Эмоциональная зависимость треугольник карпмана

Треугольник Карпмана- эмоциональная зависимость.

Как это работает

Контролер-диктатор не дает покоя жертве, строит ее, заставляет и критикует.
Жертва старается, мучается, устает и жалуется. Спаситель утешает, советует,
подставляет уши и жилетку для слез. Участники периодически меняются ролями.

Такая мелодрама может длиться многие годы, люди могут даже не осознавать, что
прочно застряли в треугольнике. Они могут думать, что на самом деле их устраивает такое положение вещей. Контролеру есть на кого изливать свой негатив и есть кого винить в своих бедах, жертва получает сочувствие и избавляется от ответственности за свою жизнь, спаситель наслаждается ролью героя.

Все они зависят друг от друга, потому что источник своих проблем они видят в другом человеке. И бесконечно пытаются изменить человека так, чтобы он служил их целям.

Партнеры переключаются между ролями треугольника и то контролируют, то
спасают друг друга. И такие отношения точно не про любовь. Про желание
доминировать, жалость к себе, изматывающие претензии и неуслышанные
оправдания. Но не про любовь, не про поддержку, не про счастье.

В их борьбе есть особый привкус их идентичности.

Они есть у себя только во время бури. Они не могут себе вообразить, что все то, что они переживают в буре, у обычного человека есть в спокойном состоянии.

Эти люди на этапе простраивания безопасности воюют. Потому что убеждены, что лучшая форма защиты – это нападение. Им нравится, чтобы противник был под стать им. Борьба – вот как выглядит настоящая жизнь.

Так может длиться, пока такой человек не замечает, что обычные скучные окружающие люди накапливают добро, наживают друзей, работы, где их уважают и прислушиваются, любимых людей, детей и т.д.

Ключевая особенность таких людей (до обострения внутреннего конфликта) – их увлеченность своими идеями. Они очень ими дорожат. Есть они, их идеи и третий, так, недоразумение, надо же чтобы кто-то послушал. Обслуживающий персонал.

Т.к. это звучит нелицеприятно, они спрячут этот треугольник от себя. Будут предельно вежливы. В их представлении их образ почти сияет. Но это трагедия, которая с ним произошла, а не великое озарение. Личность такого человека похожа на корабль, в котором есть пробоина и крен. Он вынужден предпринимать попытки выровняться, бороться, чтобы оставаться на плаву, но все время заваливается то в одну, то в другую сторону. То в высокомерие, то в ничтожность.

Тяжелое испытание для такого человека – увидеть себя глазами другого. Выдержать удар, что другой, который рядом, все это время видел и знает это про тебя.

Потом, после открытия устойчивого и важного другого, будет испытание еще страшнее. Потому что обнажается такая боль, для которой нет слов. Оживает весь эмоциональный опыт жестокого обращения, предательства и отвержения. То, что так давно спряталось внутрь и заросло доспехами победителя.

Когда чувствовал себя брошенным и ненужным и не было варианта, куда пойти, чтобы справиться с этим переживанием.

Вот эти вот обычные, скучные люди, свое обычное человеческое страдание как-то пережили. Оставили в прошлом.

А борцы сделали из него топливо. Иногда эффективное для достижений и зарабатывания очков. Но топливо, бесконечно мучающее их самих.

Роль спасателя – самая сложная в анализе. Эта часть самости – как сверкающий щит, как красивые доспехи, которые так качественно защищают и так красиво блестят, что трудно от них отказаться и «переодеться». Даже когда уже устал от их груза. Это как отказаться от любви, потому что доспехи – это способ удовлетворения потребности в принятии.

Спасатель ощущает дискомфорт, что он сам себе как бы и не принадлежит, но эти мысли так быстро улетучиваются, стоит только снова испытать кайф от своей нужности. «Я есть, пока во мне нуждаются».

Нет никакой автономной устойчивости и самоопределения. Несоответствие ожиданиям других людей оказывается таким серьезным вызовом для их личности, что переживается как вариант брошенности.

