Эмоциональная зависимость признаки отличие от любви

21 способ отличить любовь от любовной зависимости

Большинство людей ассоциируют зависимость с вещами вроде алкоголя или наркотических веществ. Однако мы может впадать в зависимость и от поведения. Так, эксперт по вопросам зависимостей человека доктор Стантон Пил говорит: «Многие из нас зависимы, просто мы об этом не знаем. Мы нуждаемся друг в друге так же сильно, как некоторые люди нуждаются в алкоголе или героине. Межличностная зависимость (или любовная зависимость) – это самый распространенный, но наименее распознаваемый вид зависимости среди всех известных ее форм».

Здоровая любовь – это прекрасное чувство, делающее жизнь достойной. А зависимость от любви может приносить боль, страдания и даже смерть.

Осознание разницы между любовью и зависимостью может стать решающим в сохранении жизни человека. Итак…

1. Здоровая любовь возможна только после того, как мы станем уверенными в себе. А зависимость пытается создать любовь там, где царит страх и неуверенность.

2. Здоровая любовь приходит из чувства полноты. Любовь буквально переполняет нас. Зависимость же всегда пытается заполнить внутреннюю пустоту.

3. Здоровая любовь начинается с любви к себе. А зависимость стремится к любви «где-то там» и с «кем-то особенным».

4. Здоровая любовь приходит к нам, как только мы перестаем ее искать. Зависимость предполагает маниакальные ее поиски.

5. Здоровая любовь приходит изнутри. Она жаждет давать. Зависимость же приходит извне и жаждет только брать.

6. Здоровая любовь растет медленно, словно дерево. А любовь зависимая развивается стремительно, словно те детские игрушки, которые мгновенно раздуваются, стоит бросить их в воду.

7. Здоровая любовь процветает как в моменты уединения, так и когда мы рядом с любимым человеком. Зависимая любовь боится одиночества и близости.

8. Здоровая любовь уникальна тем, что мы не ищем для себя «идеального любовника». А зависимая любовь построена на стереотипах, когда нас всегда влечет к одному и тому же типу личностей.

9. Здоровая любовь нежная и приносит комфорт. Зависимая любовь – напряженная и агрессивная.

10. Здоровая любовь основана на глубоком понимании себя и своего партнера. Зависимая любовь строится на избегании себя и чувствах к идеальному «образу», а не к реальному человеку.

11. Здоровая любовь побуждает нас быть собой и с самого начала быть честными в том, кто мы, включая наши ошибки. Зависимая любовь поощряет скрытность, когда мы хотим выглядеть хорошо, надевая для этого привлекательную маску.

12. Здоровая любовь направлена наружу, а зависимая – внутрь человека.

13. Здоровая любовь формирует более глубокое ощущение себя, усиливающееся продолжительностью отношений. Зависимость же приводит к полной потере себя.

14. Здоровая любовь со временем становится только проще, а зависимость требует от партнеров все больше усилий.

15. Здоровая любовь похожа на плавание в спокойном озере. А зависимая любовь больше смахивает на борьбу с волнами бурной реки.

16. Здоровая любовь становится крепче по мере того, как исчезает страх. Зависимость же крепчает с усилением страха.

17. Здоровая любовь довольствуется тем, что у нас есть. Зависимая любовь всегда жаждет «больше, сильнее, лучше».

18. Здоровая любовь побуждает проявлять свой интерес внешнему миру, а зависимая любовь стремится к тому, чтобы иметь дело с внешними интересами.

19. Здоровая любовь основана на убеждении, что мы хотим быть вместе. А зависимость руководствуется заблуждением, что мы должны быть вместе.

20. Здоровая любовь учит нас тому, что мы сами ответственны за свое счастье. Любовь зависимая ожидает, что счастливыми нас сделает кто-то другой.

21. Здоровая любовь создает жизнь. А зависимая любовь приводит к драмам.

Новое видео:

Источник

Как отличить любовь от зависимости: 13 признаков токсичных отношений

Как выбрать мужчину для серьезных отношений

Сильвия Конгост психолог, автор книг

Что заставляет женщину выбирать мужчину, который ей не подходит, и даже поняв это, оставаться с ним? Страх одиночества? Низкая самооценка? Надежда на то, что человек чудесным образом изменится? Если влюбленность прошла, а любовь так и не наступила, если отношения приносят больше слез, чем радости — возможно, вы попали в плен эмоциональной зависимости.

