Эмоциональная зависимость от подруги как избавиться

Я зависима от подруги

Вопрос психологам

Спрашивает: Гузаль

Категория вопроса: Отношения

Мне 18 лет. Примерно 2 месяца как я сильно привязалась к своей бывшей одногруппнице. Раньше мы с ней учились вместе, общались только на парах, помогали друг другу, но как выходили с колледжа забывали о существовании друг друга, т.к. у нас были разные круги общения. А сейчас вот уже 2 месяца мы с ней не учимся вместе, но я каждый день прприезжаю к ней. Часто звоню, пишу, ищу ее. Сейчас она мне самая лучшая подруга, без которой я не могу представить свою жизнь. Нл мне кажется я сильно зависима от нее. Если мы не увидимся пару дней я начинаю безумно скучать по ней. Раньше я могла высказать все что угодно, а сейчас боюсь ее обидеть. А главное я боюсь ее потерять. Как мне быть?

Получено 6 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Я зависима от подруги

Хорошо, что Вы самостоятельно обнаруживаете свою зависимость. Если Вы каким то чудесным способом справитесь с зависимостью от подруги, то найдете себе другой объект зависимости легко и быстро.

Для того чтоб не оказаться в такой ситуации, надо развивать свою личность. Это можно делать в индивидуальной работе с психологом или в группе или самостоятельно читать и делать упражнения. Приходите к нам на конференцию.

Канаева Анна, Гештальт-терапевт Алматы

Доброе утро Гюзаль! Попробуйте найти занятие отвлекающее вас от встреч с этой девушкой. Ведь наверняка у вас до нее были подруги. Встречайтесь с ними. Вы пишите что закончили обучение значит дальше будет работа или еще что-то. Встречаться можно, но в силу ее и ваших возможностей.

Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы

Расширять круг друзей, и, пережить потерю подруги заранее, она не вы, не ваша мама, и , даже , не сестра, она подруга, которая может испытывать к вам другие чувства, и иметь на вас другие планы. Чувства потери трудно принять, то же чувство при разочаровании, кода реальность оказывается другой, не такой, как мы хотели, или ожидали. Эти чувства помогает прожить и завершить психолог в работе один на один.

Араджи Евгения Юрьевна, психолог г. Алматы

Психолог Алматы Был на сайте: 7 дней назад

Ответов на сайте: 1103 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 42

Гузаль, добрый день,

в идеале — ни от кого не нужно зависеть — ни от родителей, ни от братьев и сестер, ни от женихов, ни от мужей:) И подруги — не исключение.

Поэтому Вы правильно «забили тревогу» и решили что-то с этим делать.

Отдаляться специально вовсе не обязательно. Любую зависимость (от еды, курения, игр и тд) преодолевают постепенно. с помощью позитивных замен. Из описания ситуации логически следует, что время наедине с собой недостаточно комфортно для Вас. Сделайте его более комфортным, займите себя полезными и, главное, приятными занятиями. Так постепенно, Вы будете удлинять свои интервалы «без общения с подругой».

Вторым шагом. обозначьте эту проблему открыто. Вы можете обсудить это с самой же подругой, выяснив попутно, что она сама чувствует и думает на эту тему? Как она относится к тому, что вы слишком часто встречаетесь? Что ей дают эти встречи? Диалог оформите нотками юмора и легкости. Скажите, что это же просто невозможно, как мы зависим друг от друга??))) что-то надо с этим сделать, а то. прямо-таки можно потерять свою самостоятельность в дружбе.

Дружба с другим — должна быть плодотворной и развивающей для обоих сторон. Если же идет просто «закрывание дыр личности» с помощью друг друга, подпитывание слабых сторон, поддержка во всем, без критики, общение без общих дел и достижений. то такая дружба больше способствует личтностному застою и даже деградации.

Никакие расстояния, паузы, молчания — не влияют на настоящую дружбу. Нет претензий и надуманных обид среди настоящих подруг и друзей. Через годы разлук и разъездов по разным городам такая дружба не потеряет своей теплоты и понимания, готовности поддержать и помочь.

