Эмоциональная зависимость двух людей

5 советов, как не попасть в эмоциональную зависимость от своего партнера

Неуверенность в себе, низкая самооценка и страх оказаться одной вызывают развитие эмоциональной зависимости, которая может привести к депрессии.

Эмоционально зависимые люди в отношениях перестают считать себя отдельной личностью. Их партнер становится их единственным смыслом и целью жизни. Они и шагу не могут ступить, не заручившись согласием партнера, и на каком-то этапе перестают контролировать свои эмоции.

Как не допустить развития эмоциональной зависимости от любимого человека?

1. Поддерживайте связь с семьей

Семья – это колыбель нашего эмоционального состояния. Некоторые люди, полюбив, постепенно отходят от общения с родителями, братьями и сестрами, чтобы все свое время посвящать любимому человеку.

Часто они боятся услышать от родных критические суждения в адрес своей пары и спутника жизни. Но этого легко избежать, стоит лишь четко обозначить рамки в общении с членами семьи: мы не обсуждаем мои отношения.

Этот пункт очень важен, потому что, если отношения дадут трещину, а вы отдалились от семьи, вам просто не к кому будет обратиться за поддержкой. Но даже если у вас в паре все будет хорошо, общение с семьей очень полезно для вашего психического здоровья.

2. Поддерживайте дружеские связи

Друзья — это большая ценность и преимущество, дружеские отношения необходимо постоянно укреплять. Многие люди, создав семью, начинают отдаляться от друзей, отказываться от приглашений встретиться, провести время вместе, как они это делали раньше. В итоге постепенно весь окружающий мир замыкается для них в тесных границах их семьи.

В чем причина ослабления дружеских связей? В большинстве случаев — это ревность. Если вы эмоционально зависимы от своего партнера, то он легко может вами манипулировать. И из-за чувства вины или страха потерять любимого человека вы отказываетесь от общения с друзьями.

3. Занимайтесь своими делами

Каждый человек — личность, индивидуальность со своими планами и мечтами. Принятие своей индивидуальности и уважение других людей — залог того, что вы никогда не окажетесь в состоянии эмоциональной зависимости.

То, что вы в паре, не должно мешать вам посидеть одной в кафе и почитать книгу или сходить с друзьями на прогулку. В отношениях у каждого должно быть свое эмоциональное пространство.

С любовью смотреть на себя в зеркало и говорить себе «вот она я какая!» — обеспечивает уверенность в себе, которая укрепляет все типы отношений: дружеских, семейных, любовных. В противном случае нам становится скучно наедине с самими собой. А если мы неинтересны себе, то неинтересны и окружающим.

4. Принимайте решения самостоятельно

Самая большая проблема для эмоционально зависимого человека — то, что он не может самостоятельно принимать решения.

Начиная от того, что приготовить на обед, и заканчивая проблемами на работе, таким людям всегда нужно чье-то одобрение. С этим нужно сознательно бороться. Принимая решение, вы берете на себя ответственность, становитесь по-настоящему взрослым человеком, вас начинают уважать. В том числе и ваш любимый человек. Поверьте, никому не нравится быть единственным «взрослым» в отношениях!

5. Определите тип поведения, который приводит к эмоциональной зависимости

Эффективный способ не допустить эмоциональной зависимости или избавиться от нее — научиться распознавать тот тип поведения, который к ней приводит:

☑️ Невозможность переносить даже кратковременную разлуку.

☑️ Потребность «утверждать» все решения с партнером.

☑️ Выражать радость, даже если вам грустно.

☑️ Терпеть эмоциональное или физическое насилие «из-за любви».

☑️ Извиняться, если имеете другое мнение по обсуждаемому вопросу.

Эмоциональная зависимость от партнера разрушает вашу самооценку. Она приводит к мысли, что без этого человека нормальная жизнь и счастье невозможны. Человек приобретает мышление жертвы.

Необходимо всячески укреплять уверенность в себе. Потому что в полноценной паре — оба партнера являются личностями, каждый со своей индивидуальностью и уважением друг к другу.

