Эмоционально уязвим это как

Уязвимость – признак психологической храбрости

Позволить себе быть уязвимым – это проявление храбрости. В конце концов, сильный – это не тот, кому удается на протяжении длительного времени сохранять фальшивый образ счастливого человека. Вы проявляете силу, когда позволяете своим чувствам покинуть границу своей грудной клетки, и когда принимаете свои ошибки и боль.

Чтобы вам ни говорили, уязвимость – это одно из самых ценных качеств вашей личности. Это еще одна часть вашей человеческой реальности, заслуживающая того, чтобы ее приняли. Будучи уязвимым, вы не только овладеваете своей эмоциональной Вселенной, но и устанавливаете более тесную и подлинную связь с окружающими вас людьми.

Быть уязвимым может позволить себе только сильный человек. В мире, в котором люди, в первую очередь, ценят уверенность в себе и твердость характера, те, кто осмеливается опустить вниз доспехи совершенства, являются выдающимися храбрецами.

Стоит помнить, что уязвимость – это не что-то болезненное, и это не то, что нужно воспринимать как недостаток силы или мужества. Это еще одна сторона человеческого характера. По сути, это часть нашей природы, которая делает вас более чувствительным к вашим потребностям и которая позволяет сопереживать окружающим людям.

Уругвайский писатель Марио Бенедетти однажды сказал, что совершенство – это отшлифованная коллекция ошибок. Однако давайте просто признаем: людям трудно принимать свои ошибки, неудачи и перемены. Мы хорошо научились создавать видимость успеха и хорошего настроения, когда в реальности глубоко внутри чувствуем себя напуганным, печальным и обеспокоенным.

Уязвимость всегда ассоциировалось с чем-то негативным и даже постыдным. К тому, кто уходит от культа совершенства, силы и решимости и вместо этого принимает сомнения и ошибки как часть игры, часто начинают относиться хуже, чем раньше, потому что его поведение перестает соответствовать общественным ожиданиям и установкам.

Но кажущаяся жесткость и непогрешимость не всегда приводит вас к вершинам, или, по крайней мере, не тогда, когда речь заходит о счастье, благополучии и уважении.

Брене Браун, профессор Хьюстонского университета, отметила, что уязвимость – это то место, где рождаются любовь, чувство принадлежности, радость, мужество, сопереживание и творчество. Таким образом, почему вы должны считать, что, когда вы позволяете себе быть уязвимым, вы становитесь менее совершенным?

Грустно, если человек не может позволить себе быть уязвимым. Но еще печальнее, когда кто-то так и не осмеливается открыться перед окружающими, чтобы передать свои эмоции и почувствовать боль или радость другого человека.

Очень жаль, что некоторые из нас просто одержимы идеей доказать миру, что они являются людьми компетентными, жесткими, стойкими и неспособными на ошибки. Это желание, наоборот, говорит лишь об их несчастье и несовершенстве.

Смелость – это демонстрация своего света и тени, своих сильных и слабых сторон. Это способность упасть, когда ты уже не в состоянии идти дальше, а затем подняться, когда придет время.

Сила уязвимости делает вас человеком. Умение принимать себя и других такими, какие вы есть, делает вас более совершенными. Ничто так не утешает, как признание своей уязвимости.

Новое видео:

Источник

Тонкая организация: почему быть уязвимым не так уж плохо (и даже важно)

Мы привыкли ассоциировать уязвимость с чем-то плохим, опасным и вредным. Если обратиться к словарю, выяснится, что это слово подразумевает незащищенность, наличие слабых мест, неспособность оказывать сопротивление. Нас учат, что уязвимого человека проще обидеть, сбить с верного пути или вовсе остановить. И потому мы наращиваем броню, прячем под ней свои слабости и старательно учимся держать удары жизни.

Но социолог и автор бестселлера «Дары несовершенства» Брене Браун предложила принять уязвимость. Перестать пытаться подавить ее и воспеть как неотъемлемую часть этого мира. Потому что, как показали исследования Браун, в уязвимости кроются не только беды и страдания, но также радость, вдохновение и счастье.

Уязвимость и комплексы

Уязвимость — это естественное качество любого человека. В живой природе вообще невозможно найти хотя бы одну неуязвимую систему. Наше физическое и психическое состояние может пострадать от внешних воздействий и наших решений, но если хрупкость тела мы принимаем как данность, то неосязаемую психологическую уязвимость стремимся искоренить или хотя бы скрыть. С последним напрямую связаны чувства страха и стыда. Мы боимся, что нашу уязвимость заметят, и стыдимся, если это происходит.

