Эмоционально не готов это

Что такое эмоциональная отстраненность?

Эмоциональная отстраненность означает отключение от чувств других людей. Это может быть связано с неспособностью или нежеланием участвовать в эмоциональной жизни других людей. Хотя эта отстраненность может защитить людей от стресса, боли и беспокойства, она также может мешать психологическому, социальному и эмоциональному благополучию человека.

Эмоциональная отстраненность может иногда проявляться как механизм преодоления, когда люди сталкиваются со стрессовыми или трудными ситуациями. В других случаях это может быть признаком психического расстройства.

◈ Симптомы ◈

Есть ряд признаков и симптомов эмоциональной отстраненности. Они могут включать:

• Амбивалентность по отношению к другим
• Избегать людей, ситуаций или действий
• Сложность сочувствия другим
• Трудность открыться другим людям
• Чувство оторванности от других людей
• Потеря интереса к людям и занятиям
• Потеря связи с людьми
• Не обращать внимания на других людей
• Плохие навыки слушания
• Предпочтение быть в одиночестве
• Проблемы с формированием и поддержанием отношений
• Проблемы с выражением эмоций
• Изо всех сил пытаться испытывать положительные эмоции

Важно помнить, что эмоциональная отстраненность не является состоянием психического здоровья, но может быть симптомом некоторых психических расстройств.

◈ Выявление эмоциональной отстраненности ◈

Если вы думаете, что испытываете симптомы эмоциональной отстраненности, вам следует поговорить с врачом или специалистом в области психического здоровья. Такие симптомы могут быть реакцией на острую, но временную ситуацию, или могут быть признаком психического состояния.

Ваш врач может оценить ваши симптомы, изучить историю вашего здоровья и оценить ваше физическое здоровье, чтобы исключить любые заболевания, которые могут способствовать появлению симптомов, которые вы испытываете.

Ваш врач или терапевт задаст вам вопросы об истории вашего здоровья, включая ваши чувства, настроение и поведение. Они спросят, испытали ли вы в последнее время изменения в этих областях, и захотят узнать больше о влиянии этих симптомов на вашу жизнь и о том, как долго они длились.

◈ Причины ◈

Эмоциональная отстраненность может иметь множество разных причин. Это может включать прошлый опыт и психологические состояния, но также может быть целенаправленное поведение, которое можно использовать как способ справиться или установить границы в подавляющих ситуациях. Ниже перечислены некоторые распространенные причины эмоциональной отстраненности.

Жестокое обращение, пренебрежение и травмы в прошлом могут способствовать эмоциональной отстраненности. Дети, выросшие в жестоких ситуациях, могут использовать эту отстраненность как способ справиться с ситуацией.

В других случаях у детей могут развиться проблемы с привязанностью в результате жестокого обращения, что усугубляет проблемы эмоциональной привязанности и вовлечения в жизнь других людей.

— Психическое здоровье —

Эмоциональная отстраненность также может быть признаком ряда психологических состояний. Они могут включать:

• Биполярное расстройство
• Депрессия
• Расстройства личности
• Посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР)

— Лекарства —

Эмоциональная отстраненность также может быть побочным эффектом, связанным с некоторыми лекарствами, включая антидепрессанты, такие как селективные ингибиторы обратного захвата серотонина (СИОЗС). Вам следует поговорить со своим врачом, если вы начнете испытывать эмоциональную отстраненность во время приема антидепрессанта. Вашему врачу может потребоваться скорректировать дозировку или рассмотреть вопрос о переходе на другое лекарство.

Эмоциональная отстраненность также может быть проблемой, связанной с расстройством, связанным с употреблением психоактивных веществ. Если у вас есть симптомы проблемы с наркотиками и вы испытываете эмоциональную отстраненность, обсудите варианты лечения со своим врачом.

— Добровольное поведение —

В других случаях люди эмоционально отстраняются, чтобы справиться со стрессом, установить границы и уменьшить чувство тревоги. Иногда это может быть положительным механизмом преодоления в тех случаях, когда вы сталкиваетесь с временной проблемой, но может стать проблематичным, если станет чрезмерно используемым образцом поведения, влияющим на вашу способность формировать здоровые отношения с другими людьми.

