Эмоционально недоступный мужчина как вести себя

Эмоционально недоступный мужчина: почему мы выбираем таких партнеров и как это изменить.

Если один из партнеров отказывается от своей доли агрессивности, замораживает чувства, другой вынужден проявить их в двойном размере.

Кто-то должен показать нам: здесь — холодно, а здесь – больно и опасно. Кто-то должен привести в чувства, указать на «отмороженность», научить адекватно выражать свои эмоции.

Своим клиенткам я часто напоминаю о том, что если они демонстрируют безразличие, гордыню, апатию, «не обращают внимание», то партнерам ничего не остается, как провоциров ать на проявление жизни.

Это лучше, чем совсем ничего. Чем наблюдать включенный «мороз», лучше смотреть на слезы.
В ход идут агрессия, ненависть, провокации.
Увы…

Мужчина нуждается в женской эмоциональности.
Так он восстанавливает контакт со своей Анимой (женской составляющей мужской психики), легализует свои эмоции. Если рядом с ним эмоционально отмороженная женщина, мужчина уходит в социальный стереотип – выражает свою маскулинность через агрессию.

Как проявляется мужская Анима?

На формирование Анимы мужчины влияет мать.
Она – первая и важная легализующая эмоциональная фигура.

Если поведение матери было безучастным, холодным, сдержанным, то мальчик растет без примера предъявления своей эмоциональности в общении.
Мать, не сумевшая вместить (контейнировать) сильные чувства ребенка, возвращает их обратно, не разъясняя, что с ним происходит.
Ребенок не получает опыт хорошо налаженных эмоциональных отношений, положительного примера презентации и отражения своих чувств. Ему трудно разобраться с ними, справиться с силой своей эмоциональности и тогда он делает вывод, что чувства лишние.

Утратив контакт со своей Анимой, мальчик уходит в социальный стереотип – обесценивает эмоциональность, обозначая своя мужественность через силу и агрессию.

Куда хуже складывается ситуация, если мать не только не смогла переваривать сложные детские переживания, но и размещала в ребенке свои собственные тревоги.

Когда собственных и материнских сложных чувств становится запредельно много, ребенок сталкивается с непереносимыми душевными страданиями.

Срабатывает защита — психика выключает «проблемную зону».
Контакт с чувствительностью и эмоциональностью (своей Анимой) запрещается, вытесняется, как болезненный.

Во взрослом возрасте это проявиться как эмоциональная недоступность.

Став взрослым, такой мужчина стремится повторить отношения, которые были в родительской семье. Женские эмоции будут для него невыносимы. Он будет избегать боль от встречи с эмоциями, защищаться от них: обесценивать, выбрасывать проекции, игнорировать, отрицать чувства женщины.

Что делает женщина?

Чаще, включается в режим «спасателя», полагая, что сможет завоевать «льдинку». Она ищет причины эмоциональной недоступности мужчины в себе, меняет тактику и стратегии поведения, бьется в поисках решения проблемы.
Только причина эмоциональной недоступности не в ней.

Уместен другой вопрос: почему она выбрала такого мужчину?
Почему, несмотря на всю боль, поддерживает эту связь?

Итак, рассмотрим основные причины.

1. Страх близости.
Вот ведь как бывает. Умом вы желаете самых нежных и счастливых отношений, а ваше подсознание машет красной тряпкой и кричит: «Стой, туда не ходи. Там плохо».
Если вспомнить, что основным принципом работы бессознательного является принцип безопасности и удовольствия, то можно предположить, что отношения для вас ассоциируются с чем-то, где совсем небезопасно и мало удовольствия. Причина может скрываться в модели первых отношений, которые вы помните из детства – отношениях папы и мамы или других значимых фигур.
Тогда связь с недоступным партнером — отличный способ избежать подлинной близости, защититься от душевных ран.

2. В детстве вы чувствовали себя ненужной или брошенной.
Отсутствие внимания, заботы и тепла для вас скорее норма, чем патология. В вашей картинке мира любовь — условна и без всплесков, забота – по крайней необходимости (например, болезни). Вам в голову не приходит, что можно любить без борьбы и страданий.
Став взрослой, вы бессознательно стремитесь воспроизвести модель отношений, в которой будете чувствовать себя естественно. Вы найдете партнера, рядом с которыми будете чувствовать себя ненужной и брошенной. Вы, сами того не осознавая, считываете мужчин, рядом с которыми есть шанс проработать свою детскую травму.
Кстати говоря, эмоционально недоступный мужчина «об вас» так же будет решать свои задачи развития.
Вы дополните друг друга своими детскими неврозами.

