Эмоционально значимые отношения это

Эмоциональная зависимость. Зависимые отношения.

19 февраля, 2020

Лекция об эмоциональной зависимости Максима Пестова и Василия Дагеля. Конспект Марии Загорской.

Зависимый радикал есть у каждого человека, ведь в своем развитии мы проходим через естественную зависимость. В разные периоды жизни мы можем попадать в состояние эмоциональной зависимости от другого человека.

В этом состоянии критика к своему состоянию снижается и хорошо бы знать маркеры, чтобы определять это состояние.

Зависимость, созависимость и эмоциональная зависимость.

Как появилась зависимость. Когда появился алкоголь и др вещества, появилась и зависимость. Что было обнаружено. Семьи зависимых живут по своим законам. Вся семейная система как бы заточена на то, чтобы симптом сохранялся.

Созависимость -частный случай отношений с зависимым.

Эмоциональная зависимость –более широкое понятие. Это зависимость не от вещества, еды и игр, а от партнера и отношений. Такая зависимость, при которой страдает качество жизни.

Эмоциональная зависимость и нормальная привязанность.

Эмоциональная зависимость и нормальная привязанность. Все мы вступаем в отношения, это та среда или то поле, в котором человек формируется и развивается. И важно понимать, развивают ли нас или тормозят конкретные отношения.

Так отношения делятся на нормальные и эмоционально зависимые. Нормальные отношения строятся между двумя автономными личностями. И там есть некоторая прослойка, пространство. Автономии в зависимых отношениях не существует.

В гештальте это эмоционально зависимые отношения, в психоанализе –нарциссически объектные отношения, когда я к другому человеку отношусь не как к автономному персонажу, а как к некоторой части меня самого.

В этом случае у другого пропадает свобода выбора. И я, если другой уходит, теряю часть самого себя. И тогда это очень тяжело пережить. И понятно, почему зависимые отношения длятся долгие года, и люди расстаются и возвращаются. Зависимые отношения это отношения людей, которые сильно сплетаются своими частями.

«Я это ты, ты это я.» «Я не могу без тебя» Отношения гиперсимволизированы, от них зависит моя идентичность, другой достраивает мои представления о себе. Потеря такого человека приводит к потере этих многочисленных инвестиций, проекций, которые другой удовлетворить не может и не станет.

Критерии зависимых отношений

Были хорошо описаны на примере химической зависимости.

1.Патологическое влечение к объекту зависимости, сопровождается повышением дозы.

То же и с любовной зависимостью. Острая влюбленность в первые месяцы знакомства – зависимость. Если в начале достаточно одной смски, потом хотелось бы больше и стремление поглотить объект доходит до абсурда. Эмоционально зависимый пытается сделать партнера частью самого себя, погрузить его под кожу.

2.Большая поглощенность жизнью другого человека.

Моя потребность становится завязанной на другом. Гуляю не потому, что не мне нравится, а потому что хочу прислать фото объекту своей привязанности. Я не могу жить своей жизнью и эти отношения отпустить. Как только отпускаю, гравитация между нами исчезает и отношения как будто прекращаются.

3.Нет опыта того, что наши отношения прочные.

В состоянии зависимости нет уверенности, что отношения продолжаются, нет хорошего опыта, в который я могу себя погрузить, и я не могу быть уверен в нихИ приходится все время проверять. И вся моя жизнь крутится вокруг объекта моей зависимости.

И при этом при проверке прямого вопроса чаще всего не звучит «а мы с тобой еще в отношениях»? Чаще всего, человек проваливается в ужас, что отношений больше нет, я в опасности. И это приводит к ужасу и, например, прерыванию отношений, чтобы не пережить боль отвержения.

4. Отношения завязаны на большой и сильной тревоге.

