Эмоционально холодная мать последствия для сына

Эмоционально холодная мать последствия для сына

Сегодня нередко говорят о том, что современные мамы зачастую не испытывают любви к своим детям. Психологи даже выделили особый тип материнского поведения и дали ему целый ряд ужасающих названий: «отсутствующая», «отстраненная», «холодная» мать, «мать-призрак» и даже мать «мертвая». О том, в чем причины и каковы последствия подобного поведения женщин, «Секретным материалам» рассказала психолог, кандидат биологических наук, доцент кафедры клинической медицины и гериатрии СПбМСИ Ирина Юшкова.

В плену у истории

– Вы никогда не задумывались о том, что для того, чтобы стать специалистом в какой-либо области, человек учится несколько лет, а тому, как стать родителем, нас не учит никто? – задается вопросом психолог. – И никто не проверяет нас на родительскую «профпригодность». Если в семью и приходят социальные службы, они действуют по определенной схеме. Детской одежды в шкафу достаточно? Постельное белье чистое? В холодильнике стоит кастрюлька с супом? Значит, все хорошо, галочка поставлена. И до того, что в этой семье творится изо дня в день, фактически никому нет дела. А между тем детей в этой семье может воспитывать «холодная» мама…

Такой тип женщин психологам известен очень хорошо. Для них характерна эмоциональная отстраненность, непостоянство, чрезмерная критичность и жестокость по отношению к своему ребенку. Такая мама сама не знает, что произойдет в следующий момент и уж тем более какой она будет завтра – хорошей или плохой (амбивалентность). Ее любовь надо постоянно заслуживать.

Вот такой набор качеств. Женщины становятся такими по разным причинам.

Может иметь место психопатология или травмирующие жизненные ситуации как в семье, так и в ее личной жизни

Причем Россия имеет в этом отношении тяжелейшую историю. Вспомните: Первая мировая война, революция, Гражданская война, Великая Отечественная – сколько мужиков полегло! Чтобы прокормить семью, женщины вынуждены были брать на себя мужские функции – пахать, строить дома и дороги, стоять у станков. На эмоции, в том числе и по отношению к детям, просто не оставалось сил.

Это стало моделью поведения для их дочерей, перед которыми стояла задача выполнить пятилетку за три года. Потом были Афганистан, Чечня, перестройка. Перед многими стояла единственная цель – выжить. О каких высоких психологических функциях можно говорить в такой ситуации? Так из поколения в поколение формировался синдром эмоционально холодной матери.

Вся сила в сетях

– Мама, особенно если у нее несколько детей, может впасть в такое состояние от усталости, безмерной перегруженности и требований общества; это защитная функция психики, – продолжает Юшкова. – Но, общаясь с такими женщинами, я была удивлена тем, какая у них потрясающая энергетика.

Однако не редки и противоположные ситуации. У психологов есть даже профессиональный анекдот: приходит женщина и жалуется: «Не получаю от жизни никакого удовольствия. Встаю утром, а нянька уже отвела ребенка в школу. Что делать. Иду на кухню – повар подает завтрак. Поела, вызвала машину, проехалась по магазинам. Возвращаюсь – нянька делает с ребенком уроки. И так каждый день»…

Психолог выслушал и говорит: «Попробуем терапию. Отправьте-ка няню, повара и водителя в отпуск». Через месяц клиентка возвращается: «Огромное вам спасибо! Вы перевернули мою жизнь! Когда прислуга вернулась, я поняла, что счастлива!»

Такое сегодня происходит буквально сплошь и рядом, и эти женщины, безусловно, являются предметом обсуждения психологов. Но, на мой взгляд, еще большей проблемой является то, что происходит в социальных сетях. Подсчитано, что до достижения ребенком пятилетнего возраста каждая мамочка выкладывает в различные соцсети около тысячи его фотографий!

Социальные психологи уже начали бить по этому поводу тревогу. Но чтобы разобраться, почему такое происходит, необходимо понять, чем нас так манят «Одноклассники», «ВКонтакте» и «Инстаграм».