3. У вас низкая самооценка.
Если вы выросли в семье, где существовали четкие правила и распределение обязанностей, а дети были в статусе бесправных членов семьи, то, вполне возможно, вы считаете себя недостойной любви. Маленький ребенок формирует свой образ, основываясь на тех посланиях, которые ему посылает внешний мир. Если его хвалят и любят, он учиться любить себя. Если отвергают и наказывают, он формирует представление о себе, как о нехорошем.
Если у вас низкая самооценка, вам стыдно отнимать чужое время, высказать свое мнение. Вам жалко купить для себя вещи или украшения. Вы жертвуете своими интересами в пользу других, верите в то, что говорят о вас другие, подстраиваетесь под их ожидания. Ваша самооценке находится в свете отраженного восприятия вас партнером. Если он доволен – вы молодец. Недоволен – «самадуравиновата».

В глубине души вы не верите, что заслуживаете счастья; скорее вы полагаете, что должны заслужить право наслаждаться жизнью.

4. Отношения для вас не являются ценностью.
Возможно, на данном этапе, вашими жизненными приоритетами являются вовсе не отношения, а карьера, учеба, саморазвитие, друзья. Или что-то еще. Возможно вашей ценностью является свобода и самореализация, а отношения затрудняют это получить. Когда цели и ценности противоречат друг другу, вы будете выбирать таких партнеров, которые будут держать вас на расстоянии друг от друга.

5. Поскольку вам не удалось добиться тепла и ласки от родителей, вы остро реагируете на знакомый вам тип эмоционально недоступного мужчины.
Вы пытаетесь изменить его своей любовью. Вы хотите быть «полезной и нужной». Вы считаете, что ответственность за налаживание хороших отношений целиком и полностью возложена на нас.
Поэтому выбираете эмоционально отсутствующих мужчин, укрепляющих чувство, что все зависит только от вас.
Возможно, вы безуспешно боролись за любовь родителей и теперь пытаетесь восстановить «справедливость» со своим партнером.

Но что бы ни было отсутствующим или мучительным в прошлом, в любом случае это то, что вы пытаетесь «исправить» в настоящем.

6. Отношения с эмоционально недоступным мужчиной — это попытка не брать ответственность за свою жизнь.
Вы профи в угадывании чувств и поступков мужчины, ясновидящая его потребностей, но не хотите ничего знать о своих потребностях. Вы утратили контакт с собственными чувствами. Вы боитесь принимать решения относительно своей жизни, брать ответственность за последствия выбора.
По сути, вы ничего не знаете о себе, боитесь столкнуться с неприятными осознаниями про свою жизнь, поэтому вам легче сбежать в «улучшение» жизни другого человека.
Углубляясь в драматические отношения, вы отказываетесь заглянуть внутрь себя.

Можно ли выйти из замкнутого круга отношений с эмоционально недоступным партнером?

В этом месте предлагаю становиться и посмотреть на ситуацию под другим углом.

Как вы знаете, все в нас самих.

Внешний мир есть отражение мира внутреннего. Следовательно, недоступный партнер отражает то, что уже есть в вас. Он не может привнести в ваше восприятие себя ничего из того, чего там не было до него. Он может лишь усилит то, что есть.

Есть счастье и интерес к жизни – партнер усилит это.
Есть нелюбовь к себе – ее станет больше.
Есть страх близости – рядом с партнером вы никогда не будете чувствовать себя в безопасности.
Нет веры в то, что вы заслуживаете заботы и любви – вы укрепитесь в своем веровании.

Как я говорила, вы откликаетесь на знакомый тип эмоционально недоступных людей.
Пытаетесь воссоздать детский эмоциональный опыт отношений с близкими людьми, которые когда-то вели себя с вами похожим образом. Для вас привычна смена обнадеживающего и отталкивающего стиля поведения близкого человека. В вашем жизненном сценарии это «про любовь».

Во взаимоотношениях с недоступным мужчиной всегда есть место мечте о том, что на этот раз все может сложиться иначе. Вы «возвращаетесь к плохому объекту» из-за страха положить конец надеждам на понимание и заботу, в которых сильно нуждаетесь.

Вы живете в мире грез, где мужчина, с которым вы несчастны, превращается в мужчину, которым ему следует быть с вашей точки зрения и которым он обязательно станет благодаря вашим стараниям.
Это означает, что, преодолев его недоступность, вы приобретете то, что вам нужно – безусловную любовь, безопасность, близость.

