Авторский вариант статьи для журнала «Психология для жизни», №5, 2011
Эмоциональная зависимость в семье
Не смотря на то, что зависимость может принимать различные формы, механизмы формирования зависимости и зависимого поведения, как правило, запускаемые в раннем детстве, имеют много общего. Зависимость можно определить как болезненное состояние психики, основанное на повторяющемся опыте искажения реальности, которое достигается с помощью внешних средств. Эмоциональная зависимость не является исключением. Истоки формирования эмоциональной зависимости уходят в раннее детство, когда ребенок проживает опыт симбиотического слияния с матерью. Любые отклонения на этой стадии, такие, как недостаточное получение ребенком эмоционального отклика от матери, который ему необходим, эмоциональная опустошенность матери в связи с холодностью супруга могут стать причиной формирования зависимости во взрослой жизни, в том числе, эмоциональной. Уходя в зависимость — эмоциональную, алкогольную, химическую, пищевую, материальную, игровую — человек, не имея внутренних ресурсов для решения проблем, пытается решить их с помощью внешних сил. Неспособность справиться с тревогой, неприятие реальности, ощущение собственной неполноценности, внутренняя пустота подталкивают к тому, чтобы попытаться решить проблему способом, дающим временное иллюзорное ощущение целостности и гармонии с самим собой и миром.
Эмоциональная зависимость в семье — явление, прочно вошедшее в жизнь, благодаря тому, что глубоко неосознаваемое и способное прикрыться любым симптомом, практически никогда не предъявляется как проблема. Например, при обращении к психологу, родители могут жаловаться на раздражающую их несамостоятельность взрослого ребенка. Эмоционально зависимая от супруга женщина может пожаловаться на глубокую депрессию. Эмоциональная зависимость супругов, родителей от детей или взрослых детей от родителей — состояние нездоровой привязанности к близкому человеку, основанное на эмоциональном слиянии с ним. Существует множество признаков, отличающих семьи, в которых присутствуют эмоционально зависимые отношения, но основной признак таких отношений — страдание.
Хотелось бы отметить, что страдание является очень обыденным, свойственным нашей культуре явлением. Когда страдаешь, уже нет необходимости действовать и созидать, само страдание воспринимается как действие. Парадоксально, но человек, привыкший страдать и лишенный такой возможности, например, вследствие терапии, может ощутить невероятную пустоту жизни, заполнить которую просто нечем. Постоянная концентрация на личности и эмоциях другого человека обесценивает личность эмоционально зависимого «страдальца». Умение наслаждаться жизнью и получать от нее удовольствие становится непосильной задачей, не смотря на то, что для человека это естественно.
Для эмоционально зависимого члена семьи близкий человек становится инструментом достижения душевного комфорта, ощущения полноты жизни, радости, востребованности, незаменимости. Приятные ощущения запоминаются, и подверженный эмоциональной зависимости человек пытается воспроизвести их вновь и вновь, совершенно не задумываясь о том, как это отражается на близких людях. Страх испытать ощущения пустоты и ненужности вновь подталкивает его к совершению привычных манипулятивных действий, а психика эмоционально зависимого человека, как правило, ловко находит оправдание для любого неэтичного поступка и шага. Так, родители детей, давно перешагнувших верхнюю границу пубертатного возраста, могут навязчиво интересоваться, хватает ли 30-летнему ребенку денег на жизнь, не подыскать ли ему пару, когда же он, наконец, найдет нормальную работу и т.д. В совместной жизни супругов могут допускаться такие инициативы, как просмотр звонков и переписки в мобильном телефоне, подслушивание разговоров, жесткий контроль любой деятельности.