Характерный пример. Молодая женщина уходит в декрет и автоматически, в силу обстоятельств, социально отделяется от общества. Но ведь человек является существом не только биологическим и генетическим, но и социальным. Причем ни одно из животных не нуждается в социализации так сильно, как homo sapiens. Поэтому оторванной от общественной жизни мамочке период декретного отпуска кажется невыносимо долгим и тяжким. И она идет туда, где оказывается социально приемлемой,и где в ее представлении бурлит жизнь. И – тут же попадает под постоянную трансляцию модели материнства.

Почитайте посты, почти в каждом из них одно и то же: современная мамочка успевает сбегать на фитнес, покормить и сводить на развивающие занятия ребенка, красиво одеться, встретить мужа, весело провести с ним вечер, и при этом она совершенно не устает. Какую из фотографий ни открой – все красивые. Разглядывая их, 22-летяняя мамочка видит, что в ее жизни все совсем не так. Овсянку на завтрак она не приготовила, на фитнес не успела, а о том, чтобы полететь на уик-энд в Европу вообще нечего и мечтать – в лучшем случае она поедет на дачу.

Контраст вызывает сначала внутренний конфликт, а потом ссоры в семье, и при этом женщина не понимает, что формулируемая соцсетями идеальная модель напоминает ослика с прикрепленной на его лбу морковкой. Лакомство у него перед глазами, он за ним постоянно гонится, но укусить, увы, не в состоянии.

Дети не сами себя сделали

– Я далеко не противник социальных сетей, – оговаривается психолог. – У них есть свои плюсы. К тому же очень много зависит от личности. Мы ведь не рождаемся личностями, мы ими становимся. И мамочка интерпретирует во внешнюю среду именно тот опыт, который получила ранее.

Если женщина гармонична и самодостаточна, она будет черпать из соцсетей нужную ей информацию. Пиарятся за счет своего ребенка только мамочки с психологическими проблемами.

Вы ведь наверняка не раз сталкивались с тем, как такие женщины гордятся числом лайков под их постами. Они радуются одобрению социума! Каждый новый лайк – подтверждение того, что она молодец!

Меня потрясла еще одна цифра: по результатам соцопросов, средняя продолжительность пребывания в «Вконтакте» – от трех с половиной до четырех с половиной часов в день, а в «Инстаграме» – от четырех до семи часов.

Появляется вопрос: когда же ей при такой «занятости» заниматься ребенком? И ответ очевиден: бедные дети…

Понимает ли такая женщина, насколько обделяет и себя, и своего малыша?

Все зависит от того, какой эффект она хочет получить. Если ее сложная система вознаграждения получает поощрение от того, что ее одобрил социум, ей хорошо именно от 380 просмотров размещенного видео, а не от того, что она сама понимает, какой является на самом деле классной мамой.

Более того. «Холодная» мать не способна любить просто так. Ребенок не вызывает у нее таких чувств. Эмоциональный отклик порождают только какие-то его действия. И он, усвоив, что ласку можно получить лишь в особых ситуациях, будет стараться любыми способами добиться любви – сначала матери, а когда вырастет, всех остальных. К примеру, такая девочка всю жизнь считает себя недостойной и имеет очень низкий критерий при выборе мужчины-партнера.

Далее. И у девочек, и у мальчиков, имеющих такой опыт, формируется недостаток доверия к людям. Им трудно отстаивать собственные границы. Ярчайший пример – во взрослом возрасте они становятся тяжелейшими трудоголиками и готовы выполнять любую работу.

Помимо этого, повторяя ребенку по любому поводу, что он, как его папа, «безрукий» и «нерадивый», мама формирует у него заниженную самооценку.

Еще один результат подобного воспитания – избегание во взрослом возрасте конфликтных ситуаций, неумение аргументированно доказывать свою позицию, что также тормозит рост личности.

И конечно, нельзя не упомянуть сформировавшуюся у таких людей очень высокую чувствительность, которую принято называть «тонкой кожей»…

Существует очень популярная фраза: «Все мы родом из детства». Я бы не придавала такого значения короткому этапу нашей жизни. Но, так или иначе, американский поэт Уильям Росс Уоллес, написавший: «Женская рука, качающая колыбель, правит миром», – был прав. Именно женщина закладывает зерно будущих поколений.

