Эмоционально зависимые отношения признаки

Эмоциональная зависимость

Эмоциональная зависимость — это нездоровая модель отношений. Про нее можно сказать: «и жили они долго и несчастливо» — потому что в основе такого союза между людьми находятся разрушительные способы взаимодействия, не дающие полноценно развиваться и самореализовываться.

Термин «зависимость» хорошо отражает суть того, что происходит с людьми: как и в случае с химическими веществами, наблюдается нездоровая потребность одного (или обоих) партнёров в поддержании их связи через разрушительное для личности каждого из них поведения. Подобно зависимым людям, те, кто вовлечен в такие отношения, со временем теряют привычные им увлечения, круг общения и интересы, что вызывает недовольство и страдание. Но в здоровых отношениях люди не страдают друг от друга, а помогают и поддерживают партнёра в его начинаниях.

Признаки эмоционально-зависимых отношений

Эмоциональная зависимость характерна для людей с нестабильной самооценкой, тех, кто имеет сложности в вопросах самоидентификации или не прошёл определенные этапы «взросления». Такой человек воспринимает своего партнёра не как отдельно взятую личность с ее особенностями, потребностями и интересами, а как средство для утоления его эмоционального голода (но они сами не понимают этого).

Вот, что характерно для таких отношений:

Утрата «идентификаторов личности» в угоду партнеру. Человек сознательно отказывается от своих увлечений, круга общения или интересов в угоду того, чтобы заслужить одобрение партнёра или проводить с ним больше времени. В долгосрочной перспективе такая «самовольная изоляция» может спровоцировать у человека сильный внутренний конфликт и чувство опустошения, депрессию.
Стремление к «слиянию» с партнером. Эмоционально зависимые люди в отношениях очень требовательны к партнёрам. Они стремятся проводить с ними каждую минуту своего времени, или могут требовать (напрямую либо через манипуляции: обиды, осуждение тех, с кем общается их партнёр и т.д.) того, чтобы возлюбленный (-ая) тоже проводила с ними как можно больше времени.
«Стабильность» человека зависит от его партнёра. Даже сама мысль о том, чтобы расстаться, вызывает у зависимого партнёра чувство беспомощности и отчаяния, а если разрыв все же случился — это может ввергнуть его в сильную депрессию. Многие эмоционально-зависимые люди из-за подобных страхов нередко устраивают партнёрам сцены ревности, стремятся контролировать каждый их шаг.
Глубокая увлеченность партнёром с острой потребностью в его одобрении. Бессознательно человек стремится полностью переложить ответственность за свои действия на партнера. Он как бы не имеет своего мнения, предпочитая думать о том, как действовать для того, чтобы порадовать своего спутника и получить от него похвалу.
Человек несчастен в отношениях, но не готов их прекратить. Тот случай, когда «и вместе плохо, и порознь невозможно». Зависимый человек так боится расстроить, разочаровать или вызвать негатив у своей пары, что готов терпеть абсолютно не удовлетворяющие его отношения и ждать, когда партнёр сам его бросит. Некоторые из них неосознанно «подталкивают» свою вторую половинку к разрыву отношений, допуская мелкие оплошности в быту из тех, которые раздражают их партнёров больше всего.
Типичный сценарий развития в таких отношениях: «зависимый/созависимый»: один из партнёров стремится полностью переложить ответственность за свою жизнь на свою пару, а второй в свою очередь стремится к получению тотального контроля над своей парой, через что реализует собственную потребность в том, чтобы быть значимым.

Больше интересных статей и прямая связь со мной — ответы на ваши вопросы — в моем ИНСТАГРАМ! Переходите по ссылке и подписывайтесь.