Нарушение границ между членами семьи — еще один признак эмоциональной зависимости в семье, иллюстрацией которого являются приведенные выше примеры. Не знающее границ вмешательство родителей в жизнь взрослых детей, направленное на то, чтобы тормозить их психическое развитие, успешно справляется с задачей «не допустить взросления». Навязывание стереотипов взаимодействия, не приемлющих у детей таких качеств, как самостоятельность и способность решать свои проблемы, — основа пирога эмоциональной зависимости родителей от детей, на верхушке которого красуется табличка «Ведь мы же родители и хотим лучшего для нашего ребенка». Непереносимый страх потерять контроль над взрослым ребенком, пытающимся стать самостоятельным, невозможность чувствовать удовлетворение от жизни вне симбиотического слияния с ним приводят к тому, что инфантилизированные взрослые дети зачастую не способны создать близкие отношения или удержаться в них, терпят неудачу в карьере, не могут найти себя в профессии. Что касается того, на кого направлена эмоциональная зависимость, то на сознательном уровне он может не отдавать себе отчет, что близкие люди его используют для удовлетворения своих потребностей и латания собственной эмоциональной бреши. Нередко бывает, что объектом зависимости осознается нездоровая привязанность к нему близкого человека и такая привязанность используется ради получения вторичной выгоды, например, денег. Ответная манипуляция (осознаваемая или неосознаваемая) придает циклический характер эмоционально зависимым отношениям между участниками семейной системы. Случается, что именно нездоровая привязанность родителей к своим детям приводит последних к наркомании, алкоголизму и другим видам зависимого поведения. Часто бывает, что взрослые дети работают, но заработанных денег на жизнь им не хватает. Таким образом, взрослые дети оправдывают ожидания эмоционально зависимых родителей, которые бессознательно делают все, чтобы их ребенок оставался как можно дольше маленьким, беспомощным, нуждающимся в родительской опеке. Безусловно, ни один родитель никогда не признает, что хочет видеть своего ребенка наркоманом или алкоголиком, находящимся на обочине жизни. Тем не менее, неосознаваемая потребность эмоционально зависимого родителя в поддержании болезненного чувства собственной значимости, проживании жизни своего ребенка, тотальном контроле его действий может привести и часто приводит к развитию разного рода зависимости у детей. В отношениях семейной пары желание тотально контролировать, существующее у одного из супругов, приводит к исключительно деструктивным последствиям, таким как скандалы, взаимные обвинения, угрозы, шантаж. Итак, еще одним признаком эмоциональной зависимости в семье может быть наличие тотального контроля в семье.
Хотелось бы подробнее остановиться на одном из продуктов тотального контроля — тандеме неуспешных в жизни взрослых детей и безотказных родителей. Безотказные родители, между делом, могут упрекать своих детей в неуспешности и нереализованности, но не перестают питать их инфантильность. Дети, в свою очередь, осознают (реже нет), что они составляют смысл жизни для родителей и пользуются их привязанностью для обеспечения себе необходимого имиджа беспомощного ребенка. На первый взгляд, «идиллическая картина» в действительности является семейной драмой и приносит невероятные страдания всем ее участникам. Что касается отношений супругов, то эмоционально со-зависимые отношения наблюдаются в основном в «неравных браках», например, в семьях, где один из супругов финансово зависим от другого и не имеет потенциальной возможности обеспечить себя.
Для любой формы зависимости характерно то, что она черпает ресурсы из вне. Ущербное эго эмоционально зависимого человека получает подпитку за счет слияния со значимым Другим. Еще один признак эмоциональной зависимости в семье — наличие Значимого члена семьи, вокруг которого крутится семейная карусель. Таким Значимым может быть отец, которому поклоняется все семейство, ребенок — любимец бабушки и дедушки, муж, чье возвращение с работы супруга ждет у окна изо дня в день. Эмоционально зависимые люди, как правило, не осознают своей жизненной ценности. Одновременно с этим они не разделяют эмоциональную сферу на свою и чужую, в связи с чем, не способны распределять чувства в зависимости от их происхождения. Полноценные человеческие переживания близкого человека становятся для эмоционально зависимого их собственными переживаниями. Следовательно, эмоциональная или физическая удаленность объекта зависимости делает эмоционально зависимого участника семейных отношений уязвимым, неудовлетворенным, эмоционально ущербным, несчастным, невостребованным, не имеющим настоящего и будущего.
Еще один признак эмоциональной зависимости в семье, о котором уже упоминалось выше, — манипулятивность отношений между членами семьи, которая может быть явной или скрытой.
Американский психолог гуманистической школы Эверетт Шостром в своей книге «Человек-манипулятор» пишет: «Так, едва начав ходить, младенец вскоре обучается мило лопотать, плакать или демонстрировать вспышки раздражения, чтобы добиваться желаемого. Окружение как поощряет его в этом, так и обучает все новым тонкостям искусства манипулирования. Поэтому не удивительно, что, достигая подросткового возраста, он в совершенстве осваивает трусливые приемы управляющего обольщения. Тем более что за примерами далеко ходить не надо. Некоторые трюки он перенимает у отца, который разыгрывает роль ответственного родителя, часть — от матери, которая отчаянно манипулирует, пытаясь удержаться за тесемки фартука».