И последний вопрос: можно ли принять какие-то меры, чтобы не являться «холодной» мамой?

Безусловно, да! Но есть еще одна проблема: наши граждане зачастую боятся или стесняются обращаться к психологам и при этом не могут справиться с решением данного вопроса самостоятельно. Вывод один: обращайтесь к специалистам, и они вам помогут!

Источник

Мама была неправа: как понять, что ваша мать эмоционально незрелая

Взрослый не только не всегда прав, он еще и не обязательно зрел. И когда такой человек становится матерью или отцом, его эмоциональная незрелость формирует и стиль его родительства, и проблемы, с которыми столкнутся его дети. Гештальт-терапевт и ведущая телеграм-канала «Ментальный пирог» Ирина Парфёнова объясняет, почему важно понимать эмоциональный статус своей матери.

Мать — это человек, с которым мы формируем свою первую привязанность. С ней мы проходим период вынашивания и появление на свет. Ее состояние во время беременности, сложность родов, ее характер и стиль взаимодействия с ребенком — все это закладывается в историю человека и играет важную роль в его последующей жизни.

Отец и другие значимые взрослые также влияют на жизнь ребенка, но в отношения с ними он переходит из диадных отношений с мамой. Поэтому в этой статье мы будем говорить исключительно об особенностях отношений с матерью.

Что такое эмоциональная зрелость

«Зрелость — синоним здоровья. Здоровый ребенок десяти лет зрел для десятилетнего ребенка; подросток — это зрелый подросток, а не преждевременно созревший взрослый. Взрослый, который здоров, зрел как взрослый, и это означает, что он прошел через все стадии незрелости, через все стадии взросления в более молодом возрасте».

Дональд Вудс Винникотт, «Мать и дитя»

В каждом возрасте у человека есть свои потребности и задачи, и если они удовлетворяются и решаются, то формируется ценный навык, который помогает в дальнейшей жизни. Так этап за этапом развивается эмоциональная зрелость. Неудовлетворенная потребность остается отпечатком в характере человека.

Поэтому зрелость не зависит от количества прожитых лет: женщина может родить в 20 лет и быть абсолютно зрелой личностью на свой возраст, а может в 40 быть далека от этого.

Мать, которая успешно прошла собственный процесс взросления, может опираться на себя в принятии решений, умеет поддерживать эмоциональную связь с другими людьми, спокойно переживает их инаковость и не склонна использовать других в своих интересах. Она может открыто говорить о своих чувствах и быть эмпатичной к чувствам других людей. Если возникает конфликт, она готова открыто искать выходы и работать над разрешением разногласий. Она отделилась от своих родителей в достаточной степени для того, чтобы построить собственную личную жизнь.

Однако так бывает далеко не всегда. Прошлое женщины может быть наполнено разными обстоятельствами, которые стали преградой на пути к ее зрелости: у нее могут быть сложные отношения с собственными родителями, она могла много болеть в детстве или пережить утрату значимого взрослого.

Все ситуации, где ей не хватило ресурсов, чтобы справиться, будут продолжать влиять как на ее собственное состояние, так и на ее отношения с ребенком.

4 типа незрелых родителей

Мать, задачи взросления которой не были пройдены, которая получила эмоциональную травму на пути становления, будет испытывать трудности. Например:

• ей сложно выражать свои эмоции (либо слишком замкнута, либо склонна к аффектам);
• она не склонна к эмпатии;
• ей трудно устанавливать дистанцию: либо сильно сближается, нарушая границы другого, либо держит на расстоянии;
• не принимает инаковость другого (если человек не вписывается в ее представления о том, каким нужно быть и как себя вести, она его либо отвергает, либо пытается переделать);
• склонна использовать ребенка для удовлетворения своих потребностей (просит эмоциональной поддержки после ссоры с супругом, рассказывает ребенку, как другу, о своих взрослых и порой интимных переживаниях);
• непоследовательна в действиях, неустойчива в своем мнении;
• выбирает сиюминутные удовольствия в ущерб будущему (может потратить деньги на красивую одежду, не оставив на оплату квартиры, выбрать поддаться возбуждению с привлекательным человеком в ущерб семье);
• эгоцентрична (конкурирует с ребенком за внимание или другие блага, может быть жадной или ревнивой);
• имеет трудности с доверием (до наивности доверчива или, наоборот, подозрительна и насторожена).