В некоторых случаях эмоциональная отстраненность может помочь защитить людей от последствий травмирующих переживаний.

Эмоциональная непривязанность также может быть признаком расстройства привязанности. Они могут включать:

• Реактивное расстройство привязанности: это состояние может возникнуть из-за жестокого обращения и пренебрежения в детстве. В результате дети не могут формировать здоровые эмоциональные связи со своими опекунами. Симптомы могут включать проблемы с контролем и выражением эмоций.
• Расстройство подавленной социальной активности: это состояние может возникать, когда дети не могут сформировать значимые привязанности с опекунами. Симптомы включают чрезмерную дружелюбие и нежность с незнакомцами и отсутствие или отсутствие предпочтений по отношению к своим основным опекунам.

◈ Лечение ◈

Подход к лечению, используемый для устранения эмоциональной отстраненности, зависит от того, что именно ее вызывает. Ваш врач оценит ваши симптомы и может поставить диагноз, который затем поможет определить ваш план лечения.

Если ваши симптомы связаны с психическим заболеванием, таким как депрессия, посттравматическое стрессовое расстройство или расстройство личности, ваш врач, скорее всего, порекомендует вылечить это состояние, чтобы облегчить ваши симптомы.

Лечение, которое может порекомендовать ваш врач, включает психотерапию и лекарства. Подходы психотерапии, которые могут использоваться для лечения эмоциональной отстраненности, включают когнитивно-поведенческую терапию (КПТ) и терапию принятия и приверженности (ACT):

• КПТ обращается к негативным убеждениям и неадаптивному поведению, которые способствуют эмоциональной отстраненности. Это помогает людям освоить новые механизмы преодоления, которые позволят им развить более сильные эмоциональные навыки, не полагаясь на отстраненность как на способ справиться.
• ACT включает в себя аспекты внимательности, чтобы помочь людям лучше осознавать свои эмоции и контролировать их.

◈ Как справиться самостоятельно ◈

Если вы испытываете эмоциональную отстраненность, которая вызывает проблемы в вашей жизни и отношениях, вы можете сделать несколько вещей, которые помогут восстановить свои эмоциональные связи в своей жизни. Это включает:

• Практика осознанности: внимательность — это техника, которая помогает людям сосредоточиться на настоящем моменте, включая физическое окружение и эмоциональные реакции. Если вы научитесь проявлять осознанность, это поможет вам научиться обращать внимание на свои эмоции и развить самосознание.
• Укрепление отношений: по мере того, как вы начинаете лучше осознавать свои собственные эмоции, важно найти способы общаться с безопасными людьми, которые будут поддерживать ваш рост. Это особенно верно, если ваша эмоциональная отстраненность является реакцией на враждебные отношения в вашей жизни.
• Поиск способов быть эмоционально уязвимым: чтобы научиться открываться эмоционально, нужно время. Окружение себя безопасными людьми, которые понимают ваши потребности и готовы уделить себе необходимое время, может помочь вам постепенно работать над улучшением своих эмоциональных переживаний и самовыражения.

◈ В заключении ◈

Эмоциональная отстраненность может возникать по разным причинам. При добровольном использовании он может помочь защитить людей от потенциально травмирующих событий. Однако это может также произойти из-за последствий травмы или как симптомы психического состояния.

Если эмоциональная отстраненность отрицательно влияет на вашу жизнь и способность функционировать, поговорите со своим врачом или терапевтом. Доступны процедуры, которые помогут вам восстановить связь со своими эмоциями и вернуться к важным областям вашей жизни.

Источник

7 признаков того, что вы эмоционально истощены и даже не осознаете этого

Эмоциональное истощение может маскироваться под множество различных состояний.

1. Над вами берут власть эмоции, даже самые незначительные

Состояние, когда кажется, что вас может вывести из равновесия любой негатив, на самом свидетельствует не о том, что вам не хватает психологической устойчивости, а о том, что вы дошли до стадии эмоционального перенапряжения.

