Эмоционально закрытый мужчина что делать

Эмоционально недоступный мужчина: почему мы выбираем таких партнеров и как это изменить.

Если один из партнеров отказывается от своей доли агрессивности, замораживает чувства, другой вынужден проявить их в двойном размере.

Кто-то должен показать нам: здесь — холодно, а здесь – больно и опасно. Кто-то должен привести в чувства, указать на «отмороженность», научить адекватно выражать свои эмоции.

Своим клиенткам я часто напоминаю о том, что если они демонстрируют безразличие, гордыню, апатию, «не обращают внимание», то партнерам ничего не остается, как провоциров ать на проявление жизни.

Это лучше, чем совсем ничего. Чем наблюдать включенный «мороз», лучше смотреть на слезы.
В ход идут агрессия, ненависть, провокации.
Увы…

Мужчина нуждается в женской эмоциональности.
Так он восстанавливает контакт со своей Анимой (женской составляющей мужской психики), легализует свои эмоции. Если рядом с ним эмоционально отмороженная женщина, мужчина уходит в социальный стереотип – выражает свою маскулинность через агрессию.

Как проявляется мужская Анима?

На формирование Анимы мужчины влияет мать.
Она – первая и важная легализующая эмоциональная фигура.

Если поведение матери было безучастным, холодным, сдержанным, то мальчик растет без примера предъявления своей эмоциональности в общении.
Мать, не сумевшая вместить (контейнировать) сильные чувства ребенка, возвращает их обратно, не разъясняя, что с ним происходит.
Ребенок не получает опыт хорошо налаженных эмоциональных отношений, положительного примера презентации и отражения своих чувств. Ему трудно разобраться с ними, справиться с силой своей эмоциональности и тогда он делает вывод, что чувства лишние.

Утратив контакт со своей Анимой, мальчик уходит в социальный стереотип – обесценивает эмоциональность, обозначая своя мужественность через силу и агрессию.

Куда хуже складывается ситуация, если мать не только не смогла переваривать сложные детские переживания, но и размещала в ребенке свои собственные тревоги.

Когда собственных и материнских сложных чувств становится запредельно много, ребенок сталкивается с непереносимыми душевными страданиями.

Срабатывает защита — психика выключает «проблемную зону».
Контакт с чувствительностью и эмоциональностью (своей Анимой) запрещается, вытесняется, как болезненный.

Во взрослом возрасте это проявиться как эмоциональная недоступность.

Став взрослым, такой мужчина стремится повторить отношения, которые были в родительской семье. Женские эмоции будут для него невыносимы. Он будет избегать боль от встречи с эмоциями, защищаться от них: обесценивать, выбрасывать проекции, игнорировать, отрицать чувства женщины.

Что делает женщина?

Чаще, включается в режим «спасателя», полагая, что сможет завоевать «льдинку». Она ищет причины эмоциональной недоступности мужчины в себе, меняет тактику и стратегии поведения, бьется в поисках решения проблемы.
Только причина эмоциональной недоступности не в ней.

Уместен другой вопрос: почему она выбрала такого мужчину?
Почему, несмотря на всю боль, поддерживает эту связь?

Итак, рассмотрим основные причины.

1. Страх близости.
Вот ведь как бывает. Умом вы желаете самых нежных и счастливых отношений, а ваше подсознание машет красной тряпкой и кричит: «Стой, туда не ходи. Там плохо».
Если вспомнить, что основным принципом работы бессознательного является принцип безопасности и удовольствия, то можно предположить, что отношения для вас ассоциируются с чем-то, где совсем небезопасно и мало удовольствия. Причина может скрываться в модели первых отношений, которые вы помните из детства – отношениях папы и мамы или других значимых фигур.
Тогда связь с недоступным партнером — отличный способ избежать подлинной близости, защититься от душевных ран.

2. В детстве вы чувствовали себя ненужной или брошенной.
Отсутствие внимания, заботы и тепла для вас скорее норма, чем патология. В вашей картинке мира любовь — условна и без всплесков, забота – по крайней необходимости (например, болезни). Вам в голову не приходит, что можно любить без борьбы и страданий.
Став взрослой, вы бессознательно стремитесь воспроизвести модель отношений, в которой будете чувствовать себя естественно. Вы найдете партнера, рядом с которыми будете чувствовать себя ненужной и брошенной. Вы, сами того не осознавая, считываете мужчин, рядом с которыми есть шанс проработать свою детскую травму.
Кстати говоря, эмоционально недоступный мужчина «об вас» так же будет решать свои задачи развития.
Вы дополните друг друга своими детскими неврозами.

