Эмоциональная зависимость от нарцисса

Как выйти из созависимых отношений с нарциссом

Давайте немного вспомним тему нарциссов. Всегда, когда мы слышим это слово, оно ассоциируется у нас с разрушением. И это действительно так! Но все чаще я сталкиваюсь с ситуацией, когда нарциссизм находят там, где его нет на самом деле. То есть в каждом человеке есть небольшие нарциссические черты, но истинные нарциссы не так часто

От нарцисса убегать нужно, а от эмоциональной зависимости…?

Я уже как-то рассказывала о различиях эмоционально зависимого человека и нарцисса.

Последнее время я стала наблюдать такую тенденцию: женщина приходит и утверждает: «Я в отношениях с нарциссом!» Она начиталась статей в интернете, и нашла неоспоримые доказательства, что она находится в отношениях с нарциссом. Но, когда я слушаю историю их отношений, анализирую характер их ссор, я понимаю – это не нарцисс. Это зависимый человек.

И у меня стал возникать вопрос: «А почему женщине так важно убедить себя в том, что она находится в отношениях с нарциссом?»

Она ищет доказательства того, что из этих отношений нужно убегать. Дело в том, что зависимые отношения – это такие же токсичные отношения. Но там немножечко все происходит по-другому – сила разрушения не настолько сильна, как в токсичных отношениях с нарциссом. Но если отношения между зависимыми людьми продолжаются, ничего не меняется, то и сила разрушения достигает определенного пика.

В отношениях с зависимым мужчиной женщина способна очень сильно разрушиться.

Когда она чувствует, что она действительно разрушается, инстинкт самосохранения срабатывает, и она ищет веские поводы разорвать отношения. Она начинает искать информацию, убеждать себя, что он – нарцисс. А в этом случае выход один – бежать. И, когда она напитывается этой информацией, ей легче принять решение о разрыве отношений. Поэтому, когда она убеждает себя, что это нарцисс – она будто получает разрешение завершить эти отношения.

Я не буду говорить категорично об эмоциональных отношениях, потому что есть отношения с несильными повреждениями в духовном плане. И там можно начать путь внутреннего взросления, продолжая находиться в этих отношениях. Но это не о токсичных отношениях, где слишком сильно развито разрушение человека, где он полностью себя не чувствует и не слышит.

Токсичные отношения

Такие отношения могут быть с нарциссом, или когда партнеры очень сильно зависимые эмоционально. Это тот случай, когда зависимость очень глубоко пробралась внутрь, и запустила необратимые процессы. Тогда начинаются серьезнейшие разрушительные процессы.

Конечно, из токсичные отношений нужно выходить – прекратить взаимодействовать с объектом, отравляющим вас изнутри. Хотя в таких отношениях и вы сами также являетесь источником отравления.

Но есть зависимые отношения, где еще нет токсичности. В них женщина может начать путь внутреннего взросления.

В результате она либо внутренне повзрослев, сама уйдет из отношений без особого надрыва для себя, либо мужчина тоже начнет вместе с ней внутренне взрослеть и меняться. Тогда и отношения пойдут на другой уровень.

Давайте поговорим о токсичных отношениях именно с нарциссом

Отношения с нарциссом – это действительно ядовитые, разрушающие отношения. Нарцисс имеет бессознательную цель разрушить партнера, женщину. Для чего ему это надо? Почему, когда он вступает в отношения, он выбирает сильную, успешную, красивую, неординарную женщину? Женщину, на которую обращают внимание, у которой особый необыкновенный жизненный путь.

Он не выбирает женщину из толпы. Она должна выделяться!

Для чего ему это надо? Почему он потом начинает бессознательно разрушать эту красоту?

Нарциссу нужна именно такая женщина, потому что это – зеркало, в которое он смотрится и видит свое великолепие: «Я прекрасен. Если такая женщина со мной и дарит мне классные эмоции, любит меня, значит я – классный». Она – зеркало, которое показывает ему лучшую версию его самого.

Дальше есть несколько вариантов развития событий

Но что происходит потом? В любых отношениях наши внутренние защиты раскачиваются. Уходит ресурс, те способности и части, которые прекрасно функционируют на одном уровне. Когда раскачиваются защиты, мы попадаем на уровень ниже, в области бессознательного. А там живут наши детские части.

У нарцисса в отношениях точно так же начинают просыпаться его части, которые совсем не великолепны, не грандиозны, в общем – не привлекательны, особенно для него самого. И он начинает чувствовать свою пустоту.

Женщина уже не справляется с возложенной на нее функцией зеркала, она не отражает «его величество». Ее уникальность, которую она как бы отражала для него в его восприятии, начинает его раздражать. Это отражение становится объектом его зависти, потому что он вдруг чувствует – он не такой, это не он. На фоне избранницы он уже чувствует себя не великолепным, не классным, как было в самом начале, когда его внутренние защиты уберегали от просыпания его детских частей в бессознательном. Он уже чувствует эту разницу между собой и женщиной.

