Эмоциональная восприимчивость у детей

Эмоционально чувствительные дети: воспитание

Родители должны научить чувствительного ребенка справляться с эмоциями и развить у него уверенность в себе и навыки общения

Родители знают, что дисциплина чрезвычайно важна для воспитания здоровых детей. Но как прививать дисциплину ребенку, который воспринимает окружающую реальность намного острее, чем остальные?

В эмоциональной чувствительности ребенка нет ничего плохого. Более того, чувствительные дети чрезвычайно добры и сострадательны. Но в воспитании чувствительного ребенка могут возникнуть определенные трудности. Чувствительные дети легко испытывают эмоциональную перегрузку. Они часто плачут, беспокоятся о том, чтобы не попасть в неприятную ситуацию, и часто не уверены в себе.

Эмоционально чувствительный ребенок часто беспокоится о мелочах и моментально расстраивается по пустякам. В местах большого скопления людей (например, в магазине или на людной улице) чувствительный ребенок обычно держится за мамину руку и не отходит от мамы ни на шаг. Если к вам домой приходят гости, ребенок может расплакаться, увидев много незнакомых людей. Такое поведение ребенка вызывает у родителей растерянность – они просто не понимают, чем оно вызвано.

Некоторые чувствительные дети не просто эмоционально чувствительны, но и остро воспринимают физические объекты, которые вызывают у них какие-либо чувства. Громкие звуки или яркие цвета могут вводить их в ступор. Чувствительные дети могут бояться больших скоплений людей и противиться любым изменениям.

Многие люди воспринимают эмоционально чувствительных детей как просто застенчивых, однако, дело не только в этом. Такие дети намного сильнее переживают чувства, чем другие дети. Это означает, что они могут испытывать сильное возбуждение, сильно сердиться и пугаться. Поэтому они не решаются пробовать что-то новое и изо всех сил стараются избегать эмоциональных расстройств. Им трудно налаживать взаимоотношения со сверстниками, потому что их часто воспринимают как «мальчика, который постоянно плачет» или «девочку, которая впадает в истерики».

Хотя строгая дисциплина может помочь детям изменить свое поведение, для эмоционально чувствительных детей наказания могут принести больше вреда, чем пользы. Поэтому родителям важно найти подходящий способ воспитания такого ребенка, чтобы он вырос здоровым и успешным.

Чувствительным детям бывает чрезвычайно сложно справляться со своими эмоциями, однако родители, следуя определенным рекомендациям, могут помочь ребенку в этом. Это требует от родителей большого терпения, ведь эмоционально чувствительные дети часто бывают капризными и легковозбудимыми. Рассмотрим несколько рекомендаций, как обращаться с эмоционально возбудимым ребенком:

1. Примите эмоциональную чувствительность ребенка. Не пытайтесь изменить природу ребенка и учитывайте его темперамент. Постарайтесь найти в темпераменте ребенка сильные стороны.

2. Давайте ребенку достаточно времени, чтобы успокоиться и справиться со своими чувствами. Его могут угнетать большие скопления людей, и поэтому в определенных случаях ему может понадобиться некоторое время, чтобы расслабиться и прийти в нормальное эмоциональное состояние. Не заставляйте ребенка принимать участие в групповых играх и занятиях, если ему это не нравится. Предложите ребенку заняться чем-то, что его успокаивает: почитать книгу, порисовать или послушать спокойную музыку.

3. Устанавливайте для ребенка определенные ограничения. Если вы будете полностью принимать поведение ребенка, он не захочет ничего в нем менять. Обучайте ребенка ответственности за свое поведение, устанавливая для него ограничения, и учите его взаимодействовать с реальным миром.

4. Хвалите усилия своего ребенка. Эмоционально чувствительные дети могут быть застенчивы и не уверены в себе. Поэтому хвалите ребенка каждый раз, когда ему удается справиться со своими эмоциями. Дайте понять ребенку, что вы цените его усилия и что они достойны похвалы. Ваша похвала мотивирует ребенка хорошо себя вести в будущем и повысит его уверенность в себе.

