Эмоциональная защита для женщины

Ключевым фактором для женского счастья является ощущение безопасности. Потребность эта формируется на бессознательном уровне, ведь ваше тело для работы парасимпатической нервной системы нуждается в безопасности, стабильности и защищенности. Именно такое состояние должно стать базовой опорой в жизни женщины. А со стороны мужчины-партнера первая задача — обеспечить женщине максимальную безопасность.

Причина постоянной тревожности: жилищный вопрос

Первоочередной вопрос по обеспечению спокойствия — это решение жилищного вопроса. Женщина должна точно знать, что она с детьми обеспечена собственными квадратными метрами. Если есть возможность купить или накопить на квартиру, нужно это обязательно сделать. Важно, чтобы недвижимость была оформлена именно на женщину. Варианты, когда муж оформляет свое приобретение на маму или детей от другого брака, не считаются. Ощущения безопасности точно не прибавится.

При решении жилищного вопроса учитывайте, что оформление ипотечного кредита может, наоборот, повысить уровень тревожности. Это связано с тем, что до полной выплаты кредита вы рискуете потерять квартиру, если возникнут проблемы с ежемесячными выплатами. Обязательно просчитайте все риски и альтернативные возможности заранее. Вполне вероятно, лучше будет отказаться от ипотеки в пользу накопления денежных средств на банковском депозите. Так вы будете иметь финансовый запас на спокойную жизнь в течение нескольких лет в арендованной квартире.

Финансовая подушка безопасности

Вторым важным моментом является создание финансового буфера на случай непредвиденных обстоятельств. Если вы до сих пор не откладываете 10% от дохода, начните делать это прямо сегодня. Согласитесь, наличие денег в банке или сейфе делает жизнь намного спокойнее. Определите сумму, исходя из вашего бюджета на 6-12 месяцев. Помните, депозит должен быть открыт на имя жены. Только полная уверенность, что никто не сможет забрать накопленные деньги, позволит женщине чувствовать себя спокойно.

Если возникла ситуация, когда муж не понимает необходимости в такой женской финансовой подушке, не всегда стоит тратить силы и энергию на переубеждение супруга. Создайте подушку безопасности своими собственными силами. Составьте план и следуйте ему. В ваших силах сделать свою жизнь спокойнее.

Спутник жизни

Третий фактор женской безопасности — это ее мужчина. Согласитесь, разница между инфантильным обидчиком и взрослым ответственным и надежным человеком колоссальная. Конечно, многое зависит от вашего собственного поведения. Но когда попытки договориться, поговорить и объяснить не работают, от вас зависит, будете ли вы бороться за нестабильные отношения или решите их прекратить.

Мужчинам важно понимать, что даже банальное невыполнение обещаний подрывает ощущение женской безопасности. Вариант «я хозяин своего слова, захотел — забрал назад» явно инфантилен и ущербен. Таким поведением можно лишь разрушить отношения, поскольку здравомыслящая женщина не станет оставаться в небезопасных условиях и жить «на пороховой бочке».

Как создать собственную безопасность

Для женщины жизненно важно создать для себя условия полной безопасности. Для этого нужно разработать план, где вы пропишете все шаги по организации как материальной обеспеченности, так и атмосферы защищенности, доверия и морального комфорта в семье.

Источник

Что делать мужчине с женской эмоциональностью

Часто встречаю такую картину, что мужчины боятся женских эмоций, истерик, претензий, агрессии, обид. Не знают, что с этим делать. На всякий случай «уползают в пещеру», поджав хвост, думая, что сделали что-то не так, или хлопают дверью с мыслью — «Фиг поймёшь этих женщин, сами не знают, чего хотят. И это не так, и то не эдак».

Некоторые стараются подавить женщину, увеличивая собственную агрессию, нарываясь на бОльшие скандалы, провоцируя разрыв отношений.

Давайте разбираться. Женщина — существо априори эмоциональное и стихийное. Самое интересное, что именно это мужчинам и нравится. Нравится, когда женщина танцует, поёт, улыбается, восхищается чем-либо, смеётся, эмоционально благодарит и, наконец, громко и ярко оргазмирует. При этом в обществе бытует стереотип, что женщина «должна быть» ласковой, нежной и спокойной. Одной мне кажется, что этот стереотип «спокойности» слабо соседствует с яркой оргазмичностью?

