Эмоционально незрелые родители какие они

Эмоционально незрелые родители: чем они опасны для ребенка?

Кто становится родителем? Тот, у кого появляются дети? Достаточно ли наличия детей, чтобы стать родителем? Физически и юридически – да.

Мы становимся родителями тогда, когда у нас появляются дети. Но символически и психологически для того, чтобы стать родителями, нам важно не только уметь принимать решения, нести ответственность за новую жизнь, но и быть для ребенка опорой: физической, финансовой, бытийной, эмоциональной.

Эмоционально зрелый родитель – это тот, кто понимает, что для того, чтобы ребенок качественно взрослел, ему нужно прежде всего. обеспечить нормальное детство.

Нормальное детство – это возможность опираться на другого взрослого, доверять ему, чувствовать себя понятым, услышанным, любимым и успешным в своих детских делах. Это беззаботность и радость, неуемная активность и желание познавать, наполненность символическим: сказками, историями, фантазиями, чудесами и волшебством.

Это здоровая зависимость и здоровая идеализация – вера в то, что именно его родители – самые прекрасные, мудрые, любящие, сильные, и они все могут. Это самоощущение «я – хороший, любимый. Я справлюсь. А если не справлюсь, то меня поддержат и помогут. Меня научат справляться самому. И я стану таким же успешным и уверенным взрослым, как мои родители».

Ребенок взрослеет естественно только тогда, когда видит перед собой успешную модель взросления.

Когда учится опираться на взрослых, а затем и на самого себя. Когда учится узнавать новое о себе и мире, слушая интересные рассказы взрослых, наблюдая, как его близкие справляются со взрослой жизнью. Когда видит, что взрослые имеют и разделяют со своими детьми все более полную и интересную жизнь.

Тогда ребенок будет воспринимать взросление не как непосильную ответственность и невыполнимые задачи, а как необъятные возможности, удовольствие и колоссальный интерес – проживать каждый свой возраст, максимально в него погружаясь и выполняя задачи именно этого возраста, активно впитывая все, что стоит впитать, и отдавая взамен, формируя свое будущее.

Если родители своих детей чаще всего критиковали, шпыняли, игнорировали, осуждали, наказывали, унижали, то потом они, во-первых, вряд ли будут проявлять уважение, любовь и заботу к своим родным. И во-вторых, им нечего будет отдавать своим внукам, кроме тех унижений, что они получили от родителей.

Однако для того, чтобы отдавать детям нужные знания, поддержку, уважение, тепло и любовь, взрослому надо сначала их откуда-то получить. Что делать, если взрослому не удалось получить все это от своих родителей?

Эмоционально незрелые родители

Тип первый: «Быстрее вырастай»

Многие так и не повзрослевшие родители почти сразу после рождения ребенка, мгновенно устав (а на самом деле просто не будучи готовы) от ответственной и непосильной для их психики ноши, хотят только одного: чтобы их дети как можно быстрее повзрослели.

Эмоционально невзрослый родитель легко и непринужденно манипулирует понятиями: когда его мальчику хочется поехать с папой на рыбалку, прокатиться с братом на велосипеде, поучаствовать в общем празднике, длящемся допоздна, то его ребенок «еще маленький», а когда трехлетнего малыша заставляют присматривать за только что родившейся сестричкой, убирать ее игрушки, терпеть ее приставания, то он «уже большой».

Такой родитель убежден, что если ребенок появился в семье, то его, ребенка, задача-минимум – не мешать, не путаться под ногами, не осложнять ему жизнь.

А задача максимум – удовлетворять его, родителя, эмоциональные потребности.

Именно таких родителей ни в каком возрасте невозможно покинуть. И в основном по двум причинам.

Первая причина: даже выросший ребенок будет оставаться возле таких родителей в подсознательной надежде, что вот сейчас он еще немножко поможет маме справиться с чем-то, мама повзрослеет и даст ему, уже тридцатилетнему, сорокалетнему, все то, чего недодала в детстве. Вот-вот уже позаботится, защитит, поймет и примет. И безусловно, пока он рядом, у мамы и нет особых причин, чтобы взрослеть и хотя бы на старости лет учиться тому, чему бы стоило научиться давным-давно.