Не имеющая настоящей подруги женщина — это по-настоящему одинокая женщина:) не помню, чья эта мысль, но я с ней полностью согласна. Так что женская дружба сама по себе — это огромное счастье и поддержка в жизни.

Но во всем нужна мера:) Лучше изо всех сил постараться стать самой близкой самой себе. Тогда и с окружающими будут выстраиваться продуктивные и равновесные отношения.

Источник

Дружба – это круглосуточно, или что такое зависимость от подруги

Зачем нам нужны дружеские отношения? Как ни парадоксально, удовлетворить свои потребности в любви, принятии, заручиться поддержкой единомышленников. Прекрасно, не правда ли? Но картина становится не такой радужной, когда мы начинаем эмоционально зависеть от человека. Почему так происходит и как с этим бороться, попробуем разобраться сегодня.

Сначала разграничим понятия «привязанность» и «зависимость». Первое – это когда вы можете общаться достаточно плотно, потом исчезнуть из поля зрения друг друга, а затем вновь начать общение. То есть соблюдаете дистанцию во взаимоотношениях и не испытываете дискомфорта, если они временно прекратились. Ну правда, ведь у каждого есть свои личные границы и иные увлечения. Тем интереснее будет встретиться через определенное время и вновь пообщаться.

Тревожные звоночки

Проблемы начинаются, когда центром ваших мыслей становится другой человек. Это и называется зависимостью. Заметим, речь идет совсем не о любовных отношениях. Как это происходит? Любое увеличение дистанции воспринимается как трагедия, и начинаются страдания. Например, подруга не берет трубку и не отвечает на сообщения. Другая сторона начинает паниковать, мол, с ней больше не хотят дружить.

Начинается атака безобидными фразами, вызывающими на диалог: «ты где?», «как дела?». По нарастающей – «почему не отвечаешь?», «позвони мне, я волнуюсь». Эти сообщения могут сопровождаться грустными статусами, смайликами и милыми картинками. Причем страдалец натурально мучается, вплоть до физических недомоганий (головные боли, сердцебиение, трясущиеся руки). Ему нужны, просто необходимы доказательства хорошего расположения к своей персоне.

И насколько быстро проходят симптомы, а сердце наполняется радостью, если «болящий» получает свою порцию внимания! Получается, что твое счастье, устроенность жизни, ощущение умиротворения полностью зависят от другого. Хотя все твердят об иной модели благополучия: каждый человек – хозяин своей жизни.

Откуда растут ноги

Как ни парадоксально, большинство перегибов поведения кроются в нежном возрасте. Кого мы считаем самым главным персонажем? Конечно, маму. Только отношения с ней даруют любовь и чувство безопасности. Особенно значимыми периодами можно считать развитие будущего ребенка в животе и младенческий возраст до года. Чем старше малыш, тем автономнее он становится. И если отношения с мамой гармоничные, его развитие сопровождают уверенность в безопасности и в маминой поддержке.

Правда, идеальная картина не всегда выдерживает реалий жизни. Бывает ли быть по-другому? Да запросто! Беременность могла оказаться для будущей мамы неприятным сюрпризом, а сам ребенок – нежеланным. Или послеродовая депрессия была настолько сильная, что было не до маленького человечка, или болезнь родительницы, или иное вынужденное отсутствие… Так или иначе малыш ощущает недостаток любви и безопасности, что вырастает в огромное чувство одиночества. Мама вернется (и эмоционально, и физически), а травма покинутости все равно останется.

Вчерашний ребенок, став взрослым, все так же ищет доброго расположения и защищенности, но теперь уже в других людях. Немудрено, что мы «впиваемся» в других, чтобы заполнить внутреннюю пустоту.

