполне живые люди, но они не способны вместить в себя и переварить то, чего у человека слишком много — боли, отличий, проблем.

И вот психологу очень важно уметь не быть эмоциональным бревном. Но для этого ему придётся либо изначально расти среди живых людей, получая опыт принятия в идеальных семьях (такие редко идут в психологи почему-то), либо распаковать свою боль и раны в присутствии других живых людей, быть принятым, научиться принимать себя, стать и самому себе человеком, а не эмоциональным бревном. Обучиться техникам терапии можно за полгода. А вот вырастить себе живые веточки и зелёные листики-цветочки и научиться все это нежное и тонкое не терять, не высыхать от чужой боли — это занимает долгие годы.

Людей, способных поддержать другого человека правильно, «от природы» не так уж много. Это большой дар, и он не бесконечен, если им злоупотреблять. Профессиональных терапевтов учат, как заметить эмоциональное выгорание, как предотвратить превращение в бревно. А просто хорошие, эмпатичные люди часто не умеют заботиться о собственной эмоциональной безопасности и их силы могут кончиться очень быстро. Так что если перед вами эмоциональное бревно, оно может быть разных сортов.

1. Просто человек, который в силу каких-то обстоятельств остановился в эмоциональном развитии на уровне 4,5- летнего ребенка.
2. Просто человек, который все прекрасно чувствует, но не обучен выражению чувств, стесняется проявлять их с другим человеком, не имеет словаря для поддержки.
3. Просто человек, который слишком много поддерживал других в своем детстве или в настоящем, эмоционально истощенный, выгоревший.

И есть еще два типа людей, которые никакие не бревна, хотя ведут себя так.

А) Люди, получающие удовольствие от чужих страданий ( да, такие бывают, они часто слегка улыбаются, когда дают советы или говорят «сам виноват» или «о чем ты думала»).
Б) Люди, которые сейчас сами страдают, находятся в состоянии острой психотравмы или длительном хроническом стрессе.

Проблема последних в том, что они часто, замораживая свои чувства, выглядят вполне устойчивыми. Они не делятся своими проблемами. И даже сами считают себя способными помочь другим, обладая уникальным навыком выживания в травматическом опыте. По сути, поддержка нужна им самим, и есть шанс провалиться эмоционально очень глубоко вместе с ними уже в их травму в попытках получить помощь от таких людей.

Никогда не известно, где и при каких обстоятельствах сработает триггер, обрушивающий психологические защиты у обеих сторон. Поэтому мы интуитивно выбираем просить поддержку у людей, которые кажутся нам ресурсными. Но, бывает, мы ошибаемся, потому что за маской благополучия или авторитета может скрываться травмированный и страдающий человек в сложных жизненных обстоятельствах или наоборот хищник, цинично использующий других людей и потому довольный жизнью.

Вот почему нам в целях эмоциональной безопасности крайне важно поддерживать неформальные отношения с достаточным количеством близких и друзей. Например, чтобы мы обладали достаточной информацией о состоянии друг друга и могли сами оказывать поддержку только когда в ресурсе. И не испытывали едкого стыда, отказывая в помощи, зная, что в окружении просящего есть и другие люди, способные позаботиться о нем. Ну и чтобы мы сами знали, что если нам откажут в поддержке близкие или отчего-то друг превратился в буратину при упоминании сложной для него темы, не рубить отношения с плеча, а поискать помощи в другом месте, отметив для себя факт одеревенения буратины на будущее. Как знать, возможно, когда вы исцелитесь, вы сами сможете помочь тому, кто превращается в эмоциональное бревно. Если вы захотите, а бревно внезапно попросит поддержку, разумеется.

Источник

Абьюз: как распознать моральное насилие и что с этим делать

Слово «абьюз» все чаще встречается в обсуждении отношений между коллегами, родственниками и даже друзьями. Почему это тема, действительно, важна и как защитить себя от абьюзера, рассказывает психолог Алена Голзицкая.