Вторая причина: когда мама становится больше дочкой своему ребенку, чем мамой, то ребенок, рано взявший на себя ответственность, несвойственную его роли, не сможет покинуть свою «маму-дочку», потому что та без него не справится. К тому же чувство вины, которое способна актуализировать в ребенке такая мама, будет непереносимым и «неперевариваемым», ведь оно ляжет на уже достаточно рано сформированный ответственно-виноватый фон.

Тип второй «Я все для тебя сделаю»

Такой тип родителя начинает усиленно заботиться о своем ребенке, давая ему все то, чего самому не хватало, уберегая его от того, от чего не уберегли его самого.

Будучи не в состоянии разобраться с собственными детскими дефицитами, травмами и проблемами, такой родитель будет видеть в своем ребенке не личность, отдельно взятую, уникальную и неповторимую, являющуюся даже не суммой генотипов матери и отца, а неким целостным новым, а будет видеть прообраз своего внутреннего ребенка – страдающего, нуждающегося и лишенного.

Такая мама начинает вкладываться в своего ребенка активно и самозабвенно.

Она твердо знает, что ему нужно (что неудивительно, ее внутренний ребенок отлично помнит все то, в чем нуждался). Она дает ему то, что когда-то нужно было ей самой, и удивляется тому, что ее сын или дочь не становятся немедленно счастливы. Она часто жертвует собой, своими насущными потребностями, она вкладывается что есть силы. Она убеждена, что умеет любить и отлично понимает своего ребенка и сделает все, чтобы быть ему хорошей матерью.

Но ее реальные дети почему-то все равно капризничают, куксятся, занимают все ее жизненное пространство, все время дергают ее, все время чего-то от нее хотят, хотя она сделала для них даже больше того, что могла.

И вот тогда она взрывается. Ее «несет», она жутко злится: на их неблагодарность, на их ненасытность, на то, что они не хотят оставить ее в покое! А потом и на то, что ее идея стать хорошей матерью рассыпается в прах, потому что она до ужаса напоминает себе собственную мать и все то, что когда-то случилось в ее детстве.

Даже во взрослом возрасте дети накрепко привязаны к такой матери (или к тому, кто ее заменяет), потому что только в ее присутствии избавляются от тревоги и паники, возникающих от того, что вынуждены лицом к лицу встречаться со взрослой жизнью, а у них маловато опыта под названием «я справился сам».

Они всегда ощущают некую вину, потому что явно («я тебе всю свою жизнь посвятила, а ты…») или неявно приняли эту ее жертву и теперь не имеют права маму расстраивать, покидать, обижать, заставлять волноваться. Тем более что не так уж и редко такие мамы, зациклившись на своем ребенке, разваливают партнерские женско-мужские отношения.

Тип третий: «Ты мне должен»

Это, как правило, родитель, сам рано лишившийся взрослой опеки, выросший в детском доме, в чужой или неблагополучной семье, психологически совершенно не готовый к тому, чтобы иметь детей, но все же их имеющий.

Такой взрослый легко и без сомнений перепоручает свои родительские функции кому-то другому, чаще всего старшему ребенку, когда тот хоть немного подрастает.

Дети получают совершенно однозначные послания – служить своим родителям. Любые их попытки иметь свои собственные чувства и желания воспринимаются как криминал, дети в таком случае немедленно объявляются жадными, эгоистичными, неблагодарными.

Очень часто такой взрослый будет жить в тотальном отрицании. Ребенок может болеть и страдать, но заметят это скорее другие взрослые: учителя, воспитатели, соседи.

Такой родитель не будет защищать своего ребенка ни от унижений, ни от нападений.

Он всегда будет подстраиваться под систему: школу, детский сад, соседей, родственников, религиозную общину, всегда в конфликте принимая сторону системы, а отнюдь не своего маленького, зависящего от него, близкого человечка. Ребенок всегда будет виноват уже тем, что система им недовольна, и его бедной маме нужно стыдиться, бояться или напрягаться.

