Эмоционально доверительные отношения с детьми

Как построить доверительные отношения с ребёнком: 7 эффективных советов родителям

Друзья, доверие в семье — основа основ. Но как построить с ребёнком по-настоящему доверительные отношения:

• научиться доверять мнению малыша;
• показать ему, что он в любой ситуации может рассчитывать на вашу помощь и поддержку;
• не нарушить доверия неосторожной фразой;
• не оттолкнуть ребёнка вынужденной строгостью;
• быть не просто заботливыми и любящими родителями, но и первыми, самыми главными друзьями своему сыну или дочери?

Давайте разбираться вместе!

Совет 1. Дети растут очень быстро

Новорождённый младенец целиком и полностью зависит от решений мамы и папы. Но иногда родители настолько привыкают к тотальной опеке, что не замечают: ребёнок растёт. Он меняется:

• набирается опыта и знаний;
• формируется как личность;
• приобретает собственное мнение, которое (да-да!) может не совпадать с вашим.

Очень важно разделять ситуации, когда необходимо воспользоваться родительским авторитетом и добиться послушания, а когда можно прислушаться к ребёнку и позволить ему поступить по-своему.

Совет 2. «Я тебя вижу, я тебя слышу, я стараюсь тебя понять»

Малыши дошкольного возраста (впрочем, и многие школьники — тоже) ещё не умеют правильно идентифицировать собственные переживания. И уж тем более они не знают, как правильно сообщить вам о том, что нуждаются в вашем внимании.

• Они могут внезапно стать капризными;
• могут демонстративно проявлять вопиющее непослушание;
• могут обзываться, кусаться, драться и обманывать.

Но зачастую за таким деструктивным поведением скрываются отчаянные попытки сообщить о чём-то действительно важном.

Важно показать ребёнку, что вы замечаете его. Важно, чтобы он понял: вы хотите разобраться, что с ним происходит, и ищете способы помочь ему.

Совет 3. Учитесь слушать

Не всегда родители, которые хотят слушать своего ребёнка, слушают его правильно. Это искусство, которому надо учиться. Когда малыш дорос до возраста, в котором может выстраивать монологи, основанные на собственных мыслях и переживаниях, родители должны дорасти до того, чтобы слушать его, не перебивая.

• Задумайтесь, что вы транслируете, перебивая сына или дочь:
• вы не заинтересованы выслушать ребёнка;
• считаете возможным вмешаться в его историю со своими замечаниями и оценками;
• вы убеждены: только вы знаете, что правильно, как надо, что на самом деле думают, желают или подразумевают другие люди.

Ребёнок не будет откровенен с вами, если его опыт общения подсказывает: у родителей всегда наготове нравоучения и нотации. Как бы сложно ни было вам порой удержаться от непрошенных реплик, сделайте это ради доверительных отношений. И только выслушав и осмыслив сказанное, можно будет высказать собственное отношение к предмету разговора.

Возможно, у вас не сразу получится это, но к подростковому возрасту ребёнка необходимо в совершенстве овладеть искусством слушать. У вас есть в запасе несколько лет. Учитесь!

Совет 4. Не пренебрегайте детским мнением

Сложно сказать, с какого возраста детское мнение должно иметь вес в принятии семейных решений. Поэтому лучше всего приучать себя слушать ребёнка с самого нежного детства:

• спросите своего годовалого карапуза, во что он хочет поиграть;
• позвольте полуторалетней дочурке самостоятельно выбрать себе повязочку для волос;
• пусть двухлетний кроха скажет, что его обрадует на завтрак: сырники или ленивые вареники.

Учите ребёнка принимать решения, учитесь эти решения брать в расчёт.

Чем старше ребёнок, тем шире диапазон тем, в которых его мнение имеет серьёзный вес. Уже в возрасте 4–5 лет дети могут иметь право голоса на семейном совете. Это не значит, что этот голос будет решающим всегда, но значит, что его услышат и рассмотрят как имеющее право на существование.

Совет 5. Не лишайте себя детской помощи

Не бойтесь просить у своего ребёнка помощи:

• «Пожалуйста, подари мне 20 минут тишины, чтобы я смогла доделать эту работу и поиграть с тобой».
• «Мне надо помыть полы и протереть пыль. Давай ты поможешь мне справиться с полками, чтобы я потратила на это меньше времени».
• «Я так устала, пока донесла эти пакеты из магазина. Помоги мне выгрузить и разложить продукты».