3. У вас низкая самооценка.
Если вы выросли в семье, где существовали четкие правила и распределение обязанностей, а дети были в статусе бесправных членов семьи, то, вполне возможно, вы считаете себя недостойной любви. Маленький ребенок формирует свой образ, основываясь на тех посланиях, которые ему посылает внешний мир. Если его хвалят и любят, он учиться любить себя. Если отвергают и наказывают, он формирует представление о себе, как о нехорошем.
Если у вас низкая самооценка, вам стыдно отнимать чужое время, высказать свое мнение. Вам жалко купить для себя вещи или украшения. Вы жертвуете своими интересами в пользу других, верите в то, что говорят о вас другие, подстраиваетесь под их ожидания. Ваша самооценке находится в свете отраженного восприятия вас партнером. Если он доволен – вы молодец. Недоволен – «самадуравиновата».

В глубине души вы не верите, что заслуживаете счастья; скорее вы полагаете, что должны заслужить право наслаждаться жизнью.

4. Отношения для вас не являются ценностью.
Возможно, на данном этапе, вашими жизненными приоритетами являются вовсе не отношения, а карьера, учеба, саморазвитие, друзья. Или что-то еще. Возможно вашей ценностью является свобода и самореализация, а отношения затрудняют это получить. Когда цели и ценности противоречат друг другу, вы будете выбирать таких партнеров, которые будут держать вас на расстоянии друг от друга.

5. Поскольку вам не удалось добиться тепла и ласки от родителей, вы остро реагируете на знакомый вам тип эмоционально недоступного мужчины.
Вы пытаетесь изменить его своей любовью. Вы хотите быть «полезной и нужной». Вы считаете, что ответственность за налаживание хороших отношений целиком и полностью возложена на нас.
Поэтому выбираете эмоционально отсутствующих мужчин, укрепляющих чувство, что все зависит только от вас.
Возможно, вы безуспешно боролись за любовь родителей и теперь пытаетесь восстановить «справедливость» со своим партнером.

Но что бы ни было отсутствующим или мучительным в прошлом, в любом случае это то, что вы пытаетесь «исправить» в настоящем.

6. Отношения с эмоционально недоступным мужчиной — это попытка не брать ответственность за свою жизнь.
Вы профи в угадывании чувств и поступков мужчины, ясновидящая его потребностей, но не хотите ничего знать о своих потребностях. Вы утратили контакт с собственными чувствами. Вы боитесь принимать решения относительно своей жизни, брать ответственность за последствия выбора.
По сути, вы ничего не знаете о себе, боитесь столкнуться с неприятными осознаниями про свою жизнь, поэтому вам легче сбежать в «улучшение» жизни другого человека.
Углубляясь в драматические отношения, вы отказываетесь заглянуть внутрь себя.

Можно ли выйти из замкнутого круга отношений с эмоционально недоступным партнером?

В этом месте предлагаю становиться и посмотреть на ситуацию под другим углом.

Как вы знаете, все в нас самих.

Внешний мир есть отражение мира внутреннего. Следовательно, недоступный партнер отражает то, что уже есть в вас. Он не может привнести в ваше восприятие себя ничего из того, чего там не было до него. Он может лишь усилит то, что есть.

Есть счастье и интерес к жизни – партнер усилит это.
Есть нелюбовь к себе – ее станет больше.
Есть страх близости – рядом с партнером вы никогда не будете чувствовать себя в безопасности.
Нет веры в то, что вы заслуживаете заботы и любви – вы укрепитесь в своем веровании.

Как я говорила, вы откликаетесь на знакомый тип эмоционально недоступных людей.
Пытаетесь воссоздать детский эмоциональный опыт отношений с близкими людьми, которые когда-то вели себя с вами похожим образом. Для вас привычна смена обнадеживающего и отталкивающего стиля поведения близкого человека. В вашем жизненном сценарии это «про любовь».

Во взаимоотношениях с недоступным мужчиной всегда есть место мечте о том, что на этот раз все может сложиться иначе. Вы «возвращаетесь к плохому объекту» из-за страха положить конец надеждам на понимание и заботу, в которых сильно нуждаетесь.

