Эмоционально дистанцирован что это

Психологическое дистанцирование

«В ваших статьях, особенно при обсуждении взаимоотношений «отцов и взрослых детей», вынужденных жить вместе и при этом конфликтующих, часто встречается рекомендация «психологически дистанцироваться». Не могли бы вы пояснить, как конкретно можно это осуществить?»

Что ж, вопрос вполне закономерный. Давно пора уже об этом написать. Тем не менее — доскональная конкретика в подобных случаях у каждого все равно будет своя. Так что здесь интересующиеся найдут только общие рекомендации-шаги.

Итак: по тем или иным причинам вы, достаточно взрослый человек, живете рядом со своими родителями, причем увы, это вам радости и спокойствия не добавляет. И лично вам достаются одни постоянные упреки, подавление, а то и того хуже — постоянный контроль. Где вы были, с кем, сколько денег потратили, почему закрываете дверь своей комнаты, и «вообще в этом доме нет ничего твоего»…
Увы, проблемы очень распространенные. И хуже всего то, что вы при этом — человек совершеннолетний. Но по тем или иным причинам на данный момент не можете организовать свое проживание отдельно от такого контроля. Именно в таких случаях и рекомендуется «психологически дистанцироваться».

А теперь по сути: как эту дистанцию устанавливать.

Шаг нулевой, прежде всех других шагов: следует изначально понимать, что психологическое дистанцирование — мера все-таки временная. Это своего рода игра. Ее цель — помочь вам пережить время, в которое вы с теми или иными людьми вынуждены жить рядом, и дать вам возможность спокойнее подумать о том, как установить реальную, физическую дистанцию с теми, с кем вам рядом некомфортно. Если вы думаете, что психологическая дистанция сама по себе в принципе вам поможет улучшить отношения с этими людьми — нельзя сказать, что вы совсем ошибаетесь, но бывает, что большей частью. Лучше все-таки стремиться к тому, чтобы потом, уже на базе психологической, все-таки организовать дистанцию физическую. Ведь на формирование и поддержание психологической дистанции нужны силы, это не так просто. Поэтому надеяться только на нее не совсем разумно.
Но все-таки это мера защиты, и весьма результативная. Кстати, может статься так, что в итоге ваши «контрагенты» сами от вас отдалятся даже физически.

Итак, шаг первый. Трудный, сложный, делаемый не сразу.
Вам самим следует подготовиться к тому, чтобы наконец ощутить окончательно, что вы — не неотъемлемая часть «родового клана», а самостоятельная личность. Что у вас есть право на собственное Я, на собственные желания, запросы и планы. Если ваши родственники, с которыми вы живете только поневоле, на это ваше Я посягают (в чем, собственно, и оказывается изначально проблема) — вам придется строить вокруг своей личности «непробиваемую стену».
Как?

Шаг второй. Постепенно расставляете акценты так, что решения относительно своих планов принимаете вы. Что важно в этом шаге: по мере возведения такой «стены», как только она будет видна родителям (условимся далее, что мы будем говорить только о родителях) — они захотят «пользоваться таранами». Тараны у них мощные: и размахивание мегасемейными узами, и апелляции к здоровью (истерики, обмороки, сердечные приступы), и сама по себе большая информация о вас (ведь если вам, к примеру, где-то лет 30 — то они уже лет 30 с вами знакомы и знают вас и ваши особенности реагирования: могут не понимать, что тут что значит, но знать и предполагать, как вы среагируете на то или иное событие — могут).
От этих таранов нужно организовать «маскировку». Как?