Что же нужно сделать чтобы возвыситься над ней? Разрушить, сделать ее слабой, истеричной, некрасивой – лишить ее тех способностей и возможностей, которыми она обладает и обладала на момент знакомства: «Мне надо ее растереть, обесценить, уничтожить ее. И тогда на этом фоне я опять стану великолепным и грандиозным».

Это одна причина, которая включается бессознательно у нарцисса, и он стремится разрушить женщину – неосознанно. Приди и скажи ему: «Ты меня обесцениваешь, завидуешь мне. Ты хочешь видеть меня слабой чтобы себя почувствовать сильным». Он покрутит у виска и скажет: «Ты дура, иди лечись к психотерапевту». То есть эти вещи совершенно неосознанно происходят.

Но что еще движет бессознательным желанием разрушить женщину?

Повторюсь, мы в отношениях заходим в ресурсе, своими сильными взрослыми частями. А сами отношения раскачивают наши защиты, и просыпаются скрытые детские части, которые как раз нам не очень нравятся. У женщины в отношениях свой путь, у нее тоже начинают просыпаться части внутреннего мира.

Но нарциссу эти части не нужны. Ему не нужен ваш внутренний мир, ваш дом с вашими подвалами, кабинетами и какими-то многочисленными комнатами. Ему нужна великолепная гостиница, где ведутся светские приемы. А все остальное – грязная посуда и пыльные уголки, или устаревшая мебель – это не для него.

Истинная, взрослая любовь заключается в том, что мы любим не только красивые части человека. Любви хватает и на принятие и любовь к этим непривлекательным частям.

Но нарцисс по определению на любовь не способен. И когда он видит не идеальность, в нем просыпается отвращение. Он не хочет на это смотреть. И когда он говорит: «Фу, посмотри на себя. » – он действительно выражает свои истинные чувства к этим вашим частям.

Но бывает и по-другому. Он говорит: «Фу, посмотри на себя» – он воспитывает вас, окуная вас в ваши плохие части с целью исправить вас, чтобы вы посмотрели, что вы сейчас какая-то некрасивая, слабая, и вернулись к себе такой, какой вы были на момент знакомства.

Вы нужна ему идеальной!

Просыпается ли у нарцисса бессознательная зависть – он будет разрушать. Видит ли ваши темные стороны – он будет воспитывать вас, указывая вам на недостатки, и также будет вас разрушать. Видит ли он ваши части и выражает свое пренебрежение – он снова будет вас разрушать.

Дело в том, что нарцисс заходит с сознательной, но чаще бессознательной установкой разрушить вас в том или ином виде. Поэтому отношения с нарциссом опасны! У таких отношений один вариант исхода. И если вы с ним – не думайте, что вы уцелеете и избежите разрушения, потому что у него очень мощные механизмы, уберегающие его ощущения грандиозности и великолепия. Сохраняя это ощущение грандиозности и великолепия, защита включает разрушительные механизмы другого человека. Он не желает разрушать, но он защищает свое тонкое и хрупкое «Я» от настоящего изображения себя.

Поэтому девочки, если вы в отношениях с нарциссом – бегите. Вам сложно отлепиться я знаю, потому что вы зависимы и залипли на нем. Он умеет показать заботу и любовь, в которой все равно нуждается каждая женщина. Но он это делает только чтобы вас привязать. И рано или поздно он расслабляется, и начнет разрушать.

Я всегда приглашаю вас на мои программы и рассказываю, чем они могут помочь. Скоро мой 2-хмесячный курс «Эмоциональная зависимость», он поможет вам отлепиться от нарцисса и выйти из токсичных отношений с ним.

Всегда рада помочь вам стать счастливее!

Ирина Гаврилова Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Источник

6 путей к взаимопониманию с нарциссом

Такие отношения называют «психологическим гриппом»: они вызывают постоянное недомогание, ощущение тяжести и пустоты. И все-таки у вас есть шанс вернуть себе свою жизнь, даже если ваш партнер — патологический нарцисс.

Он обаятелен, уверен в себе, красив и талантлив. С ним так интересно, что вы годами терпите его холодность и невнимание, агрессивные выходки и постоянное обесценивание. Вы не готовы расстаться с нарциссичным партнером, но рано или поздно приходит отчаяние.

Что можно предпринять? Прежде всего — понять, что движет вами и партнером, научиться управлять своими ожиданиями и по возможности пересмотреть свое поведение.

Советы, которые дает клинический психолог Рамани Дурвасула в книге «Уйти или остаться», помогут вам сохранить себя в общении с нарциссом и даже улучшить отношения.

1. Пересмотрите ожидания

Как мы привыкли поступать

Мы часто остаемся в неподходящих отношениях в надежде, что однажды станет лучше. Мы верим, что если будем делать то, что от нас ждут, и постараемся стать такими, какими нас хочет видеть партнер, он обязательно изменится, будет лучше к нам относиться и мы наконец будем счастливы.

Как лучше

Горькая правда в том, что нарцисс не изменится. Такие люди редко идут в терапию и еще реже остаются в ней достаточно долго для того, чтобы смогли произойти изменения. Но даже в этом случае изменения будут поверхностными. Нарциссичный партнер может начать вести себя по-другому, но эмпатии и теплу не научишь.