Если вам понравилась статья, ставьте лайк 👍🏼 и подписывайтесь на канал!

Источник

Эмоционально зависимые отношения — как из них выйти?

Эмоционально зависимые отношения (иногда зависимые от любви отношения) — это отношения, в которых один партнер зависит от другого. Чаще всего зависимый человек считает другого частью себя. А когда этого другого рядом нет, зависимому становится плохо, в том числе и физически. Поэтому эмоционально-зависимые люди стремятся контролировать партнера, чтобы не чувствовать вот это «плохо».

Причины такой зависимости идут из детства. То, как мама относится к своему ребенку в раннем детстве напрямую влияет на его поведение во взрослой жизни. Если потребности учитывались и удовлетворялись — надежность привязанная, ребенок довольный и у него нет сомнений в том, что при возникновении потребности мама её удовлетворит.

А вот в другом случае потребности не удовлетворяются и возникает тревога, что этого вообще не произойдет. На фоне этой тревоги формируется тревожная привязанность , которая проявляется во взрослой жизни как эмоционально зависимые отношения.

Также привязанность влияет на толерантность к удовлетворению желания. Человек с надежной привязанностью готов подождать своего партнера или найти другого для удовлетворения своего желания. А вот в тревожной привязанности ожидание сопровождается большим количеством тревоги. И даже если муж предупредил о том, что сегодня задержится и придет позже не помогает тревожно-зависимой жене чувствовать себя спокойно. Она начнёт звонить и спрашивать где он, а в голове в этот момент мысли «А вдруг он ушёл к другой?» или «А вдруг его сбила машина?».

Вся беда такого рода отношений — в неосознанности. Зависимый человек никогда не скажет вам прямо, чего он хочет — он будет манипулировать вами так, чтобы вы исполнили его желание. А если вы его не видите и не исполняете – вы становитесь плохим. И на вас обижаются. И это снова манипуляция, чтобы вы чувствовали вину.

В отношениях с зависимым человеком партнер является созависимым. Он остается в отношениях, поскольку зависим от своего чувства вины. Созависимый человек своим поведением поддерживает зависимость партнера, позволяя манипулировать собой.

Получается такая картинка. Зависимый человек манипулирует, требует исполнения своих желаний, при этом их не озвучивая. А созависимый пытается их исполнить, не попадает в ожидания зависимого и винит себя — ведь ему очень хорошо обидой показывают, какой он плохой.

Из таких отношений очень сложно выйти, даже если, будучи зависимым или созависимым, поставить себе такую цель. Чувство тревоги или чувство вины будет возвращаться, и заполнять все внутри. Зависимый человек настолько привыкает к этим чувствам, что его жизнь кажется пустой без них. Поэтому очень часто такие отношения длятся годами.

Можно и дальше жить в этом бесконечном цикле манипуляций и обиды. Я и сам когда-то такое прожил — и сейчас у меня много грусти, поскольку в этом было так мало настоящей жизни и чувств.

Возникает логичный вопрос — а что с этим делать тем, кто хочет выйти из этого цикла?

Первое и самое главное — это взять ответственность за свое состояние на себя. Если вам плохо или вы чувствуете вину – это ваши переживания, а то, как вы справляетесь с ними – это ваша ответственность.

Во всей этой ситуации нет встречи между двумя людьми. И тогда, даже находясь рядом, люди могут испытывать одиночество (статья об одиночестве тут ). «Чтобы тебя любили – тебе нужно соответствовать» — такой емкой фразой можно описать как эмоционально зависимое поведение, так и отношение мамы к зависимому человеку в детстве.

Манипуляции не являются здоровым взаимодействием. Если зависимый человек манипулирует – он ожидает получить какую-то ответную реакцию. Не оправдываете ожидание – вы плохой и вас не любят, вас любят только тогда, когда вы хороший. А как быть хорошим, если вам даже не озвучивают, чего от вас ожидают? Другой человек действительно может помочь справится с чувством тревоги. Но важно помнить — он не экстрасенс. Он в подавляющем большинстве случаев он не знает, что вам хочется. И это нужно озвучивать, причем, чем конкретнее – тем лучше.