Типы эмоционально незрелых родителей

Линдси К. Гибсон, эксперт в области трудных детско-родительских отношений и авторка книги «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей», выделяет четыре основных типа незрелых родителей.

1. Эмоциональные родители

Находятся во власти своих чувств, демонстрируя то чрезмерную вовлеченность, то ее резкое снижение. Они пугающе нестабильны и непредсказуемы. Та­кие люди одержимы тревогой и рассчитывают на то, что дру­гие помогут им почувствовать почву под ногами. Они воспринимают мелкие неприятности как конец света и уверены, что окружающие могут их либо спасти, либо покинуть.

Том, 35 лет: «Я думаю, моя неуверенность в себе идет из детства. Мать могла критиковать меня, говорить, что я сплошное разочарование и лучше бы меня не было, а на следующий день рассказывать, как она гордится мной и любит меня. Я никогда не понимал, что у нее в голове. Я не знал, чего от нее ждать».

2. Одержимые родители

Они компульсивно целеустремленны и всегда заняты, пытаясь довести до совершенства все, что их окружает, включая других лю­дей. Хотя они редко прерывают свою бурную деятельность на время, достаточное для того, чтобы почувствовать настоящую эмпатию к своим детям, они пытаются контролировать их жизнь и постоянно вмешиваются в нее.

Мария, 27 лет: «Моя мама — сильная и независимая женщина. Она красива и успешна и того же всегда ждала от меня. С детства я должна была хорошо учиться, достойно себя вести, показывать высокие результаты на олимпиадах и похудеть. Рядом с ней я часто чувствовала себя неполноценной. Что бы я ни делала, я не смогу стать такой, как она. Я хорошо справлялась с учебой, даже университет окончила с красным дипломом, а вот вопросы похудения для меня до сих пор остаются больным местом».

3. Пассивные родители

Не хотят ни во что вмешиваться и стараются не иметь дела с тем, что их расстраивает. На первый взгляд они кажутся более безобидными, чем родители дру­гих типов, но их поведение имеет свои негативные послед­ствия: они часто оказываются в тени доминантного партнера и иногда даже закрывают глаза на жестокое обращение с детьми и халатное отношение к ним. Пассивные родители приспосабливаются к жизни, стараясь не замечать серьезности проблем и игнорируя их.

Кэти Ханауэр «Страж и хранитель моей матери» (из книги «О чем мы молчим с моей матерью»): «Я десятилетиями боролась с тем, как отец вел себя сначала по отношению ко мне, а позже и по отношению к нам обеим: с его вспышками гнева, непостоянством, нарциссизмом, неугасающей потребностью все контролировать и подавлять окружающих, — но также я пыталась достучаться и до мамы, чтобы побыть с ней наедине и поговорить так, чтобы он не мешал. Я хотела не просто понять ее и разобраться в ее с ним отношениях; мне, признаюсь, хотелось заполучить хотя бы часть ее в свое распоряжение, ведь как-никак она была моей мамой!»

4. Отвергающие родители

Ведут себя так, что вы невольно задумываетесь: зачем им вообще нужна семья? Они пы­таются избежать эмоциональной близости и общения с детьми. Их терпимость к потребностям других практически рав­на нулю, а все взаимодействие с ними сводится к командам, скандалам или избеганию семейной жизни.

Некоторые бо­лее спокойные представители этого типа могут принимать участие в стандартных семейных занятиях, но от них так­же сложно добиться настоящей близости или вовлеченно­сти. По большей части они хотят, чтобы их оставили в покое и дали заниматься, чем им хочется.