Всем нам знакомо чувство влюбленности, когда счастье и эйфория буквально переполняют тебя, все мысли только о любимом и трудно сфокусировать свое внимание на чем-то ином. Иногда пропадают аппетит и сон, и все в другом человеке кажется тебе прекрасным.

Такова одна сторона медали. Но существует и другая — неспособность видеть реальность. В состоянии влюбленности трудно всерьез задуматься о том, отвечает ли этот человек твоим глубинным запросам, является ли он тем, с кем ты хотела бы начать и продолжить свой путь, идти по жизни бок о бок.

Однако об этом необходимо думать всегда, даже в фазе влюбленности! На начальном этапе отношений эмоции все равно будут брать верх, но нельзя игнорировать и рациональное мышление, которое позволяет наблюдать и делать выводы. Ты способна анализировать все происходящее и оценивать личность мужчины с точки зрения совпадения его ценностей и жизненных перспектив с твоими.

Успешно миновать стадию влюбленности и двинуться дальше можно, только делая осознанный выбор в пользу конкретного человека. Если он не будет осуществлен, безумие влюбленности перерастет в токсичные отношения, главным компонентом которых является эмоциональная зависимость. Избавление от нее потребует огромного количества сил.

Остаться с этим мужчиной или искать другого?

Для того чтобы осознанно решить, остаться с этим мужчиной или нет, необходимо:

1. Разобраться в себе, уяснить, что для тебя главное, что ты ищешь в мужчине, какой видишь свою идеальную пару. Затем оценить, отвечает ли данный мужчина этим критериям. Не нужно себя обманывать: идеала не существует, каждый человек несовершенен и в самом подходящем мужчине всегда будут не устраивающие тебя качества. Необходимо, чтобы вы с избранником сходились в самом важном, без чего ты не мыслишь свои отношения;
2. После анализа совпадения желаемых и реально присутствующих в избраннике качеств углубиться в отношения и как можно внимательнее присматриваться ко всем их проявлениям. Тебе может казаться, что все прекрасно. На этом этапе бывает, что мы пропускаем тревожные симптомы и стараемся не замечать слова или действия, которые на самом деле нам не нравятся или просто не совпадают с нашим видением оптимальных отношений.

Представь себе такую ситуацию. У тебя были серьезные финансовые проблемы, экономить и правильно расходовать средства для тебя очень важно, в противном случае ты чувствуешь себя незащищенной и ощущаешь огромное напряжение.

Если ты выберешь партнера, который не придает деньгам такого значения, зарабатывает сотню, а тратит тысячу и не страдает из-за долгов, скорее всего, со временем это превратится для тебя в серьезную проблему.

Если одному нравится кино, а другому театр — ничего страшного. Но если у вас нет общей точки зрения по таким важным вопросам, как образование детей или уровень жизни, это будет вас разделять и заставлять чувствовать себя все хуже и хуже.

Поэтому чем раньше станет ясно, по каким вопросам у вас несовпадение и насколько они принципиальны, тем более контролируемой будет ситуация, тем проще и комфортнее станет ваше существование.

Как возникают зависимые отношения с мужчиной

Я не устаю повторять клиентам, что выбирать жизнь со своим партнером нужно ежедневно. Есть, однако, два особенно важных момента.

Первый раз ты делаешь выбор, когда принимаешь решение начать отношения, и главной задачей теперь должно стать знакомство с этим человеком. Если ты узнаешь его позитивные и негативные качества, а он продолжает удивлять тебя, и ты чувствуешь позитив и удовольствие от общения, то еще раз делаешь выбор в его пользу.

На втором этапе выбора отношения начинаются вновь, но уже на более высоком уровне. Именно тогда возникает рационально здоровая любовь. Если же, наоборот, узнав его поближе, ты видишь, что он не тот, кого ты ищешь, ты не чувствуешь удовольствия от общения или тебя не устраивает, как он обращается с тобой, но вы все равно остаетесь вместе, это и есть момент зарождения нерациональной токсичной любви.