Шаг третий. Маскировкой в таких случаях отлично работает «псевдооткрытость». То есть вы с родителями общаетесь, разговариваете, порой даже «убалтываете» их сами, но идет, извините за выражение, трёп на пустопорожние посторонние темы, вашей личности и ваших планов совершенно не касающийся. Любит папа говорить о политике — подкиньте ему тему из актуальных новостей. Любит мама говорить о соседях — расскажите, кого и когда вы встретили в лифте, что на них было надето и т.п. Причем обратите внимание: вы либо не высказываете своего мнения (как в случае с лифтом), либо «нарочно подставляетесь» (как в случае с политикой — вы можете знать тут куда больше папы, но спросить «папа, а что ты по этому поводу думаешь» можно всегда). Вообще резко установленная большая дистанция родителей может напрячь и озлобить, заставить ломиться в вашу душу, а вот такой «пустой трёп» — скорее всего умиротворит и даже понизит напряженную бдительность (все в порядке, ребенок спрашивает совета, ребенок делится ощущениями и впечатлениями — и неважно, на какую тему). Обратите внимание, что спрашивать совета по актуальным для вас темам — не обязательно. Потому что вам посоветуют — а потом могут и проверить, как вы послушались. А вот когда вы спрашиваете мнение папы о политике или мнение мамы о соседкином платье и т.п., и родители высказывают что-то в форме советов — тогда вы эти советы вполне можете выслушать и им не следовать, ибо это уже к вам не относится.

Шаг четвертый: так или иначе, вы скрываете от родителей свой актуальный круг общения (своего любимого, близких друзей, значимых коллег — тех, относительно которых вы бы не хотели, чтобы они слушали то, что говорят о вас посторонним родители, и кого вы боитесь в результате этого потерять). Но неактуальный круг общения не скрывайте, а даже наоборот — навязывайте! Рассказывайте, какой у вас на кафедре смешной (бестолковый, странный…) доцент (даже если видели его всего один раз или его вообще на свете не существует), опять же — излагайте, кого вы встретили в лифте или в магазине, и т.п.

Шаг пятый, очень важный: при построении такой «полосы отчуждения» существенно, чтобы у вас был свой источник доходов.

И шаг шестой — все общение должно идти именно в рамках известной «холодной дипломатической вежливости», а если на вас повысили голос — то «убийственно холодной». В конце концов, у себя в комнате, на работе или в кабинете психотерапевта можно «помолотить подушку», но напрямую в лицо родителям — только холодная, подчас бюрократическая, вежливость. Вот тут нужна именно демонстрация — демонстрация уважения, за которой может ничего большего и не стоять.

. И во всей такой дистанции есть еще один вероятный плюс: ведь родители-то тоже живые люди, так или иначе они почувствуют, что вы от них психологически отдаляетесь. Но это будет не разом, не как обухом по голове, а подспудно, постепенно. Даже точнее так: однажды они почувствуют, что вы стали им чужим человеком, и что важнее — им с вами стало некомфортно жить. Вроде бы вы ничего плохого не делаете, не грубите, не хамите, поводов для упреков и нотаций не даете — но тем не менее что-то не так: уже им, а не вам. На этом этапе обычно и начинаются переговоры о возможной физической дистанции — чего, собственно, вы и добивались изначально.

Источник

Эмоциональная дистанция. Как ее соблюдать?

Просмотров: 4 394 | мая 11, 2016 | Нет комментариев

Часто, когда мы оказываемся в сложной жизненной ситуации, нас захватывают не самые приятные эмоции, такие как гнев, страх. Охваченные этими эмоциями, мы редко способны оценить ситуацию адекватно. Кроме того, «в пылу страстей» мы можем наговорить таких вещей, совершить такие поступки, о которых будем сожалеть потом очень долго.

Хорошая новость заключается в том, что можно научиться соблюдать некоторую эмоциональную дистанцию и тем самым управлять нашим настроением. Это позволит хорошенько обдумывать каждое наше решение. Разумеется, чтобы научиться это делать, нужны время и опыт.

Эмоциональная дистанция — это тот инструмент, который позволяет взглянуть на сложившуюся ситуацию другими глазами. Это происходит потому, что мы даем возможность таким эмоциям как гнев и ярость, потерять их силу, оставляя место для других чувств. И именно эти чувства помогут нам понять, что на самом деле произошло и как разумнее всего поступить.

Что нам нужно, чтобы мы могли в сложной ситуации соблюдать эмоциональную дистанцию?