Чем сердце успокоится

Если вы обнаружили себя в сетях эмоциональной зависимости, обратите внимание на следующие рекомендации:

• осознание проблемы – решающий шаг на пути к выздоровлению. Проанализируйте, что вы стремитесь получить от посторонних людей, и что вам недодали мама с папой;
• утверждают, что эмоциональная зависимость – болезнь чувств. Не прячьте и не копите свои эмоции, а выражайте, проговаривайте, разбирайтесь в них;
• поднимайте самооценку и взращивайте уверенность в себе, определите личные границы. Никто не вправе дурно обращаться с вами, манипулировать и прививать чувство вины;
• ваша жизнь – ваша зона ответственности. По этой причине перестаем ждать от других помощи, поддержки, проявлений любви. Равно как и обвинять посторонних в своих несчастьях и отсутствии внимания;
• не справляетесь сами – обратитесь к психологу. Избавиться от зависимости от другого человека сложно. Истории могут повторяться из раза в раз, только предметы «обожания» меняться. Специалист объяснит причины, поделится опытом преодоления, поможет найти стержень внутри, а не извне.

Если вы «жертва» (объект повышенного внимания), требуется вложить не меньше сил в нормализацию отношений. Вы будете отдаляться – за вами будут эмоционально гнаться с удвоенной силой, манипулируя и обвиняя. Лучшее, что можно сделать, сохранять спокойствие и понимание: вы не причастны к чужим чувствам и настроению. Вашей вины нет, что вторая сторона так остро реагирует на дистанцию в общении.

В дружбе совсем не обязательно мыслить и чувствовать одинаково, проводить все свободное время вместе. Зато уважать чужие границы и индивидуальность, иметь собственные интересы, понимающе относиться к выбору друг друга – залог крепких и долгих отношений на зависть всем. Вы движетесь в правильном направлении?

Источник

Как избавиться от зависимости от человека: советы психолога

Любовная зависимость (аддикция) – это состояние, когда человек испытывает постоянный страх неуверенность, ужас от мысли, что может потерять любимого. Представляя расставание, он впадает в уныние, апатию и отчаяние. Жизнь без объекта зависимости представляется ему невыносимой, а реальный разрыв может даже довести до самоубийства.

В статье раскроем психологию зависимого, какие виды аддикции бывают, её внутренние причины и как от неё избавляться и лечить.

Сильная зависимость от человека проявляется в тотальном контроле, нездоровом желании находиться всегда рядом с любимым и потере самоконтроля.

Психологическая зависимость: что это и почему возникает?

Психологическая зависимость от другого человека чаще всего связана с воспитанием ребёнка и травматичным детским опытом. Дети хотят всегда быть в тесной связи с родителями, в основном матерью. Если по каким-то причинам мать не может обеспечить надёжную здоровую привязанность, ребёнок начнёт цепляться за неё из-за страха потерять, будет стараться занять собой всё свободное время родителей.

Повзрослев, зависимый перенесёт опыт нездоровой привязанности на любовные отношения. Психология недолюбленного ребёнка рождает сильнейшее желание быть всё время рядом как физически, так и психологически, занять собой всё окружающее пространство другого человека, а страх потери повергает в отчаяние. Такие люди навязчивы, прилипчивы, моментально сливают границы, и в прямом смысле отрывают себя от любимого при необходимости расстаться, испытывая даже физическую боль, освободиться самостоятельно от охватывающих их чувств они не в состоянии.

Вот основные факторы, приводящие к эмоциональной зависимости:

нереалистичные страхи и фантазии;

неадаптивные виды воспитания в родительской семье;

неуважительное родительское отношение к малышу;

завышенные родительские ожидания, которым маленький человек никак не мог соответствовать;

нелепые представления о любви: Любовь — это всё делить напополам, быть всегда рядом, иметь общие интересы мысли и желания и т.д.;

желание слиться с другим, стать частью чего-то большего;

неверное восприятие собственных границ;

мазохистское желание очутиться в чьём-то подчинении;

желание отыграть роль ребёнка и заново пережить детство с родителем, который на этот раз всегда будет рядом.

Почему человек становится зависимым

Зависимость от человека, причины:

1. Из-за того, что у зависимого плохо простроены личные границы и он не осознаёт, где заканчивается его личность, и где начинается другой, развивается эмоциональная зависимость от человека. Он не понимает где его желания и мечты, а где чужие. Всё чего ему хочется, он считает общим, всё, что хочет любимый либо присваивает, либо отвергает.

Аддикт также плохо чувствует своё тело, он не может отказать в интимной близости, сказать»нет», и сам очень страдает, если отказывают ему. Для него любое «нет» — страшная обида и отвержение. Больной живёт не своей жизнью, а жизнью любимого, его собственные желания и стремления не более чем сон, а слияние с другим он считает единственной реальностью.