Стихия так стихия. Море может быть ласковым и спокойным — тогда иди купайся, а в шторм сиди на берегу и жди погоды. Умные мужчины построили крепкие корабли, и шторма им теперь тоже нипочём: ходят в море в любую погоду. А есть экстремалы, которым именно шторм и нравится. Каждому своё, но один момент объединяет все эти варианты — принятие, что управлять погодой на море нельзя. Можно её предсказывать, нельзя предотвратить и совсем бесполезно отрицать непредсказуемость погоды.

Можно, конечно, найти себе женщину, которая словно тихая бухточка или озерцо. Если у вас именно такая милая и нежная — наслаждайтесь, и эта статья не для вас.

Идём дальше. Женщина — существо гормонально нестабильное. То овуляция, то ПМС, то сами месячные, то ничего — четыре разных состояния, и совершенно по-разному женщина себя в них ощущает. Ещё вчера была активная, хотела секса, суетилась по дому, а сегодня состояние побыть одной, залезть под одеяло, послать всех домашних и просто потупить в компьютер.

И, наконец, женщина — существо гибкое, податливое на воспитание. Очень глубокие следы в детской психике оставляет родительская критика, особенно, если при этом мама скудна на похвалу и телесный контакт.

Представим воспитание «хорошей девочки» в нашем, уже далеко не традиционном обществе.

Девочка растёт, играет в куколки, представляет себя актрисой и заявляет маме, что хочет на сцену. Мама, из самых лучших побуждений, говорит: «Какая сцена? С ума сошла! Чем зарабатывать будешь? Будешь за гроши работать или станешь проституткой, там же все за секс получают. Иметь денежную работу, нормального мужика и детей рожать, а не Джульетт там всяких играть».

Итак, базовая потребность девочки в самовыражении своих эмоций через творчество кастрирована мамой в самом зачатке. Ребёнок убирает мечту подальше, получает высшее юридическое образование и… вырастает «нормальной» женщиной с хорошей зарплатой, набором женских болезней и накопленной бессознательной агрессией. Такая женщина старается всем угодить — маме, мужу, детям. А эмоции и внутреннее недовольство всё копится, копится и копится.

Как правило, дети зеркалят маме её творческую составляющую, заставляя её злится ещё больше. Личные потребности так и сидят на задворках сознания, прикрытые программой «быть хорошей для мамы и папы», а теперь к этому ещё добавляются мысли, что с детьми и мужем — какая сцена.

Такая женщина будет агрессировать по любому поводу и сильно зависеть от секса, ведь секс даёт возможность эту накопленную энергию слить и ненадолго успокоиться.

Пример из практики: женщина много агрессировала на своего мужа за то, что он мало зарабатывает, и она не может уйти с работы и заняться собой. На вопрос, что же ей мешает заняться собой, не прибегая к помощи мужчины, она толком ответить не смогла. Более глубокая работа выявила подсознательную родительскую установку, что, только имея богатого мужчину, можно заниматься делом, которое нравится. А пока такого нет, надо зарабатывать. Совмещение денег и любимого дела виделось для женщины невозможным.

Таким образом, её претензии к мужу были ничем иным, как претензией к самой себе и накопившейся собственной нереализованностью. Когда она смогла это увидеть, то мы направили её энергию на решение вопроса — нашли несколько бесплатных вариантов, как ей развивать своё творчество, и брак удалось сохранить. Её внимание переключилось с мужа на неё саму. Супруг вздохнул спокойно и смог тоже заняться собой, открыл бизнес и стал поддерживать жену, как она того и хотела.