Страх и стыд заставляют нас прятать частичку себя — ту, которая нам не нравится, кажется непривлекательной, глупой, некрасивой, смехотворной. Что-то, что может заставить другого человека отвергнуть нас, высмеять или даже не заметить. Из-за страха быть уязвленными мы не проявляем инициативу в отношениях и на работе. Не делаем первые шаги, не решаемся на перемены, не делаем того, что нам хочется. Именно с неприятием собственной уязвимости связано развитие комплекса неполноценности — когда нам кажется, что мы недостаточно хороши. В том числе для того, чтобы быть любимыми.

Уязвимость и близость

«К тому времени, как ты 10 лет проработал соцработником, начинаешь осознавать, что мы здесь ради отношений. Отношения — цель и смысл нашей жизни», — говорит Браун в своем выступлении на TED, объясняя, почему взялась исследовать именно эту тему (ее слова подтверждают результаты масштабного гарвардского исследования, в ходе которого ученые выяснили, что качество отношений сильно влияет на наше здоровье и счастье). В течение многих лет она изучала и анализировала тысячи историй разных людей, по итогам работы написала книгу про стыд, а после испытала мощнейший кризис и на целый год оставила работу, чтобы пройти курс психотерапии. Причиной кризиса стало неожиданное открытие: оказалось, что без принятия уязвимости невозможно построить здоровые отношения, по-настоящему любить и быть любимым. Для перфекционистки Браун это стало ударом. Но она научилась принимать несовершенство — себя и всего мира — и теперь советует делать то же всем остальным.

Уязвимость и сила

Когда Брене начала сравнивать анкеты участников исследования, то заметила закономерность: у всех, кто был счастлив в любви, находилась изрядная доля искренности и мужества. «Английское слово мужество (courage) происходит от латинского cor, что означает сердце. Поэтому изначально быть мужественным означало «рассказывать историю о том, кто ты, от всего сердца»», — объяснила Браун.

Быть мужественным — значит признавать свое право на несовершенность. Это важно в контексте отношений, потому что принятие собственных слабостей помогает полюбить не только себя, но и окружающих: «Невозможно испытывать сострадание к остальным людям, если мы не можем относиться по-доброму к себе», — убеждена Браун. Более того, здоровые отношения в принципе возможны только между двумя реальными, несовершенными людьми, а не их проекциями со спрятанными недостатками. Истинная близость не терпит фальши и потому недоступна тем, кто старательно скрывает свои слабости.

Уязвимость и счастье

Как бы нам ни хотелось, невозможно избирательно подавлять эмоции. Мы не можем отказаться от грусти, тревоги и страха, оставив себе только позитив. Подавляя уязвимость, мы лишаем себя возможности чувствовать радость, вдохновение и счастье. Но эти потрясающие эмоции в основном приносит близкое общение с любимыми людьми, достижение важных целей, исследование чего-то нового и другие вещи, которые требуют от нас искренности, открытости и готовности к провалам и ошибкам.

Получается, что многолетнее социологическое исследование подтвердило простую идею: стоит жить без страха быть уязвимым, перестать пытаться все на свете контролировать и предсказывать события и действия других людей, чтобы обезопасить себя на каждом шагу. И помнить, что со всеми своими недостатками, страхами и тревогами, мы — полноценные личности. «Когда мы действуем, исходя из этого убеждения, то перестаем кричать и начинаем слушать. Тогда мы относимся добрее и нежнее к окружающим нас людям и к самим себе», — уверена Брене Браун. И с ней невозможно не согласиться.

Источник

Что такое уязвимость в отношениях и почему это важно

Люди часто связывают уязвимость со слабостью. Мы даже начинаем строить стены вокруг себя, чтобы не рассказывать кому-то слишком много о себе.

Однако уязвимость — не слабость. По правде говоря, это то, что может сделать вас сильнее. Хотя уязвимость обычно рассматривается как негативный аспект личности человека, это ключевой фактор в отношениях. Когда вы демонстрируете уязвимость в отношениях, это помогает вам сблизиться с партнером.

Если вы хотите построить интимные и длительные отношения, пора ослабить бдительность и стать в какой-то мере уязвимым. Конечно, для того, чтобы делиться личными данными о себе с другими, требуется много мужества, и простая мысль об этом может пугать. Однако преимущества открытости огромны.

Продолжайте читать и знайте как уязвимость может помочь вашим отношениям.

Что такое уязвимость?

Уязвимость — это способность ослабить бдительность людей. Это влечет за собой эмоциональное раскрытие себя другим. Вам нужно иметь большое мужество, чтобы открыться кому-то, даже вашему партнеру, и это предполагает большую неуверенность и в определенной степени риск. Многим людям страшно делиться с другими личными вещами или своими сокровенными мыслями и страхами.

Итак, чем уязвимость полезна для ваших отношений?