Т.е. спасатель это тот, кто вывернул все наизнанку. Он взял контроль над брошенностью, став гипер-функциональным. Таким, от которого невозможно отказаться. И в то же время, спасатель не бросил и свою уязвимую часть. Просто поместил ее целиком в другого, которого нужно спасти. Это и станет главной ловушкой. Спасая другого, он метафорически спасает себя, но реальное спасение спасенный уносит с собой.

Так формируется «успешное я», лишенное связи со своими страданиями и неприятными переживаниями. Получающее мощное позитивное подкрепление из вне.

Спасатель – это тот, кто все контролирует. Иногда ценой такого напряжения, что начинает казаться, что нечем дышать.

Спасатель плохо осознает себя и очень фрагментарно видит других. Он как Бэтмен, слышит крики о помощи, но не слышит призывы разделить моменты удовольствия. Это за гранью вообразимого – просто быть рядом с другим, сопричастным, разделяющим атмосферу происходящего. Быть с другим, а не делать что-то для другого.

Отказ использовать спасателя при сохранении внимательного присутствия рядом с ним, действуют на него, как ожог. Он не может допустить, чтобы кто-то был с ним ради него самого.

Когда я представляю себе это состояние, то оно состоит из противоречивых красок:

— упрямство достичь своей цели;

В метафоре это похоже на короткое замыкание. Нарушение проводимости электрических импульсов в сети, когда мерцает лампочка. В таком состоянии то много сил и руки сжимаются в кулаки, то они свисают, как тряпочки по бокам и кажутся пришитыми, инородными. То снова резко сжимаются и возникает желание ими махать, то падают навзничь.

Чтобы стать жертвой, нужно выполнить следующее действие: отщепить асущественную часть своей власти и влияния в ситуации и поместить ее в другого.

А дальше начинается борьба за то, чтобы этого другого подчинить своей воли, чтобы другой начал слушаться. Т.е. жертва страдает потому что ее не слушаются, ей причиняют этим боль. Мир живет не по ее правилам.

Жертва легко снова и снова оказывается в центре стихийного бедствия. Потому что это состояние возникает из описанного выше механизма отщепления. А этот механизм жертва всегда носит с собой и готова применить в любой момент. Настоящая жертва владеет этим в совершенстве, и делает закрыв глаза, на автомате.

Она не замечает, как запускает этот механизм. Она делает это неосознанно.

У нее своя интерпретация происходящего, которая удачно закрывает от нее логику событий. И в этом главная ловушка. Вот почему жертва застревает и не может выйти из ситуации.

Жертва — чувствует себя ограбленной, использованной. Она чувствует недостаточность, что лишена чего-то – и это очень точное переживание себя в ситуации. Оно абсолютно соответствует описанию механизма, но утратило связанность. Жертва сама себя обокрала, только не увидела как.

Стоит только рассказать про это «жертве», она тут же проникается чувством вины или праведной злости на вас. Потому что вы ее обвиняете. Нет, вы не пытаетесь помочь. Вы пытаетесь ее уличить, что она сама во всем виновата.

Самое сложное и самое важное в работе с жертвенным состоянием — это убрать сцепку «отвечаю за происходящее» = «виновата». И разобраться с понятиями «власть» и «влияние» .

Власть – вот чего хочет жертва. И это хорошая цель, это прекрасные здоровые амбиции, иметь влияние.

Другое дело, способ каким жертва привыкла эту власть получать, он чаще всего оборачивается против нее самой же. И очень часто ужасно плохо работает в долгосрочной перспективе. В длительных отношениях жертва вызывает усталость, скуку, раздражение, желание отдалиться, нарастающее отвращение или жалость.

Источник

Треугольник Карпмана: Что Это Такое?

Часто мы неосознанно оказываемся втянуты в треугольник Карпмана, что это за модель поведения разберёмся сегодня. Это психологическая схема, которая встречается повсеместно. Даже если мы не знаем, что оказались втянуты в схему или сами спровоцировали треугольник, распределение ролей работает безотказно. Любой из нас за свою жизнь успел побывать во всех трёх ипостасях: жертва, спасатель и преследователь.