Изначально текст был опубликован на сайте «Мамсила». Мы публикуем его с разрешения редакции.

Источник

Мама была неправа: как понять, что ваша мать эмоционально незрелая

Взрослый не только не всегда прав, он еще и не обязательно зрел. И когда такой человек становится матерью или отцом, его эмоциональная незрелость формирует и стиль его родительства, и проблемы, с которыми столкнутся его дети. Гештальт-терапевт и ведущая телеграм-канала «Ментальный пирог» Ирина Парфёнова объясняет, почему важно понимать эмоциональный статус своей матери.

Мать — это человек, с которым мы формируем свою первую привязанность. С ней мы проходим период вынашивания и появление на свет. Ее состояние во время беременности, сложность родов, ее характер и стиль взаимодействия с ребенком — все это закладывается в историю человека и играет важную роль в его последующей жизни.

Отец и другие значимые взрослые также влияют на жизнь ребенка, но в отношения с ними он переходит из диадных отношений с мамой. Поэтому в этой статье мы будем говорить исключительно об особенностях отношений с матерью.

Что такое эмоциональная зрелость

«Зрелость — синоним здоровья. Здоровый ребенок десяти лет зрел для десятилетнего ребенка; подросток — это зрелый подросток, а не преждевременно созревший взрослый. Взрослый, который здоров, зрел как взрослый, и это означает, что он прошел через все стадии незрелости, через все стадии взросления в более молодом возрасте».

Дональд Вудс Винникотт, «Мать и дитя»

В каждом возрасте у человека есть свои потребности и задачи, и если они удовлетворяются и решаются, то формируется ценный навык, который помогает в дальнейшей жизни. Так этап за этапом развивается эмоциональная зрелость. Неудовлетворенная потребность остается отпечатком в характере человека.

Поэтому зрелость не зависит от количества прожитых лет: женщина может родить в 20 лет и быть абсолютно зрелой личностью на свой возраст, а может в 40 быть далека от этого.

Мать, которая успешно прошла собственный процесс взросления, может опираться на себя в принятии решений, умеет поддерживать эмоциональную связь с другими людьми, спокойно переживает их инаковость и не склонна использовать других в своих интересах. Она может открыто говорить о своих чувствах и быть эмпатичной к чувствам других людей. Если возникает конфликт, она готова открыто искать выходы и работать над разрешением разногласий. Она отделилась от своих родителей в достаточной степени для того, чтобы построить собственную личную жизнь.

Однако так бывает далеко не всегда. Прошлое женщины может быть наполнено разными обстоятельствами, которые стали преградой на пути к ее зрелости: у нее могут быть сложные отношения с собственными родителями, она могла много болеть в детстве или пережить утрату значимого взрослого.

Все ситуации, где ей не хватило ресурсов, чтобы справиться, будут продолжать влиять как на ее собственное состояние, так и на ее отношения с ребенком.

4 типа незрелых родителей

Мать, задачи взросления которой не были пройдены, которая получила эмоциональную травму на пути становления, будет испытывать трудности. Например:

• ей сложно выражать свои эмоции (либо слишком замкнута, либо склонна к аффектам);
• она не склонна к эмпатии;
• ей трудно устанавливать дистанцию: либо сильно сближается, нарушая границы другого, либо держит на расстоянии;
• не принимает инаковость другого (если человек не вписывается в ее представления о том, каким нужно быть и как себя вести, она его либо отвергает, либо пытается переделать);
• склонна использовать ребенка для удовлетворения своих потребностей (просит эмоциональной поддержки после ссоры с супругом, рассказывает ребенку, как другу, о своих взрослых и порой интимных переживаниях);
• непоследовательна в действиях, неустойчива в своем мнении;
• выбирает сиюминутные удовольствия в ущерб будущему (может потратить деньги на красивую одежду, не оставив на оплату квартиры, выбрать поддаться возбуждению с привлекательным человеком в ущерб семье);
• эгоцентрична (конкурирует с ребенком за внимание или другие блага, может быть жадной или ревнивой);
• имеет трудности с доверием (до наивности доверчива или, наоборот, подозрительна и насторожена).