Алена Голзицкая, системный семейный психотерапевт, научный сотрудник Психологического института РАО, специалист сервиса по подбору психологов Alter

Заимствованный из английского языка термин «абьюз» можно легко заменить более привычным для нашего уха словом «насилие». Оно может быть как физическим, так и эмоциональным — но если в первом случае факт жестокого обращения очевиден, то психологическое насилие иногда крайне сложно распознать из-за особенностей поведения абьюзера, а также из-за того, как он выстраивает отношения со своей жертвой, порой создавая полную иллюзию того, что его совершенно не в чем обвинить.

Кто такой абьюзер

Это человек, использующий критику, обвинения, газлайтинг, манипуляции, а иногда и физическую силу в целях контроля других людей.

Абьюзером может оказаться кто угодно — родственник, друг, коллега, возлюбленный/возлюбленная, сосед по лестничной клетке. Нет и четких гендерных соответствий — абьюзерами бывают и мужчины, и женщины.

Каждый ли может стать абьюзером

Нет. Особенно далеки от такого поведенческого сценария люди с высоким уровнем эмпатии и сочувствия, склонные заботиться о других и принимать в расчет их проблемы и трудности.

Абьюзерами рождаются или становятся

Можно говорить о том, что некоторые предпосылки насильственного поведения заложены генетически. Но также важно упомянуть, что если ребенок растет в среде, где много агрессии и жестокости, он с куда большей вероятностью вырастет абьюзером, нежели его сверстники, воспитывавшиеся в более благополучных условиях.

Как понять, что я в отношениях с абьюзером

Так как же определить, что вы подвергаетесь психологическому насилию? Как было сказано выше, эмоциональное насилие порой крайне трудно отследить. Особенно это сложно тем людям, которые столкнулись с подобными отношениями в раннем возрасте — иными словами, в их жизни был родитель-абьюзер. В этом случае у человека изначально было мало возможностей получить опыт конструктивных, уважительных отношений со значимым взрослым, что в дальнейшем мешает увидеть, что взаимодействие с кем-то из окружения пошло по эмоционально насильственному сценарию.

Чек-лист: есть ли в вашей жизни абьюз

Прежде всего вспомните, есть ли в вашей жизни люди, контакт с которыми провоцирует постоянное чувство вины, заставляет ощущать себя «плохим человеком», чьи потребности и переживания не заслуживают уважения? Если в памяти всплывают конкретные кандидатуры, то попробуйте оценить их поведение по отношению к вам, ответив на следующие вопросы:

• Часто ли вы слышите от них, что неправильно поняли/оценили произошедшее с вами, особенно если роль этих людей в ситуации была не самой позитивной?
• Часто ли они упоминают, что ваши чувства не могут быть такими, какими они являются, и что вы не должны на них обижаться, ведь они не говорят/не делают ничего обидного?
• Требуют ли они, чтобы вы постоянно шли навстречу их запросам/пожеланиям, тогда как ваши пожелания практически всегда остаются без внимания с их стороны?
• Часто ли они говорят, что то, как вы запомнили те или иные их слова, поступки или факты, связанные с вашим взаимодействием, — это полная ерунда и такого просто не могло быть?
• Возникает ли у вас постоянное чувство вины и желание поступиться своими убеждениями или интересами в ответ на их часто возникающую обиду и обвинения?
• Можно ли сказать, что вы никогда не получали от этих людей искренних извинений в случаях, когда они действительно были неправы?
• Часто ли вы слышите от них обвинения в том, что вы слишком самолюбивы, эгоистичны и преследуете только свои интересы?
• Приходится ли вам постоянно чувствовать себя «как на иголках», когда вы обсуждаете с этими людьми чувствительные для себя темы, так как в любой момент можете получить нелицеприятную оценку себя и своего поведения?
• Страдает ли ваша самооценка, ваше самоуважение при контакте с этими людьми из-за того, что они вас постоянно принижают, обесценивают или пытаются выразить сомнения в вашей компетентности?
• Ощущаете ли вы себя мишенью для их саркастических высказываний и шуток?