5. Дайте ребенку чувство безопасности и мотивируйте его. Для этого ребенка можно вознаграждать за достижения в учебе, спорте или какой-либо другой сфере. Это повышает его настроение и вызывает положительные эмоции.

6. Развивайте у ребенка навыки решения проблем. Это будет для них чрезвычайно полезно в будущем. Жизненные проблемы вызывают у чувствительных детей сильные отрицательные эмоции, поэтому их следует научить эффективно решать текущие вопросы.

7. Развивайте у ребенка навыки общения. Эмоционально чувствительные дети часто испытывают проблемы с общением и не умеют выражать своих чувств. Поэтому родителям следует научить ребенка выражать свои эмоции и высказывать свое мнение.

8. Прививайте ребенку ответственность за свои решения. Эмоционально чувствительные дети бывают чрезмерно зависимыми от родителей. Однако ребенка следует научить брать ответственность за свои решения. Это очень важно для того, чтобы ребенок стал самостоятельным и уверенным в себе.

Источник

Гиперчувствительные дети: распознать, понять, помочь

Высо­ко­чув­стви­тель­ные дети рож­да­ются чаще, но взрос­лые ино­гда не пони­мают их осо­бен­но­стей. Отсюда масса про­блем с учё­бой и вос­пи­та­нием. Про­фес­сор Дебора Мак­на­мара рас­ска­зала, какого ребёнка можно назвать сверх­чув­стви­тель­ным и как подо­брать ключик.

Немного об авторе

Док­тор Дебора Мак­на­мара трудится на кафедре Инсти­тута Ньюфелда.

Она – автор попу­ляр­ной книги «Покой, игра, раз­ви­тие. Как взрос­лые рас­тят малень­ких детей, а дети рас­тят взрослых».

Также она явля­ется дирек­то­ром Цен­тра кон­суль­ти­ро­ва­ния по вопро­сам семьи и детей.

Как понять чувствительного ребенка?

Как понять, что такое высо­кая или гипер­чув­стви­тель­ность у ребёнка? С высо­ко­чув­стви­тель­ными детьми часто путают тех, у кого рез­кие эмо­ци­о­наль­ные реак­ции, или тех, кто легко оби­жа­ется и рас­стра­и­ва­ется. Ино­гда с ними путают эмпа­тич­ных детей, неж­ных и доб­рых от природы.

И, хотя высо­ко­чув­стви­тель­ные дети выка­зы­вают неко­то­рые из этих при­зна­ков, они неха­рак­терны для всех высо­ко­чув­стви­тель­ных детей, не помо­гают нам понять исход­ную при­чину отли­чи­тель­ного образа вза­и­мо­дей­ствия детей с этим миром.

Высо­ко­чув­стви­тель­ные дети – это те, у кого повы­шен­ная вос­при­им­чи­вость к воз­дей­ствию мира на их чув­ства, при­чём на любые чув­ства и ощу­ще­ния – так­тиль­ность, вкус, обо­ня­ние, зре­ние или слух; и у каж­дого ребенка вос­при­им­чи­вость уникальна.

У неко­то­рых детей повы­шена чув­стви­тель­ность к при­кос­но­ве­ниям и запа­хам, а у дру­гих – к визу­аль­ным воз­дей­ствиям или воз­дей­ствиям на иные органы чувств. Но затро­ну­тые сферы оста­ются неизменными.

Вряд ли вы най­дете двух оди­на­ко­вых высо­ко­чув­стви­тель­ных детей. Повы­шен­ная вос­при­им­чи­вость к сен­сор­ной инфор­ма­ции остав­ляет их как будто без кожи перед ата­ками окру­жа­ю­щего мира.

Все может казаться им «слиш­ком»: слиш­ком боль­шим, слиш­ком холод­ным, слиш­ком гром­ким, слиш­ком горя­чим, слиш­ком паху­чим, слиш­ком болез­нен­ным и про­сто слиш­ком подавляющим.