В решении этой проблемы важно осознать свое желание. Например, если вы хотите, чтобы он вам написал, что скучает, задумайтесь:
Какое желание стоит за этими словами?
Что вам даст это знание?
Почему вам важно, чтобы именно этот человек написал вам?

Очень часто у эмоционально зависимых людей встречается что-то вроде «а без моего вопроса ты не можешь мне сказать, что любишь меня?». Конечно может, но иногда ему даже в голову не может прийти, что это так важно для другого человека. И ему непонятна обида – ведь по сути: озвучить это самому или после вопроса – смысл не меняется. Он меняется только для зависимого – если ему говорят без вопроса – значит точно любят. И тогда он не чувствует тревогу.

Решить эту проблему самостоятельно едва ли возможно. Если у вас тревожная привязанность – её невозможно превратить в надежную. Единственный вариант – это скорректировать её и научиться жить с ней.

С таким запросом вам может помочь психолог. Его работа будет направлена на осознание вами ваших истинных желаний, намерений и чувств. Нередко эмоционально зависимые клиенты пытаются своими привычными методами манипулировать психологом. Задачей психолога в таком случае будет помочь клиенту взять ответственность за свои чувства и переживания на себя. Справиться с этим – сложная задача, иной раз это может занять не один месяц или год в зависимости от готовности клиента.

Еще один важный момент – люди могут справиться со своей зависимостью только тогда, когда у них есть соответствующее желание. Допустим, если вы понимаете, что ваш знакомый эмоционально зависимый человек, и он не видит проблему и считает, что у него все хорошо – помочь ему едва ли получится.

Подводя итог, могу сказать: справиться с эмоциональной зависимостью практически невозможно без вашего желания и помощи другого человека. Этим другим может стать либо человек с надежной привязанностью, либо уже «подружившийся» со своей тревожной привязанностью психолог-психотерапевт.

Источник

Эмоционально зависимые отношения

Насколько партнеры зависимы друг от друга в отношениях? Где заканчивается грань, когда отношения перестают быть здоровыми и становятся зависимыми? В этой статье рассмотрим модель отношений в режиме эмоциональной зависимости. Как они формируются в детстве и как это отражается на взаимоотношениях позднее, в паре. И самое главное – что с этим делать?

Как распознать отношения с эмоциональной зависимостью?

Эмоциональная зависимость – это зависимость от партнера, от отношений. Все строится вокруг этого. В жизни человека есть много всего, однако, если он говорит и думает исключительно о своем партнере, то такая семья на грани перехода в категорию зависимых.

Снижение критики – это один из критериев, когда личность не отдает себе отчета в том, что ее внимание смещено в одном направлении, все другое перестает быть интересным, привлекательным для человека.

Отношения в паре питают наше личностное развитие или тормозят его. Что партнеры друг для друга значат? Что способны дать или взять? Не всегда есть четкий ответ на эти вопросы. Люди могут просто сказать: «Нам хорошо вместе и этого уже достаточно!». Отлично, но часто бывает так, что без другого человека становится просто невозможным испытывать состояние удовлетворения, счастья.

Состояние эмоциональной зависимости отличается от состояния нормальной привязанности. Если люди способны какое-то время быть вдали друг от друга и при этом не разрушаться, тогда речь идет о привязанности. Да, в разлуке партнеры будут скучать, но способны при этом думать еще о ком-то или о чем-то.

Важно отметить, что семейная зависимая система ориентирована на сохранение этого паттерна в дальнейшем. Все члены семьи привыкли к определённому ритуализированному поведению и реагированию. Если кто-то из нее выпадает, то это воспринимается, как отвержение. В связи с этим, если говорить о психологическом консультировании, то в идеале требуется работа со всей семьей, как с системой.