Это весьма неприятно, да? Дело в том, что проблема, которая усугублялась долгое время, достигла своего предела. И если вы попытаетесь исправить то, что находится на поверхности, то ничем себе не поможете. Вам необходимо найти в себе мужество, чтобы увидеть то, что скрывается под этими поверхностными вещами.

2. Вы сверхчувствительны

Ваша чувствительность не означает, что вы просто «слишком остро реагируете» на окружающие вещи. Она свидетельствует о том, что вы очень хорошо осознаете, что ваша критическое состояние вполне оправданно, и еще одна неудача – это просто то, с чем вы не можете справиться.

Вместо того, чтобы тратить свою энергию на попытку взять под контроль то, что вас окружает, стоит использовать ресурсы для выяснения того, почему вы достигли такой степени эмоционального истощения. В вашей жизни могут быть вещи, которые не позволяют вам обрести устойчивость. Возможно, существуют важные потребности, которые вы продолжаете игнорировать.

Вам не нужно тратить силы, чтобы перетерпеть это чувство дискомфорта. Лучше используйте их для того, чтобы понять, как вы дошли до такого состояния.

3. Вы испытываете чувство глубокого поражения

Еще один ключевой признак того, что вы, возможно, испытываете эмоциональное истощение, заключается в том, что вы смотрите на вещи с точки зрения «все или ничего». Возможно, вы чувствуете, что каждое переживаемое событие способно «либо поднять, либо сломать» вас, хотя, конечно, все совсем обстоит не так.

Если вы смирились с безнадежностью, это произошло не потому, что ваше будущее является мрачным. В действительности это такой ваш способ признать те эмоции, которые находятся внутри вас – а также их интенсивность, серьезность и продолжительность.

Дело не в том, что вы безнадежны, а в том, что стоит установить границы, сказав себе: «Хватит».

4. Вы изо всех сил пытаетесь найти в себе волю двигаться вперед

Наряду с чувством безнадежности, вы можете так же не понимать, как дальше двигаться по жизни.

Это, вероятно, происходит потому, что вы пытаетесь мысленно решить множество вопросов, на которые у вас пока нет четких ответов. Но это является проблемой не только для вас, но и для всех окружающих вас людей.

В этой ситуации вам можно поступить следующим образом: для решения каждого своего вопроса вы должны уделять не больше одного дня, и если это слишком много для вас, тогда – не больше одного часа.

Останьтесь наедине с собой и честно признайтесь в том, что вас действительно беспокоит, а потом начните работать именно с этой точки.

5. Вы боитесь, что вас «спровоцируют»

Попытки управлять эмоциями или подавить их будут уводить вас лишь все дальше и дальше от себя. Вам будет казаться, что вы можете взять под контроль все, что окружающие люди думают о вас, говорят и делают, но это не так.

Опять же, ваша задача заключается в том, чтобы начать работать над собой именно с точки вашей эмоциональной перегрузки.

6. Вы либо слишком открыто выражаете свои чувства, либо не выражаете их вообще

Все ваши реакции носят экстремальный характер: вы либо постоянно плачете, либо вам кажется, что не можете плакать вообще.

Вам стоит заняться обработкой своих эмоций в режиме реального времени. Это означает как признание того, что вы чувствуете, так и создание подходящих мест и моментов для более точного выражения того, что у вас творится в уме и сердце (например, вы можете начать вести дневник или проводить какое-то время в одиночестве).

7. Вы готовы к переменам

Несмотря на то, что вы чувствуете себя очень истощенными, вы действительно готовы к трансформации, и вы это знаете.

В глубине души вы понимаете, что ваша жизнь зашла в тупик, и так продолжается уже не один день. Вы понимаете, что больше не можете биться лбом об стену.

Хорошая новость заключается в том, что этого не нужно делать, но сначала стоит принять тот факт, что не существует какой-то одной проблемы с вами или вашей жизнью, скорее, нужно говорить о целой серии проблем, которые, накапливаясь, привели вас туда, где вы сейчас находитесь.

Вы больше не можете жить отрицая свои чувства.

Вы должны начать уважать себя и примириться с собой нынешним.

Ваша новая жизнь ждет вас!

Новое видео:

Источник

Холодный брак: почему партнер не проявляет эмоции?