В начале любых отношений вы пытаетесь понять, каков другой человек, и, таким образом, происходит много обмена информацией. Однако большая часть информации, которой вы делитесь на начальных этапах, может не иметь большого значения, потому что все, на чем вы концентрируетесь, — это не отпугнуть понравившегося человека, сообщая слишком много подробностей о своей личной жизни.

Однако по мере развития отношений и когда вы чувствуете, что можете доверять своему партнеру, вы можете захотеть поделиться с ним чем-то более глубоким. Быть уязвимым в отношениях означает разрушить свои стены и быть с ним полностью честным.

Примеры уязвимости в отношениях

Уязвимость в отношениях может означать разные вещи для разных людей. Вот несколько распространенных примеров уязвимости в отношениях.

• Делитесь с кем-то своими самыми глубокими и мрачными мыслями
• Делитесь секретом о себе, который вы никому не рассказывали
• Извинение за неправильный поступок без пассивно-агрессивного поведения
• Сказать кому-то, что они причинили вам боль
• Возможность праздновать победу и поражение вместе с ним
• Рискуя отвергнуть, поделившись своими личными мыслями и эмоциями
• Сказать кому-то, что вам нужно немного места

Как быть уязвимым в отношениях?

Быть честным с кем-то легче сказать, чем сделать. Многие из нас боятся быть осужденными, и это мешает нам оставаться уязвимыми в отношениях.

Однако, если вы решили проявить уязвимость в отношениях, чтобы построить близость или наладить более глубокую связь, вот как вы можете сделать это в определенных пределах.

1. Признайте свои сильные и слабые стороны.

Прежде чем открыться кому-то о себе, сначала проанализируйте себя. Определите свои сильные и слабые стороны и примите их, прежде чем открываться перед другими.

2. Начните медленно

Очевидно, что вы поделитесь своими интимными подробностями только с человеком, которому доверяете. Однако это не означает, что вы должны раскрыть все о себе за день. Не торопитесь. Начните с того, что поделитесь мелочами и посмотрите, достоин ли ваш партнер вашего доверия.

3. Спросите себя, что мешает вам быть уязвимым.

Если есть какие-то аспекты вашей жизни, о которых вы не хотите сообщать партнеру, спросите себя, почему вы хотите сохранить их в секрете. Выясните, что вызывает сопротивление с вашей стороны, и попытайтесь преодолеть барьер.

4. Начните с того, что расскажите, что вам нужно.

Каждое новое дело требует практики. Быть уязвимым — не исключение. Вам нужно начать практиковать уязвимость в отношениях с партнером. Вы можете начать с того, что рассказать им о своих физических или эмоциональных потребностях. Это может открыть вам путь к тому, чтобы делиться более крупными вещами.

5. Поделитесь своими страхами

Любые отношения можно вывести на новый уровень, если вам будет комфортно делиться своими страхами с партнером. Вместо того, чтобы сохранять дистанцию, когда вы чувствуете себя неуверенно, начните делиться своими страхами с партнером. Это поможет вам укрепить близость в ваших отношениях.

Где границы уязвимости?

Многие люди часто ошибочно принимают избыточный доступ за уязвимость. Уязвимость не обязательно означает, что вы делитесь личными вещами. Вы можете целый день говорить о разных вещах и при этом не быть уязвимым.

Быть уязвимым — значит позволить человеку увидеть свое сокровенное, истинное «я», а это возможно только с немногими. Не позволяйте всем знать каждую деталь своей жизни.

Быть уязвимым — это отработанный навык. Вы должны быть готовы, прежде чем медленно ослабите бдительность. Уязвимость — это черта, которую другие должны заработать: вы не можете быть уязвимыми вместе со всеми вокруг вас.

Поскольку быть уязвимым — значит ослабить охрану, большинство из нас стараются полностью избежать неприятностей. Однако чем вы более уязвимы, тем больше партнер будет ценить вашу честность. Как только вы начнете ослаблять бдительность, ваш партнер, скорее всего, тоже подведет. Это приводит к близким и прозрачным отношениям без незащищенности и полного счастья.

Итак, наберитесь смелости, начните быть уязвимым шаг за шагом и посмотрите, как расцветают ваши отношения.

Источник

УЯЗВИМОСТЬ. СЛАБОСТЬ ИЛИ МУЖЕСТВО?

Вам знакомо это чувство, даже если вы не называете его по имени. Признаться в любви, попросить прощения, стать публичным, принять помощь, признать ошибку, показать «несовершенное» тело … все это делает нас уязвимыми.

Мы все хотим открывать свои новые грани, дерзать, творить, дружить и любить, но часто боимся критики, «потерять лицо», глупо выглядеть, «испортить» репутацию. А еще неопределенности, сложных чувств, потерь, отвержения. Мы научились запирать на тысячи замков свою уязвимость, мы стыдимся проявить свою слабость… Но слабость ли это?