Поэтому главный совет для тех, кто решит остаться в таких отношениях, — пересмотрите свои ожидания к партнеру. Бессмысленно требовать пять килограмм красных яблок у человека, у которого есть только три килограмма зеленых.

Не стоит ставить свое счастье в зависимость от того, как обращается с вами другой человек, потому что дело скорее всего не в вас. Постарайтесь принять мысль о том, что лучше не станет, и ищите другие источники радости, не привязанные к отношениям.

2. Говорите о проблемах правильно

Как мы привыкли поступать

Вы наверняка замечали, что в трудных ситуациях от нарциссичного партнера не дождаться поддержки. Нарциссы плохо справляются с эмоциями других людей, чаще всего воспринимают их как помеху и раздражаются. Вместо сочувствия вы рискуете услышать, что вы что-то сделали не так и сами виноваты.

В результате вам приходится справляться не только с трудностями, но и с неприятными эмоциями, возникающими в ответ на неожиданные претензии партнера именно в тот момент, когда вы наиболее уязвимы.

А еще вы тратите силы на то, чтобы тщательно подбирать слова, рассказывая о том, что произошло, и всячески пытаетесь смягчить ситуацию, чтобы не расстроить нарцисса.

Как лучше

Если у вас произошла мелкая неприятность, будет более разумно обсудить ее с кем-то другим. Если проблема серьезнее и касается не только вас, но и партнера (например, вы попали в аварию на автомобиле, которым вы пользуетесь вместе), говорите четко, по существу и по возможности сразу озвучивайте решение, которое вы нашли: «Я попала в аварию. Повреждения не сильные, я уже позвонила в страховую и договорилась о ремонте».

3. Разделяйте радость с подходящими людьми

Как мы привыкли поступать

Понаблюдайте за тем, как нарцисс реагирует на ваши хорошие новости в течение нескольких дней. Возможно, вы заметите: после разговора с партнером от вашей радости не остается и следа из-за его обесценивания и саркастичных вопросов и комментариев. Этому есть простое объяснение: зависть и низкая самооценка (а за маской грандиозности нарцисса скрывается именно она) часто мешают таким людям радоваться нашим достижениям и планам.

Как лучше

Гораздо разумнее делиться радостью с теми, кто сможет ее разделить: с родителями, друзьями, коллегами или психотерапевтом. Особенно это касается того, что еще не произошло, — ваших планов и идей.

Иногда нарциссам проще радоваться вашим достижениям в той сфере, которая не особенно их интересует. Если это так, то можно рассказать о том, как тепло приняли вашу идею сводить детей в музей в родительском чате, но лучше промолчать про то, что вас похвалил начальник.

4. Общайтесь на нейтральные темы

Как мы привыкли поступать

Всем нам хочется говорить о личном: о том, что происходит в нашей жизни, о мечтах, о том, почему нам сегодня грустно или что нас порадовало. Раз за разом мы пытаемся обсуждать с нарциссом то, что для нас важно, но часто натыкаемся на холодное безразличие или непонимание, и это нас ранит.

Как лучше

Нейтральные темы — самые безопасные в общении с нарциссом. В первую очередь потому, что вы сами не испытываете по их поводу особых эмоций и вас труднее задеть. Сложно обижаться на заявление, что ваш рассказ про то, как вам понравилось гулять в парке в обеденный перерыв, скучный.

Кроме того, такой подход к общению помогает развивать умение находиться в моменте и обращать внимание на повседневные мелочи: вам ведь нужно найти что-то, что вы сможете обсудить за ужином с партнером.

5. Получайте тепло и эмпатию там, где их могут дать

Как мы привыкли поступать

В отношениях с нарциссом часто бывает одиноко. Эти люди не способны на эмпатию и тепло, в которых мы все нуждаемся.

Еще одна проблема заключается в том, что нам часто стыдно говорить с другими людьми о том, что происходит в наших отношениях, поэтому мы предпочитаем молчать, что только усиливает чувство одиночества.

Как лучше

Поддержка и сочувствие — это важно. Найдите тех, кто сможет выслушать вас без осуждения. Если таких людей нет среди ваших родных и друзей, имеет смысл обратиться к психологу.

6. Заботьтесь о себе

Как мы привыкли поступать

Иногда мы ждем, что о нас позаботится кто-то другой. Мы рассчитываем, что партнер нас выслушает, будет рядом, когда нам трудно, да просто сходит с нами в кино в выходной день!

Нарциссы думают в первую очередь о своем комфорте и часто бывают непредсказуемы. Поэтому, если вы договорились провести вечер вместе, это еще не значит, что так и будет: он может в последний момент найти что-то поинтереснее или просто решить, что он не в настроении.

Как лучше

Способность позаботиться о себе — одна из составляющих эмоциональной зрелости. Забота может проявляться в том, чтобы признавать свои эмоции и позволять себе их проживать, обращаться за помощью и поддержкой к подходящим людям или иметь план Б на случай, если нарцисс передумает и отменит свидание.

Источник статьи: книга клинического психолога Рамани Дурвасула «Уйти или остаться. Как выжить в отношениях с нарциссом» (2021).

Источник