Прямые просьбы, которые дают ребёнку понять его значимость, намного эффективнее завуалированных намёков или резких наставлений. Помогая, совершая добро, малыш получает возможность почувствовать себя добрым и хорошим, заботливым и нужным. Эти позитивные переживания усилят его доверие к вам, закрепят в сознании верные модели поведения, помогут вам стать ближе.

Совет 6. Взялся за гуж, не говори, что не дюж

Чтобы ребёнок мог доверять вам, он должен знать, что вы всегда отвечаете за свои слова.

• Договорились, что сходите в выходные в парк на прогулку? Помешать может разве что не на шутку разыгравшаяся буря или, тьфу-тьфу-тьфу, внезапно навалившаяся болезнь.
• Предупредили, что в следующий раз неубранные вовремя игрушки отправятся к детям, которые будут о них заботиться? Значит, если этот раз наступил, надо побороть в себе жалость к малышу, собрать игрушки и найти им новых хозяев.

С равной строгостью выполняйте и обещания поощрений, и угрозы наказаний. Не пугайте ребёнка наказанием ради послушания, но если уже предупредили о последствиях, то будьте готовы воплотить свои угрозы в жизнь. Не обещайте золотых гор, если есть сомнения, что выполнить обещание в ваших силах.

Будьте честны, держите данное слово, чтобы доверие между вами не оказалось в шатком положении.

Совет 7. А если уже случилось нечто, подрывающее доверие?

• Обман;
• воровство;
• попытки манипулировать

— иногда малыши преподносят родителям неприятные сюрпризы. Что делать, если у вас появились веские причины не доверять собственному ребёнку? Прежде всего — действовать спокойно и целенаправленно, как и подобает взрослому, заинтересованному в благополучном воспитании хорошего человека.

Обсудите в семейном кругу, что случилось. Избегайте обвинительного тона и не пускайтесь в длинные и пространные морализаторства. Сделанного не вернуть. Но необходимо осознать, почему это произошло, какие последствия имеет и что теперь с этим делать. Сосредоточьтесь на поисках решения и выборе стратегии дальнейшего поведения. Если есть необходимость применить наказание, объясните, каким и почему оно будет.

Важно сохранять спокойствие и показать: вы огорчены поведением ребёнка, но продолжаете его любить и хотите вместе преодолеть возникшую проблему. Оступиться может каждый, а семья — это люди, которые подадут оступившемуся руку помощи и поддержки.

Подведём итоги:

1. Доверительные отношения с ребёнком не прикладываются к родительству автоматически. Над ними надо работать — вдумчиво и планомерно.
2. Будьте правдивы. Это не всегда удобно, но всегда необходимо. Правду можно адаптировать к возрасту ребёнка. Но заменять её ложью нельзя.
3. Не бойтесь просить у ребёнка помощи и будьте готовы помочь ему, даже если вы расстроены его поведением, сердитесь или обижены.
4. Слушайте, что говорит вам малыш. Учитесь доверять его мнению. Принимайте его мнение к рассмотрению на семейных советах.
5. В семьях случаются сложные моменты, но доверительные отношения помогут вам преодолевать проблемы. Обвинить может каждый — не каждый способен предложить решение, выход из ситуации.
6. Будьте примером: держите своё слово. Если ребёнок не может доверять вам — как можно требовать от него откровенности и честности?
7. Маленький — не значит бесправный. Позвольте ребёнку принимать решения и иметь свою точку зрения. Уважайте его с пелёнок, чтобы он доверял вам всю жизнь.

Друзья! Мы желаем вам счастливого родительства!

До новых встреч!

Расскажите о нем свои знакомым, нажав на одну из кнопок соц. сетей:

Источник

Способы выстраивания с детьми доверительных отношений

Почти все родители хотят, чтобы между ними и детьми были теплые доверительные отношения. Это не только приятно, но и определенная гарантия безопасности: плохо, когда родители узнают о чем-то таком последними.