Хотя многие захотят поспорить со мной, я все равно уверена, что несовпадение ценностей видно с самого начала. Много позже, когда женщина оказывается вовлеченной в зависимые отношения, она признается: «Да я же видела его странное поведение в первые месяцы нашего общения. » или: «Если бы я остановила его, когда он оскорбил меня в первый раз. «

13 признаков токсичных отношений с мужчиной

Отношения можно назвать токсичными, когда:

• партнер не проявляет по отношению к тебе любви и уважения, оскорбляет тебя, унижает. Это самые характерные проявления психологической агрессии;
• партнер не ценит тебя, не восхищается тобой и даже говорит тебе об этом;
• партнер лжет тебе или что-то скрывает;
• время, проведенное в слезах и переживаниях, несопоставимо больше того, когда ты счастлива рядом с ним;
• его манера вести себя с окружающими вызывает у тебя тревогу и напряжение;
• рядом с ним ты перестаешь быть собой, потому что изо всех сил стараешься быть такой, какой он, как тебе кажется, хочет тебя видеть;
• ты не реализуешься как личность. Ты не делаешь того, что любишь и что позволяет тебе чувствовать себя счастливой;
• у вас нет совместных планов, которые вы оба строите, общих интересов и стремлений;
• у вас нет общего направления в жизни;
• он объясняет тебе, что ты должна делать, как вести себя, как говорить, как поступать, критикует и унижает тебя;
• ты пытаешься наладить с ним контакт, чтобы он смог понять и услышать тебя, принять часть ответственности на себя, но у тебя ничего не выходит. Он не хочет ни о чем слышать и продолжает повторять, что во всем виновата ты (ты слишком ревнивая, неуверенная в себе, слабая, у тебя слишком низкая самооценка или ты не следишь за собой);
• ты даешь себе шанс остановиться и задуматься и чувствуешь, что отношения надо заканчивать, хотя одновременно понимаешь, что не в состоянии это сделать. Ты чувствуешь, что не можешь жить без него;
• вы уже неоднократно пытались прекратить отношения (бывают случаи, когда до момента окончательного разрыва делается много таких попыток) и все же каждый раз мирились. Сладкое чувство примирения поддерживало в вас огонь, но при этом ты прекрасно знала, что отношения не могут существовать только за счет энергии примирения.

Почему мы не расстаемся с мужчинами, которые нам не подходят

Если, прочитав эти признаки токсичности, ты увидела описание своих жизненных обстоятельств, то должна спасаться бегством! Если же ты не чувствуешь сил бежать и продолжаешь упорствовать, пытаясь доказать себе и ему, что эти отношения все-таки стоит продолжать, это говорит лишь о наличии эмоциональной зависимости.

Ее главный признак — надежда на то, что он все-таки изменится. Увы: не имеет смысла ни начинать, ни продолжать отношения в надежде, что он станет другим.

К выбору партнера нужно подходить так же, как к подбору врача. Если бы тебе предложили двух врачей — специалиста по твоему заболеванию и врача общей практики — кого бы ты выбрала? Любой здравомыслящий человек выберет того, кто разбирается в его болезни.

Так почему же с партнером в личной жизни у нас получается по-другому? Ведь речь идет о самом важном виде отношений, которые предполагают максимальную близость, огромную степень доверия и открытости. Почему же так часто мы выбираем не того, кто нам нужен, а совсем неподходящего, в иллюзорной надежде, что он изменится? Разве ты пошла бы к врачу, который ничего не понимает в твоей болезни, предполагая, что он переучится и поменяет специализацию?

Если что-то идет не так, как ты думала, если в твоем партнере отсутствуют важные для тебя качества, ты просто должна продолжать свой путь, но уже без него, и искать до тех пор, пока не найдешь подходящего тебе человека. В свою очередь, твой партнер имеет возможность найти подходящую для него женщину, которая примет его таким, какой он есть.

Именно так надо поступать, если у тебя высокая самооценка, если тебе ясны твои цели в жизни и присутствует желание обрести по-настоящему близкого человека. При этом ты понимаешь, что найти его вполне реально при условии, что ты совершенно спокойно можешь быть и одна.