Говорят, мужчин, да и женщин тоже, судить нужно не по словам, а по поступкам. И, вроде, все верно. Мы должны радоваться, если «заимели себе» партнера в «базовой комплектации», который не пьет, не курит, не изменяет и «зарплату в дом приносит». Но современным людям всегда чего-то не хватает… Эмоций, например. Как тяжело себя убедить в том, что «все хорошо», если ваш супруг холоден с вами. Пусть его дела будут трижды говорит об обратном, но без пылких признаний и итальянских страстей все старания будут нелегитимны.

Почему брак становится «холодным»? Всегда ли отсутствие эмоций говорит об отсутствии любви? И можно ли вернуть тепло в отношения? Об этом и многом другом размышляет психолог Александр Ткаченко, автор книги «Снежные чувства. Психологические этюды о семейной жизни».

Самое страшное при столкновении с эмоциональной холодностью супруга — мысль о том, что тебя больше не любят, что ты не нужен, ты отвергнут. Эта мысль настолько тяжела, что даже не осознается в полной мере. Лишь чувство собственной оставленности режет сердце холодной молнией, постоянно разрывая тебя между страхом и робкой надеждой: а вдруг это все же ошибка? Вдруг за холодной маской отчуждения по-прежнему живет любовь, и нужно просто найти способ пробиться к ней, дать ей возможность расцвести вновь?

В основе таких страхов и надежд лежит убежденность в том, что человек полностью свободен в собственном выборе — любить или не любить, принять или отвергнуть, выразить свои чувства или же скрыть их. Однако практика показывает, что это далеко не всегда так. Множество людей в сфере своих эмоциональных переживаний и проявлений весьма ограниченны.

Причиной холодности близкого человека может быть не отсутствие чувств, а его собственная душевная травма.

Люди часто не способны к открытому выражению своих чувств. Да что там выражению! Даже испытывать чувства многие из нас не могут себе позволить, как ни странно.

Поэтому, столкнувшись с холодностью близкого человека, не стоит торопиться с отчаянными выводами на тему «разлюбил». Очень может быть, что за подобным поведением скрывается детская психологическая травма, мешающая ему нормально переживать и выражать свои чувства до сих пор. Некоторые из таких травм мы рассмотрим сейчас более подробно.

Нельзя делать поспешные выводы о людях, не проявляющих ярких эмоций. Их потребность в любви может быть очень высока.

Самая известная сказка об эмоциональной холодности, пожалуй, — «Снежная королева». Сюжет ее нет смысла пересказывать здесь полностью. Все с детства помнят, что сердце Кая стало ледяным после того, как в него попал осколок кривого зеркала, сделанного злым троллем, и лишь самоотверженная любовь Герды сумела его спасти. Если рассматривать эту историю как метафору, то выражает она вполне определенную психологическую реальность — снижение способности к эмоциональному реагированию у ребенка, пережившего психологическую травму. Но о какой же именно травме здесь идет речь?

В сказке есть косвенное указание и на это. Вам не показалось странным, что искать пропавшего мальчика отправились не встревоженные родители, а девочка-соседка? Более того, родители вообще не появляются в тексте сказки ни разу. Кто они, какой у них характер, чем они занимаются — ничего этого Андерсен нам не рассказывает. Мы знаем лишь, что они у Кая есть. И еще знаем, что по воле автора ни пропажа сына, ни его благополучное возвращение не заставило их хотя бы как-то проявить себя в этой истории. Думается, это не случайная оплошность великого сказочника.

Дело в том, что очень часто детские психологические травмы человек получает именно в семье, от ближайших родственников. Причем речь совсем не обязательно идет о каких-то вопиюще страшных событиях. Просто ребенок не получил достаточного количества любви.

Вместо колыбельных песен он слышал крик и брань ссорящихся родителей, вместо ласки и поцелуев получал шлепки и грубые окрики, вместо совместной игры с мамой — гнетущее одиночество…

Увы, подобные вещи ранят детское сердце не меньше, чем осколки сказочного зеркала. По сути, такой ребенок испытывает отвержение и покинутость самыми близкими людьми. Чтобы уцелеть в этой ненормальной ситуации, он привыкает к отсутствию эмоционального контакта, учится жить, не требуя от других любви и не предлагая им свою любовь. А потом проходят годы, этот маленький раненый Кай вырастает и становится взрослым мужчиной. Нетрудно представить, как он будет выстраивать свои отношения с окружающими.