Однако в реальной жизни большинство родителей сталкиваются с тем, что их дети недостаточно откровенны с ними, не хотят или не могут беседовать с родителями о личном. Установить доверительные отношения с ребенком очень непросто. Это целое искусство, и сразу надо сказать, что получится это не у всех. Воспитание доверия начинается с раннего детства. Едва научившись говорить, дитя естественно стремится поделиться с папой или мамой тем, что его волнует. И в этот период очень важно дать понять ребенку, что его внутренний мир для вас очень важен. Малыш тычет пальчиком в окошко и лепечет «Абачка, абачка!» — маме следует тоже глянуть в окно и тоже подивиться, восхититься этой собачкой, показать свою заинтересованность, погладить ребенка по голове, показать ему одобрение его желания поделиться. Если мама найдет в себе силы проявлять интерес к переживаниям ребенка каждый раз, как он их выражает, то контакт уже будет установлен. А вот тем родителям, которые на этом начальном этапе на автомате отвечают «Да-да, нормально» или вообще отмахиваются: «Мне некогда, не приставай!» — на всю оставшуюся жизнь вобьют ребенку в голову, что им не интересно, о чем он думает, что чувствует и переживает — любая попытка быть откровенным заканчивается болезненным щелчком по носу: «Не беспокой меня своими глупостями».

Это очень обидно для маленького человечка, это ранит, причиняет боль. Маме и папе — самым близким для него людям, он оказывается безразличен. Раз за разом отмахиваясь от ребенка, родители возводят стену отчуждения, отторжения. Откуда же затем в отроческом и подростковом возрасте взяться откровенности? Тем более в юношестве, когда дети становятся особо ранимы и уходят в раковину, стремясь защитить свои чувства от грубости.

Есть еще один очень хороший способ установления и укрепления доверительных отношений с детьми: в возрасте лет от 3 и примерно до 10 многие дети очень любят рассказы из серии «Когда ты был маленьким». Они очень любят рассматривать свои фотографии, комментировать их и вспоминать. Трудно сказать, почему так, возможно, детишки ощущают более ранний период в своей жизни как наиболее беззаботный, но эти воспоминания для них очень дороги. Мои дети то и дело достают из недр шкафа коробки, в которых я храню их первые ботиночки, первые рисунки, список их первых слов и перебирают это все с большим воодушевлением и с большим удовольствием. Вместе со мной «вспоминают», как они начинали говорить, ходить, какие кроватки и коляски у них были, кто перемазался пюре, а кто попробовал откусить пластилин. Такие совместные вечера воспоминаний тоже очень укрепляют доверие. Годам к 11-12 дети уже начинают стесняться своего младенчества и даже могут отрицать его, поэтому важно успеть пройти это период с детьми, иначе будет поздно.

Очень плохо влияет на взаимоотношения между детьми и родителями небрежное отношение к чувствам детей, особенно высмеивание чего-то сокровенного. Некоторые взрослые почему-то считают, что для ребенка высмеивание — «ничего такого», но на самом деле дети реагируют на него гораздо острее, чем взрослые. Был такой эпизод в одной семье: восьмилетнему мальчику понравилась одноклассница. И он поделился этим с папой. А папа начал подшучивать, смеяться — ему это показалось смешно. Ребенок обиделся и сказал: «Я больше ничем делиться не буду». Прошло уже несколько лет, а он до сих пор помнит эту обиду и не заводит с отцом откровенных разговоров. И тем более нельзя предавать огласке то, что было сказано в личном разговоре — такие беседы не для посторонних ушей.