Манипуляция и ответ на нее, без преувеличения, являются основой зарождения и поддержания эмоционально со-зависимых отношений в семье. В предисловии к книге Э. Шострома «Человек-манипулятор» американский психолог Фредерик Перлз отмечает, что манипуляторы — это лица, которые с помощью определенных поддающихся распознаванию самоубийственных приемов эксплуатируют, используют и контролируют себя и других людей, словно неодушевленные предметы, «вещи». Эмоциональная зависимость в семье как раз предполагает, что объект зависимости, его жизнь и чувства воспринимаются как вещи, которые можно использовать ради достижения своих целей.
Если перечисленные признаки обнаруживаются в Вашей семейной ситуации, с большой вероятностью можно говорить о наличии эмоциональной зависимости в семье. Прежде всего, необходимо взять на себя ответственность за происходящее и признать факт наличия эмоциональной зависимости в семейной системе. Положить начало изменениям может любой из участников замкнутого круга созависимых отношений. «Патриотам своей личности» не стоит бояться менять модель отношений, построенную на обесценивании себя, страдании, бесконечном манипулировании и временном утешении иллюзией обладания и контроля. Необходимо отметить, что обретение эмоциональной ответственности и реалистичного взгляда на семейную ситуацию с большей степенью вероятности произойдет при участии профессионального психолога.
Источник
Зависимость матери от ребенка. И такое бывает
Если вы растите ребенка без мужа, остерегайтесь возложить на него роль супруга. Быть «каменной стеной», поддержкой и опорой, а уж тем более смыслом вашей жизни – для него непосильная задача. И последствия бывают плачевны – от неспособности создать собственную семью (если у ребенка слабый характер) до полного разрыва с матерью (если характер сильный).
В проекте «Как я стала самомамой» часто можно прочитать такой посыл: «Ребенок будет с вами всегда», «Ребенок вас любит несмотря ни на что», «Самое потрясающее – безграничное доверие ребенка. Он полностью доверяет вам всю свою жизнь». Все это верно, но только по отношению к младенцам. Чем старше становится ребенок, тем больше самостоятельности ему хочется. И не просто хочется, она ему необходима.
У российской малой народности – лопарей, живущих в Мурманской области – существует традиция туго запеленывать ребенка, приматывать к люльке и держать в таком положении вплоть до года. Это обусловлено суровым климатом и трудностью пошива одежды на малыша. Вместо памперсов – мох, тугое пеленание – по крайней мере, не замерзнет.
Но мы-то живем в тепле и комфорте. У наших детей есть не только ползунки и одноразовые подгузники, но и красивые платьица и джинсики на трехмесячных младенцев. Конечно, трехмесячному совершенно все равно, во что он одет, главное – чтобы мама была рядом. Желательно – держала на руках или в слинге. И все, жизнь прекрасна.
Но восьмимесячному уже скучно на руках, он хочет ползать, хватать, тащить в рот. И чем дальше, тем больше познавательной активности требуется ребенку. Вплоть до подросткового возраста, когда ему постепенно становится не надо ничего, кроме смартфона или планшета.
Но в сегодняшней заметке речь не о проблеме гаджетов, хотя она в наши дни одна из самых животрепещущих. Наша тема – зависимость ребенка от матери, и матери от ребенка.
Бесспорно, женщины, пережившие мужское предательство, заслуживают и уважения – уже за одно только мужественное решение (мужественное решение женщины – вот такой парадокс!) не идти на аборт, а рожать и растить ребенка одной. И конечно, всяческого сочувствия, потому что такую участь врагу не пожелаешь. Сколько боли и слез в интервью самомам, что сердце сжимается. И вполне понятно, что для них в ребенке сосредотачивается лекарство от боли, причиненной уходом любимого человека (бывают, конечно, исключения, но в большинстве случаев это именно так: «он отказался брать на себя ответственность», «оказался не готов», «мы ему не нужны», «он нашел другую» и т.д.). Со временем (и это тоже видно по интервью) боль утихает. Как ни банально, но время лечит. И важно суметь пережить свое горе, выйти из него и двигаться дальше. Иначе психологическая травма будет нанесена уже ребенку.
Между прочим, от этой опасности не застрахованы и не разведенные женщины. Иногда такое искажение встречается. Если у мужа, например, очень слабый характер, если жена его не уважает. Или он постоянно пропадает на работе. Причины могут быть разными, а результат – присвоение ребенку роли мужа, как поддержки и опоры, как спутника жизни.
Наседка готова заклевать любого, кто посмеет приблизиться к ее цыплятам, но через месяц бросает своих оперившихся чад и уходит от них. Животные тоже бросают своих детенышей и вскоре забывают о родственных связях с ними. И только человеческие матери иногда продолжают опекать своих «малышей» до старости. И вовсе не потому, что детям это надо (хотя и они привыкают к такому положению дел), а прежде всего потому, что это нужно самим матерям.