Вы живете в мире грез, где мужчина, с которым вы несчастны, превращается в мужчину, которым ему следует быть с вашей точки зрения и которым он обязательно станет благодаря вашим стараниям.
Это означает, что, преодолев его недоступность, вы приобретете то, что вам нужно – безусловную любовь, безопасность, близость.

Понимаете?
Т.е. всегда есть место надежде «победить» партнера и в качестве приза получить личное счастье.

Повторюсь, что все в вас самих.
В ваших отношениях нет ничего, что не про вас. «Проблемы в отношениях» — это проблемы внутреннего неблагополучия, складывающегося из нерешенных психологических проблем.

Бессмысленно переделывать партнера, спасать, побеждать, «причинять добро», исцелять его психологические травмы, выступая в роли терапевта. Вы не можете нести ответственность за решения и поступки других людей, но всегда можете говорить им о том, как можно или нельзя с вами поступать.

Самый часто задаваемый вопрос в подобных случаях это — «Что делать?».
Отвечаю – разбираться в себе, отказываться от привычных жизненных сценариев, работать со своими ограничивающими убеждениями.

Звучит абстрактно и не понятно, что конкретно нужно менять?

Тогда несколько дельных советов: повышайте самооценку, определите, что вы хотите от своих отношений, следите за соблюдением личных границ, не взваливайте ответственность «за двоих» на своих хрупкие плечи, следите за соблюдением баланса «давать-брать», обратитесь к людям, которые помогут вам разобраться с вашими страхами и убеждениями.
Чтобы глубже разобраться с феноменом выбора недоступных партнеров, рекомендую прочесть книги:
Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно»,
Макавой Э., Израэльсон С. «Синдром Мэрилин Монро»,
Дэвид П. Селани «Иллюзия любви. Почему женщина возвращается к своему обидчику».

Много прочитали, прорабатывали, анализировали, но ничего не помогло – приглашаю на индивидуальную консультацию.

Будем разбираться вместе.

Подробнее о консультации ЗДЕСЬ

Источник

Секреты счастливых отношений

Fast Menu

Разговор начистоту: эмоционально недоступные мужчины, как с вами жить?

Поводом для написания этой статьи послужил собственный опыт и множественные обращения женщин:

— Живу в браке уже 8 лет, двое детей. Не живу, а мучаюсь все эти годы. Муж – настолько отмороженный в плане эмоций и чувств, что впору в петлю лезть. Поначалу я терпела, надеялась, что он изменится, но нет. С каждым днем становится все хуже. Пыталась поговорить, бесполезно. Закрывается, отгораживается, как стенкой или в ответ: чего тебе не хватает? А я женщина, хочу внимания, ласки и теплоты. Уже давно не чувствую себя полноценной женщиной. Что делать?
— У меня с моим парнем все как в песне: «… А ты такой холодный, как айсберг в океане…». Вечно молчит, всегда замкнут и практически недостижим. Чувствуешь себя какой-то вещью или мебелью, или постельным бельем, которым попользовались и поставили на полку без надобности. Очень трудно так жить, терпение на исходе. Как вы уживаетесь с этими кусками льда, дорогие девушки? Может есть какой-то выход? Поделитесь опытом.

Подобные обращения я слышу, к сожалению, часто. Особенно в последнее время. И сложность не только в бешеном ритме жизни, когда мы просто не успеваем почувствовать, понять и узнать друг друга. Для нас, женщин, еще и «часики тикают», жизнь пролетает, как в иллюминаторе самолета: не успела оглянуться – тебе уже40, 50 и более лет. А ты, изо всех сил стараясь понять и принять любимого, нередко обвиняя во всем себя, потратила свои лучшие годы на ожидания, что любимый наконец-то «оттает».
Но ничего не меняется.
Годами.

А зачем?
Зачем ему менять что-то?
И так все в порядке, разве нет?
Так вот не в порядке.
Совсем не в порядке.
И не только для тебя.
Для него тоже.

Я хорошо понимаю, что при столкновении с холодностью мужчины, самое страшное для тебя – думать, что тебя отвергли, что ты ему не нужна.
Ощущение брошенности для тебя настолько болезненно, что мысли буквально мечутся между страхом отверженности и робкой надеждой: а вдруг это не так, вдруг я ошибаюсь? А может мне удастся растопить этот лед отчуждения, вдруг под этой ледяной маской живут настоящие чувства?
Ко мне…
Ведь так хочется на это надеяться…

В каких-то случаях так и есть, а в других…
Ты понимаешь…
И, чтобы не «наломать дров», начать стоит с понимания, почему твой любимый эмоционально холоден или недоступен.
И только после этого уже решать, что делать.