Если вы ответили «да» хотя бы на половину этих вопросов, вам стоит задуматься, не попали ли вы в дисфункциональные отношения с абьюзером.

Часто мы задаемся вопросом: как же так, почему кто-то может позволить себе подобное поведение? Что не так с этими людьми? Чем они отличаются от тех, кто никогда так не поступает?

Отличий достаточно много — в том числе, в психологическом профиле таких людей. У них, как правило, возникают большие сложности с переживанием эмпатии — того чувства, которое помогает нам понять, что находящийся рядом человек испытывает эмоциональные страдания. Также у них могут быть ярко выражены эгоизм, агрессивность, склонность добиваться своего любыми путями, пренебрежение чужими интересами, неумение признавать свою вину и ошибки и неумение создавать прочные отношения с окружающими.

Как проявляется эмоциональное насилие в отношениях

Абьюз в общении между людьми может принимать следующие формы:

• навязчивые проверки и контроль за поведением другого;
• постоянная критика и конфронтация;
• газлайтинг: «Того, что ты говоришь о моем вчерашнем/прошлом поведении, не было, ты придумываешь/врешь, я такого не говорил (а)/не делал (а)»;
• попытки изолировать человека от его привычного окружения, запрет на контакты и общение с друзьями, скандалы (в случае нарушения);
• постоянные обвинения в измене, ревность;
• использование человека в своих целях без встречного учета его интересов;
• попытки пристыдить;
• угрозы разрывом отношений;
• вербальные оскорбления;
• игра в молчанку (отказ общаться с человеком в целях вынудить его признать вину или пойти навстречу).

Иными словами, если ваш партнер/коллега/друг склонен часто усматривать в ваших словах или поступках причины, побуждающие его почувствовать себя уязвленным или обиженным (при условии, что ничего подобного вы даже не подразумевали), после чего может начать агрессивно высказываться в ваш адрес с целью заставить почувствовать себя виноватым, либо перестает с вами разговаривать, уходит и не откликается на ваши попытки поговорить и обсудить произошедшее, а вы все это время обижены, места себе не находите, думая о том, что что-то сделали не так и вся проблема в вас, пытаетесь всячески задобрить и помириться, идя на любые компромиссы и поступаясь своими интересами, и только тогда заслуживаете, наконец, его/ее снисхождения, — то вы столкнулись с одним из самых распространенных сценариев эмоционального насилия.

Какие еще бывают сценарии

Например, партнер/коллега/друг совершенно не принимает отказов в том, чего ожидает от вас — будь то деньги, некое одолжение или принятие его мнения как единственно правильного. В случае ваших робких попыток все-таки найти компромисс, вы столкнетесь с градом гневных обвинений или презрительных взглядов с его/ее стороны. Либо вы можете получить запрос на помощь, но вместо благодарности в ответ столкнетесь с обвинениями в черствости, неотзывчивости или эгоизме, так как человеку не понравился «тон вашего ответа».

Сценариев может быть масса, но итог общения с абьюзером всегда один — вы чувствуете себя никчемным, глупым эгоистом и всеми силами стремитесь поскорее выйти из этого неприятного взаимодействия, обещая себе никогда больше не допускать такого чудовищного обращения.

Как противостоять абьюзеру

Столкновение с подобными людьми болезненно, и выйти из такого общения невредимым крайне сложно. Но можно минимизировать урон. Вот несколько простых правил, позволяющих отрегулировать коммуникацию с эмоциональным абьюзером.

Правило 1. Не обвинять себя

В том что у вас такие трудные отношения с этим человеком, вы совершенно не виноваты, как бы красочно он ни пытался доказать вам обратное. Вы не должны брать на себя ответственность за его обиды, вспышки гнева, длительное молчание в ваш адрес. Вспомните о тех людях, с которыми у вас вполне нормальные отношения — ведь вы умеете находить компромиссы, идти навстречу, помогать, получая при этом положительный отклик. Абьюзер же совершенно не стремится соблюдать правила вежливости и не склонен вести себя так, чтобы с ним можно было конструктивно разрешать разногласия. А почему он этого не делает? Потому что, на самом деле, ему не нужны нормальные, работающие отношения — ему нужно подчинение и возможность использовать ваши ресурсы, ничего не давая взамен. Именно поэтому стоит несколько раз подумать, прежде чем продолжать общение с этим человеком.