Чтобы не попасть в эту ловушку, очень важно потихоньку отпускать пуповину, связывающую вас с ребенком. И находить себе какой-то еще смысл жизни, чтобы не чувствовать себя опустошенной потом, когда пуповина неизбежно порвется, и придется отпустить чадо в свободное плавание.
Источник
Зависимость от своих детей
Наверняка вы наблюдали такие ситуации, когда из-за обычной детской гиперопеки вырастали «маминькины сыночки»?
Родительская зависимость от детей маскируется под привязанность, любовь и заботу. Но она не позволяет родителям и детям жить нормальной жизнью.
Сравните 2 фразы:
«Я люблю пить кофе по утрам, он такой бодрящий, вкусный. Мне нравится»
«Я люблю пить кофе по утрам. Просто не могу без него жить. Если я не выпью утром кофе – я становлюсь как зомби, ничего не соображаю. У меня понижается артериальное давление. Не хочу ни чай, ни сок. Только кофе».
Думаю, разницу уловили. Именно такая любовь-зависимость, как змея в глубине души, разрушает и саму психику матери, и жизнь ее сына (дочери). Зависимость деструктивна. Это уже не любовь. С этим надо бороться.
Новорожденные дети полностью зависят от матери. Но они растут, и эта зависимость уменьшается. Так задумано природой. Зависеть от детей противоестественно и вредно как для родителей, так и для детей.
Вот 10 оправданий, которые родители используют, чтобы объяснить свое особое отношение к детям:
1. Я просто делаю то, что должны делать хорошие родители.
На самом деле: мой ребенок так быстро растет, а мне не хочется его от себя отпускать.
2. Если бы я знала, как мотивировать свою дочь!
На самом деле: я лучше не буду ее трогать. Вдруг она сделает что-то не то, будет переживать или впадет в депрессию.
3. Она у меня такая несамостоятельная, поэтому я стираю ее вещи (убираю ее комнату, гуляю с ее собакой, делаю за нее домашнее задание…).
На самом деле: она просто ничего не хочет делать, а я не хочу конфликтовать.
4. Я не ругаю его за прогулы. Я сам бросил школу в старших классах, но стал нормальным человеком.
На самом деле: я понимаю, что он не такой, как я, но боюсь ругать его за прогулы.
5. Отец постоянно его критикует. А ко мне он может прийти за утешением и помощью.
На самом деле: я чувствую себя нужной, мне кажется, что я контролирую ситуацию, когда ребенок рассказывает о проблемах мне, а не отцу. И мне это нравится.
6. Ее отец совсем не общается с ней после нашего развода. Мне приходится быть для нее и мамой, и папой.
На самом деле: я чувствую себя виноватой перед дочерью за наши ужасные отношения с ее отцом. Мне очень больно оттого, что ребенок страдает, поэтому я выполняю все его желания.
7. Я просто знаю, что нужно моим детям, и даю им это.
На самом деле: я не могу сказать «нет».
8. Он меня ни во что не ставит, и я ничего не могу с этим поделать.
На самом деле: мне порой хочется, чтобы он попал в беду – только тогда он оценит, как много я для него делаю.
9. Я просто не могу отказать своему ребенку.
На самом деле: я боюсь, что он будет кричать и злиться. Если я уступлю, все будут счастливы.
10. Хорошие родители делают для детей все и даже больше. Именно для этого нам и нужна семья.
На самом деле: люди могут подумать обо мне плохо, если ребенок будет кричать, возмущаться и топать ногами. Поэтому я иду у него на поводу.
Чаще всего зависимость от детей возникает у родителей из-за повышенной тревожности и неуверенности в себе. В детстве их так же контролировали собственные родители либо, наоборот, уделяли им мало внимания. Зависимые родители стараются быть максимально полезными и постоянно делают что-то для ребенка или ради него. Однако чем больше пытаются контролировать ситуацию, тем больше она выходит из-под контроля.
Пытаясь полностью контролировать жизнь ребенка, вы не только перестаете жить своей жизнью, но и лишаете его возможности нормально расти и развиваться. Вы навязываете ребенку свои страхи и делаете за него то, что в его возрасте он должен делать сам. Разве вы хотите, чтобы ваш ребенок вырос неуверенным в себе, тревожным и зависимым?
Любите своих детей, а не привязывайтесь. Любите и не делайте их зависимыми.
Желаю здоровых детско-родительских взаимоотношений. Здоровые дети – счастливые родители!
Ксения Окунева
Моя группа ВКонтакте
_________________________
Читайте также статьи:
Зависимость
Понравилась статья? Поддержите автора:
Источник