У меня нет выбора, я теряю его. Когда я остаюсь один, у меня возникает тревога и я как будто принимаю любимого человека, чтобы эту тревогу снизить. Прямая аналогия с потреблением алкоголя (расслабляюсь). Мне одному тревожно, тоскливо, страшно, и мне нужен другой, чтобы эту тревогу снять. Так называемые «частично объектные отношения», меня человек вцелом не сильно интересует. Как некоторая функция, которая меняет мое состояние – я становлюсь спокойнее. Или наборот –Я летаю, я в раю. И как только он перестает выполнять эти функции, я либо отношения завершаю, либо начинаю склонять к тому, чтобы у нас было так, как мне надо.

Когда становится с человеком скучно, он не выполняет свою функцию, я начинаю проверять его на прочность, но если он отдаляется, меня захватывает ужас. (Сказка Цапля и Журавль).

5.В зависимых отношениях много оправданий.

Я не алкоголик, я пью только дорогие напитки. Еще немножко и он изменится. Зато он хороший отец.

6. Много терпения.

Сложности в самопредъявлении. Я хочу всегда второстепенно.

Если я живу все детство с пониманием того, что если мне что-то не нравится, я получаю в лоб, то я учусь хорошо скрывать свои потребности.

7.Партнер расщеплен, нет целостного образа партнера (непризнание разности, реальности).

(Проскакивание преконтакта –когда я заполняю знания о человеке своими фантазиями. Я не замечаю реального другого. )

Есть положительные моменты, с ним я могу выстраивать отношения. Как только в партнере появляется то, что мне не нравится, я с этим категорически не соглашаюсь. И эта интеграция невозможна. В созависимых отношения партнер или виден и идеален, либо его нет.

Я начинаю требовать изменений. И вокруг этой темы много манипуляций. Я то нормальный, это с тобой что-то не так. Сходи к психологу и возвращайся нормальным.

Но если я не несу никакой ответственности, то я в них бессилен что-то менять. Но это бессилие отрицается вообще. Либо я всемогущ, либо я тебя знать не знаю.

Отношения без отношений. Отношения не целостные. Когда мне становится трудно, я начинаю избегать сложности, используя привычный паттерн.

Когда отношения заканчиваются, начинают скорбеть, что ушло что-то хорошее из отношений – я плохой, чего-то не доделал, не постарался. С этим прекрасным человеком у меня могли бы случиться отношения, но я не смог. Остаюсь в полюсе обесценивания.

При этом когда отношения продолжались, плохим был партнер.

В зависимости люди удачно находят друг друга. Кто-то испытывает зависимость, кто-то ее обслуживает.

Мы все из детства. Наш характер –то, что было в отношениях с родителем. От некоторых стилей воспитания и формируются те или иные черты зависимого характера.

Стили воспитания и характер зависимых отношений

I.Среда, в которой находится ребенок, недостаточно насыщающая.

Потребности большие, а возможность их удовлетворения недостаточная. Постоянное ощущение голода, который невозможно удовлетворить.

И тогда у таких личностей возникает мечта об идеальном партнере, много фантазий. Надо только поискать. Если не подходит – значит, это не моя половинка. Такие люди готовы ждать, или находиться в состоянии влюбленности и бабочек в животе. Они влюбляются, разочаровываются, и находят новый объект для влюбленности.

II.Среда говорит: твоих потребностей слишком много, у тебя высокий уровень притязаний.

И ребенок перестает хотеть, т.к. опыта встречи не происходит, есть опыт разочарования –чего бы я не просил, мне не дают. Теряет право хотеть, диктовать свою волю.

И внутри отношений не могу проявлять здоровую агрессию. Один из партнеров говорит то, что он не такой. Бессознательное чувство вины – я хочу слишком многого, я все время делаю что-то не так, я какой-то не такой.

Объект появляется в ненависти (Фрейд). Хороший внутренний объект появляется тогда, когда способен выдержать свою ненависть и злость. Ребенок злится, и если мать выдерживает его злость, контейнирует и сохраняет хорошие отношения, ребенок помещает в себя, что он достаточно хороший, чтобы его можно было не только терпеть, но и даже любить в том состоянии, когда он недостаточно хороший.