Далее представлены семь стратегий создания доверительных отношений с ребенком.
Стратегия № 1: сами практикуйте то, что проповедуете
Установление доверительных отношений с вашим ребенком подобно лидерству. Если лидер делает правильные вещи, люди, для которых он является ведущим и авторитетным лицом, будут следовать за ним. Если вы говорите ребенку, что ему полезно есть овощи, а сами их не едите, то вы делаете «неправильную вещь» и даете его подсознанию неверный посыл. Будьте не только формальным, но и неформальным лидером: влияйте на малыша своими поступками, своими качествами и восприятием вас как человека, у которого слова не расходятся с делами. Выстраивайте связь между вами и вашим ребенком, практикуя то, что проповедуете вы сами.
Стратегия № 2: учитесь слушать
Большинство взрослых не развивают хорошие навыки слушания во время общения с собственными детьми. Это неправильно. Чтобы завоевать доверие своего ребенка, вы должны всегда прислушиваться к тому, что он говорит. Не используйте критических и тем более осуждающих высказываний и не подходите к обсуждению исключительно со своей собственной позиции, не признающей другого мнения. Зная, что вы его слушаете, ваш ребенок будет чувствовать себя более комфортно, а значит, о своей жизни будет рассказывать более открыто и доверительно.
Стратегия № 3: говорите правду
Если вы будете говорить своему ребенку правду с самого начала, с первых дней его жизни, это приведет к формированию сильной связи между вами и, конечно, вместе с ней придет и доверие. Насколько это возможно, имейте дело с вашим ребенком или детьми на уровне очень честных взаимоотношений; например, если он (или она) спрашивает, будет ли болезненным укол врача, скажите правду, слова которой будут полностью соответствовать возрасту вашего ребенка. Конечно, нужно учитывать возрастные особенности вашего малыша, чтобы правда не оказалась для него травмирующей.
Стратегия № 4: обещания не должны быть нарушены
Не давайте вашим детям обещаний, которых вы не сможете сдержать. Это может быть довольно тяжело и проблематично, потому что ситуации могут меняться. Однако постарайтесь приложить все усилия, поскольку нарушение обещаний может разрушительно сказаться на ваших отношениях с ребенком. Если папа говорит, что в выходные собирается смотреть футбольный матч (и не сможет погулять), то он действительно должен будет делать только это, потому что, если он не сделает этого, в следующий раз, когда что-то пообещает, дети будут сомневаться, действительно ли папа говорит это серьезно и можно ли верить его словам, после того что случилось. Если вам кажется, что вы не сможете сдержать свое обещание, лучше расскажите ребенку об этом заранее и обязательно объясните причину.
Стратегия № 5: угрозы не должны быть голословными
Если ваш ребенок сделал что-то плохое, и вы угрожаете ему, что он целую неделю не будет смотреть телевизор, подумайте, сможете ли вы на самом деле реализовать то, о чем говорите. Поймите, что суть даже не в силе и адекватности наказания, а в том, что подобные ситуации – это хороший повод сдержать свое слово и тем самым укрепить свой авторитет. Поэтому угрозы должны быть реальными и выполнимыми. Удивительно, но это помогает построить доверительные отношения с вашим ребенком.
Стратегия № 6: высоко цените честность и искренность
Дайте детям понять, что вы очень цените, когда они честны и искренны с вами. Это позволит установить по-настоящему доверительные отношения между вами и ребенком. Кроме того, вы будете помогать и способствовать тому, что ваш малыш вырастет целостным человеком. Как говорится, «Говори, что думаешь, и думай, что говоришь». Это имеет значение в контексте искренности и уважения к своему собеседнику.
Стратегия № 7: последовательность
Если дома в своей семье вы активно пропагандируете определенные правила, проанализируйте, выполняете ли вы их сами. Поговорите с детьми и расскажите им о своих ожиданиях. То, что вы скажете, должно быть ясно, как белый день. Никакой двусмысленности и неоднозначности, все просто и понятно. К тому же убедитесь, что установленные правила неизменны, что вы не меняете их по поводу и без. У ваших детей никогда не должны возникать сомнения в вас.

И в заключении следует сказать, что дети имеют право на личные секреты, и чем старше ребенок, тем больше у него этих секретов. Не стоит устраивать шмон в детской душе под девизом «Я мать и должна знать все!» Родителям нужно помнить, что откровенность не выбивают полицейскими методами. Нельзя заставить быть откровенным, как нельзя заставить полюбить. Скандалами и угрозами можно, конечно, добиться того, что сын или дочь расскажут все, но это не будет откровенностью, это будет вынужденное признание, и в следующий раз в ответ на очередную порцию криков вы услышите звук хлопнувшей двери.

Взаимоотношения с подростком

Рано или поздно дети превращаются в подростков, и родителям приходится непросто. Прежде улыбчивый, добрый ребёнок становится раздражительным и обидчивым. У вас всегда были отличные отношения с вашим ребёнком, пока тот был маленьким, но в его 12 лет что-то пошло не так? Всё в порядке. Это норма! Когда ребёнок становится подростком, меняется не только его физиология, но и социальный статус. Всё это отражается на эмоциональном состоянии ребёнка и на его взаимодействии с окружающими.