Типы эмоционально незрелых родителей

Линдси К. Гибсон, эксперт в области трудных детско-родительских отношений и авторка книги «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей», выделяет четыре основных типа незрелых родителей.

1. Эмоциональные родители

Находятся во власти своих чувств, демонстрируя то чрезмерную вовлеченность, то ее резкое снижение. Они пугающе нестабильны и непредсказуемы. Та­кие люди одержимы тревогой и рассчитывают на то, что дру­гие помогут им почувствовать почву под ногами. Они воспринимают мелкие неприятности как конец света и уверены, что окружающие могут их либо спасти, либо покинуть.

Том, 35 лет: «Я думаю, моя неуверенность в себе идет из детства. Мать могла критиковать меня, говорить, что я сплошное разочарование и лучше бы меня не было, а на следующий день рассказывать, как она гордится мной и любит меня. Я никогда не понимал, что у нее в голове. Я не знал, чего от нее ждать».

2. Одержимые родители

Они компульсивно целеустремленны и всегда заняты, пытаясь довести до совершенства все, что их окружает, включая других лю­дей. Хотя они редко прерывают свою бурную деятельность на время, достаточное для того, чтобы почувствовать настоящую эмпатию к своим детям, они пытаются контролировать их жизнь и постоянно вмешиваются в нее.

Мария, 27 лет: «Моя мама — сильная и независимая женщина. Она красива и успешна и того же всегда ждала от меня. С детства я должна была хорошо учиться, достойно себя вести, показывать высокие результаты на олимпиадах и похудеть. Рядом с ней я часто чувствовала себя неполноценной. Что бы я ни делала, я не смогу стать такой, как она. Я хорошо справлялась с учебой, даже университет окончила с красным дипломом, а вот вопросы похудения для меня до сих пор остаются больным местом».

3. Пассивные родители

Не хотят ни во что вмешиваться и стараются не иметь дела с тем, что их расстраивает. На первый взгляд они кажутся более безобидными, чем родители дру­гих типов, но их поведение имеет свои негативные послед­ствия: они часто оказываются в тени доминантного партнера и иногда даже закрывают глаза на жестокое обращение с детьми и халатное отношение к ним. Пассивные родители приспосабливаются к жизни, стараясь не замечать серьезности проблем и игнорируя их.

Кэти Ханауэр «Страж и хранитель моей матери» (из книги «О чем мы молчим с моей матерью»): «Я десятилетиями боролась с тем, как отец вел себя сначала по отношению ко мне, а позже и по отношению к нам обеим: с его вспышками гнева, непостоянством, нарциссизмом, неугасающей потребностью все контролировать и подавлять окружающих, — но также я пыталась достучаться и до мамы, чтобы побыть с ней наедине и поговорить так, чтобы он не мешал. Я хотела не просто понять ее и разобраться в ее с ним отношениях; мне, признаюсь, хотелось заполучить хотя бы часть ее в свое распоряжение, ведь как-никак она была моей мамой!»

4. Отвергающие родители

Ведут себя так, что вы невольно задумываетесь: зачем им вообще нужна семья? Они пы­таются избежать эмоциональной близости и общения с детьми. Их терпимость к потребностям других практически рав­на нулю, а все взаимодействие с ними сводится к командам, скандалам или избеганию семейной жизни.

Некоторые бо­лее спокойные представители этого типа могут принимать участие в стандартных семейных занятиях, но от них так­же сложно добиться настоящей близости или вовлеченно­сти. По большей части они хотят, чтобы их оставили в покое и дали заниматься, чем им хочется.

Дмитрий, 29 лет: «Материнская любовь мне была жизненно необходима. Чем больше мать меня отвергала, тем более одержимым я становился. Я старался обратить на себя внимание любой ценой. Я был трудным ребенком. Только так мне удавалась почувствовать ее небезразличие, хотя бы через ее гнев и через наказание».