Дру­гими сло­вами, эти дети быстро реа­ги­руют на «бом­бар­ди­ровку» воз­бу­ди­те­лями, это взба­ла­му­чи­вает их эмоции.

Также они склонны быть более реак­тив­ными в такой окру­жа­ю­щей среде, кото­рая воз­буж­да­юще вли­яет на их чув­ства. Один маль­чик на музы­каль­ных заня­тиях «Вме­сте с мамой» несся к выходу каж­дый раз, когда шум в классе начи­нал уси­ли­ваться. Како­фо­ния зву­ков для него не была ни успо­ка­и­ва­ю­щей, ни весе­лой, напро­тив – она набра­сы­ва­лась на него, затоп­ляла, подав­ляла его.

Но когда он инстинк­тивно несся к двери, чтобы сбе­жать, неко­то­рым взрос­лым каза­лось, что этот ребе­нок – непо­слуш­ный, неуправ­ля­е­мый; а на самом деле он про­сто был пере­гру­жен и подавлен.

Очень важно рас­смат­ри­вать повы­шен­ную чув­стви­тель­ность не как рас­строй­ство, а как часть раз­но­об­ра­зия чело­ве­че­ских про­яв­ле­ний.

Для при­роды высо­кая чув­стви­тель­ность не явля­ется ошиб­кой. У живот­ных, птиц и насе­ко­мых (даже у фрук­то­вых мушек) тоже встре­ча­ется гипер­чув­стви­тель­ность, и это – ещё одно под­твер­жде­ние идеи, что это не сбой, а, воз­можно, некий спо­соб адаптации.

Чув­стви­тель­ным детям тре­бу­ется взрос­лый для того, чтобы о них забо­титься. Да, это отно­сится ко всем детям, но в осо­бен­но­сти к гиперчувствительным.

Как узнать, явля­ется ли ваш ребе­нок высокочувствительным?

Для близ­кого взрос­лого высо­кая чув­стви­тель­ность ребёнка ста­но­вится оче­вид­ной очень быстро. Будет понятно, что ребе­нок быст­рее воз­буж­да­ется или успо­ка­и­ва­ется от опре­де­лен­ных ощу­ще­ний или их соче­та­ния. В неко­то­рых слу­чаях излишне сти­му­ли­ру­ю­щая среда может про­во­ци­ро­вать или рас­стра­и­вать малышей.

Похо­жим обра­зом ВЧР (высо­ко­чув­стви­тель­ный ребе­нок) может найти успо­ко­е­ние от неко­то­рых ощу­ще­ний: напри­мер, ребе­нок с так­тиль­ной чув­стви­тель­но­стью может засы­пать только в усло­виях, когда его обни­мают или каса­ются. Или дети, чув­стви­тель­ные к зву­кам, успо­ка­и­ва­ются гораздо быст­рее под мяг­кие звуки мате­рин­ского голоса.

Часто у высо­ко­чув­стви­тель­ных детей раз­вита необыч­ная вни­ма­тель­ность, даже в мла­ден­че­стве. И ино­гда их пове­де­ние опи­сы­вают как «умен не по годам».

У таких детей может быть исклю­чи­тель­ная память, либо они посто­янно пре­бы­вают в задум­чи­во­сти. Они часто задают наво­дя­щие вопросы, кото­рые рас­кры­вают их уни­каль­ный взгляд на мир. У этих детей могут быть как широ­кие диа­па­зоны инте­ре­сов, так и узкая кон­цен­тра­ция на кон­крет­ной сфере.

Взрос­лые часто опи­сы­вают ВЧР как детей живых, страст­ных, с боль­шими иде­ями и пла­нами. Когда они счаст­ливы, то могут зара­зить своим энту­зи­аз­мом всю ауди­то­рию, а когда рас­стро­ены, то всех вокруг зато­пит цунами печали.