Необходимо всегда давать себе время, чтобы огонь вспыхнувших эмоций погас. Возьмем три цвета светофора: красный, желтый и зеленый. Например, если нас ослепила ярость или любое другое чувство (ключевое слово здесь «ослепила», т.е. вы чувствуете, что не способны оценить ситуацию адекватно) — нам горит красный свет. И это значит, что мы не должны принимать решений в данный момент.

Когда горит красный свет, важно притормозить, остановиться и подождать некоторое время, чтобы вновь возобновить контроль над тем, что мы думаем, слышим и делаем. Понаблюдайте за своим внутренним состоянием, обдумайте ситуацию, если надо уйдите, но не принимайте важных решений, когда на вас нахлынули мимолетные эмоции. Наверняка вам очень сильно захочется сказать, что вы думаете в этот момент, начать кричать или попрощаться навсегда с этим человеком. Переждите, подышите, сходите прогуляйтесь, сядьте порисуйте, отвлекитесь каким-нибудь другим способом, прежде чем вернуться к разговору с этим человеком. Сейчас вам загорается желтый свет.

Время делает так, что некоторые вещи теряют значимость, и мы понимаем, что на самом деле видели вместо мухи слона. Вот так время помогает нам отдалить то, что мы так близко принимали к сердцу. Благодаря этому, мы сможем прислушаться к нашему внутреннему голосу, который поможет нам отделить хорошее от плохого, реальное от выдуманного.

Благодаря этой дистанции, мы поймем, что на самом деле заслуживает нашего внимания, а что для нас совершенно не важно. Если мы будем помнить в сложных ситуациях о красном и о желтом цветах светофора, то когда загорится зеленый, наш внутренний голос нам скажет: «У тебя есть два варианта: еще поспорить и сделать, что я сказал. Или сделать, что я сказал». 🙂 Т.е. решение, принятое при зеленом свете, будет соответствовать нашим истинным желаниям. И это решение будет действительно мудрым решением, о котором нам не придется жалеть.

Прислушаться к своему внутреннему голосу, остановить бег мыслей и своего «внутреннего критика» помогают медитации. Присоединяйтесь к нашей коллективной вибрационной медитации >>>

И помните: наше окружение формирует нас, или мы его меняем или оно изменит нас. Поэтому, если эта статья была вам полезной, поделитесь ею с вашими друзьями.

Источник

Выход из цикла отношений: преследователь-дистанцирующийся

Как психотерапевт и семейный психолог, я видел ряд общих закономерностей в парах, с которыми работал. Цикл преследователь-дистанцирующийся чрезвычайно распространён, и его стоит упомянуть, просто потому что он вносит основной вклад в разрыв большинства отношений.

Способность пары иметь любящие и полноценные отношения требует, чтобы они уравновешивали две основные человеческие потребности:

Когда пара не может найти баланс между этими потребностями, они могут столкнуться с разочаровывающей динамикой преследователя и дистанцирующегося.

Как выглядит преследователи и дистанцирующиеся

Преследование происходит, когда один партнёр, обычно женщина, хочет единения и стремится к большему контакту с партнёром. В это время партнёр чувствует себя подавленным её погоней и жаждой близости и снимает тревогу, уходя из дома или в себя. Когда он отдаляется от неё, партнёр начинает преследование ещё больше (обычно с критикой и гневом), создавая цикл преследования и дистанцирования. В конце концов, у преследователя остаётся чувство, что его попытки сблизиться потерпели неудачу, и он уходит в ужасном гневе и злости, возможно, даже резко разрывая отношения, становясь в этот момент ещё более дистанцированным. Когда дистанцирующийся партнёр понимает, что его преследователь действительно может уйти, он может перейти в позицию преследователя.

По словам известного эксперта по отношениям и психолога Харриет Лернер, преследование и дистанцирование — это нормальная человеческая реакция, с помощью которой люди управляют отношениями в условиях стресса, и один не лучше и не хуже другого. Проблема возникает только тогда, когда укоренился шаблон преследования и дистанцирования. Как показано выше, поведение каждого партнёра запускает и поддерживает поведение другого. Любой из партнёров может быть преследователем и дистанцирующимся в разное время или по разным причинам.