Правило 2. Отрегулировать собственные ожидания от взаимодействия с абьюзером

Если вы ждете от такого человека доброго отношения, уважения к вашим потребностям и искренних извинений за сделанную им ошибку, вы неизбежно сталкиваетесь с тем, что ваши ожидания не оправдываются. И, увы, не оправдаются никогда. Поэтому лучше всего отрегулировать свои запросы — зная, что вы общаетесь с абьюзером, не надеяться на лучшее, а рассчитывать на худшее. Так хотя бы не будет больно от несбывшихся надежд.

Правило 3. Не надеяться, что такой человек когда-либо изменится

«Оставь надежду всяк сюда входящий», как, согласно Данте, написано на вратах ада: ни вы, ни кто-то другой не могут кардинально изменить поведение абьюзера.

Правило 4. Установить четкие границы во взаимодействии

Наилучший вариант — прекратить всякое общение с такими людьми. Но ведь часто абьюзерами выступают родители или другие родственники, разорвать контакт с которыми очень сложно. Поэтому максимально ориентируйтесь на свои жизненные цели, научитесь говорить «нет», когда вас пытаются использовать неконструктивным образом, и всегда четко напоминайте абьюзеру, что его поведение для вас неприемлемо. Так он, по крайней мере, будет поставлен перед фактом, что вы не собираетесь молча терпеть его манипуляции и готовы за себя постоять.

Правило 5. Максимально бережно отнестись к себе после контакта с абьюзером

Большинство из нас рано или поздно встречается с эмоциональным насилием. Если с вами это произошло, ни в коем случае не вините себя. Проявите к себе сочувствие — ведите себя так, как обходились бы с самым близким другом, окажись он в такой ситуации. Похвалите себя за то, что вы это пережили, дайте себе как следует отдохнуть. И если нужно, обратитесь за поддержкой к психологу.

Что делать, если ты — абьюзер? И меняется ли абьюзер?

Если, отвечая на вопросы из чек-листа выше, вы ненароком узнали себя — открытие малоприятное. Но поздравляю вас: похоже, не все потеряно. Осознать, что вам свойственно такое поведение — уже большой шаг к тому, чтобы научиться действовать по-другому. Выйти из абьюзивных стратегий непросто — прежде всего потому, что абьюзеры, как правило, ни за что не признают, что они таковыми являются. Еще бы: ведь тогда придется отказаться от столь эффективных способов влияния на окружающих.

И все же бывают ситуации, в которых даже самые закостенелые абьюзеры в значимых для себя ситуациях получают последнее предупреждение: «если не изменишься, тебя в моей жизни не будет». И здесь приходится выбирать — либо терять что-то важное, либо пытаться работать над собой. В случае выбора второго пути такому человеку необходима профессиональная психотерапевтическая помощь.Только в этом случае возможно изменения в поведении.

Где найти поддержку

Любые насильственные действия физического характера (домогательства, избиение и прочее) должны немедленно пресекаться; вам следует сразу же обратиться в правоохранительные органы. Не тяните и не ждите, что что-то изменится — увы, истории, в которых физическое насилие было допущено однажды, имеют свойство повторяться и часто заканчиваются трагически. Постарайтесь обеспечить свою физическую безопасность, направьте на это все свои силы.

Если сразу выйти из порочного круга взаимодействия с абьюзером не получается, а эмоциональные ресурсы уже на пределе, не стесняйтесь обратиться за поддержкой к психологу. В экстренных случаях звоните на линии помощи или обратитесь в профильный кризисный центр — например, «Насилию.нет» или «Ты не одна». Помните, что самая большая ценность — это ваша жизнь, как бы кто ни пытался убедить вас в обратном.

Источник