Как незрелые матери влияют на своих детей

Задача ребенка — выжить любой ценой. А для этого ему нужен взрослый, который будет заботиться о нем, кормить, защищать. Ребенок не может выбрать родителя: даже от холодного, непредсказуемого или несправедливого невозможно уйти. Поэтому детям приходится подстраиваться под отношения, которые уже есть, добиваться подтверждения связи, любой ценой сохранять любовь.

Задача матери — помочь адаптироваться ребенку после рождения. Чтобы слышать потребности ребенка, ей важно быть чуткой и внимательной к нему.

Природа позаботилась как о матери, так и о ребенке. Важную роль в формировании связи между ними играют гормоны пролактин и окситоцин, которые запускают в мозге матери программу репродуктивного поведения.

Пролактин обеспечивает выработку молока — этот процесс стимулирует младенец, когда начинает сосать грудь.

Окситоцин отвечает за эмоциональную привязанность, он же при естественном вскармливании обеспечивает отток молока из груди.

В это же время у ребенка формируются привязывающие формы поведения: жесты и сигналы, которые обеспечивают и поддерживают близость с матерью. Плач сообщает родителю, что малышу нужна помощь; а улыбка, лепетание, цепляние хотя в первые недели и не адресуются кому-то конкретно, однако стимулируют выброс окситоцина у матери.

Физическая связь рождает эмоциональную: когда ребенок начинает кричать от голода и тянуться к матери, она берет его на руки и дает грудь. Так крепнет двусторонняя связь между ними. Регулярная и своевременная забота о потребностях ребенка обеспечивает привязанность, которая необходима малышу для развития.

Потребности меняются по мере того, как малыш взрослеет. Когда родитель внимателен и отзывчив, это формирует зрелость ребенка. И тогда в будущем мы видим человека:

— с хорошо развитой эмпатией;
— без сложностей с доверием и близкими отношениями;
— уверенного в себе;
— понимающего, кто он;
— чувствующего свои потребности и умеющего их удовлетворять.

Три типа неоптимальной материнской отзывчивости

Существуют три типа нарушения отзывчивости:

• слишком быстрая отзывчивость,
• отложенная отзывчивость (в крайней форме — отсутствие),
• непредсказуемая отзывчивость.

Слишком быстрая отзывчивость

Если мать слишком эмпатична, она может считывать потребности малыша еще до того, как тот сам их почувствует. Так случается, когда у женщины высокий уровень тревожности, она боится потерять малыша или избегает собственного одиночества.

Тогда ребенок не может научиться ощущать свои желания и делать что-то, чтобы их удовлетворить.

Во взрослом возрасте ему будет сложно понимать, чего он хочет, опираться на себя, брать на себя ответственность, формулировать и отстаивать свое мнение. В глубине души он как будто будет ждать, что его поймут без слов, и из-за этого часто чувствовать обиду и разочарование.

Отложенная отзывчивость

Мать реагирует слишком поздно либо не реагирует вообще. Женщина может страдать депрессией, переживать потерю, быть в состоянии выгорания или работать слишком много, чтобы прокормить семью. В таких случаях ребенку приходиться стараться из всех сил, чтобы его заметили.

Во взрослом возрасте это может привести к сомнениям, что человек достоин любви, или в убеждении, что любовь нужно заслужить. Возникает привычка к изоляции и безучастности. Хотя многие не помнят свои детские травмы, они проявляются в истории их дальнейших отношений.

Непредсказуемая отзывчивость

Регулировать свои эмоции труднее тем матерям, которые подверглись жестокому обращению: они в большей степени склонны применять неадаптивные стратегии ухода за своим ребенком — агрессивное поведение или эмоциональные выплески. Такой стиль отзывчивости характерен и для женщин, которые имеют алкогольную или химическую зависимость или тяжелое психическое расстройство.

Маленький ребенок в этом случае чувствует себя сбитым с толку: его родитель становится одновременно и человеком, у которого он ищет поддержки и утешения, и источником страха.