Отсюда делаем первый вывод: основная женская потребность для выражения эмоций в благом русле — творчество. У каждой женщины оно своё, и есть более традиционные занятия: вышивание, цветы, танцы, песни, красивые платья, косметика, шитьё, массаж и т.д. А есть менее традиционные: бизнес, походы, экстремальные виды спорта, организация поездок и мероприятий, детских праздников. Если женщина не имеет творческой отдушины, она или зажимается и болеет, или злится. А может, и то, и другое. Скорее всего, она считает, что эта её часть не интересна, не нужна, всячески её стесняется и прячет.

Что может со своей стороны сделать мужчина: поощряйте творчество в женщине. Выясняйте, что ей нравится, даже если она сама об этом не знает. Наблюдайте, изучайте. Никакой критики или слов: «Да у тебя проблемы, ты вот творчеством не занимаешься, иди займись, короче». Хвалите, даже если она кошмарно танцует или поёт. Показывайте, что всегда выслушаете и поддержите её.

Некоторые мужчины, поднаторев в психологии, начинают «копаться» в любимой и показывают ей её блоки и программы, пытаются подтолкнуть к саморазвитию, просят сходить к психологу и т.д. Получают ещё больше негатива, разводятся и ищут себе более продвинутую особу. Всё, что надо делать — похвала, поддержка, принятие, вознаграждение желаемого поведения (см. книгу «Не рычите на собаку»).

Вывод второй: причина женского эмоционального всплеска может не иметь к мужчине никакого отношения. Она где-то внутри женщины: в её цикле, в её детстве, в её маме, папе и т.д.

Самое деструктивное поведение для мужчины здесь — брать на себя вину.

Конечно, если мужчина сходил налево, или не сделал, что обещал, или ещё как-то накосячил — причина может быть в этом. Но в любом случае, пока женщина в эмоциях, с ней бесполезно разговаривать. Её надо сначала успокоить.

А для этого сделаем три простых действия. Два во время «истерики» и одно после.

Удержать себя от состояния жертвы или агрессора. Сохранить внутреннее спокойствие.

«Это Я сделал не то, сказал не то, меня тут не любят и т.д. « — беря на себя вину, мужчина становится жертвой, автоматически превращая женщину в своего агрессора. Количество эмоций растёт, и мужчина снова впадает в состояние жертвы — пытается защищаться — агрессирует в ответ — скандал — разрыв отношений — обоюдные обиды — невозможность снова построить отношения.

Удержите себя от эмоций — корабль во время шторма должен быть крепким и стабильным, а внутри пустым. Задача одна — переждать. В причинах разберётесь после.

Дать опору и поддержку женщине.

Где-то всё же есть причина её эмоций. Но сейчас это не надо выяснять. Сейчас задача вернуть её на в себя, на землю. Скажите ей, что понимаете её, что решите вопрос, что всё будет хорошо. Подставьте ей руку или плечо, пусть она чувствует опору. Попробуйте отвлечь шуткой. Скажите, что любите её даже заплаканной. И дайте ей время. Эмоции выйдут — вы сможете спокойно поговорить.

Особо эмоциональным женщинам их мужчины сами дают в руки тарелки, чтоб они их разбила, или дают что-то порвать, или отвозят на пустырь за город, чтоб любимая там прокричалась.

Как всё утихнет, спросить, что случилось, и нужна ли помощь.

Главное — никаких претензий. Через истерику женщина себя выражает. Гораздо хуже, если она будет молчать. Тогда в какой-то момент все в доме начнут болеть, а общая семейная атмосфера станет похожа на Лондон: всё туманно, на лицах вежливые улыбки, домашние делают, что надо, а что там за душой — неизвестно.

Когда буря утихнет, можно сделать разбор полётов. Истерика могла действительно иметь под собой основание — женщина накопила недовольство тем, как вы не закрываете тюбик с пастой. Мама её за это всегда ругала, а вы такое себе позволяете. Или вы уже давно ей обещали отпуск, а всё никак не соберётесь.