Пережив травму отвержения, такие люди «выбирают» для себя вариант, представляющийся им наиболее безопасным. Они отказываются от эмоциональной близости из страха еще раз испытать боль потери.

Чтобы снова не оказаться отвергнутыми, они не позволяют своему сердцу привязываться к кому бы то ни было, довольствуясь лишь поверхностным общением.

Внутреннюю логику этой позиции можно назвать вынужденным эмоциональным нищенством: не открываясь навстречу другому, избегая близости с ним, человек защищает себя от возможности новой утраты и связанной с нею боли. Ведь, ничего не имея, ничего не можешь и потерять.

Со стороны (а особенно в браке) такое поведение может выглядеть как проявление эгоизма, бесчувствия, стремления к одиночеству. На самом же деле у людей с травмой отвержения потребность в другом человеке, в его любви и принятии крайне высока.

Но, с раннего детства нарастив на своей душе панцирь, защищающий его от боли возможных новых потерь, он просто не в состоянии пробиться сквозь него навстречу любящим его людям.

Причиной замкнутости может быть не только страх испытать боль, но и особый вид нарциссизма.

В обыденной жизни под образом «нарцисса» часто подразумевают холеного красавчика, любящего вертеться перед зеркалом, демонстрировать свои выдающиеся качества окружающим и вполне довольного собой. При этом почему-то игнорируется тот факт, что Нарциссу из мифа его зацикленность на себе никакой радости не принесла. Напротив, она навсегда отрезала его сначала от окружающего мира, а впоследствии — и от самой жизни. Трагедия жизни нарцисса заключается в подмене собственной целостности этим искусственным «двойником», выражающим лишь его сильную часть. Нарцисс тоже очень хочет, чтобы его любили. Но считает, что быть таким, как все, стыдно и недостойно любви. Поэтому он очень боится вступать в тесные и доверительные отношения. Ведь тот, кто подошел к нему слишком близко, может увидеть его обыкновенность. А это для нарцисса самое страшное из всего, что может с ним случиться.

Такие люди бывают очень разными по своему поведению. Наряду с фееричными и яркими эгоцентриками, любящими находиться в фокусе всеобщего внимания, нарциссы бывают также и замкнутыми, переживающими свою «грандиозность» исключительно в глубине собственной души. И чем ближе сходится с ним другой человек, тем большей представляется нарциссу опасность «разоблачения».

Тогда, чтобы не испытывать боль от стыда за собственную обыкновенность, он проявляет опережающее отвержение — отвергает других первым, не дожидаясь столь страшащей его развязки. Нарцисс может утверждать, что ему никто не нужен, обесценивать отношения, прятаться от близких людей за маской цинизма или непонимания. Но на самом деле за этой внешней самодостаточностью скрывается огромное одиночество и желание любви.

Внешне равнодушные взрослые могут вырастать из младенцев, которые когда-то сильно испугались.

Неподалеку от Музея космонавтики в Москве расположен памятник Циолковскому, который, как известно, и стал основоположником этой самой космонавтики. Здесь Константин Эдуардович выглядит забавным чудаком, который сидит на траве и мечтательно смотрит в небо. Такой памятник наиболее точно передает суть этого удивительного человека.

Циолковский был ученым, смотревшим на мир глазами поэта и художника. Да и не смог бы человек другого склада разглядеть в шипящих шутихах для фейерверка будущие звездолеты. Автомобили в ту пору только учились ездить, пароходы — плавать, а самолеты — летать. Однако Циолковский верил, что когда-нибудь люди создадут совершенно иную технику — ракеты, с помощью которых смогут вырваться за пределы Земли. Как мы теперь видим, он оказался прав. Но у каждой медали есть обратная сторона.