Отношения в норме строятся между двумя автономными личностями, а в зависимых системах не существует автономии. В речи часто можно услышать «мы любим, считаем, выбираем».

Нарциссически-объектные отношения – если я отношусь к своему партнеру не как к отдельной личности, а как к продолжению меня самого. При этом другой как бы встроен в меня. Я с другим обращаюсь как с самим собой. У другого пропадает свобода выбора. А если этот другой уходит, то я тогда теряю часть самого себя.

Это очень болезненно переживается. При этом осложняется работа горя при расставании. Она не выполняется, так как происходит взаимное проникновение другого человека в пространство партнера. Невозможно жить вместе, но и невозможно расстаться. На этой стадии партнеры часто обращаются за помощью к психологу. В первую очередь важно признать тот факт, что расставание действительно будет нужным для обоих партнеров выходом из сложившейся ситуации.

Расставание может восприниматься как угроза жизни. Так как отношения определяют то, что от них зависит всё. Это обусловлено наличием больших ожиданий от другого, он — избранный. При расставании возникает страх потери «инвестиций», которые зависимый вложил в эти отношения. «Он ушел, и вместе с ним рухнули мои надежды!» — такую фразу часто можно услышать в кабинете психолога.

В эмоционально зависимых отношениях отмечается много проекций. Это психологический защитный механизм личности, при котором свои качества личность вытесняет наружу и приписывает их другому человеку. Например, в паре один из партнеров может не признаваться самому себе в том, что испытывает чувство злости в адрес второго партнера. И при этом может говорить: «Ты на меня злишься!»

Различия зависимых отношений от «нормальных»

Одним из главных критериев зависимых отношений является паталогическое влечение к объекту зависимости. Это влечение постоянно сопровождается увеличением времени пребывания с человеком. Если в начале отношений можно было потерпеть пятнадцать минут в ожидании ответа на смс от партнера, то позже, уже через пять минут, человек начинает строить гипотезы, почему другой молчит, не отвечает в ту же секунду на сообщение.

Состояние острой влюбленности характеризуется состоянием непреодолимого влечения к любимому. Отмечается стремление насытить себя отношениями вплоть до поглощённости. Кроме этого человека больше ничего не интересует. И даже если он с кем-то общается, то говорит исключительно о партнере.

Эмоционально зависимый человек весь день думает только о том, что ответили мне или нет. Вся жизнь вращается вокруг объекта зависимости. Человек каждую минуту пытается проверить, существуют ли еще отношения. Требуется подтверждение. Нет уверенности в том, что отношения еще продолжаются. Нет опыта хороших отношений. И тогда я постоянно контролирую и проверяю.

Если говорить о более здоровых взаимодействиях в паре, то у каждого члена семьи есть своя территория, на которой нет пересечения с другим человеком.

Если человек чувствует опасность, то может впасть в аффективное расставание, чтобы не переживать боль разлуки. «Пускай лучше я его брошу, чем партнер сделает это раньше меня!» Постоянно проверяют отношения на прочность.

Нет целостного образа человека. Другой при этом расщеплен. Если партнер хороший, то я готов с ним выстраивать отношения, а если что-то не то появляется в нашем контакте, то человек старается изменить партнера. Это происходит через манипуляцию.

Отношения могут строиться по нарциссической модели. Часто можно услышать такое требование: «Ты изменись! Я могу строить отношения только с тобой хорошим, вот таким и таким!». В ответ на это человек, заинтересованный в альянсе, тратит время, чтобы себя «улучшить», чтобы как бы иметь право на эти отношения. Их необходимо заслужить. И этот процесс может продолжаться бесконечно.

«За наши отношения ответственен ты!» Или от второй половинки можно услышать что-то такое: «Если ты изменишься, то у нас все будет отлично!» Здесь речь идет, в том числе, о перекладывании ответственности за свою жизнь на другого. А также восприятие этого другого через функцию, например, удобность в чем-то. Это выглядит достаточно эгоистично, но чаще всего просто не осознается.