Понимаете?
Т.е. всегда есть место надежде «победить» партнера и в качестве приза получить личное счастье.

Повторюсь, что все в вас самих.
В ваших отношениях нет ничего, что не про вас. «Проблемы в отношениях» — это проблемы внутреннего неблагополучия, складывающегося из нерешенных психологических проблем.

Бессмысленно переделывать партнера, спасать, побеждать, «причинять добро», исцелять его психологические травмы, выступая в роли терапевта. Вы не можете нести ответственность за решения и поступки других людей, но всегда можете говорить им о том, как можно или нельзя с вами поступать.

Самый часто задаваемый вопрос в подобных случаях это — «Что делать?».
Отвечаю – разбираться в себе, отказываться от привычных жизненных сценариев, работать со своими ограничивающими убеждениями.

Звучит абстрактно и не понятно, что конкретно нужно менять?

Тогда несколько дельных советов: повышайте самооценку, определите, что вы хотите от своих отношений, следите за соблюдением личных границ, не взваливайте ответственность «за двоих» на своих хрупкие плечи, следите за соблюдением баланса «давать-брать», обратитесь к людям, которые помогут вам разобраться с вашими страхами и убеждениями.
Чтобы глубже разобраться с феноменом выбора недоступных партнеров, рекомендую прочесть книги:
Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно»,
Макавой Э., Израэльсон С. «Синдром Мэрилин Монро»,
Дэвид П. Селани «Иллюзия любви. Почему женщина возвращается к своему обидчику».

Много прочитали, прорабатывали, анализировали, но ничего не помогло – приглашаю на индивидуальную консультацию.

Будем разбираться вместе.

Подробнее о консультации ЗДЕСЬ

Источник

Почему мы выбираем эмоционально недоступных партнеров

Тех, кто мечтает о близости, тянет к тем, кого она пугает. Яростно защищающих свою независимость привлекают те, кто постоянно вторгается в их личное пространство. Звучит не очень логично, однако это заложено в нас самих. Что заставляет нас влюбляться в эмоционально недоступных партнеров и есть ли шанс это изменить? Рассказывает психолог Кайл Бенсон.

Привязанность — это как большая тревожная кнопка в мозгу. Когда жизнь течет своим чередом, в ней нет необходимости. Мы лепим куличики, собираем букеты из листьев, играем в догонялки. Или встречаемся с друзьями, строим планы, ходим на работу и радуемся каждому дню.

Но вот происходит что-то плохое: мы падаем и разбиваем колено. Школьный хулиган толкает нас — и мы роняем обед на пол. Начальник угрожает увольнением. Этот негативный опыт порождает беспокойство и тревогу, а тревога, в свою очередь, активизирует нашу экстренную кнопку.

И она посылает сигнал: искать близости. Мы находим те отношения, которые поддерживают нас — вернее, то, что мы сами о себе думаем. И в этом парадокс: привязанность, без которой в детстве мы бы вряд ли выжили, начинает играть с нами злую шутку. Если мы оцениваем себя негативно, то комфорт находим именно в отношениях с теми, кто оценивает нас так же.

Три стратегии в отношениях

Привязанность, которую мы испытывали к матери в детстве, диктует нам одну из трех стратегий в отношениях.

Здоровая стратегия (безопасная привязанность)

Согласно исследованиям психологов, такую стратегию используют не более 50%. Такие люди легко сходятся и общаются с другими. Не чувствуют неудобства, когда от них кто-то зависит, и сами не боятся потерять свободу. Они воспринимают других и самих себя позитивно. Если партнера что-то не устраивает в отношениях, всегда готовы к диалогу.

Манипулятивная стратегия (тревожная привязанность)

Эти люди ищут в отношениях максимальной близости. Их идеал — полное слияние. Часто беспокоятся, что партнер недостаточно любит их, боятся остаться одни.

Люди этого типа недооценивают себя и возводят других на пьедестал, делают все, чтобы оправдать ожидания значимых для них людей. Необычайно привязчивы, постоянно ищут внешнего подтверждения собственной ценности, потому что сами ее не ощущают.

Стратегия «Оставьте меня в покое!» (избегающий тип)

Они чувствуют себя некомфортно в близких отношениях, не любят зависеть от других и предпочитают, чтобы от них тоже никто не зависел. Познав на собственном опыте, что близость приносит только страдания, стремятся к независимости и самодостаточности.