В автобиографии Циолковский пишет о своей супруге: «…Пора было жениться, и я женился на ней без любви, надеясь, что такая жена не будет мною вертеть, будет работать и не помешает мне делать то же. Та надежда вполне оправдалась. Такая подруга не могла истощить и мои силы: во-первых, не привлекала меня, во-вторых, и сама была равнодушна и бесстрастна. …Хорошо ли это было: брачная жизнь без любви? Довольно ли в браке одного уважения? Кто отдал себя высшим целям, для того это хорошо. Но он жертвует своим счастьем и даже счастьем семьи».

Это признание очень убедительно демонстрирует эмоциональную холодность людей с шизоидным типом личности. Сразу нужно пояснить, что это не психиатрический диагноз, а просто некоторая особенность, сама по себе никак не характеризующая психическое здоровье человека. Люди такого типа часто становятся учеными, художниками, писателями. Именно среди них встречаются гении, подобные Циолковскому, усилиями которых развивается культура и шагает вперед цивилизация. Однако платой а богатство внутреннего мира для шизоидов становится эмоциональная сдержанность, неспособность явно выразить свои чувства.

Причиной такого перекоса в развитии опять же является детская травма угрозы жизни или утраты чувства защищенности. У Циолковского такой травмой стала тяжелейшая скарлатина, от которой он едва не умер в десять лет. Развившаяся в результате осложнений глухота навсегда отрезала мальчика от мира звуков, а вместе с этим — и от учебы в школе, полноценного общения, игр со сверстниками. Отныне все силы его души оказались сосредоточены на внутреннем мире собственных идей, фантазий, размышлений. Общение и выражение своих чувств отошли на второй план.

Впрочем, возникнуть травмирующая ситуация может еще до рождения ребенка, во внутриутробный период. Например, если беременность была нежелательной, и мама раздумывала, не сделать ли ей аборт, или отец требовал избавиться от ребенка, или просто в семье происходили громкие ссоры со скандалами.

Естественно, понять смысл происходящего младенец в утробе не способен, да и понимать ему в этот период еще нечем. Но он — живое существо, теснейшим образом соединенное с мамой общим обменом веществ. Соответственно, все гормоны стресса, который испытывает мама, передаются и младенцу. Он еще не понимает, что его могут убить, но уже вполне реально ощущает угрозу своей жизни.

А что делает живое существо, когда чувствует опасность, от которой не в состоянии защититься или убежать? В такой ситуации все живое обычно замирает, стараясь как можно меньше привлекать к себе внимание. Само тело вдруг становится твоим врагом, тебе хочется, чтобы оно занимало как можно меньше места или вообще исчезло. Это хорошо знают люди, хоть раз побывавшие под обстрелом во время боевых действий. И если такой травматический опыт был получен младенцем еще до рождения, с большой степенью вероятности можно предположить, что дальнейшее развитие его будет происходить по шизоидному типу. Точного объяснения такой зависимости наука сегодня не дает, это лишь теоретическая модель. Но среди практикующих психологов она не вызывает возражений: у каждого из них было множество клиентов шизоидного типа, которые, как впоследствии выяснялось, были нежеланными в своей семье детьми.

Для таких людей содержание их внутреннего мира намного важнее событий, происходящих в мире вокруг них. Собственное тело воспринимается ими не как часть их личности, а как досадная обуза, мешающая чистому разуму познавать тайны бытия, мыслить, творить. Тот страх гибели, который заставил когда-то сжаться и притвориться мертвым, продолжает в них действовать на неосознаваемом уровне.

Контакт со своим телом у таких людей, как правило, нарушен, они не любят его и мало о нем заботятся. А поскольку эмоции действуют в теле и через тело, в этой сфере у людей шизоидного типа тоже возникают большие проблемы. Шизоиды — плохие утешители и нечуткие слушатели. Им трудно сострадать другим или радоваться за кого-либо, но вовсе не потому, что они — бессердечные эгоисты.

Просто их тело не приучено отзываться на чувства. Такие люди часто не умеют плакать и умиляться, не способны с легкостью заводить и поддерживать дружескую беседу, радостный смех им почти не знаком, и даже обычная улыбка требует осознанных усилий.