Вы преследователь или дистанцирующийся?

Чтобы чувствовать себя в безопасности и заботе, преследователи хотят и нуждаются во внимании, заботе, близости и привязанности со своим партнёром. Они придают большое значение разговору, выражению чувств и чувствуют себя отвергнутыми, когда их партнёру нужно уединение. В результате они могут задавать много вопросов, жаловаться или критиковать своего партнёра, пытаясь восстановить связь. Основная потребность — в более глубокой связи и взаимоотношениях. К сожалению, из-за этого реактивного, эмоционального поведения преследователь может непреднамеренно отталкивать своего партнёра, тем самым увеличивая расстояние.

Дистанцирующиеся люди склонны искать уединения, эмоциональную дистанцию и физическое пространство, когда они находятся в высоком уровне стресса. Они наслаждаются независимостью и автономией и с большей вероятностью станут тихими и замкнутыми, когда испытывают тревогу в отношениях. Они плохо переносят конфликты, стремясь управлять своими личными отношениями за счёт упорядочивания пространства и деятельности за пределами отношений. Хотя дистанцирующийся партнёр действительно хочет и нуждается в связи со своим партнёром, последствия его избегающего поведения вызывают критику, что приводит к дальнейшему дистанцированию.

Признание необходимости близости и независимости

Мы склонны привлекать в свою жизнь людей с характеристиками, от которых мы неосознанно отказываемся. Вот почему дистанцирующиеся и преследователи часто вступают в отношения друг с другом. Преследователи стремятся к близости, не подозревая о своей потребности в автономии. Дистанцирующиеся стремятся к автономии, не подозревая о своей потребности в близости. Чтобы отношения были более работоспособными, каждому из них необходимо развить немного противоположных качеств, чтобы сбалансировать свою односторонность.

Выход из цикла преследователь-дистанцирующийся

Неудивительно, что без понимания динамики отношений, стилей и основных потребностей друг друга, многие взаимодействия между парами застревают в цикле преследования и дистанцирования. Чтобы разорвать порочный круг и преобразовать паттерн преследователь-дистанцирующийся в здоровые отношения, оба партнёра должны найти свой баланс между одиночеством и связью. По сути, каждый партнёр должен научиться быть один, а также быть вместе.

Стратегии для преследователя

Преследователь, как правило, не любит оставаться один и, следовательно, более мотивирован, чтобы начать изменения. Первое, что нужно сделать преследователю, — это найти способы остановить себя. Потому что, как правило, в преследующем способе мы ищем внешнее успокоение от других людей. Более важно, изучить способы, в которых мы можем удовлетворить свои эмоциональные потребности сами. Нам нужно вкладывать больше энергии в свою жизнь и развивать свои интересы.

По мере того, как преследователь приобретает больше навыков, чтобы успокаивать свою тревогу и доверять процессу отношений, он будет развивать безопасность и эмоциональное пространство для своего партнёра, чтобы двигаться к нему. Преследователи должны напоминать себе, что дистанцирующийся наиболее свободно открывается, когда их не толкают, не подгоняют, не преследуют или не критикуют.

Стратегии для дистанцирующегося

Дистанцирующийся может закончить борьбу за власть в отношениях, говоря, что он чувствует, что он расстроен, смущён, или ему некомфортно. Он должен научиться открыто делиться своими чувствами и слушать своего партнёра. Дистанцирующемуся партнёру нужно ввести график потребности эмоционального контакта со своим партнёром в целях культивирования близости, доверия и безопасности в отношениях. Если преследователь знает, что у него будет время, которые вы проведёте вместе, это может фактически утолить его потребность в продолжении давления, требующего большего внимания. Дистанцирующемуся партнёру может быть неловко искать эмоциональный контакт с кем-то, кто всегда настаивает на этом, но наличие графика культивирования близости означает, что будет время и для одиночества.

Цикл прерывается, когда потребность преследователя в ласке, любви и успокоении удовлетворяется, в то время как дистанцирующийся получает возможность делать новые шаги, зная, что его не раскритикуют и поддержат.

Источник