УУЯЗВИМОСТЬ. СЛАБОСТЬ ИЛИ МУЖЕСТВО?

Профессор психологии Брене Браун выяснила, что уязвимость – это самый точный показатель мужества. Мы расцениваем свою уязвимость, как слабость, но… когда ее демонстрируют другие, мы воспринимаем это как мужество с их стороны.

Брене Браун — профессор Хьюстонского университета, исследователь стыда и уязвимости, автор книг, популярный спикер на TED.

«Нам нравится видеть открытость в других людях и слышать от них чистую правду, но мы боимся показать им это в нас, – пишет Браун.

Браун обнаружила, что во основе уязвимости лежит стыд, и это глобальная проблема западного общества.

Стыд — это страх утраты отношений.

Если кто-то увидит мое несовершенство, то я буду не достоин отношений с ними. Учитывая, что человек — социальное создание, страх социальной изоляции лежит глубоко в нашей природе.

ЧЧТО МЫ УПУСКАЕМ?

Но если я не свободен потерпеть неудачу, я не свободен рисковать, а всё, что стоит делать в жизни, предполагает готовность рисковать. Любовь, дружба, профессиональная и творческая реализация подразумевают риск. Риск быть отвергнутым, не признанным, риск потерять, риск неопределенности.

Если принять уязвимость и действовать «без гарантий», то наградой могут стать большие чувства, настоящие поступки и богатая палитра эмоций в жизни.

ККАК ПРЕОДОЛЕТЬ СТРАХ?

Как преодолеть свои страхи и увидеть красоту в несовершенстве волнующих ситуаций? Брене Браун нашла ответ в своих исследованиях .

Те, кто мужественно относится к своему чувству уязвимости и демонстрируют его, проявляют больше сострадания по отношению к себе и другим. Сострадание позволяет им относиться к себе и окружающим с добротой и принятием, признавая право каждого на несовершенство и достоинство.

Быть уязвимым – это предоставить другим возможность поддержать вас, ощутить близость, сопереживание, искренность и сопричастность. Если мы не снимем свой защитный панцирь, мы не сможем ощутить тепло прикосновения.

Быть уязвимым – это рискнуть и сделать, получив новый опыт и открыв новые грани для творчества, свободы самовыражения, реализации.

Это – сказать то, что вы считаете важным, ведь это может перевернуть чью-то жизнь.

Это открыться для искренних и глубоких взаимоотношений, в которых вы покажете свои трещины, и их полюбят.

Это рассмотреть свои трещины, и увидеть в них уникальный узор вашей жизни.

Уязвимость дает нам мужество признаться, что мы совершенно несовершенны.

Это не означает, что нам нужно восторгаться собой всякий раз, когда мы смотрим в зеркало. Это значит твердо знать — да, мы не идеальны, но достойны любви и принятия. Мы достаточны.

УУЯЗВИМОСТЬ И МЕДИТАЦИЯ

Уязвимость тесно связана с практикой медитации. Те, кто практикует, знают, что в медитации мы сталкиваемся с разными сторонами самих себя, с разными эмоциями, чувствами, ощущениями и мыслями. Зачастую реакция на неприятный опыт – это избежать, оттолкнуть, переключиться, сопротивляться.

Вспоминая Карла Юнга, « то, чему мы сопротивляемся, сохраняется «. Сопротивляясь, мы еще больше застреваем в том, из чего так хотим выбраться.

Я не хочу чувствовать себя так. Я не должен это испытывать.

И что в итоге? Чувство может уйти, а может и остаться, и уж точно оно вернется, не спросив разрешения.

Когда мы подавляем свою уязвимость, то подавляем связанные с ней неприятные эмоции, в том числе, стыда, страха и вины. Если мы позволяем себе быть уязвимыми, то мы можем находиться со своими сложными чувствами. Принятие уязвимости позволяет нам быть с тем, что есть в данный момент. Даже если он не показывает нас или нашу жизнь с лучшей, совершенной стороны.

Если мы не способны переживать неприятный опыт, мы лишаем себя возможности в полной мере насладиться приятным. Мы счастливы, но затем думаем:»Как-то слишком хорошо! Где ловушка? Наверняка, скоро случится что-то плохое и вся эта радость закончится!» Брене Браун называет это «дурным предчувствием».

И раз это все может быть уничтожено в любой момент, то мы цепляемся за этот опыт и переживаем, как бы он не закончился… и нам совершенно не хватает безусловной радости.

Принятие своей уязвимости и майндфулнесс помогают нам быть со всем диапазоном человеческого опыта, от восхитительного до разрушительного. Способность сделать это, полностью охватить всю полноту нашей жизни, является фундаментальной составляющей человеческого благополучия.

Источник