Дмитрий, 29 лет: «Материнская любовь мне была жизненно необходима. Чем больше мать меня отвергала, тем более одержимым я становился. Я старался обратить на себя внимание любой ценой. Я был трудным ребенком. Только так мне удавалась почувствовать ее небезразличие, хотя бы через ее гнев и через наказание».

Как незрелые матери влияют на своих детей

Задача ребенка — выжить любой ценой. А для этого ему нужен взрослый, который будет заботиться о нем, кормить, защищать. Ребенок не может выбрать родителя: даже от холодного, непредсказуемого или несправедливого невозможно уйти. Поэтому детям приходится подстраиваться под отношения, которые уже есть, добиваться подтверждения связи, любой ценой сохранять любовь.

Задача матери — помочь адаптироваться ребенку после рождения. Чтобы слышать потребности ребенка, ей важно быть чуткой и внимательной к нему.

Природа позаботилась как о матери, так и о ребенке. Важную роль в формировании связи между ними играют гормоны пролактин и окситоцин, которые запускают в мозге матери программу репродуктивного поведения.

Пролактин обеспечивает выработку молока — этот процесс стимулирует младенец, когда начинает сосать грудь.

Окситоцин отвечает за эмоциональную привязанность, он же при естественном вскармливании обеспечивает отток молока из груди.

В это же время у ребенка формируются привязывающие формы поведения: жесты и сигналы, которые обеспечивают и поддерживают близость с матерью. Плач сообщает родителю, что малышу нужна помощь; а улыбка, лепетание, цепляние хотя в первые недели и не адресуются кому-то конкретно, однако стимулируют выброс окситоцина у матери.

Физическая связь рождает эмоциональную: когда ребенок начинает кричать от голода и тянуться к матери, она берет его на руки и дает грудь. Так крепнет двусторонняя связь между ними. Регулярная и своевременная забота о потребностях ребенка обеспечивает привязанность, которая необходима малышу для развития.

Потребности меняются по мере того, как малыш взрослеет. Когда родитель внимателен и отзывчив, это формирует зрелость ребенка. И тогда в будущем мы видим человека:

— с хорошо развитой эмпатией;
— без сложностей с доверием и близкими отношениями;
— уверенного в себе;
— понимающего, кто он;
— чувствующего свои потребности и умеющего их удовлетворять.

Три типа неоптимальной материнской отзывчивости

Существуют три типа нарушения отзывчивости:

• слишком быстрая отзывчивость,
• отложенная отзывчивость (в крайней форме — отсутствие),
• непредсказуемая отзывчивость.

Слишком быстрая отзывчивость

Если мать слишком эмпатична, она может считывать потребности малыша еще до того, как тот сам их почувствует. Так случается, когда у женщины высокий уровень тревожности, она боится потерять малыша или избегает собственного одиночества.

Тогда ребенок не может научиться ощущать свои желания и делать что-то, чтобы их удовлетворить.

Во взрослом возрасте ему будет сложно понимать, чего он хочет, опираться на себя, брать на себя ответственность, формулировать и отстаивать свое мнение. В глубине души он как будто будет ждать, что его поймут без слов, и из-за этого часто чувствовать обиду и разочарование.

Отложенная отзывчивость

Мать реагирует слишком поздно либо не реагирует вообще. Женщина может страдать депрессией, переживать потерю, быть в состоянии выгорания или работать слишком много, чтобы прокормить семью. В таких случаях ребенку приходиться стараться из всех сил, чтобы его заметили.

Во взрослом возрасте это может привести к сомнениям, что человек достоин любви, или в убеждении, что любовь нужно заслужить. Возникает привычка к изоляции и безучастности. Хотя многие не помнят свои детские травмы, они проявляются в истории их дальнейших отношений.

Непредсказуемая отзывчивость

Регулировать свои эмоции труднее тем матерям, которые подверглись жестокому обращению: они в большей степени склонны применять неадаптивные стратегии ухода за своим ребенком — агрессивное поведение или эмоциональные выплески. Такой стиль отзывчивости характерен и для женщин, которые имеют алкогольную или химическую зависимость или тяжелое психическое расстройство.

Маленький ребенок в этом случае чувствует себя сбитым с толку: его родитель становится одновременно и человеком, у которого он ищет поддержки и утешения, и источником страха.