Причины эмоциональной зависимости

Проявления эмоционального голода носят разные формы (зависимое и созависимое поведение в отношениях), но его основная причина — специфическое воспитание детей, особенно в раннем возрасте (до 1,5 лет). В этот период дети наиболее уязвимы и не имеют достаточно развитого ассоциативного мышления, поэтому переживания в этом возрасте остаются в глубоких областях подсознания. Если ребёнок не чувствовал себя в безопасности, не получал достаточного количества телесных ощущений, подтверждающих заботу и принятие родителей (ласковые поглаживания, объятия, поцелуи), то он вырастает личностью с неустойчивой самооценкой. Еще один вариант — когда на ребёнка возлагают ответственность, несоизмеримую с его возрастом. Подобным образом человеку внушается мнение, что он во-первых может решать проблемы других людей (когда взрослые перекладывают на ребенка ответственность за свою жизнь), а во-вторых приучают его к тому, чтобы решить свои проблемы через других людей.

Как освободиться от эмоциональной зависимости в отношениях?

Почему вообще возникает эмоциональная зависимость? В первую очередь, это связано с попыткой компенсировать не полученное в детстве родительское внимание, принятие и любовь. Так, вступая в отношения с другим человеком во взрослой жизни, зависимый партнёр стремится найти «идеального родителя» — человека, готового дать ему безусловное принятие и взять за него ответственность. Поскольку в зависимых отношениях оба человека ведут себя незрело, получается, что они оба постоянно перекладывают ответственность на партнёра, и стремятся навязать ему свои желания и цели, переделывая партнёра под себя и не желая мириться с его решениями.

Надо обнаружить признаки зависимости и признать проблему.
Следует учиться принимать недостатки своего партнёра, а не пытаться его переделать. Вместо этого лучше направить энергию «на себя» и улучшить свою жизнь.

Научитесь брать ответственность за свою жизнь и мириться с правом выбора Вашего партнера. Например, он имеет право отказаться менять свою жизнь в угоду Вам или не захотеть полностью решать Ваши проблемы, ограничиваясь поддержкой или советом.

Человек должен научиться «слышать себя». Что ему нравится, доставляет удовольствие, в каких сферах деятельности для него важно признание и успех? Стройте свою жизнь так, чтобы в ней было место прежде всего становлению себя как личности.

Проработайте детские травмы, чтобы научиться формировать привязанность к партнеру без страхов и опасения. Несмотря на кажущуюся «глубину»зависимых отношений, в них нет адекватного принятия партнерами друг друга и поддержки.
Адекватные отношения строятся на том, что оба партнера в равной мере несут ответственность за работу над ними, не стремясь полностью подстроиться под своего спутника и не пытаясь переделать его. Важно понимать, что и Вы, и Ваш партнёр — это отдельные личности, и принимать выбор друг друга, даже если он Вам не по нраву.

Источник

Просто такая сильная любовь: здоровые чувства или зависимость?

Что такое зависимость в отношениях?

Острая необходимость быть нужным другому человеку. Зависимость не приносит удовольствия от возможности быть с кем-то вместе, помочь или поддержать, а, наоборот, причиняет страдания, когда такой возможности нет.

Раньше в психологии существовало мнение, что зависимые отношения — это тогда, когда один человек в паре поддерживает тем или иным образом зависимость другого (от алкоголя и запрещенных веществ до игромании), ментальное нездоровье, безответственность и прочие нездоровые схемы поведения другого партнера. Сейчас, когда говорят, что кто-то находится в зависимых или созависимых отношениях, имеют в виду, что человек сильно боится потерять партнера, чрезмерно полагается на его поддержку и одобрение. С компонентами такой зависимости бывает жить непросто, но тем не менее это не то же самое, что «зависимое расстройство личности», при котором люди чувствуют себя полностью беспомощными без поддержки других людей.

Большинство из нас находится в зависимых отношениях в той или иной степени. Все мы полагаемся на близких, ждем поддержки, хотим рассказать партнеру, как прошел день, и тому подобное. Отличие болезненной зависимости — ощущение собственной неполноценности при разделении с партнером. В этом же случае отношения перестают приносить удовлетворение и служат постоянным источником тревоги. Такие ощущения — сигнал того, что над отношениями следует поработать.

Чтобы справится с зависимостью в отношениях, прежде всего нужно определить, какие есть симптомы.