Как определить, что у парня «ноль эмоций»?

Кажется, чего уж проще, если молчит и отгораживается от тебя по поводу и без, значит «отмороженный». Но в жизни эмоциональная холодность мужчины выглядит не совсем так. Основные признаки эмоционально недоступного мужчины такие:

1. «Холодные» мужчины в отношениях стараются держать максимальную дистанцию в общении, некоторые даже стараются избегать тактильного контакта.
2. Они не говорят о любви, не проявляют нежность, стыдятся проявить заботу или ласку
3. Такие мужчины не просят прощения, даже, когда сильно «накосячили». Они стараются держаться только одного полюса: я всегда прав!
4. Сложных разговоров, особенно касающихся эмоций и чувств в отношениях они избегают. Любыми способами. Всегда.
5. Эмоционально холодный тип отрицает свою холодность, а твои просьбы стать ближе отправляются им в корзину с ярлыком: «женская истерика». Без рассмотрения.
6. Эмоционально закрытый человек часто спешит перейти от знакомства к сексу, чтобы избежать любого сближения и открытости.

Если рядом с тобой эгоист или нарцисс, то ему даже выгодно такое положение: ты всячески стараешься пробудить в нем чувства, идешь на мыслимые и немыслимые шаги, а он получает максимум внимания и любви, не отдавая ничего взамен.
А, если причина его холодности и закрытости в другом?

Когда «разморозка» возможна

Возможно, рядом с тобой мужчина с шизоидным типом личности. Его изменить не получится, во всяком случае кардинально. Он таким рожден.
Но это вовсе не приговор, так как он может испытывать к тебе нежные чувства, но не умеет их показывать. Это тебе стоит выяснить.

Или же твой любимый замкнулся в результате душевной травмы, полученной в детстве от родителей или значимого человека. В результате у него возникли серьезные проблемы с доверием и необходимость установки жестких границ.
Как стратегия выживания.

Так что холодность твоего мужчины может быть связана не с отсутствием чувств к тебе, а с совсем другой причиной. В каждом конкретном случае нужно смотреть и разбираться.

Большинство людей, внешне выглядящих холодными и непроницаемыми, испытывают острую потребность в любви, эмоциональной близости и принятии.

Пойми, ребенок, испытывающий отвержение и холодность близких, учится выживать без эмоций, без отклика близких, без их чувств к нему. Он привыкает так жить.
Отстраненно, без эмоций.
Но это на поверхности, а в глубине чувства и эмоции клокочут и ищут выход.
А, если вырываются, то с такой силищей, что становится по-настоящему страшно.
Чтобы в очередной раз не испытать боль отвержения, такой человек не позволяет себе привязываться, сближаться с другим, доверять. Он довольствуется общением на дальнем расстоянии. Его личная граница на крепком, надежном замке.

И нередко со стороны это выглядит, как махровый эгоизм или даже нарциссизм мужчины. Но на деле это не всегда так.

Если твой мужчина не выражает свои чувства по отношению к тебе – это не всегда означает, что у него их нет.
Есть люди, не умеющие выразить то, что чувствуют.
Им не хватает слов для выражения.
Но чувствуют они точно.
Не менее нежные и глубокие чувства, чем те, кто о них красноречиво рассуждает.

Правда, возможно и отсутствие чувств, когда под маской холодности мужчины прячется элементарное равнодушие, а человек лишь хочет тебя использовать.

Холодность или равнодушие, как определить?

Очень часто бывает трудно определить, что это – эмоциональная холодность или равнодушие к тебе.
Ведь их внешние проявления очень похожи.
Когда ты в отношениях, бывает нелегко определить, кто рядом с тобой – эгоист или любящий человек. Как правило, проще это определить спустя какое-то время после расставания, когда эмоции улеглись и стало проясняться.

Но маркер, позволяющий отличить холодность это или равнодушие, есть. Это поступки мужчины, которые тебе нужно вспомнить и трезво оценить.
Что он конкретно сделал и делает для ваших отношений?
Это лакмус, который сразу покажет тебе who is who.

Справедливости ради стоит сказать, что причина «холодности любимого» может быть … в тебе самой.
Точнее, в твоей гипертрофированной потребности в эмоциях, которую он просто не в состоянии закрыть.
Так что, прежде чем делать выводы, посмотри на себя и свою потребность в эмоциональной поддержке непредвзято, со стороны.