В результате ребенок не может выработать ясную и последовательную стратегию общения. Во взрослом возрасте он будет нестабилен в отношениях, может быть патологически ревнивым и токсичным.

«Достаточно хорошая мать» по Винникоту — не идеальная, а последовательная. Она слышит потребности ребенка и помогает ему, благодаря чему появляется эмоциональная связь. Также у нее есть силы, чтобы в стрессовое время выдержать эмоции ребенка.

Как мать мешает сепарации?

Ребенка важно поддержать не только в формировании привязанности, но и в становлении собственной идентичности. Это происходит через процесс сепарации — это психологический процесс отделения ребенка сначала от матери, а потом от обоих родителей.

Карина стала делать первые шаги. Малышка уже учится говорить, самостоятельно есть и ходить на горшок. Мать, с одной стороны, радуется за нее, а с другой — чувствует, как нарастает тревога. Ей страшно, что с дочерью может что-то случиться. Из-за этой тревоги она ходит за дочкой по пятам и старается не оставлять ее без присмотра.

Вскоре Карине пора в детский сад. При одной только мысли об этом ее мать пугается и решает оставить девочку дома: женщина все равно не работает и у нее полно времени, чтобы посвятить его любимой дочери. Так они живут до самой школы. Им хорошо вместе.

Когда девочка идет в школу, у матери начинаются проблемы со здоровьем. Карина очень беспокоится за нее, активно помогает ей по дому. Чтобы не тревожить больную маму, девочка сама ходит за продуктами, делает уроки без посторонней помощи и даже отказывается от художественного кружка, который ей так нравится.

В этом примере матери трудно переживать увеличение дистанции с Кариной. Тревога и слабое понимание своих желаний может не давать ей увидеть потребности дочери, и она превращается в инструмент для прикрытия собственной незрелости.

В дальнейшем, если ребенок не компенсирует свои потребности в других отношениях, ему также будет сложно понимать свои желания и выдерживать границы.

4 причины трудностей в сепарации

1. Неспособность даже представить себе отделение. Женщине может быть трудно допустить мысль о том, что ребенок может чувствовать и думать по-другому. Яркий пример описан в знаменитом анекдоте:

Мальчик поднимает глаза:
— Я что, замерз?
— Нет, ты хочешь кушать!

2. Тревожность и страх потери. Если женщина тревожна, она может думать, что мир опасен, и всячески пытаться оградить ребенка от бед. Например, не отпускает во двор гулять со сверстниками или провожает в школу до самых старших классов.

Страх дистанции в отношениях с ребенком часто связан и с опытом, который женщина получила уже во взрослом возрасте, столкнувшись с кризисом или потерей.

Например, потеря супруга становится сильным ударом и причиной невыносимых переживаний. Утрата может разбудить страх потерять и ребенка, который остался единственным близким человеком в жизни. Из-за этого страха женщина неосознанно сделает все, чтобы быть с ним вместе как можно дольше, пожертвовав личной жизнью собственного ребенка.

3. Невыносимое одиночество и собственная нереализованность. Когда у женщины нет постоянной важной деятельности, которой бы она могла заниматься, дети могут стать смыслом ее жизни. С ним она чувствует себя важной, востребованной, значимой. От этого возникает страх, что если ребенок будет жить своей жизнью, то она будет никому не нужна.

4. Желание не повторить ошибки собственных родителей. Чтобы ребенок не столкнулся с тем, что женщине пришлось перенести в детстве, она выбирает противоположный привычному паттерн поведения. То есть если ее родители долго отсутствовали, оставляли ее одну, что причинило ей немало страданий, то женщина с осознанной или неосознанной мотивацией «я точно не буду как мои родители» выбирает быть рядом как можно дольше.

Матери бывают разные. Некоторым удается поселить в своих детях надежность и уверенность, а некоторым — страх и чувство собственной неполноценности. Понимание особенностей отношений со своей матерью помогает лучше понимать себя и причины своих трудностей во взрослой жизни. А значит, дает ориентир в работе над собой.

Источник