У меня двое высо­ко­чув­стви­тель­ных детей, и я, так ска­зать, из пер­вых рук знаю, каково их рас­тить и воспитывать.

Одна из моих доче­рей чув­стви­тельна к визу­аль­ной инфор­ма­ции, кото­рой бывает для нее слиш­ком много. Одна­жды она начала кри­чать на незна­ко­мых людей, чтобы они пере­стали смот­реть на нее.

Ей каза­лось неесте­ствен­ным, что незна­ко­мые люди смот­рят на нее, их вни­ма­ние было неже­лан­ным и тре­во­жа­щим. По этой же при­чине она нико­гда не могла высту­пать или тан­це­вать перед дру­гими роди­те­лями в школе – «они все незнакомцы».

В то же время ее визу­аль­ная чув­стви­тель­ность имеет и свои пре­иму­ще­ства, напри­мер, память к дета­лям, спо­соб­ность видеть орна­менты в слу­чай­ных линиях, созда­ние необыч­ных дизай­нов и визу­аль­ных проектов.

Иссле­до­ва­тели пола­гают, что при­чи­ной такой повы­шен­ной вос­при­им­чи­во­сти может стать как гене­ти­че­ский ком­по­нент, так и родо­вой или пери­на­таль­ный опыт.

Гене­тика играет боль­шую роль при опре­де­ле­нии интен­сив­но­сти каж­дого из затро­ну­тых чувств.

Как уже упо­ми­на­лось, это может быть любая ком­би­на­ция повы­шен­ной вос­при­им­чи­во­сти пяти основ­ных чувств плюс внут­рен­ние ощу­ще­ния, такие как вести­бу­ляр­ная система (баланс), про­при­о­цеп­ции (чув­ство вза­и­мо­дей­ствия частей тела в про­стран­стве), а также слож­ная сен­сор­ная система, кото­рую мы назы­ваем «внут­рен­ним голосом».

Роди­те­лям необ­хо­димо вни­ма­тельно сле­дить за тем, что пере­гру­жает ребенка, когда насту­пает его ста­дия «слиш­ком», чтобы опре­де­лить, какие именно чув­ства в его ком­би­на­ции – уси­лен­ные.

Ключ к пони­ма­нию чув­стви­тель­ного ребенка – в том, чтобы пре­ду­пре­ждать атаки внеш­него мира, пони­мать, как эффек­тивно с ними справляться.

Как обес­пе­чить ощу­ще­ние без­опас­но­сти высо­ко­чув­стви­тель­ному ребенку?

Раз­ви­тие мозга – вещь фено­ме­наль­ная, осо­бенно у малень­ких детей. В иде­аль­ных усло­виях мозг чув­стви­тель­ного ребенка раз­ви­ва­ется таким обра­зом, чтобы осва­и­вать и пере­ра­ба­ты­вать сен­сор­ную инфор­ма­цию. В нем рас­тет ней­рон­ная сеть, кото­рая может спра­виться с сен­сор­ной пере­груз­кой и найти спо­собы ком­пен­си­ро­вать избы­ток раздражителей.

Дру­гими сло­вами, у при­роды есть реше­ние про­блем, свя­зан­ных с высо­кой чув­стви­тель­но­стью ребенка, но ей нужна наша помощь для внут­рен­него вос­пи­та­ния таких реакций.

Если мы смо­жем создать для ребенка иде­аль­ные усло­вия, тогда при­рода возь­мет свое и помо­жет ему пере­ра­сти и пре­одо­леть свою гипер­чув­стви­тель­ность. Что это за условия?

Крепкие отношения со взрослыми, полные заботы

Высо­ко­чув­стви­тель­ным детям необ­хо­димы креп­кие и забот­ли­вые отно­ше­ния с взрос­лыми, кото­рые могут убе­дить детей в том, что они не явля­ются слиш­ком гром­кими, слиш­ком слож­ными или еще какими-нибудь «слиш­ком».