Еще одна причина для достоверного самоанализа.
Например, тебе очень хочется теплого человеческого участия, но!
Только «вот такого» и только в той форме, которую ты себе напредставляла. Другого не предлагать!
В этом случае тебе пора задуматься о собственном равнодушии и/или ограничивающих ожиданиях.
И для того, чтобы точно распознать это, постарайся быть искренней с собой.
Если хочешь стать счастливее.

А теперь – информация «холодным» мужчинам.
Реальный повод задуматься…

Не вредит ли твой «ноль эмоций», любимый, тебе самому?

За свою не короткую 😀 личную и профессиональную жизнь, я убедилась, что большинство мужчин все-таки нуждаются в эмоциональной близости, в более открытом общения с девушками, друзьями и знакомыми, но не для всех это оказывается простым действием.

И причиной тому не только страх делиться эмоциями, скорее это страх приближаться, открываться, доверять.
За такой холодностью скрывается страх оказаться недостаточно хорошим. Страх быть отвергнутым.
Нередко самым нужным и желанным для тебя человеком.
Понимаю, как это сложно, страшно, неловко.
Проще заявить, что у меня нет проблем, чем попробовать понять причину своего поведения и снять внутреннюю напряженность.

Твоя эмоциональная закрытость – это часто твоя стратегия преодоления жизненных проблем. Ирония, нервный смешок, сарказм или пустая болтовня – я понимаю, как тебе тяжело открыто выразить свои настоящие эмоции и чувства. Особенно, когда ты закрыт не только для других, но и для себя самого.
Но пробовать это делать необходимо.
Прежде всего для себя.

Только подумай, какая огромная и реальная часть жизни просто скрыта от тебя! Ты не только лишаешь себя доступа к глубоким чувствам, пониманию себя и других людей, ты кастрируешь свой мир, ты намеренно урезаешь свою возможность творить то, что тебе интересно и важно. Ты лишаешь себя ясного понимания и трезвого взгляда на событие и другого человека.
Постоянная напряженность и хронический стресс, порождаемые страхом сближения, всегда искажают реальность и ограничивают допуск к ресурсам.
И никто, кроме тебя самого, не в силах тебе помочь.

Тебе стоит поразмыслить еще вот над чем.

Другому, особенно близкому человеку порой нелегко почувствовать доступность твоих границ – до каких пор ты готов его впустить, что и как ты готов прямо сейчас воспринимать, а что нет.
Кое-что человек, который любит тебя, безусловно почувствует.
Только кое-что, но далеко не все.
И это тоже проблема.
Но кто, как не ты, знаешь себя лучше?
И кто, как не ты можешь озвучить то, что ты чувствуешь, в чем испытываешь потребность прямо сейчас?

Нередко твой ноль эмоций – это выработанная годами стратегия –отгородиться от мира, от близкого человека, чтобы не ощущать себя недостаточно хорошим или вовсе отвергнутым.
Не столкнуться с этим невзначай.
Чтобы не показаться слабым.

Но чувствовать то ты не перестал, ты перестал их показывать.
Свои чувства, а прекратить их испытывать не в твоей власти.
Ты их скрываешь и в первую очередь от себя.
И кажется, что теперь вроде бы не так страшно.
Вроде бы…
А внутри все так же больно от чувства вынужденного одиночества и покинутости.
И страх только копится с каждым разом: а вдруг все выяснится и меня снова отвергнут?
Так в чем прикол?
В чем твой плюс?

Если твои отношения с близким человеком терпят фиаско, может не всегда она – стерва, а друг – подлец?
Может просто стоит перестать избегать себя и своих чувств?
Или сократить расстояние между вами хоть на миллиметр?

Попробуй в следующий раз вспомнить хотя бы три вещи, которым ты научился в отношениях с этим человеком.
И, попробуй, несмотря на свой страх, стать доступнее близкому человеку – расскажи о себе.
Пусть немножко, пусть совсем чуть-чуть.
Но так, как есть.

Попробуй, не пожалеешь.
Если человек не твой – жалеть не о чем, если твой – это станет ясно.
Причем обоим.

Многие эмоционально недоступные парни стараются быстро перейти от знакомства к сексу. И не только из-за желания секса, скорее, чтобы избежать дискомфорта от фазы ухаживаний и необходимости сближения.
Так вот, эту фазу они стараются быстрее «пропустить», чтобы не открываться.
Никак.
Такой себе человек в футляре.