Адекватно оцените ситуацию. Не надо сразу играть в «спасателя». Лучше поиграть в царя Соломона: выслушать и здраво рассудить. Истерика не должна быть манипуляцией. Удержитесь от вины и жертвенности — из-за меня у неё истерика, иначе вы опять сделаете женщину своим агрессором (сами!). Можете помочь — отлично, скажите, что вопрос решите. Не можете помочь — скажите ей об этом, поищите альтернативные пути. Выкиньте крышку от тюбика сразу, чтоб она её не видела, современные пасты не засыхают очень долго — сама проверяла. Или купите пасту в бутылке, чтоб она выдавливалась нажатием. Проблема тюбика будет решена, и никому не надо подстраиваться под требования партнёра или чьей-либо мамы.

Истерика могла быть следствием усталости. Дети, работа, дом — просто накопилось. Сделайте друг другу массаж, посидите в обнимку, пусть ощутит, что вы рядом, что на вас можно положиться, опереться. Такие моменты дорогого стоят.

Источник

Психолог Сергей Ключников

Консультация психолога, психологическая помощь,

коучинг и тренинги в Москве, саморазвитие.

+7 (916) 525-6405,
+7 (499) 267-7309
Skype: kluchnikov07

Психология мужчины и женщины. Женские и мужские формы психологической защиты

«Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин» (Альбер Турнье)
«Сила женщины — в ее слабости» (Карл Маркс)
«Слабость мужчин — в их зависимости от слабых женщин» (Альфред Готвинд)

Об извечной борьбе двух начал

Мужчина и женщина — это два космических полюса, которые то притягиваются друг к другу, то отталкиваются. Сила притяжения преобладает, и результатом является любовь, семья и потомство, продолжающее род. Полюса представляют собой две психологические природы, которые совершенно по-разному, порой диаметрально противоположным образом проявляют себя по отношению к миру. За двумя типами психологии — мужским и женским — стоят две разные энергии — ян и инь, — опять-таки, представляющие собой два полюса единой силы, которые содержат в себе элементы природы противоположного пола. Именно этот элемент и заставляет мужское и женское начала ощущать импульс притяжения друг к другу. Помимо разных энергий в прямом общении сталкиваются и различные представления о жизни, а также роли, которые тому и другому полу приходится в жизни играть.

Я хотел бы остановиться на внесемейных конфликтах, порожденных не столько столкновением интересов, сколько противостоянием двух различных природ, энергий и ролей, которые приходится играть в жизни мужчинам и женщинам. Пружина конфликта, развертывающегося между мужчинами и женщинами во все времена, — борьба между разумом, который традиционно считается мужским принципом, и чувствами, относимыми к женскому принципу. И хотя в мире сколько угодно мужчин, у которых эмоциональное начало преобладает над рассудком, и немало женщин с интеллектом, подавляющим чувства, основная пропорция все же сохраняется — большая часть мужчин, споря, чаще предпочитают давить силой и умом, большая часть женщин, отстаивая свою позицию, максимально опирается на чувства. Но в некоторых коллективах женская энергия присуща мужчинам, которые, опираясь на чувства, предпочитают мутить воду, в то время как женщины, руководствуясь умом, целесообразностью, трудолюбием и волей, действуют и достигают поставленных целей, несмотря на сопротивление «сильной половины человечества», не желающей признать работу работой, а не праздным хобби.

Кто чаще бывает агрессором во взаимоотношениях, происходящих вне семьи, — мужчина или женщина? Ответить на этот вопрос очень сложно, ибо нет таких статистических центров в мире, которые могли бы провести подобные исследования. Если кто-либо, вместо того чтобы работать, начинает бороться с кем-то, напирая на половые признаки, тем более когда от этого страдает общая работа, необходимо оградить весь коллектив от этой необоснованной агрессии. Мужчина, у которого есть проблемы в отношениях с противоположным полом, личные и профессиональные комплексы, обычно нападает на женщину не в силу недовольства ее поведением, а в силу собственной некомпетентности. К своей воле и отрицательным эмоциям он подключает хорошо развитый артикуляционный аппарат и превосходящую физическую силу, раздраженно объясняя женщине ее неправоту. Мужчина начинает конфликт под влиянием отрицательных эмоций, которые настолько переполняют его, что он не способен сдерживать себя. В процессе конфликта он не столько объясняет и доказывает, сколько выплескивает раздражение и отстаивает себя, борясь с женщиной, а не с сотрудником, за свои ущемленные права, которые, увы, мало подкреплены его реальными достоинствами. В последние сто лет борьба за сохранение преимущества стала своеобразным жизненным культом у огромного числа мужчин, особенно тех, кто в той или иной мере не сумел реализоваться. Многие мужчины начинают конфликт с женщинами не столько исходя из существа конкретной ситуации, сколько от бессознательного желания утвердить себя во что бы то ни стало. Исторически сложилось так, что права были ущемлены у женщин, но сегодня женщины постепенно их отвоевывают у мужчин, сдающих свои позиции из-за потери жизненной силы, пассионарности. Мужчины воспринимают это очень болезненно — отсюда возникают ссоры.