Так происходит из-за непонимания настоящих ролей и желания получить определённые эмоции. Роли в треугольнике распределяются по-разному. Жертва неожиданно и неосознанно становится преследователем, а спасатель также внезапно превращается в жертву. Метаморфозы могут происходить буквально за секунды. Что означает эта психологическая «игра» и насколько она серьёзна, рассмотрим подробнее.

Что такое треугольник Карпмана в психологии?

Определение треугольник Карпмана и что это значит, впервые появилось в психологии благодаря психотерапевту из Америки, Стивену Карпману и получило название в его честь.

Он раскрыл ещё одну тайну человеческой психики и вывел новую концепцию. Согласно ей, мы играем в своей жизни множество разных ролей, но все они могут быть ограничены тремя образами: Спасатель, Жертва и Палач. Существуют разные названия этих ипостасей, но они сохраняют один и тот же смысл. Суть сводится к конфликту между жертвой и преследователем в присутствии третьего лица.

Треугольник Карпмана — это созависимые отношения, которые возникают из-за потребности самоутвердиться за чужой счёт. Результатом становится манипулирование и эмоциональная разрядка. Но положительное влияние эта схема оказывает не на всех участников. В выигрыше остаётся лишь жертва, а спасатель выходит из игры эмоционально измотанным и опустошённым. Удивительный факт, но провокатора конфликта — злодея и палача, может даже не быть во время развития ситуации. На эту роль выбирают бывшего мужа, начальника и любого другого обидчика.

Треугольник в психологии жертва спасатель преследователь является частым спутником в жизни многих людей. Мы вживаемся во все эти роли, выбирая одну как самую любимую. Реальное положение вещей остаётся за кадром, оно игнорируется. Это всё происходит неосознанно. Возможно, вы удивитесь, узнав себя в этой модели поведения, в прошлом или в настоящем. Роли могут меняться в течение разного времени — часа или минуты.

Эта игра насыщает нас яркими переживаниями, эмоциями. Треугольник Карпмана в психологии часто определяется как хроническое состояние некоторых людей. «Подсаживаясь» на эмоции они находят «партнёров по игре» и попадают в порочный круг. Это входит в привычку и воспринимается как естественный ход вещей, единственно возможный способ существования и построения отношений. Это ловушка, в которую попадают многие эмоционально зависимые люди. Чтобы выбраться из неё, нужно приложить усилия и воспользоваться холодным рассудком и силой воли. Одним словом, включить свой разум.

Характеристики драматического треугольника Карпмана

Чтобы лучше понять, что означает психологический треугольник Карпмана в реальной жизни, рассмотрим его персонажей сначала в чистом виде. Характеристика его участников в данном случае выглядит очень плоско, однобоко и категорично, но это поможет понять суть происходящего.

✔️ Злодей (тиран, палач, преследователь и т. д.)
Этот персонаж занимает позицию свысока: «я хороший — ты плохой». Ему нравится открыто унижать своих жертв, вызывая ответную реакцию в виде чувства вины и стыда (это в чистом виде, но в жизни так бывает далеко не всегда и палач в одной ситуации превращается в жертву, попадая в другие обстоятельства). Ставит окружающих (близких) в неловкую ситуацию, прямо или косвенно упрекая в бездействии и недостаточном участии. Он воспринимает жизнь враждебно (в конкретный момент или всегда), видя в ней источник проблем.

Над ним властвуют раздражение, злость, агрессия и страх (порой неосознанный). Тиран не берёт во внимание чувства других людей, подавляет, самоутверждается и получает свою долю самоутверждения таким образом. При этом обвиняет жертву, между тем провоцируя её на новые всплески эмоций и реакции. Поведение такого персонажа трудно предсказать, он не хочет нести ответственность за себя и других, испытывает нужду в наличии жертвы, чтобы черпать силы.