2. Зависимость от любимого человека может также возникнуть по причине тяжёлой болезни, утере близкого; смерти родителя, особенно в раннем возрасте. Человек так напуган и потрясён этим горем, что все свои силы бросает на удержание тесной связи с новым близким. Психология травмированного заставляет быстро привязываться и полностью растворяться в другом, в иллюзорной надежде, что уж эта близость никогда не закончится.

Но основой, всё равно остаётся неумение слышать и ценить самого себя, диффузные личностные границы. Такому человеку тревожно и страшно одному, полноценной личностью он себя не ощущает, и чувствует жизнь только в слиянии с кем-то. В глубине души он чувствует себя недостойным внимания и любви, и поэтому постоянным спутником болезненной привязанности является жуткий страх потери. Любой негативный признак он трактует как доказательство того, что его не любят.

Личности, склонные к патологической любовной привязанности постоянно живут в страхе и тревоге, из-за этого они прилипают к партнёру всё сильнее, им кажется, что если они постоянно будут находиться рядом, ловить каждый жест, взгляд и слово любимого, это обезопасит их от разрыва.

Базисом любой зависимости является стремление переложить контроль и ответственность за собственную жизнь, с которой человек не знает, что делать и никак не научится справляться.

Виды зависимости от человека и их признаки

Эмоциональную зависимость от любимого человека можно условно разделить на несколько видов — основой которых будет объект привязанности. Но нужно понимать, что склонная к зависимости личность может направить своё внимание на любой объект, в разный период жизни на разный. Так, женщина может сначала раствориться в муже, а затем в ребёнке, или в семье. Иногда только длительная психотерапия помогает освободиться от таких жизненных установок.

Результат любого вида эмоциональной зависимости, которую также называют психологической — саморазрушение. Некоторых это может привести к суициду или серьёзным психическим заболеванием.

Один из самых распространённых типов. Её опасность проявляется в непрожитой жизни — зависимый большую часть пребывает в иллюзиях о возможных страшных последствиях. Поначалу всё идёт хорошо — влюблённые много времени проводят вместе, выпадают из привычной жизни, забывают обо всём, не могут расстаться ни на минуту и не представляют жизни друг без друга. Постепенно сильная власть гормонов ослабевает, и здоровые люди переходят на новый более крепкий и спокойный этап взаимоотношений.

Партнёры, находящиеся в здоровых любовных отношениях, не запрещают парню или девушке встречаться с друзьями, позволяют путешествовать и заниматься хобби и иметь собственную жизнь за пределами их отношений, спокойно могут пережить даже длительное расставание. Но зависимые люди на этот этап перейти не могут, попытки партнёра иметь что-то для себя воспринимаются ими как предательство и свидетельство нелюбви. Чаще всего таким больным партнёром выступают женщины по отношению к мужчине, но и мужской пол подвержен этой болезни:

Основные признаки и симптомы зависимых чувств женщины и мужчины:

взаимоотношения невозможны без ежеминутного взаимодействия;

любовные отношения причиняют боль, но их отсутствие стократ тяжелее;

ревность воспринимается как норма;

партнёр постоянно шантажирует разрывом, когда это перестаёт действовать — суицидом;

девизом зависимого становится фраза «Я не дам тебе жить без меня!»

Привязанность и страх взаимодополняют друг друга. Зависимый живёт с постоянным чувством тревоги, его мучают негативные мысли, он не может и не хочет функционировать без любимого, страх потери приводит в ступор, но признавать развивающуюся любовную зависимость, как и избавиться от неё такой человек отказывается.

Основное отличие влюблённости от зависимости — умение находиться в одиночестве и наслаждаться этим чувством.

Всё что зависимый от дружбы думает, чувствует, о чём мечтает он незамедлительно обсуждает с другом. Если тот уехал в командировку, и возможности пообщаться нет, человек чувствует пустоту и апатию. Зависимый от друга ведёт себя с ним так же, как зависимый от любви с любовником: он ревнует к другим людям, раздражается, если выясняется, что друг что-то о себе не рассказал, даже если просто не успел поделиться, считает второго своей собственностью. Если узнаёт, что друг проводит время с кем-то ещё или познакомился и подружился с новым человеком, то его охватывают сильная злость, обида, опустошение, чувство, что его предали.