Человек, который целеустремленно движется к положительным целям и самосовершенствованию не ради себя, но для улучшения общего дела, всегда чувствует себя более сильным и уверенным, и поэтому в любом конфликте может себе позволить быть и хладнокровным, и молчаливым, и каким угодно еще. Когда женщина целый день работает, потом приходит домой, стирает, убирает, готовит, занимается детьми, то есть снова работает, а мужчина, у которого не хватает жизненной силы на то, чтобы выполнить хоть пятую часть того, что делает женщина, и этим поддержать ее, делает ей замечания, то это почти всегда чревато конфликтом. Безусловно, тут у женщины либо случиться истерика, с криком, плачем и обвинениями, если после выполнения всех обязанностей у нее все еще достаточно энергии, либо последует реакция пассивной обиды, хотя, возможно, и этого не будет, потому что женщина и без того уже очень устала. То же самое можно сказать и о реакции мужчины, который весь день работает, затем занимается домом, семьей, а потом снова работает, в то время как женщины, окружающие его, болтают по телефону, прихорашиваются и развлекаются. Иными словами все проблемы возникают от нежелания работать или же желания не работать, прикрываясь видимостью деятельности.

Известный немецкий философ, автор книги «Пол и характер» Отто Вейнингер предполагал, что каждый мужчина по крайней мере на четверть должен быть женщиной, а женщина на четверть — мужчиной. Именно такой союз, по его мнению, несет в себе гармонию. Применяя его модель к условиям работы, можно предположить, что в таком случае мужчина и женщина смогут полноценно понять и дополнять друг друга, создавая гармоничную ауру коллектива и идеальные условия для работы. Но когда профессиональный конфликт перерастает в войну полов, — страдает работа, а значит и общее благо. В таком случае главная цель и всего коллектива, и его руководителя — постараться переключить общее внимание на усиленное выполнение работы.

Особенности мужских и женских защитных реакций

Ярким примером, показывающим, насколько важно понимать смысл поведенческой стратегии противоположного пола и на основе этого более грамотно выстраивать собственную защитную стратегию, является следующая история.

Ирине 35 лет, она жена очень успешного бизнесмена, который много работает, довольно крепко выпивает, выходные любит проводить с друзьями и без нее ездить в ночные клубы и при этом требует от жены беспрекословного подчинения, полной обслуги и непрерывной демонстрации, что все хорошо и что она его любит. Муж запрещает ей работать и хочет, чтобы она занималась семьей и воспитанием дочерей. При этом он патологически ревнив и постоянно контролирует свою красавицу-жену, вплоть до того, что однажды нанимал частное сыскное агентство, которое действовало довольно непрофессионально и прокололось, засветив перед Ириной свои манипуляции. Ревность эта, вначале совершенно беспочвенная, приняла такие размеры, что у Ирины, верной жены и хорошей матери, и в самом деле все чаще стали появляться мысли — а может быть, в самом деле попробовать вступить на тропу флирта и тайных романов? Правда, она хорошо понимала, что это добром не кончится и либо муж сделает с ней «что-то очень скверное», либо оставит ее без средств существования, выгонит из своего шикарного коттеджа и отправит вместе с детьми к матери, ютиться в двухкомнатной хрущевке. Потому она решила вначале посоветоваться с психологом. Кто-то из знакомых порекомендовал ей меня, дав почитать обе мои книги. Книги ей понравились, и вот она сидит у меня на приеме и спрашивает, что делать? «Неужели вам непонятно, что делать?» — отвечаю ей вопросом на вопрос. «Вообще-то понятно — освобождаться от зависимости», — говорит она. «Браво! — говорю ей я, — Так в чем же дело?» Тут она начинает жаловаться, что на «этого монстра» ни один прием, предлагаемый в книгах, не действует.