Тем не менее обычно мы:

• «выбираем» первого встречного, в котором обнаруживаем что-то привлекательное. Или же остаемся с тем человеком, который проявил к нам пристальное внимание;
• стараемся изменить те качества партнера, которые открываются при более близком знакомстве и нам не нравятся. Мы желаем превратить его в того, кого хотелось бы видеть рядом.

Именно таким образом возникают и развиваются зависимые отношения.

Источник

Как различить любовь и эмоциональную зависимость?

Где разница между настоящей искренней любовью и патологической зависимостью от любимого человека?

Мы не можем не зависеть от близких людей, особенно от тех, к кому мы испытываем глубокие чувства. Но любовь делает человека счастливым, даже если она безответная. Увидела его- сердце от счастья зашлось. Вспомнила — бабочки в душе крылышками затрепетали. Не обратил внимания? Слёзы текут, а в душе — сладостная печаль. Ну, а про ощущения от взаимной любви и говорить не стоит.

Любовная зависимость — всегда со знаком минус: человек практически постоянно испытывает страдания без любимого человека. Даже если он рядом, это чувство не исчезает. Поэтому хочется постоянно держать его при себе, контролировать и пытаться привязать навеки. Это приводит к ревности, придиркам и подозрениям. В душе постоянное сомнение, неуверенность в будущем и неверие в искренность его чувств. Весь мир теперь только в нём: «Я ничего не хочу знать- бедность друзей, верность врагов, я ничего не хочу ждать. Кроме твоих драгоценных шагов». Интересно: догадывался ли Асеев, что пишет о зависимости? Но симптомы точны!

Любимый человек становится смыслом жизни, даже если понимаешь, что он этого не достоин, что у него множество недостатков и счастья тебе он не принесёт. Вы растворяетесь в его жизни, а про свою забываете. Или жертвуете своими интересами, планами и желаниями ради него. При этом накапливается обида (и на него, и на себя) и раздражение. Начинаются упрёки и скандалы. Вы расстаётесь, но это расставание очень болезненное, словно «руку отрезали». Вот и главное различие между любовью и зависимостью: любящие люди вместе потому, что им вдвоём хорошо, а зависимые вместе потому, что им плохо врозь. Можно сказать, что это- здоровая любовь и больная любовь.

Как же формируются зависимые отношения? Практика показывает, что женщины чаще оказываются зависимыми в отношениях. Основа для формирования зависимости — в неуверенности в себе, в низкой самоценности и страхе остаться одинокой. Можно выйти из зависимых отношений, но, если не изменишься сама, то снова наступишь на те же грабли.

Как же измениться?

• Признать, что проблема существует. К сожалению, порой человек не хочет избавляться от любовной зависимости. Большинство прекрасных произведений искусства написаны именно под её влиянием. Ведь счастливые в любви люди не испытывают такого накала страстей. Они просто счастливы.
• Учиться проговаривать и проявлять свои чувства. Если вы научитесь адекватно чувствовать и честно говорить о своих чувствах, то поправите свои нарушенные границы и, возможно, «вылечите» свою больную любовь.
• Прислушайтесь к себе и своим желаниям. Человек счастлив только тогда, когда его истинные потребности удовлетворены. Если вы постоянно жертвуете собой ради любимого человека, удовлетворяя его потребности, то нужны ли вы будете ему, опустошённая и с чувством обиды в душе?
• Примите себя такой, какая вы есть! Почаще хвалите себя, делайте себе подарки и создавайте приятные моменты. Разделите «мы» и «я». У вас есть общие интересы, планы и желания, а есть лично ваши, которые тоже значимы. Признайте, что есть здоровый разумный эгоизм. И развивайте его в себе. Вы удивитесь, но может случиться, что ваш любимый, от которого вы болезненно зависимы, увидит вас другими глазами, начнёт больше уважать и ценить.

Учитесь быть независимой не только в любви, но и в других сферах жизни. Тогда вы найдёте своё «Я», поймёте своё место в жизни и кого вы хотите видеть рядом. Избавление от зависимость не бывает быстрым, но пройти этот путь стоит. Только тогда можно найти настоящую счастливую любовь.

Если самостоятельно это сделать сложно или хочется быстрее избавиться от зависимости обращайтесь за помощью к психологам.

Источник