В результате ребенок не может выработать ясную и последовательную стратегию общения. Во взрослом возрасте он будет нестабилен в отношениях, может быть патологически ревнивым и токсичным.

«Достаточно хорошая мать» по Винникоту — не идеальная, а последовательная. Она слышит потребности ребенка и помогает ему, благодаря чему появляется эмоциональная связь. Также у нее есть силы, чтобы в стрессовое время выдержать эмоции ребенка.

Как мать мешает сепарации?

Ребенка важно поддержать не только в формировании привязанности, но и в становлении собственной идентичности. Это происходит через процесс сепарации — это психологический процесс отделения ребенка сначала от матери, а потом от обоих родителей.

Карина стала делать первые шаги. Малышка уже учится говорить, самостоятельно есть и ходить на горшок. Мать, с одной стороны, радуется за нее, а с другой — чувствует, как нарастает тревога. Ей страшно, что с дочерью может что-то случиться. Из-за этой тревоги она ходит за дочкой по пятам и старается не оставлять ее без присмотра.

Вскоре Карине пора в детский сад. При одной только мысли об этом ее мать пугается и решает оставить девочку дома: женщина все равно не работает и у нее полно времени, чтобы посвятить его любимой дочери. Так они живут до самой школы. Им хорошо вместе.

Когда девочка идет в школу, у матери начинаются проблемы со здоровьем. Карина очень беспокоится за нее, активно помогает ей по дому. Чтобы не тревожить больную маму, девочка сама ходит за продуктами, делает уроки без посторонней помощи и даже отказывается от художественного кружка, который ей так нравится.

В этом примере матери трудно переживать увеличение дистанции с Кариной. Тревога и слабое понимание своих желаний может не давать ей увидеть потребности дочери, и она превращается в инструмент для прикрытия собственной незрелости.

В дальнейшем, если ребенок не компенсирует свои потребности в других отношениях, ему также будет сложно понимать свои желания и выдерживать границы.

4 причины трудностей в сепарации

1. Неспособность даже представить себе отделение. Женщине может быть трудно допустить мысль о том, что ребенок может чувствовать и думать по-другому. Яркий пример описан в знаменитом анекдоте:

Мальчик поднимает глаза:
— Я что, замерз?
— Нет, ты хочешь кушать!

2. Тревожность и страх потери. Если женщина тревожна, она может думать, что мир опасен, и всячески пытаться оградить ребенка от бед. Например, не отпускает во двор гулять со сверстниками или провожает в школу до самых старших классов.

Страх дистанции в отношениях с ребенком часто связан и с опытом, который женщина получила уже во взрослом возрасте, столкнувшись с кризисом или потерей.

Например, потеря супруга становится сильным ударом и причиной невыносимых переживаний. Утрата может разбудить страх потерять и ребенка, который остался единственным близким человеком в жизни. Из-за этого страха женщина неосознанно сделает все, чтобы быть с ним вместе как можно дольше, пожертвовав личной жизнью собственного ребенка.

3. Невыносимое одиночество и собственная нереализованность. Когда у женщины нет постоянной важной деятельности, которой бы она могла заниматься, дети могут стать смыслом ее жизни. С ним она чувствует себя важной, востребованной, значимой. От этого возникает страх, что если ребенок будет жить своей жизнью, то она будет никому не нужна.

4. Желание не повторить ошибки собственных родителей. Чтобы ребенок не столкнулся с тем, что женщине пришлось перенести в детстве, она выбирает противоположный привычному паттерн поведения. То есть если ее родители долго отсутствовали, оставляли ее одну, что причинило ей немало страданий, то женщина с осознанной или неосознанной мотивацией «я точно не буду как мои родители» выбирает быть рядом как можно дольше.

Матери бывают разные. Некоторым удается поселить в своих детях надежность и уверенность, а некоторым — страх и чувство собственной неполноценности. Понимание особенностей отношений со своей матерью помогает лучше понимать себя и причины своих трудностей во взрослой жизни. А значит, дает ориентир в работе над собой.

Источник