Теперь настает моя очередь задавать вопросы. В ходе консультации я выясняю, что Ирина действительно хорошо изучила все, что я написал. Кроме того, она попробовала целый ряд приемов из «Невидимой брони», и они помогли ей расстаться с приятельницей, склонной к психоэнергетическому вампиризму и вымоганию мелких денежных сумм, оградиться от бесконечных ссор со старшей сестрой, которая завидует ее финансовому положению, выстроить правильные отношения с авторитарной матерью. Становится очевидной странная закономерность, прослеживающаяся в ее признаниях, — получается так, что психологические знания помогают Ирине защищаться от негативных проблем, связанных исключительно с женщинами. «А как же в отношениях с мужчинами? — спрашиваю я. — Неужели у вас, кроме мужа, все всегда было хорошо?».

И тут выясняется, что Ирина панически боится мужчин. «Любой мужчина для меня — «черный ящик», биоробот с непонятным устройством. И ждать от него чего-то хорошего не стоит». Мы проводим с ней сеансы глубинной психотерапии, из которых становится видно, что страх перед мужчинами у нее начался еще в детстве, когда она панически боялась отца. Так же как и муж, он выпивал, часто кричал на мать и на нее, потом брал ее на руки, но не успевала она успокоиться, как он снова громко проявлял недовольство. Когда он ушел из семьи к другой женщине, мать и Ирина облегченно вздохнули, но он скоро вернулся, и начался сущий ад. Отец издевался над робкой забитой матерью Ирины и самой девочкой еще несколько лет, пока не ушел снова — на этот раз окончательно. В памяти Ирины он остался в образе грозного свирепого человека, который очень упрям в своих решениях и может морально уничтожить любого.

Потом в жизни Ирины были еще несколько мужчин, укрепивших ее в отрицательном отношении к сильному полу — учитель физики, издевавшийся над ней перед всем классом, жених, оказавшийся связанным с криминальным миром, начальник, требовавший от нее интимных отношений и грозивший, в случает отказа, ее уволить. А потом пришел черед мужа, завершившего галерею образов непонятных, но почему-то злобных существ под именем мужчины, которые несут в себе страшный заряд агрессии, направленный против нее лично. «Не знаю, что я им сделала, но они все относятся ко мне очень плохо и стремятся сделать больно», — признавалась она мне. Мы выяснили, что мужчины кажутся ей абсолютно защищенными и непробиваемыми агрессивными эгоистами, спорить с которыми совершенно бесполезно. «Моя защита — абсолютное подчинение, и если бы не боль, которую оно вызывает, я бы смирила себя и была бы полной рабыней», призналась она, но тут же добавила, что никогда не согласится терпеть эту боль до конца жизни и что лучше изменять, чем ползать на коленях.

Я предложил ей осознать, что ее женская защита — это очень плохая стратегия, что она называет защитой, по сути, ее полное отсутствие и что нужно попытаться увидеть мир, людей и себя с новой стороны. «Попробуйте осознать, что мужчины — это отнюдь не «черные ящики» и понять их — значит проникнуть сквозь тонкий слой их защитной маски», — посоветовал ей я. Когда Ирина стала культивировать в себе новый взгляд, у нее вдруг проснулись невиданные силы. Она поняла, что сама наделяла большинство мужчин, встретившихся на ее пути, фантастическими чертами, усиливала их кажущуюся мощь и упорно ослабляла себя. Истинная защита, придавшая ей уверенность, началась с правильного видения себя и мира — искусства, которое мы отрабатывали с Ириной, постепенно освобождаясь от травмирующих ее иллюзий.