Обычно чув­стви­тель­ные дети знают больше о рани­мо­сти, при­су­щей отно­ше­ниям, то есть «если ты откро­ешь кому-то свое сердце, его могут ранить». Эмо­ци­о­нально очень трудно дове­рять кому-то, сбли­жаться с кем-то и поло­житься на чью-то заботу.

Взрос­лым необ­хо­димо занять силь­ную, лиди­ру­ю­щую пози­цию и убе­дить ребенка, что он может им дове­рять, осо­бенно когда речь идет о дет­ских ошиб­ках или слож­ном поведении.

Вос­пи­та­ние, осно­ван­ное на прин­ци­пах отчуж­де­ния, может ино­гда зайти слиш­ком далеко и создать ощу­ще­ние небез­опас­но­сти отно­ше­ний. Вос­пи­та­ние же, постро­ен­ное на прин­ци­пах при­вя­зан­но­сти, соот­вет­ству­ю­щее воз­расту и уровню раз­ви­тия, явля­ется клю­че­вым для ста­нов­ле­ния образа эмо­ци­о­нально без­опас­ного роди­теля в гла­зах и серд­цах наших высо­ко­чув­стви­тель­ных детей.

Малень­кими шагами можно пройти боль­шой путь взра­щи­ва­ния при­вя­зан­но­сти между вами и чув­стви­тель­ным ребен­ком. Не забы­вайте о важ­ных для него мело­чах, тер­пе­ливо при­вле­кайте его вни­ма­ние и слу­шайте его истории.

Исполь­зуйте дру­гие спо­собы, кото­рые помо­гают детям понять, что нам нра­вится про­во­дить с ними время. Вза­и­мо­от­но­ше­ния важны для всех детей, но высо­ко­чув­стви­тель­ные чаще склонны выжи­дать и при­гля­ды­ваться, прежде чем дове­риться всем серд­цем кому-то.

Нам при­хо­дится потру­диться, чтобы зара­бо­тать их дове­рие, и запа­стись тер­пе­нием, чтобы достичь проч­ных взаимоотношений.

Любому, кто забо­тится о ВЧР, при­дется рабо­тать над отно­ше­ни­ями с такими детьми, учи­ты­вая их осо­бен­но­сти, прежде чем они нач­нут слу­шаться. Это отно­сится и к вос­пи­та­те­лям в дет­са­дах, и к учи­те­лям в шко­лах.

Важно знать, когда защищать, а когда поощрять и приобщать

Если ребе­нок не нарас­тил «тол­стую кожу» для защиты от сен­сор­ной пере­грузки, тогда задача ком­пен­си­ро­вать все это ложится на плечи его взрослых.

Мы можем начать с изме­не­ния окру­жа­ю­щей ребенка среды. Напри­мер, неко­то­рых детей от внеш­них раз­дра­жи­те­лей защи­щают «белый шум» или зву­ко­не­про­ни­ца­е­мые наушники.

Роди­те­лям необ­хо­димо быть тер­пе­ли­выми и при­нять то, что их ребе­нок не хочет участ­во­вать в заня­тиях, кото­рые его пере­гру­жают (напри­мер, играть с боль­шой груп­пой детей или зани­маться музыкой).

Важно не только сни­жать нерв­ное воз­буж­де­ние и сти­му­ля­цию там, где это воз­можно. Важно также про­ду­мать, воз­можно ли это в прин­ципе, в какой момент будет лучше мягко и осто­рожно позна­ко­мить ВЧР ближе с теми явле­ни­ями, что для них явля­ются перегрузкой.

У одной мамы была дочь с повы­шен­ной чув­стви­тель­но­стью к целому ряду сти­му­лов, осо­бен­ные слож­но­сти были с гром­кими зву­ками. Дочь умо­ляла маму не про­хо­дить мимо стро­и­тель­ной пло­щадки, кото­рая нахо­ди­лась рядом с их домом, из-за гром­ких зву­ков от само­сва­лов и экскаваторов.