Поэтому неудивительно, что общение с ними может ранить близких людей. Особенно, если эти близкие сами не принадлежат к шизоидному типу и не могут понять, в чем причина кажущейся холодности этих талантливых выросших детей, когда-то замерших от страха за свою жизнь и так и не сумевших выйти из эмоционального ступора.

То, что человек не способен выразить свои чувства, не всегда значит, что он их не испытывает.

Есть старый анекдот про влюбленную пару. Девушка просит своего молодого человека:

— Скажи мне какое-нибудь теплое слово.

— Ну, какой ты… А еще теплее?

Тот, подумав, выдает:

В этой притче очень точно передан симптом еще одного эмоционального расстройства — алекситимии. Буквально этот термин означает «нет слов для чувств». Можно сказать, что алекситимия — это эмоциональная немота, при которой человек не в состоянии выразить словесно те чувства, которые он переживает. Для него не существует связи между определенными эмоциональными состояниями (которые он конечно же испытывает) и такими словами, как «горе», «радость», «гнев», «тоска», «восторг», «жалость», а также всеми другими вербальными описаниями огромной палитры человеческих чувств.

Не умея обозначить словами свои переживания, такой человек очень плохо опознает и чужие эмоции, ведь там, где нет слов, невозможен диалог.

В результате ему приходится либо вообще обходиться без выражения чувств, либо он придумывает для них свой собственный язык, который обычно сводится к описанию телесных ощущений вроде «давит», «жжет», «тепло», «холодно» или к уже упомянутой «фуфайке» из анекдота.

Фантазия у алекситимиков очень бедная, и, в отличие от талантливых шизоидов, к художественному творчеству они почти не способны. Однако на уровне общения с близкими людьми эти два очень разных типа личности проявляют удивительное сходство, хотя и по разным причинам.

Люди с алекситимией практически не способны испытывать эмпатию: им очень сложно сопереживать окружающим, быть участливыми и сочувствующими собеседниками. Но и они не являются бездушными эгоистами или бесчувственными чурбаками. Просто люди с таким расстройством искренне не понимают, каким образом все это может происходить, какой «мускул» им нужно напрячь для того, чтобы стать «правильными».

Поэтому им проще бывает избегать общения или отделываться шаблонными фразами. При этом интеллект у такого человека может быть весьма высокий. Нужно сказать, что это не какая-то редко встречающаяся экзотика. Исследования показали, что примерно 20 % наших современников имеют проявления алекситимии в большей или меньшей степени.

Причем вследствие традиционных ограничений на эмоциональные реакции у мужчин — «мальчики не плачут» — уровень алекситимии у них выше, чем у женщин. В жизни все бывает. Ситуация, когда человек, уклоняющийся от общения в семье, действительно разлюбил свою половинку и тяготится браком, увы, тоже возможна. Но такой вариант рассматривать здесь не станем. Скажу лишь, что даже в таком случае проблема не является фатальной для тех, кто хочет сохранить свой брак.

Понятно, что в каждом конкретном случае причины эмоциональной холодности человека должен определять только специалист, и лечить последствия детских травм — также дело специалистов. Что же остается родным и близким, страдающим от такого поведения любимого человека? Думаю, тут возможны как минимум три практических вывода:

1. Эмоциональная холодность супруга — не приговор любви в браке. Возможно, это последствия детских травм, которые нуждаются в терапии.

2. Не стоит с ходу брать на себя ответственность за эмоциональное охлаждение супруга по принципу: «Я все не так делала, это я виновата, я все это заслужила». Гораздо чаще так проявляют себя результаты ошибок, сделанных совсем другими людьми много лет или даже десятилетий назад.

3. Эмоциональная травма так же реальна, как и физическая. Человек, пострадавший от нее в детстве, нуждается в таком же сопереживании и участии, как и тот, кто, к примеру, потерял в детстве зрение. Обиды на его особенности, причиняющие дискомфорт, в этом случае — путь в никуда.

Ну а дальше — к специалистам. К опытному духовнику, который сможет понять вашу ситуацию, укрепить ваш дух в борьбе за свою любовь, объяснить, как Герда должна жить, чтобы помочь своему раненому Каю. И к опытному психотерапевту, который умеет лечить последствия таких застарелых ранений.

Источник