При этом физическое присутствие жертвы необязательно. Ею может быть бывшая жена, ушедшая много лет назад, почивший родитель, дети, избегающие токсичного общения или бывший подчинённый. Изменить поведение тирана может утрата жертвы (не всегда) или смена ролей. Оказавшись без своей «игрушки» он упивается злостью, желает ей бед и злорадствует даже от малейших её неудач. При этом находится в поиске новой мишени для критики, поскольку не в состоянии взять ответственность на себя, ведь она его утомляет.

✔️ Спасатель (спаситель, контролёр, свидетель и т.д.) Он занимает похожую позицию: «я хороший — ты плохой», но не унижает жертву, а обесценивает её, также теша своё самолюбие и чувствуя превосходство.

Он обладает большим (временным) контролем над ситуацией, принимает образ покровителя или роль «взрослого», низводя жертву до положения «ребёнка».

В реальности от помощи такого спасателя мало толку, а само спасение является лишь игрой. Потому что его цель не реальная помощь, а возможность самоутвердиться за счёт «несчастных страждущих», которые находятся в поисках «жилетки для слёз». Спасателю невыгодно помогать жертве и выводить её из бедственного положения, потому что он сразу утратит источник для повышения ЧСВ (чувство собственной важности).

Спасательство может стать смыслом жизни и превратиться в эмоциональную зависимость, от которой так же трудно избавиться, как и от других ролей в созависимых отношениях. Это положение помогает ориентироваться в жизни, чувствовать свою нужность, значимость и тешить эго, придавая иллюзорный смысл жизни.

✔️ Жертва (без вариантов). Этот персонаж находится в приниженном положении, причём часто делает это добровольно. Выбранная позиция в данной роли: «мне плохо — тебе хорошо». Человек старательно обесценивает свою личность, страдает от нехватки веры в себя. Кредо жертвы — недовольство жизнью и жалобы на несправедливость бытия. При этом у неё не хватает сил для изменения ситуации, а энергия уходит на страдания.

Жертва считает, что не в силах повлиять на ситуацию и от неё ничего не зависит. Инертность, страх, ожидание худшего — привычное состояние человека в этой роли. Поскольку для оправдания позиции нужно обоснование, жертва часто на уровне подсознания ищет тирана для взаимного созависимого существования. Он подтверждает её установку «со мной что-то не так, я недостойна любви». На роль жертвы часто претендуют женщины, но мужчины тоже могут занять данную позицию.

Большую часть вопросов и проблем жертва перекладывает на Спасателя, который ограничивает её развитие как личности. Собственные навыки не формируются, а убеждение в том, что жертва сама неспособна принимать решения укрепляется.

📽 Как перестать быть жертвой? Треугольник Карпмана

Треугольник Карпмана: примеры из жизни

В реальной жизни драматический треугольник Карпмана встречается очень часто. Примером можете быть даже вы сами, если постараетесь проанализировать взаимоотношения с другими людьми.

Классический пример такого треугольника — семья. Мать, отец и ребёнок. Они периодически меняются ролями. Пока малыш ещё не достиг возраста разумного поведения, он выступает в роли тирана. Ему необходима «жертва» для исполнения желаний, потребностей и самоутверждения.

Избалованный сын (или дочь), которых не сместили с этой роли, могут всю жизнь успешно самоутверждаться за счёт родителей. В данном случае матери. Отец при таком раскладе выступает как утешитель (спасатель). Он вроде бы пытается как-то помочь, но не особо старается и всё что может — лишь также самоутверждаться за счёт супруги, проявляя сочувствие.

В другой ситуации, при авторитарном характере главы семейства, в роли жертвы могут выступать жена или дети. Соответственно, тот, кому эта роль не досталась, становится свидетелем и фактически беспомощным контролёром. Часто «спасителем» становится тёща, которая настраивает жену против мужа и наоборот, свекровь, занимающая такую же позицию.

Так называемые «лучшие подруги» — яркий пример «спасителей». Они ведут себя примерно так же, как тёща или свекровь, демонстративно жалея жертву «плохого мужа/бойфренда», но при этом повышают собственную самооценку и ЧСВ.