Родители, чаще матери почти всё своё время проводят с малышом, опекая и контролируя его. Но с каждым новым умением ребёнка, с каждым прожитым месяцем и годом контроль должен ослабевать. В норме к подростковому возрасту человек должен стать практически автономным. Но, зависимые родители свободу ребёнку не дают ни в три, ни в пять ни в пятнадцать лет. Они хотят полностью контролировать своё чадо, они растворяются в нём и ждут того же от малыша.

Пока ребёнок маленький — эта идиллия возможна, но с возрастом, он начинает требовать автономности, проявляет собственную волю, требует избавить его от контроля и проверок и в семьях разворачиваются поистине шекспировские драмы. Обычно всё заканчивается шантажом взрослых детей: манипуляцией болезнью; демонстративным вызовом скорой помощи и т.д. Те у кого больше сил и упорства до конца держат ребёнка на моральном, финансовом, имущественном поводке, саботируют все попытки стать самостоятельными.

Часто такие матери вырастают из девочек, не дополучивших любви в детстве от собственных матерей. С одной стороны, они хотят, чтобы их ребёнок получил всё то, чего не было у них, а с другой — наслаждаются обретённой властью: маленькая девочка не могла удержать мать рядом, но вот собственного ребёнка может. И держит.

К чему приводит такое воспитание:

дети, даже уже выросшие, неспособны принимать самостоятельные решения;

не обладают смелостью, чтобы постоять за себя;

не могут выстроить границы;

живут с постоянным чувством тревоги;

не могут справиться даже с небольшим затруднением;

испытывают серьёзные проблемы в межличностном общении;

при любой опасной ситуации впадают в паническое состояние;

не умеют бороться и справляться со стрессом.

Справиться с проблемой неуверенности выросшим детям может психотерапия, длительная и целенаправленная.

Как проявляется любовная зависимость от человека

Любовь – это прекрасное чувство, которое «окрыляет» человека. Это чувство, которое даёт силы, желание и возможность творить, расти духовно и профессионально. Человек, находящийся в здоровых любовных отношениях, чувствует поддержку, он становится более успешным, счастливым, уверенным в себе и здоровым, в том числе физически. Близкий человек помогает ему справляться с трудностями, а не добавляет новых. Люди, находящиеся в крепком гармоничном браке дольше живут и обладают лучшим здоровьем.

Любовная зависимость (аддикция) – зависимость от человека в отношениях, из-за которой больной испытывает калейдоскоп негативных эмоций: страх потери, ревность, злость, обиду, отчаяние, болезненную страсть. Он находится в состоянии хронического стресса.

Любовная зависимость по своей разрушающей психику силе недалеко ушла от наркотической, алкогольной, игровой , приносящих невероятные бесконечные страдания и мимолётные мгновения «счастья». Ни о каком душевном росте и счастье говорить не приходится, зависимый разрушает свою жизнь, он не может строить карьеру, так как все его мысли заняты удержанием объекта страсти, он не может выстраивать здоровые отношения с другими людьми, так никто, кроме любимого, ему неинтересен, он разрушает своё здоровье, находясь в постоянном стрессе.

Он превращается в ищейку, контролируя каждый шаг партнёра, после чего требует отчёта и объяснений. Единственное, чего он желает — сделать человека своей собственностью и проводить каждую минуту рядом.

Вот симптомы любовной зависимости, связанные с тремя областями личности больного:

Личные границы. Почти всегда человек использует местоимение «мы». Эти симптомы особенно ярко проявляются у молодых мам, но со временем нездоровое «мы» уходит и заменяется «я» и «он/она/ты». Если вы слышите «Мы поступили в институт» — это родительская зависимость, а уж если «мы» в любой ситуации и в каждом предложении употребляют муж или жена, то можно говорить о слиянии и любовной зависимости.