Подростковый возраст — самый нежный. Уже не ребёнок, но ещё не взрослый. Готовый совершать взрослые поступки, но не готовый нести за них ответственность.

1.Уважайте пространство подростка

Подростки остро ощущают потребность в личном пространстве

Стремление к одиночеству — ещё одна особенность переходного возраста. Даже изоляция. Подросток впервые остро выделяет себя из окружающего мира и осознаёт свою отдельность, повторяя кризис семи лет. Это означает, в числе прочего потребность в отдельном пространстве, в идеале в собственной комнате, чтобы побыть одному. Многие родители, понимая эту необходимость, интуитивно решают эту проблему исходя из возможностей семьи, однако забывают поддерживать идею личного пространства в мелочах. Например, не стучат в дверь комнаты подростка, диктуют, какие плакаты можно вешать, а какие нет, и так далее. Но ребёнок вырос и стал отдельной личностью, поэтому, если вы готовы выделить ему персональную территорию, её границы надо уважать. Разрешать ребёнку разводить в его комнате костёр не стоит, но стучать в дверь — обязательно, если, конечно, вы хотите, чтобы он стучал, заходя к вам. Возможно, чтобы доверительно поговорить.

2. Уважайте чувства подростка

Не ставьте под сомнение ценность переживаний подростка. Это может навсегда разрушить доверие между вами

Говоря об уважении к пространству подростка, не стоит забывать о его чувствах. В переходном возрасте ребёнок обладает острой чувствительностью к сторонним оценкам. Представьте, как сын приходит из пятого класса и говорит, что влюбился. Отнесётесь ли вы к этому серьёзно? Сможете ли не засмеяться? А надо! Это чувство, и оно не лучше и не хуже вашего. Неразделённая любовь у подростков болит не меньше, чем у взрослых, а разделённая — наполняет душу радостью и в 40, и в 50, и в 89. Хотите доверительного разговора, когда ребёнок станет взрослым? Начинайте разговаривать с ним в двенадцать.

3. Для ласки нужно настроение

Подросток не должен быть всегда готов к крепким родительским объятиям. Постарайтесь понять, когда это действительно нужно

Потребность в ласке у подростка почти так же сильна, как и у ребёнка младшего возраста. Маленькие дети всегда подходят «погладиться» сами. От подростка вы этого не дождётесь, хотя он также в этом нуждается. Получать ласку — это право, а не обязанность подростка. Поэтому не обижайтесь, если в ответ на проявление вами нежности, он недовольно бубнит: «Я не маленький». Значит, сейчас ему не надо. Поймите, когда надо и подойдите. Так вы завоюете доверие ребёнка. Одно объятие в нужное время равно тысяче слов.

4. Замените критику обсуждением

Старайтесь не критиковать подростка. Вместо этого – объясняйте и обсуждайте то, как вы видите проблему и как её можно решить

Переходный возраст обостряет чувствительность к критике, поэтому прекратите ругать «ребёнка». Взрослые люди не ругают друг друга. Они выясняют отношения, ищут точки соприкосновения, иногда бьют посуду, но один взрослый человек не отчитывает другого из позиции «сверху». Вы хотите, чтобы ваш сын (или ваша дочь) делился с вами своими победами и чувствами? Для этого достаточно четырёх первых пунктов. Но если вы хотите знать о бедах и проблемах подростка, перестаньте его критиковать.

Порой родители требуют, чтобы ребёнок хорошо учился или бросил играть в компьютерные игры. Но это всегда означает «Верните мне моего пятилетнего мальчика/девочку».

Основная задача родителей не только передать ребёнку ответственность, но и помочь с ней справиться. Ученик 5-6 класса не может полностью отвечать за свою жизнь, однако за какие-то её сферы — вполне. Например, решать вопрос с «двойками» должен сам ребёнок, а иметь домашние обязанности не только правильно, но и полезно на будущее.

Уважая чувства, желания и личные границы подростка, прислушиваясь к тому, о чём он рассказывает, вы не только сможете завоевать его доверие, но и поможете преодолеть самые сложные моменты переходного возраста.

Помните: нельзя перелюбить и переобнимать ребенка, его можно только недолюбить.

Источник