Запускается следующая формула: «Ели я не несу ответственности за отношения, то я не могу их и поменять!». Когда союз заканчивается, то человек переживает потому, что ушло что-то хорошее из его жизни. Он начинает себя обвинять: «Я плохой, не доделал что-то!», или «Тот человек был прекрасен, а я не смог быть для него достойным!» При этом происходит обесценивание собственного вклада в другого человека. Но важно отметить, что во время самих отношений партнер был «плохим».

При эмоциональной зависимости отмечается стремление присвоить себе партнера, сделать его частью самого себя. Имеет место поглощенность жизнью другого человека. Мои потребности становятся «завязанными» на другого человека. Все происходит ради него и для него. Если эта потребность не удовлетворяется, я не могу жить своей жизнью. Так рассуждают клиенты, которые в кабинете психолога жалуются на то, что отношения с партнером могут завершиться.

Психологи говорят о том, что тревога возникает, если мы делаем что-то не вместе. Чтобы избавиться от тревожного состояния, личность совершает компульсивные действия. Например, начинает много говорить, писать кому-то в социальных сетях, суетиться. Выходит, что мне нужен другой человек, чтобы снимал тревогу. При этом сам человек меня не сильно интересует, а только его функция – снижение моей тревожности. Когда он перестает выполнять эту функцию, человек перестает быть мне интересным.

Когда один человек в паре понимает, что задача не выполняется, ему с партнером скучно, то они начинают отдаляться друг от друга. В этот момент личность испытывает ужас, человек не готов и боится расставания.

Очень много контроля в отношениях характерны для эмоционально зависимых людей. Как, куда, а главное, с кем пошел партнер — имеет критически важное значение. Отпустить это состояние, практически, невозможно.

Близость в отношениях с эмоциональной зависимостью

В таких отношениях нет близости. Как только мы попадаем в зону, где нужно осуществлять психическую работу, личность делает все, чтобы уйти из этой точки. Например, выдерживать знаковостью другого, или то, что партнер не идеален, или может уйти, то в этой зоне зависимый человек не способен справиться с собой, всячески избегает этого состояния. А предпочитает регулировать свое напряжение привычными способами. Или «сливаться», или возбуждаться. Потом цикл замыкается.

Отношения без отношений не являются целостными. По сути, можно говорить о том, что человек вступает в отношения только с определенной частью другого. А когда партнер проявляется другой стороной, то у личности запускается привычный паттерн поведения – избегание сложностей в отношениях.

Зависимые отношения часто сопровождаются неловкостью, виной за что-то. Это может быть, как причиной манипуляции второго партнера, так и следствием его действий.

Бывает так, что зависимые люди часто скрывают свои отношения, если бы с ними что-то было не так. Им очень важно, что о них подумают другие, как оценят то, что происходит в паре, им это важно.

Система оправданий и рационализаций в зависимых отношениях присутствует достаточно часто. Ошибочно можно полагать, что это способствует сближению между людьми. Выстроена система взаимных обвинений, при которой постоянно приходится находиться в некотором напряжении.

Для того, чтобы поддерживать привычный вариант таких отношений, требуется терпение. Это является также одним из критериев и созависимых отношений. Речь идет о близких людях зависимых. При этом клиенты часто говорят о том, что у них возникает надежда того, что вот еще немного, и все станет хорошо. Однако время идет, а ситуация остается прежней.

В таких семьях часто отмечается примерно такой посыл к партнеру: «Мы созданы друг для друга, но все будет завтра!» У его партнера запускается невротический механизм психологической защиты – вытеснение. Он верит в это. В ответ можно слышать примерно следующее: «Я тебя очень понимаю, давай подождем немного!» При этом нет встречи с реальностью. Между людьми можно констатировать недосказанность, недоговоренность.

Приблизиться к другому человеку настолько, чтобы обнаружить друг друга и распознать, представляется невозможным. Задачей психолога будет, в первую очередь, дать возможность встретиться двум людям.