Они часто принимают решения друг за друга, женщины запрещают мужчине иметь свободное время, аргументируя это тем, что надо проводить его больше вместе, пользуются личными вещами (расчёской, зубной щёткой), не спрашивая разрешения. Муж в таких семьях «отпрашивается» на рыбалку, а жена на посиделки с подружками. Могут появиться требования соблюдать абсурдные правила, придуманные зависимым для своего мнимого спокойствия.

Контроль. Любовь невозможна без уважения, а уважение невозможно без доверия. В здоровых отношениях партнёры никогда не ограничивают свободу друг друга, неважно это отношения детско-родительские, любовные, дружеские. Так как уважение и доверие обоюдное, то по умолчанию предполагается, что никто из партнёров не предпримет действий, которые могут негативно сказаться на другом. И этот базис доверия и делает отношения прочными, а жизнь в них удобной и надёжной.

Если один из партнёров не доверяет другому и постоянно пытается контролировать, не «отпуская», не «разрешая», «проверяя», то оба в какой-то момент начнут испытывать стресс. Такие отношения могут длиться годами, счастья и спокойствия в них нет, они разрушают обоих участников. Так выражается страх зависимого, ему кажется, что контролируя и «держа руку на пульсе» он может обезопасить себя от измены, ухода любимого, предательства, пережить которые он не в состоянии.

Свобода выбора. В здоровых отношениях у каждого партнёра есть свобода воли и выбора и второй никогда на неё не посягает. Муж, жена или родитель, не высмеивают, не принижают решения другого. Уважают мнение и право жить своей жизнью.

В зависимых отношениях партнёр либо прогибает второго под себя, и своё представление и ощущение того как правильно, либо прогибается сам, отпускает язвительные комментарии, не проявляет уважения к мнению и интересам близкого. Свобода кажется ему ненужным рудиментом: в отношениях — думает зависимый — выбора и независимого мнения быть не может, только общие (мои) интересы. Отказ от свободы выбора и воли — тревожные симптомы любовной аддикции. Если разрыв всё же происходит, то здоровые люди уважая свободу другого, принимают его выбор с пониманием и любовью, именно такие пары могут сохранить хорошие отношения на всю жизнь, даже если чувства прошли. Для зависимого — расставание — крах всей его жизни, разбитые мечты и вырванные годы.

Запущенная стадия эмоциональной психологической болезни приводит к суициду и развитию заболеваний психики. Вылечить больного находящегося на уровне любовного бреда уже невозможно.

Стадии любовной зависимости

Как и другие аддикции: наркотическая, алкогольная, от никотина , любовная развивается поэтапно, в зависимости от изначальных нарушений психики больного он может пройти все стадии очень быстро либо постепенно.

В начале отношений зависимый испытывает счастье от переживаемых любовных эмоций, у него «вырастают крылья», он чувствует себя полным жизни. Он обожает весь мир, ему хочется петь, смеяться и появляется пока ещё неоформленное желание — быть с этим человеком всегда. Состариться вместе и умереть в один день.

Вторая: Увеличение дозы

Желание быть постоянно рядом крепнет и становится потребностью. Встреч, сколько бы их ни было всегда мало. Любовное чувство затмевает собой всё, повседневные дела: работа, учёба отходят на второй план. Человек живёт в ожидании встречи, испытывает эйфорию и счастье и сразу же начинает ждать следующего свидания, не может пережить даже коротких расставаний.

Флёр спадает, любимый не дотягивает до нарисованного в голове зависимого идеала. Возникает разочарование, бесплодные попытки всё же разглядеть в живой личности выдуманный образ. Каждый раз сталкиваясь с реальностью, человек испытывает страдание, и это, как ни странно, только больше привязывает его к объекту страсти.

Четвёртая: Стань таким, как я хочу

Эта стадия может длиться очень долго. Зависимый пытается переделать любимого и его поведение в соответствии со своими представлениями о нём любым способом. Изменить взрослую личность невозможно, но уйти или принять другого таким, какой он есть зависимый не может. Эта деятельность рождает в больном злость, страх, раздражение, ревность. Он уже не может отступиться, так как вложил в эти отношения непропорционально много сил, времени и эмоций. Вскоре любви совсем не остаётся, только зависимость, страх и чувство отчаяния.