Вы постоянно думаете, что бы еще такого сделать, чтобы партнеру было хорошо, чтобы он увидел, какой вы прекрасный человек. У него какая-то проблема? Вы тут же беретесь ее решать. Вы думаете, что партнер ценит вас именно за то, что вы всегда рядом и сможете разрешить любые его трудности, несмотря на личные неудобства и риски. Вы не заботитесь о себе и готовы отречься от чего угодно, чтобы показать свою заботу. Звучит как идеальная романтическая концепция, но на практике после этого всего вы чувствуете опустошение или даже истощение. Это естественная реакция организма, так как, действуя из желания доказать свою «нужность», мы испытываем огромное напряжение. В здоровых отношениях другие мотивы, которые позволяют действовать без таких эмоций (и часто более эффективно).

• Вера в то, что если вы сделаете ошибку, вас покинут

Вы постоянно стараетесь, работаете над собой, пытаетесь все сделать идеально. Вы верите, что если вы ошибетесь, поступите глупо, то партнер вас обязательно бросит, так как не сможет оставаться с «таким человеком». Вы считаете, что только вы ответственны за отношения и должны стараться, чтобы их не потерять.

• Сложно принимать решения самостоятельно

Если вы спросите себя, что вы чувствуете или чего вам хочется, то вам будет сложно дать ответ. Вы часто не уверены в том, какое решение лучше принять, покупать какую-то вещь или нет, как лучше поступить в той или иной ситуации, поэтому постоянно спрашиваете партнера, сверяетесь с его мнением. Вы хотите, чтобы он указал вам, как нужно сделать.

Вы лучше промолчите, чем выскажете претензию. Зачем говорить, что что-то не так? Ведь будет конфликт, поэтому вы считаете, что лучше уступить и не сказать желаемого. Вам сложно выражать свои чувства, переживания и недовольство.

• Желание все время быть с партнером

Вам хочется постоянно быть с партнером, проводить с ним как можно больше времени. Вы уже забыли, когда в последний раз встречались с друзьями самостоятельно или когда ходили куда-то. Вы совсем не отдыхаете друг от друга и почти не проводите время порознь.

• Расставания приносят чрезмерную боль

Расставание с партнером является для вас серьезным горем. Одна мысль об этом заставляет вас переступать через себя и идти против своих принципов. Вы буквально готовы на все, чтобы сохранить отношения.

• Желание все контролировать

Так как самое важное — не потерять отношения, то в ход может пойти все, в том числе тотальный контроль. Вами движет желание постоянно знать, где партнер, с кем он, что делает, о чем разговаривает, о чем думает. Вам нужно быть в курсе всего, чтобы иметь возможность повлиять на ситуацию.

Самая большая сложность в зависимых отношениях в том, что чаще всего в них отрицается настоящее положение дел, а партнер и ситуация идеализируются. «Нет у нас никакой зависимости, я просто очень сильно его люблю». Очень сложно признать, что в таких дорогих отношениях есть какой-то тяжелый компонент.

Почему мы можем быть склонны впадать в зависимость?

Наше восприятие себя формируется через отражение нас нашими родителями. Когда девочка трех лет крутится перед зеркалом и слышит: «Ты у меня такая красивая», то так она узнает, что она красивая. Когда она слышит: «Ты такая добрая, ты помогла девочке найти куклу», — она узнает, что она добрая. Набирая в свою внутреннюю копилку такие оценки родителей, мы создаем образ себя. А если мы не слышали от родителей положительных комментариев или, наоборот, получали много негативных, то начинаем остро нуждаться в том, чтобы слышать такие оценки со стороны. Нам становится необходимо постоянно слышать, какие мы хорошие, ценные, важные и так далее, чтобы ощутить себя таковыми. Комплименты — это прекрасно, но плохо, когда без них нам тяжело почувствовать себя хорошо.

На формирование склонности к зависимым отношениям могли повлиять какие-то тяжелые детские травмы, ранний разрыв отношений важным человеком — например, отец ушел из семьи и прекратил общение с ребенком.

Если родители не уважают личных границ ребенка, то, превращаясь во взрослого человека, он может быть склонен к тому, чтобы попадать в зависимые отношения. Когда родители без спроса заходят в комнату, берут вещи, залезают в телефон или личный дневник с проверками — это размывает границы ребенка, он привыкает к такому отношению и либо пытается сам действовать таким образом во взрослом возрасте, либо ожидает подобного от партнера.