Коммуникация в отношениях с эмоциональной зависимостью

Сложности в самопредъявлении – частое явление в таких парах. Например, в детстве не принято было говорить о чем-то, а когда ребенок все же говорил, то следовало наказание в ответ. Тогда ребенок учится скрывать свои потребности от других людей.

Каждая сложность в отношениях до какого-то момента, в прошлом, помогала выжить, что обеспечивало безопасность. А сейчас этот опыт уже не применим. Среда и сами люди изменились. Но у человека нет другого способа поведения. Психолог помогает личности вернуть прежнюю свободу в обращении с собой и другими.

Как не парадоксально это звучит, но человек осуществляет подбор партнера «под себя», чтобы страдать дальше. Дело в том, что выйти на другой уровень контакта очень сложно. Человек склоняется к привычным паттернам поведения. И как только напряжение в актуальном контакте снижается, личность идет «на следующий круг».

При формировании отношений констатируется проскакивание преконтакта. При знакомстве с новым человеком есть много фантазии, так как про человека ничего не известно. Человек будет любить этот иллюзорный объект. Личность не замечает реального другого, не встречается с ним. Если человек делает что-то прекрасное, то другой им восхищен, однако, если он делает что-то не так, я вижу только демона напротив, который испортил всю жизнь. А чуть позже я опять вижу в нем только ангела. Встречи с реальным человеком так и не происходит.

Невозможна интеграция разных качеств в человеке для зависимого человека. Как принять в человеке разные черты? Поэтому эмоционально зависимые клиенты говорят либо о том, что он прекрасен, или наоборот, ужасен. А каков человек на самом деле — другому не доступно воспринять. Важно с партнером выходить на равноценность и ответственность в отношениях. Это труд, работа по сближению двух людей.

Как правило, зависимость предлагается кем-то, и второй ее обслуживает. Соединение личными неврозами комплементарно. Например, в паре один партнер является зависимым, а другой – созависимым.

Формирование зависимых отношений

То, что становится чертами нашего характера, раньше было нашим детством. Те модели поведения, которые у нас активны сейчас, были нами усвоены в раннем возрасте через взаимодействие со значимыми для нас людьми.

Если среда, в которой находился ребенок, не насыщает его, то его потребности не будут удовлетворены. В результате, мы получаем голод, который невозможно удовлетворить.

Влечение можно превратить в желание. Через желание возможно что-то получить. В итоге, нет возможности удовлетвориться. Возникают фантазии о том, что идеальный партнер существует. А если происходит встреча, партнер не такой, как я хотел, ищем дальше. И так может продолжаться до бесконечности.

Существует точка зрения, согласно которой отношения можно построить с любым человеком. Фактически, это так ввиду того, что только после того, как произошла встреча, и партнеры начали распознавать друг друга, можно выстраивать взаимодействие, договариваться.

Человек находится в состоянии хронической влюбленности. Проходит время, встречается с реальным человеком, разочарование. Тогда нужно обязательно найти замену только что ушедшему, в очередной раз, партнеру. И она находится, как правило, аналогичная предыдущей. Тогда отношений не возникает.

Или среда сообщает ребенку о том, что твоих потребностей слишком много. Ребенок через какое-то время перестает хотеть. Опыта встречи не происходит, скорее разочарование. И тогда происходит потеря права что-то хотеть. Внутри зависимых отношений человек не может проявлять здоровую агрессию. Будет «проглатывать» все то, что ему предлагают.

В зависимом характере существует бессознательное чувство вины – я не такой, хочу слишком много. Испытывая такое чувство, личность меняет свое поведение в сторону подстройки под других людей.

Хороший объект появляется только тогда, когда возникает тот, кто способен это выдержать. В детстве мама ребенка контейнирует все его проявления. Это означает, что она принимает. Тогда ребенок понимает, что он хороший и его можно любить.