Cебя такие люди воспринимают сверхпозитивно, а остальных — негативно. Они стремятся использовать неуверенность чрезмерно привязчивых людей, чтобы еще больше укрепиться в своем превосходстве.

Кто кого выбирает и почему

Если внимательно изучить три этих стратегии — как когда-то в школе мы читали условие задачи, — станет понятно, что в них уже «заданы» все наши дальнейшие встречи и страдания.

Людей с двумя последними типами привязанности тянет друг к другу, хотя ясно, что их отношения обречены быть деструктивными. Что еще важнее, они будут отвергать партнера до тех пор, пока он не поменяет позитивное отношение к ним на то, которого они от него ждут.

А что же люди с первым типом привязанности? Они ищут людей с таким же здоровым, безопасным типом привязанности.

Казалось бы, почему нельзя второму или третьему типу встретиться с первым? Такие встречи происходят, но взаимного притяжения, интереса, способного удержать их вместе, такие люди не испытывают.

Что делать? Прежде всего, понять, каков тип вашей привязанности. Это ключ к тому, чтобы найти и удержать отношения, если раньше вам это не удавалось. Если вы продолжаете встречаться «не с теми», основная причина все-таки в вас.

Итак, почему же мы влюбляемся в эмоционально недоступных партнеров?

Эмоционально недоступные люди доминируют на «рынке знакомств»

Такие люди крайне независимы, с успехом подавляют свои эмоции, а значит, без труда способны остыть к своему партнеру и завершить отношения — и вот они снова среди тех, кто ищет свою пару.

Люди с безопасным типом привязанности не пускаются в череду долгих встреч и поисков. Ощутив ту самую «химию», они решают, что партнер им подходит, и настраиваются на длительные отношения. Вот почему их труднее всего найти — они редко выходят на рынок знакомств, а выйдя, остаются на нем недолго и тут же «оседают» в новых отношениях.

Кроме того, эмоционально недоступные люди практически никогда не встречаются с такими же, как они сами: ни у одного из них не возникает желания эмоционально вкладываться в отношения.

Если сложить все элементы пазла вместе, получается, что вероятность встретить эмоционально недоступного партнера очень высока. При этом они не завязывают отношения друг с другом, потому что им нужны пространство и независимость, не встречаются с людьми со здоровой безопасной привязанностью, потому что такие люди на рынке долго не задерживаются, — так кого же они привлекают? Увы, партнеров с тревожным типом привязанности, которые жаждут чрезвычайной близости.

Мы находим их очень привлекательными

Мы часто не осознаем, что партнеры, которыми мы одержимы, — это те, кто способен лишь усилить нашу глубокую неуверенность в себе. Это наши представления о любви привлекают к нам особых партнеров.

На ранней стадии отношений «независимый», эмоционально недоступный партнер посылает смешанные сигналы: звонит, но не всегда, не скрывает своей симпатии, но при этом дает понять, что до сих пор в поиске.

Эмоционально доступные партнеры не разыгрывают неприступность. В их мире просто не существует загадочных недомолвок

Эта тактика довольно выигрышная: получая неясное противоречивое сообщение, «нуждающийся» партнер с тревожным типом привязанности становится одержим отношениями. Друзья, хобби, интересы и карьера отходят на второй план.

В эмоционально доступных партнерах нам не хватает «огня»

Давайте представим, что нам повезло и мы встретили человека, чье детство было простым и спокойным, а взгляд на мир так же прост и открыт. Поймем ли мы, что выиграли в лотерее, — или же решим, что в отношениях с таким человеком чего-то не хватает?

Эмоционально доступные партнеры не разыгрывают неприступность или, напротив, не бросают все к нашим ногам, чтобы нас завоевать. В их мире просто не существует загадочных недомолвок и саспенса, томительного ожидания.

Рядом с таким человеком нам спокойно, и мы не верим, что он тот единственный, потому что «ничего не происходит», — ведь наши эмоции не взвинчены, а значит, нам скучно. И из-за этого мы проходим мимо по-настоящему прекрасных людей.

Подъемы и спады, сомнения и восторги и постоянное ожидание в отношениях с эмоционально недоступными людьми не следует принимать за страсть или любовь. Выглядит очень похоже, но, поверьте, это не она. Не дайте им вас увлечь. И, как бы ни было трудно, работайте над тем, чтобы понять те механизмы влечения, которые в нас заложены нашим детством. Поверьте, это возможно. И эмоционально здоровые отношения могут принести куда больше счастья.

Источник