Моя практика показывает, что для обретения собственной защищенности женщине необходимо понять природу защиты, к которой прибегает мужчина. Особенно это касается жен бизнесменов, для которых у меня разработана специальная программа и которые часто бывают просто загипнотизированы и подавлены свирепостью своих мужей. Но чаще всего это мужское свойство оказывается маской, внешней личиной, за которой скрывается страх потерять удобную прислугу и рабыню. Так получилось и в случае с Ириной, которая в конце концов разглядела это и поставила зарвавшегося мужа на место, отвоевав себе, пусть и не всю свободу, но значительно большие права. В данном случае нам пришлось применить особую стратегию восстановления равноправных отношений в семье, в результате которой Ирина научилась искусству медитации и перевоплощения в образ уверенной и защищенной женщины. Постепенно образ высветил в ней глубинные внутренние силы, и она, по собственному признанию, поняла, что настоящая защита — это «когда открываешь себя».

Мужчины и женщины отличаются друг от друга не только характером нападения на противоположный пол, но и особенностями защиты. Мужчины обычно защищаются с помощью большего хладнокровия, уверенности в своем физическом превосходстве и чувства необходимости быть выше «женских штучек», умением молчать. Однако нередки случаи, где молчать предпочитают женщины, а мужчины проявляют бурные эмоции, переходят на личности, сплетничают, жалуются, интригуют. Если конфликт развертывается вне семьи — между сослуживцами, в компании друзей, знакомых или малознакомых людей — женщина в отличие от мужчины в целом ведет себя более осторожно и сдержанно.

Если защищенность человека сильна и справедлива, нет такой силы, которая может его «пробить». Однако чаще всего подобная сила и безупречность отсутствует — тогда его естественную оборону легко «взломать». Обычно недостатки человека являются продолжением его достоинств. Оборону мужчины можно вскрыть с помощью ударов по его самолюбию — такой прием быстро лишает его уравновешенного состояния. Если женщине удалось снизить его самооценку и уверенность в своем превосходстве, то удар достиг цели и хладнокровие потеряно. Женщина, которой, хотя бы на короткое время, удается доказать, что перед ней недостаточный, ущербный мужчина, разрушает его самооборону. Поэтому мужчины, имеющие дело с деловыми, образованными женщинами, должны воспитывать в себе подобные качества, позволяющие повысить самооценку, а также сдержанность. В своей сдержанности каждый человек должен быть сильнее, нежели агрессор в своей неуравновешенности.

Сильными свойствами, помогающими создать вокруг себя броню защищенности, всегда считались молчаливость, скупость в выражении бурных эмоций, нелюбовь к пышной фразе. О каменную стену молчания в пух и прах разбиваются мелкие камешки вспыльчивых слов. Причем в умении перемолчать после ссоры среднестатистический мужчина, как правило, переигрывает среднестатистическую женщину. Я неоднократно убеждался в этом на консультациях с женами алкоголиков и крепко пьющих мужчин, которые легко выдерживали любые женские попытки не разговаривать с ними и с удовольствием подолгу молчали. По моей статистике в 75% случаев подобного молчания после ссоры, тем более применяемого как прием психологического давления, первыми со словами примирения подходят женщины.

Чтобы вы были более защищенным и уверенным, попытайтесь лучше понять глубинную природу и психологию вашего оппонента противоположного пола. Вы должны научиться видеть слабости того человека, который на вас нападает. Это поможет лучше чувствовать волновую природу агрессии, помнить, что любые волны имеют тенденцию со временем угасать. Ясное понимание данного свойства человеческих чувств позволит побеждать агрессию с помощью мудрого великодушного терпения. В точности так же нельзя воспринимать психологию мужской ярости как некий черный ящик, содержимое которого недоступно для понимания. Как раз нет. Природа мужской агрессии в целом — это не столько короткие волны, сколько электрические разряды. Наилучшей стратегией для женщины, встретившей на пути такой разряд, будет такое поведение, при котором надо не сопротивляться ему в лоб, а уступить, чтобы через некоторое время переиграть эту уступку в свою пользу. Но, конечно, надо определить границу этих уступок, которые не должны превращаться в бесконечные отступления и сдачу своих интересов. Это касается и мужчин и женщин.

Источник