Если мать возвращает ребенку его агрессию, не контейнируя, внутри ребенка возникает вечно карающий объект, который говорит: ты виноват, плохо себя ведешь, вел бы хорошо, были бы нормальные отношения.

И тогда мы находим комплиментарного партнера, который как бы говорит: я тебя пригрею, но ты мне будешь очень должен, ведь тебя нельзя любить просто так. Сиди тихо и не предъявляйся.

При этом потребности никуда не деваются. И достигаются они через манипуляции.

В зависимых отношениях всегда два полюса.

Первый –слияние.

Где предъявление невозможно. Мои потребности превносятся в жертву потребностям другого человека. В конфликт я идти не могу, отстоять свои потребности не могу и живу не ради себя, живу наполовину. Тревогу получается снизить, но удовольствия не возникает.

Ведь удовольствие я получаю, когда действую от своего лица и становлюсь главным персонажем своего романа.

Есть спокойствие, безопасность (пока все в порядке), но нет удовольствия.

Потребности не различаются, потому что этот механизм как бы отключаются в теле. Как мне, что со мной, нравится или не нравится – слишком большая роскошь. Нет свободы.

Второй –люди все время ругаются, расстаются и сходятся.

Любовные треугольники и пр. Для того, чтобы быть на этом эйфорическом уровне. Отношения в средней зоне невозможны. Это похоже на контрзависимость и здесь по сути близких отношений нет (они пугают).

Нормальные отношения находятся в промежутке. Есть возможность получать какой-то драйв, есть возможность отдыхать, отходить на расстояние, понимая, что отношения продолжаются и сохраняются.

В любых нормалньых отношениях зависимости не избежать. Критерий условно здоровых отношений –возможность отдаляться, заниматься собой.

Источник

Просто такая сильная любовь: здоровые чувства или зависимость?

Что такое зависимость в отношениях?

Острая необходимость быть нужным другому человеку. Зависимость не приносит удовольствия от возможности быть с кем-то вместе, помочь или поддержать, а, наоборот, причиняет страдания, когда такой возможности нет.

Раньше в психологии существовало мнение, что зависимые отношения — это тогда, когда один человек в паре поддерживает тем или иным образом зависимость другого (от алкоголя и запрещенных веществ до игромании), ментальное нездоровье, безответственность и прочие нездоровые схемы поведения другого партнера. Сейчас, когда говорят, что кто-то находится в зависимых или созависимых отношениях, имеют в виду, что человек сильно боится потерять партнера, чрезмерно полагается на его поддержку и одобрение. С компонентами такой зависимости бывает жить непросто, но тем не менее это не то же самое, что «зависимое расстройство личности», при котором люди чувствуют себя полностью беспомощными без поддержки других людей.

Большинство из нас находится в зависимых отношениях в той или иной степени. Все мы полагаемся на близких, ждем поддержки, хотим рассказать партнеру, как прошел день, и тому подобное. Отличие болезненной зависимости — ощущение собственной неполноценности при разделении с партнером. В этом же случае отношения перестают приносить удовлетворение и служат постоянным источником тревоги. Такие ощущения — сигнал того, что над отношениями следует поработать.

Чтобы справится с зависимостью в отношениях, прежде всего нужно определить, какие есть симптомы.

Вы постоянно думаете, что бы еще такого сделать, чтобы партнеру было хорошо, чтобы он увидел, какой вы прекрасный человек. У него какая-то проблема? Вы тут же беретесь ее решать. Вы думаете, что партнер ценит вас именно за то, что вы всегда рядом и сможете разрешить любые его трудности, несмотря на личные неудобства и риски. Вы не заботитесь о себе и готовы отречься от чего угодно, чтобы показать свою заботу. Звучит как идеальная романтическая концепция, но на практике после этого всего вы чувствуете опустошение или даже истощение. Это естественная реакция организма, так как, действуя из желания доказать свою «нужность», мы испытываем огромное напряжение. В здоровых отношениях другие мотивы, которые позволяют действовать без таких эмоций (и часто более эффективно).