Если это твой случай, попробуй замедлиться, стараясь идти на сближение в одном ритме с партнером. Так сближение будет для тебя более безопасным и лучшее понимание друг друга вам гарантировано.
Тем более, что отношения – это всегда связь двоих.
Это движение по каналу в обе стороны.
И какой она будет для каждого из вас, зависит от обоих.

Каждый человек хочет близости, независимо от того, насколько он ее боится. Поэтому идти туда, где страшно и стремно, рано или поздно тебе все равно придется, чтобы окончательно не «окоченеть» в своем все более кастрированном мирке.
Тем более, что он не защищает от жизни и не спасает от пронзительного чувства одиночества и давящих, удушливых стен вынужденной тюрьмы.
Созданной, кем бы вы думали?
…
Именно так.

Нередко твоя эмоциональная холодность выглядит, как донжуанство: половых связей много, а чего-то по-настоящему стоящего все нет и нет.
Кто-то эту нехватку закрывает от себя работой, другой – компьютерными играми или различного рода зависимостями.
Вариантов много.
Да исход всегда один – убежать от нестерпимого одиночества и чувства брошенности не выходит.

Если это твой случай, прояви к себе понимание и старайся продвигаться «туда, где страшно» по сантиметру, по минуте увеличивая путь.
Только так это можно изменить.
Только так.

Есть и особая категория эмоционально закрытых мужчин – перфекционист (хотя не все перфекционисты – эмоционально закрытые люди).
Что их отличает от других типов?
Прежде всего – это повышенная уязвимость, они не чувствуют себя в безопасности практически нигде и ни с кем.
И это очень сложно для самого человека.

Во-первых, я сам всегда недостаточно идеален и хорош для кого-то, поэтому стараюсь изо всех сил стать идеальным, чтобы заслужить теплоту и любовь.
А во-вторых, другие никогда не смогут приблизиться ко мне, так они недостаточно хороши.
И что в результате?
Получается, тебе не нужно быть открытым с ними.
Вот такой сложный замес.
И жить с ним его обладателю, ох как непросто!

Что же делать в этом случае?

Взять на вооружение и двигаться к более подлинной версии себя.

Дать себе передышку в ненасытном и разрушительном стремлении стать идеальным.
Поддерживай себя мысленно всегда, особенно, когда ошибаешься или делаешь что-то неидеально. (Такое действие – не диагноз, а норма!)
И делай это искренне, именно так, как хотел бы услышать со стороны.
От близкого человека.
Именно те слова, именно в той интонации, именно в тот момент, когда это необходимо. И со временем ты восстановишь свой естественный баланс идеального и нормального.

А что же делать нам, женщинам в отношениях с эмоционально холодными мужчинами?

Как выйти из «ледникового периода» в отношениях

Если по большому счету, то в любых отношениях нет ничего, что не о тебе.
Это всегда сумма нерешенных психологических проблем.
Твоих и партнера.
Он не может привнести то, чего нет в тебе, но всегда усилит то, что уже есть в тебе. То, что тебя радует или цепляет.

• Если есть радость и интерес к жизни – твой партнер это усилит
• Если есть неприятие себя – его станет больше
• Если в глубине тебя прячется страх близости – рядом с другим ты не сможешь чувствовать себя в безопасности
• Если считаешь, что такая, как есть, ты не заслуживаешь любви и душевной теплоты – твоя вера в это только укрепится

Давно известно, что человек откликается на знакомый ему тип отношений.
В его сценарии жизни это «про любовь».
В отношениях с недоступным мужчиной находится место ожиданиям, что ну в этот-то раз все будет иначе.
Уверена, ты уже успела понять, что переделывать любимого, спасать его или побеждать, насильно причиняя ему «добро» глупо и бессмысленно.

А что же тогда делать?

1. Еще раз внимательно прочитать статью
2. Определить для себя, чего ты по-настоящему хочешь от отношений
3. Старайся соблюдать свои и чужие личные границы
4. Соблюдай баланс отдачи и принятия в отношениях
5. Займись собой во всех смыслах. Ведь ближе, чем ты сама у тебя никого нет и не будет – это факт
6. Прекрати обвинять во всем себя или другого. Можешь – меняйся, не можешь – уходи

А дальше – к специалисту.

Если возникли трудности в отношениях, решении личностных проблем или необходима психологическая поддержка в нужную минуту – я готова вам помочь.

Источник