Мама заме­тила, что для ее дочки это было сложно, и выбрала дру­гой еже­утрен­ний марш­рут до школы. Но одна­жды утром она ска­зала дочери: «Мы сей­час быст­ренько про­бе­жим мимо строй­пло­щадки. Закрой уши руками, чтобы тебе не было слиш­ком громко».

Когда они про­бе­гали мимо стройки, дочь заме­тила экс­ка­ва­тор и выры­тую им яму, заин­те­ре­со­ва­лась. Каж­дый день на той неделе мама и дочь про­дол­жали ходить мимо строй­пло­щадки, наблю­дать, что там дела­ется, пери­о­ди­че­ски останавливаться.

Одна­жды девочка реши­лась убрать руки от ушей и послу­шать. И посте­пенно она смогла ходить мимо строй­пло­щадки без ощу­ще­ния перегрузки.

Чув­стви­тель­ным детям очень нужен взрос­лый чело­век, кото­рый их пой­мет, будет знать, когда их защи­щать, а когда (и как) бережно и тер­пе­ливо под­во­дить их к зна­ком­ству с теми вещами, что даются им тяжело.

Необходимо дать возможность выражать эмоции, даже через слезы

Окру­жа­ю­щий мир будо­ра­жит чув­стви­тель­ность таких детей, и от этого у них внутри воз­ни­кают силь­ные эмо­ции, кото­рые необ­хо­димо высвободить.

Луч­шее, что мы можем сде­лать для них, – это помочь им выра­зить свои чув­ства через слова, игру или даже через слезы. Ино­гда нам нужно поощ­рять игры, кото­рые помо­гут детям выпу­стить наружу грусть, страхи или желания.

Часто проще столк­нуться с чем-то в игре, когда оно нере­ально и не может тебя ранить. Если же мы хотим поощ­рить чув­стви­тель­ного ребенка, выве­сти на раз­го­вор или слезы, он дол­жен нам дове­рять и знать, что наши отно­ше­ния незыб­лемы даже в труд­ные моменты.

Когда стал­ки­ва­емся с про­бле­мами в пове­де­нии ВЧР, именно мы можем про­ло­жить луч­ший марш­рут к выходу из инци­дента. Дети могут лучше вос­при­ни­мать и слы­шать наши слова при серьез­ном раз­го­воре, когда они меньше воз­буж­дены и чув­ствуют бли­зость между нами.

Ино­гда они не хотят гово­рить о про­бле­мах или гово­рят, что ничего не пом­нят. Мы можем про­сто ска­зать им, что так будет быст­рее, легче, без­опас­нее, если они с нами поде­лятся. Ино­гда нам при­дется про­ве­сти детей за собой туда, где они могут почув­ство­вать себя уяз­ви­мыми, но если мы не сде­лаем этого, тогда им будет слож­нее нала­дить связь со сво­ими же эмоциями.

Сек­рет вос­пи­та­ния высо­ко­чув­стви­тель­ных детей очень прост: необ­хо­димо осо­зна­вать, что они часто дей­ствуют в соот­вет­ствии со своим внут­рен­ним миром чувств. Они не пыта­ются услож­нить нам жизнь – это как раз для них жизнь сложнее.

С одной сто­роны, с их чув­стви­тель­но­стью свя­зано много про­блем, а с дру­гой, есть и пре­иму­ще­ства, кото­рые, как гово­рят роди­тели высо­ко­чув­стви­тель­ных детей, имеют один источник.

Если нам удастся пом­нить об этом, когда мы обща­емся с чув­стви­тель­ными детьми, убе­дить их в том, что в наших забот­ли­вых объ­я­тиях они смо­гут рас­сла­биться, тогда смо­жем стать теми силь­ными взрос­лыми, в кото­рых они так нуждаются.

Воль­ный пере­вод Ната­льи Жигилевой

Источник