• Вера в то, что если вы сделаете ошибку, вас покинут

Вы постоянно стараетесь, работаете над собой, пытаетесь все сделать идеально. Вы верите, что если вы ошибетесь, поступите глупо, то партнер вас обязательно бросит, так как не сможет оставаться с «таким человеком». Вы считаете, что только вы ответственны за отношения и должны стараться, чтобы их не потерять.

• Сложно принимать решения самостоятельно

Если вы спросите себя, что вы чувствуете или чего вам хочется, то вам будет сложно дать ответ. Вы часто не уверены в том, какое решение лучше принять, покупать какую-то вещь или нет, как лучше поступить в той или иной ситуации, поэтому постоянно спрашиваете партнера, сверяетесь с его мнением. Вы хотите, чтобы он указал вам, как нужно сделать.

Вы лучше промолчите, чем выскажете претензию. Зачем говорить, что что-то не так? Ведь будет конфликт, поэтому вы считаете, что лучше уступить и не сказать желаемого. Вам сложно выражать свои чувства, переживания и недовольство.

• Желание все время быть с партнером

Вам хочется постоянно быть с партнером, проводить с ним как можно больше времени. Вы уже забыли, когда в последний раз встречались с друзьями самостоятельно или когда ходили куда-то. Вы совсем не отдыхаете друг от друга и почти не проводите время порознь.

• Расставания приносят чрезмерную боль

Расставание с партнером является для вас серьезным горем. Одна мысль об этом заставляет вас переступать через себя и идти против своих принципов. Вы буквально готовы на все, чтобы сохранить отношения.

• Желание все контролировать

Так как самое важное — не потерять отношения, то в ход может пойти все, в том числе тотальный контроль. Вами движет желание постоянно знать, где партнер, с кем он, что делает, о чем разговаривает, о чем думает. Вам нужно быть в курсе всего, чтобы иметь возможность повлиять на ситуацию.

Самая большая сложность в зависимых отношениях в том, что чаще всего в них отрицается настоящее положение дел, а партнер и ситуация идеализируются. «Нет у нас никакой зависимости, я просто очень сильно его люблю». Очень сложно признать, что в таких дорогих отношениях есть какой-то тяжелый компонент.

Почему мы можем быть склонны впадать в зависимость?

Наше восприятие себя формируется через отражение нас нашими родителями. Когда девочка трех лет крутится перед зеркалом и слышит: «Ты у меня такая красивая», то так она узнает, что она красивая. Когда она слышит: «Ты такая добрая, ты помогла девочке найти куклу», — она узнает, что она добрая. Набирая в свою внутреннюю копилку такие оценки родителей, мы создаем образ себя. А если мы не слышали от родителей положительных комментариев или, наоборот, получали много негативных, то начинаем остро нуждаться в том, чтобы слышать такие оценки со стороны. Нам становится необходимо постоянно слышать, какие мы хорошие, ценные, важные и так далее, чтобы ощутить себя таковыми. Комплименты — это прекрасно, но плохо, когда без них нам тяжело почувствовать себя хорошо.

На формирование склонности к зависимым отношениям могли повлиять какие-то тяжелые детские травмы, ранний разрыв отношений важным человеком — например, отец ушел из семьи и прекратил общение с ребенком.

Если родители не уважают личных границ ребенка, то, превращаясь во взрослого человека, он может быть склонен к тому, чтобы попадать в зависимые отношения. Когда родители без спроса заходят в комнату, берут вещи, залезают в телефон или личный дневник с проверками — это размывает границы ребенка, он привыкает к такому отношению и либо пытается сам действовать таким образом во взрослом возрасте, либо ожидает подобного от партнера.

Почему такие отношения не благо?