Главная трудность в лечении любовной зависимости – как избавиться от неё, если человек освобождаться от этого состояния не хочет. Больной, страдающий любовной эмоциональной зависимостью, свою душевную боль воспринимает как проявление «истинной» любви и добровольно готов страдать и лечить её не хочет.

Как избавиться от патологического состояния зависимости от человека?

Чтобы узнать о своей эмоциональной зависимости от любимого человека, пройдите тест. Ответьте на следующие вопросы:

У вас часто возникает тревога, когда вы думаете о своих отношениях?

Вам сложно говорить «нет»?

Вам жизненно важно одобрение вашего партнёра?

Если ваш партнёр вас хвалит, настроение поднимается?

Вы впадаете в панику, если он чем-то недоволен?

Вы не представляете свою жизнь без партнёра?

Близкий интересуется вами как личностью?

Вы удаляете свои пароли и требуете того же от партнёра?

1-2 ответа «да»на тест— начальная стадия зависимости.

3-5 «да» — вторая стадия.

больше 5 «да» за тест— вы на последней, разрушительной стадии зависимости от любимого человека, психолог поможет с любовной зависимостью, даже онлайн, через сайт.

Начните работу с психологом прямо сейчас

Если вы набрали много баллов в предыдущем тестировании и поняли, что ваши чувства больше похожи на наркоманий трип, это не такая странная любовь, а всё же аддикция, вот советы психолога, которые вы можете предпринять самостоятельно, чтобы освободиться от болезни. Но часто только длительная психотерапия помогает переформатировать сознание, так как проблемы лежат глубоко в психике зависимого.

Понять почему эта привязанность нездорова и разрушает вас и ваше будущее.

Осознать, что независимость и самодостаточность — это не путь к одиночеству, а необходимое условие для того, чтобы стать свободным. Нужно взращивать в себе ответственность за себя и свою жизнь.

Принять то, что каждому необходимо личное пространство. У каждого есть личностные границы, нарушать которые не дозволено никому.

Перестать воспринимать себя через призму социальной роли: мама, подруга, жена, любовник. Вы независимая личность, и у вас должны быть дела, увлечения и интересы за пределами одной какой-то социальной роли.

Справиться с чувством любовной зависимости от человека поможет работа в трёх направлениях, лечить её нужно поэтапно:

– работа с личностью: повышение самооценки, выстраивание личностных границ, осознание собственной ценности и значимости, уважение и принятие себя;

– работа с телом: нужно наладить утраченный контакт с собственным телом с помощью физических упражнений, медитации (советы легко можно найти онлайн), массажей, практик осознанности;

– работа с мышлением: замена негативных установок, образов, неадаптивных стратегий. Эту работу лучше всего проводить с помощью психолога совместно проводить ревизию всех случаев, которые подтверждают негативное мнение о себе и менять о каждом из них когнитивные установки.

Заключение

Любовная зависимость разрушает жизнь людей, от неё страдает и сам больной и объект его нездоровой любви, если эта зависимость родительская, то, жизнь ребёнка, выросшего в такой семье — это безуспешные попытки иметь здоровые отношения с другими.

Целью избавления от аддикции должен быть не столько выход из больных отношений, сколько обретение уверенности и здоровых отношений с самим собой, освобождение от неадаптивных стратегий. Зависимость обязательно нужно лечить, в запущенных случаях с привлечением психолога. Если не выстроить границы собственной личности, не вернуть самоуважение, ответственность за свою жизнь, умение наслаждаться одиночеством и самодостаточностью, не убрать негативные представления о себе и жизни, то как не освобождайся от конкретной любовной аддикции, выйдя из одних зависимых отношений, человек просто попадёт в другие или его найдёт иная зависимость: наркотическая, пищевая , игровая.

Счастливее всех тот, кто зависит только от себя и в себе одном видит всех.

Марк Тулий Цицерон

Информация, представленная в данном материале, предназначена исключительно для ознакомления и не может заменить профессиональную консультацию врача. Если вы замечаете у себя признаки зависимости, проконсультируйтесь со специалистом!

Источник