В коллективах роль тирана, как правило, достаётся руководителю, а жертвы находятся среди персонала. Причём положение «угнетённых», которым кажется, что их унижают, может не соответствовать действительности. Люди, склонные к психологии жертвы будут искать для себя любой удобный момент, чтобы занять привычное положение.

Как выйти из треугольника Карпмана?

Теперь, когда вы познакомились с тем, что такое треугольник Карпмана, как выйти из ролей — второй важный вопрос.

Для меня лично это понимание стало настоящим открытием, и многое в жизни стало проще и яснее. Особенно если учесть, что мы сами много раз менялись ролями с другими людьми и одинаково успешно выступали в роли жертвы и преследователя. Но, как правило, есть одна излюбленная роль, которую примеряет на себя человек.

Выход из треугольника Карпмана возможен и даже желателен. Ведь сделав это, вы получаете тот самый контроль над собой, который так необходим нам всем. Начинать надо с осознания своей роли в этой схеме. Только правдиво и честно признаться себе, когда и кем вы были в своей жизни (жертвой, свидетелем или палачом). Это может быть сложно, ведь признать себя тираном не так-то легко.

Ещё одна проблема, которая возникает при работе над этой ситуацией — нежелание покинуть привычные рамки. Мы не входим в образ без внутренней необходимости. Находясь в роли, мы в ней заинтересованы и имеем какую-то выгоду с этого, даже если кажется что это не так. Вот с этим вопросом и нужно разобраться.

Стратегия для «жертвы»:

▪️Выяснить, в чём выгода выбранной роли и чего вы лишитесь, выйдя из образа.

▪️Сформировать новую модель поведения, заменив привычные реакции на другие (вместо жалоб искать новые возможности).

▪️Понять, что никто не должен вам ничего.

▪️Взять ответственность на себя.

▪️Избавиться от привычки оправдываться.

Стратегия для «тирана»:

▪️Выяснить, что даёт контроль над ситуацией и какие получаются результаты.

▪️Искать причину в себе, а не в ком-то другом.

▪️Избавиться от привычки критиковать других людей.

▪️Избегать конфликтов, решать вопросы мирно.

▪️Мотивировать людей, а не давить на них.

▪️Понять для чего действительно нужны конфликты и высказывание претензий — для результата или эмоциональной разрядки.

▪️Примириться с мыслью о том, что вы несовершенны и способны совершать ошибки.

▪️Научиться общаться с позиции равных, а не с позиции превосходства.

▪️Найти альтернативные способы повышения самооценки, ЧСВ и самоутверждения.

Стратегия поведения для «спасателя»:

▪️Спросить себя, зачем на самом деле нужна эта роль и какая цель является приоритетной — помощь или самоутверждение.

▪️Найти другой способ самореализации и повышения самооценки.

▪️Найти альтернативные способы помощи жертве, находясь в другой позиции, помочь ей проявить самостоятельность.

▪️Не вмешиваться в ситуации без просьбы со стороны участников.

▪️Не оказывать непрошеную помощь и не считать людей беспомощными в обычных обстоятельствах.

▪️Обсуждать проблему, с человеком, но не навязывать своё мнение.

▪️Помочь «жертве» осознать свою значимость.

▪️Предоставить больше самостоятельности «жертве».

▪️Не ожидать благодарности за свои действия.

▪️Найти альтернативные источники положительных эмоций и возможности самореализации.

Хотя исчезновение одного из «углов» не способно разрушить нашу геометрическую фигуру, тем не менее это может оказать большое влияние на других участников треугольника и мотивировать их на более конструктивное поведение.

Об авторе: Привет! Я — Каролина Кораблёва. Живу в Подмосковье, в городе Одинцово. Люблю жизнь и людей. Стараюсь быть реалистом и оптимистом по жизни.
В людях ценю умение себя вести. Увлекаюсь психологией, в частности — конфликтологией. Закончила РГСУ, факультет «Психология труда и специальная психология».

Источник