Если в отношениях много страсти, эмоций, сильная привязанность и вас все устраивает, почему это может быть плохо?

• Эмоциональное истощение

Зависимые отношения могут приводить к эмоциональному истощению, так как предполагают большую жертвенность, постоянные уступки и действия наперекор себе. Отсутствие заботы о себе в пользу заботы о другом также приводит к измождению.

• Не совсем своя жизнь

Если вы думаете о другом больше, чем о себе, умалчиваете о своих потребностях и желаниях, не уделяете внимания их реализации, пытаетесь все время быть не совсем собой, а соответствовать идеальному образу, то и жизнь становится как будто не совсем своей.

• Вами могут пользоваться

Исследования показывают, что большинство случаев психологического или физического насилия одного партнера над другим происходит именно в зависимых отношениях.

Такие симптомы, конечно, могут проявляться не только в романтических отношениях, но и в любых других. Шаги решения проблемы, которые мы предлагаем, подходят для работы над отношениями любого формата.

• Начните с определения своих сильных сторон. Их понимание даст большую поддержку в процессе работы над собой и отношениями. Например, у людей, которые пытаются угодить другим, часто высоко развита способность понимать других, их желания и переживания. Это можно использовать для того, чтобы обогатить общение с другими людьми.
• Проанализируйте, какие именно у вас симптомы зависимых отношений. Подумайте над тем, что вы считаете признаками здоровых отношений. Что вам важно в таких отношениях? Как переход к таким отношениям мог бы обогатить вашу жизнь? Ответы на эти вопросы помогут вам повысить мотивацию для непростой работы над собой и отношениями.
• Научитесь самостоятельно давать себе позитивную оценку и поддержку. Это очень непросто. Попробуйте отмечать свои победы, даже самые маленькие. Хвалите себя за них, даже если поначалу вам это покажется глупым: постоянное повторение может помочь стать менее зависимой от оценки других людей.
• Подумайте, что вы делаете лично для себя. Напишите список, как бы вы могли позаботиться о себе, сделать себе приятное. Может, вы давно хотели куда-то сходить или попробовать какое-то новое занятие? Порадуйте себя. Вспомните, что приносит вам удовольствие, что вы любите делать. Уделяйте время своим желаниям и потребностям. Старайтесь делать для себя хотя бы что-то одно каждый день.
• Работайте над личными границами. Подумайте, когда вы себя чувствуете в общении с партнером некомфортно. Когда он повышает голос или говорит как-то грубо, вы молчите, но чувствуете себя плохо? Значит, в этом месте должна быть граница. Как вы обычно реагируете на ее нарушение? Подумайте, какие новые правила вам нужно установить, чтобы в следующий раз в такой ситуации почувствовать себя лучше. Вы хотите, чтобы партнер брал паузу, уходя в другую комнату, или чтобы извинялся за грубые слова? Расскажите ему о своих мыслях.
• Лучше всего для работы с зависимыми отношениями подходит психотерапия, так как она помогает отследить то, что находится в слепой зоне, и выйти из отрицания проблем. Большинство людей в зависимых отношениях не замечают, что они могут делать что-то, чтобы усилить зависимость. Психолог помогает клиентам попробовать новые поведенческие стратегии, чтобы переломить ситуацию и улучшить качество отношений.
• Если в ваших отношениях замешаны алкоголь, наркотики, игромания и тому подобное, то лучше обратиться в специальные программы по работе с зависимостями, например 12 шагов. В тяжелых ситуациях бывает очень важно увидеть других людей с похожими проблемами, чтобы понять, что вы не одиноки, вдохновиться и вместе бороться.

В любом случае работа над зависимыми отношениями сначала приводит в некомфортное и тяжелое состояние, так как очень сложно переломить такой привычный и уютный порядок вещей. Но в итоге всегда наступает облегчение, а жизнь становится более качественной, так как здоровые отношения — это источник ощущения гармонии, наполненности и счастья.

Источник