Или другой вариант, когда агрессия, которую ребенок отправляет в мать, к нему возвращается. Это сопровождается карательными словами. Примерно такой посыл: «Ты плохо себя вел!» А в отношениях во взрослом возрасте появляется человек, который скажет примерно следующее: «Ну ладно, я тебя приму таким. Но за это ты мне должен очень много!» Потребности в отношениях достигаются через манипуляции.

Полюсы эмоционально зависимых отношений

Зависимые отношения имеют два полюса:

— Люди в слиянии и предъявления друг другу не возможны. Человек отказывается от своих потребностей, следуя за желаниями другого. Живет как бы не ради себя. Тревога снижается в актуальном контакте, но удовольствия нет. Удовольствие человек испытывает только тогда, когда он действую от своего лица. Но есть спокойствие, уверенность, безопасность. Механизм различения потребностей как будто блокируется. Человек себя «задвинул» ради другого. При этом происходит потеря свободы. Нет конфликтов. Лозунг в таких отношениях звучит примерно так: «Не потому, что мне с тобой хорошо, а потому, что без тебя мне плохо!»

— Партнеры всегда ругаются. Всегда нужна эмоциональная буря. Если возникает скука в отношениях, спокойствие, то они становятся невозможными. Истеричность проявляется в криках, скандалах.

Важно отметить, что критерий здоровых отношений – это способность отдаляться от партнера, заниматься собой. Не переживать, что если я уйду от партнера, то он исчезнет, бросит меня.

Помощь психолога клиентам с эмоционально зависимыми отношениями

Задача психолога – исследовать смыслы человека. То, ради чего он совершает те или иные действия. Это приведет к повышению уровня критики. И как следствие, увеличится осознанность.

Очень важно увидеть то, что еще есть в отношениях помимо узкого взгляда на то, что устраивает или, наоборот, не устраивает в партнере. Такой взгляд позволит встретиться с реальным человеком, а не только с его функцией или представлением о нем.

Взаимодействие «клиент — психолог» можно рассматривать как способ исследовать то, что отношения могут быть разными. И при этом оставаться в отношениях. Клиент может предъявляться психологу совершенно любым. Оставаться в отношениях — означает не принимать сторону другого человека, а уважая его позицию, уметь договариваться.

«Какой я еще могу быть в отношениях?», «Что я упускаю в моих реальных отношениях?» Эти вопросы иногда заставляют клиентов задуматься о том, как они организуют взаимодействие со своими партнерами.

Зависимые отношения ограничены. Чтобы расширить воспринятые, необходимо научиться распознавать себя, свои желания, а также соизмерять то, что происходит в отношениях с тем, что я получаю и что за это плачу.

Научиться озвучивать то, что происходит со мной в отношениях, – одна из главных задач, которая стоит перед партнерами в паре. При этом здоровые отношения характеризуются тем, что мы рассматриваем вариант о том, что со мной происходит. Речь идет о ситуациях, в которых я терплю, и когда не терплю. Это зона для исследования в кабинете психолога.

Если на консультацию приходит один человек из зависимой семьи, то есть высокая вероятность того, что он изменится. Изменения, которые произойдут в семье, могут происходить «на его энергии». Вопрос в том, как отреагируют его близкие на выход из слияния. Второй человек из пары будет этим изменениям сопротивляться. Стремление вернуть человека в регресс. Это происходит неосознанно. По-другому партнер просто не умеет жить. А сказать человеку о том, как ему следует жить, будет точно недостаточно, чтобы произошли какие-то изменения. Этот процесс начинается, в первую очередь, с мотивации, желания что-то изменить в своей жизни. И только затем следует приложить усилия, чтобы противостоять привычным автоматическим паттернам реагирования.

Важно понимать, что есть сложности в отношениях, и я их выдерживаю ради чего–то. Это средняя зона отношений. А в зависимых отношениях есть крайности. Как следствие — поддерживается осознавание. Изменения начнутся, когда человек осознает то, что его что-то не устраивает. Это будет первым шагом на пути к новой жизни.

Источник