Почему такие отношения не благо?

Если в отношениях много страсти, эмоций, сильная привязанность и вас все устраивает, почему это может быть плохо?

• Эмоциональное истощение

Зависимые отношения могут приводить к эмоциональному истощению, так как предполагают большую жертвенность, постоянные уступки и действия наперекор себе. Отсутствие заботы о себе в пользу заботы о другом также приводит к измождению.

• Не совсем своя жизнь

Если вы думаете о другом больше, чем о себе, умалчиваете о своих потребностях и желаниях, не уделяете внимания их реализации, пытаетесь все время быть не совсем собой, а соответствовать идеальному образу, то и жизнь становится как будто не совсем своей.

• Вами могут пользоваться

Исследования показывают, что большинство случаев психологического или физического насилия одного партнера над другим происходит именно в зависимых отношениях.

Такие симптомы, конечно, могут проявляться не только в романтических отношениях, но и в любых других. Шаги решения проблемы, которые мы предлагаем, подходят для работы над отношениями любого формата.

• Начните с определения своих сильных сторон. Их понимание даст большую поддержку в процессе работы над собой и отношениями. Например, у людей, которые пытаются угодить другим, часто высоко развита способность понимать других, их желания и переживания. Это можно использовать для того, чтобы обогатить общение с другими людьми.
• Проанализируйте, какие именно у вас симптомы зависимых отношений. Подумайте над тем, что вы считаете признаками здоровых отношений. Что вам важно в таких отношениях? Как переход к таким отношениям мог бы обогатить вашу жизнь? Ответы на эти вопросы помогут вам повысить мотивацию для непростой работы над собой и отношениями.
• Научитесь самостоятельно давать себе позитивную оценку и поддержку. Это очень непросто. Попробуйте отмечать свои победы, даже самые маленькие. Хвалите себя за них, даже если поначалу вам это покажется глупым: постоянное повторение может помочь стать менее зависимой от оценки других людей.
• Подумайте, что вы делаете лично для себя. Напишите список, как бы вы могли позаботиться о себе, сделать себе приятное. Может, вы давно хотели куда-то сходить или попробовать какое-то новое занятие? Порадуйте себя. Вспомните, что приносит вам удовольствие, что вы любите делать. Уделяйте время своим желаниям и потребностям. Старайтесь делать для себя хотя бы что-то одно каждый день.
• Работайте над личными границами. Подумайте, когда вы себя чувствуете в общении с партнером некомфортно. Когда он повышает голос или говорит как-то грубо, вы молчите, но чувствуете себя плохо? Значит, в этом месте должна быть граница. Как вы обычно реагируете на ее нарушение? Подумайте, какие новые правила вам нужно установить, чтобы в следующий раз в такой ситуации почувствовать себя лучше. Вы хотите, чтобы партнер брал паузу, уходя в другую комнату, или чтобы извинялся за грубые слова? Расскажите ему о своих мыслях.
• Лучше всего для работы с зависимыми отношениями подходит психотерапия, так как она помогает отследить то, что находится в слепой зоне, и выйти из отрицания проблем. Большинство людей в зависимых отношениях не замечают, что они могут делать что-то, чтобы усилить зависимость. Психолог помогает клиентам попробовать новые поведенческие стратегии, чтобы переломить ситуацию и улучшить качество отношений.
• Если в ваших отношениях замешаны алкоголь, наркотики, игромания и тому подобное, то лучше обратиться в специальные программы по работе с зависимостями, например 12 шагов. В тяжелых ситуациях бывает очень важно увидеть других людей с похожими проблемами, чтобы понять, что вы не одиноки, вдохновиться и вместе бороться.

В любом случае работа над зависимыми отношениями сначала приводит в некомфортное и тяжелое состояние, так как очень сложно переломить такой привычный и уютный порядок вещей. Но в итоге всегда наступает облегчение, а жизнь становится более качественной, так как здоровые отношения — это источник ощущения гармонии, наполненности и счастья.

Источник